Strach Przed Utratą To Nie Miłość

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy pracuję z klientami nad relacjami, czasami widzę taki obraz. Wydaje się, że związek nie jest zbyt dobry, ale gdy tylko pojawi się na horyzoncie myśl, że drugi może przestać kochać, odejść, odejść, znaleźć innego, w tym samym momencie ten pierwszy rozpala namiętność, pożądanie, miłość piekielną płomień. Drugi staje się sensem życia. Najważniejszą rzeczą. I cała ta rozmowa o tym, jak bardzo go kochają i jak strasznie jest go stracić. Ale prawda jest taka, że w strachu przed utratą miłości prawie nie ma miłości. Chodzi o przetrwanie, o pierwotny horror, o powrót do dzieciństwa, w którym życie zależało od obecności matki. A w tym wszystkim w rzeczywistości nie ma partnera. Istnieje przedmiot, który zawsze musi się znajdować, aby zapewnić integralność urazu. A kiedy odchodzi, to straszne, żeby nie przeżyć. To uczucie jest irracjonalne i w ogóle nie obejmuje prawdziwego drugiego. Chodzi o obraz bycia porzuconym w przeszłości i poczucia całkowitej nieistotności po ponownym odejściu. Chodzi o strach przed samym procesem odchodzenia, a nie o konkretną osobę.

Jeśli więc boisz się utraty partnera, nie oznacza to, że go kochasz.

Szkice psychologiczne z sesji

Przyszedł do mnie dwa lata po pierwszym spotkaniu. Próbowaliśmy już z nim pracować, ale trudno jest pracować z tego typu mężczyznami. Wyszedł. Powiedział, że wszystko zrobi sam, a terapia to bzdura. Tym razem niewiele pozostało z jego entuzjazmu. Widocznie schudł i wyglądał na bardzo smutnego. Trochę się bałem, nie wiedziałem, czego się spodziewać. Ale on po prostu zaczął mówić.

- Kocham ją tylko wtedy, gdy odchodzi. Potem wszystko się zmienia, światło gaśnie i niezwykle ważne jest, abym ją zwrócił. W zwykłym życiu prawie mi na niej nie zależy. Wściekają mnie jej głupie żarty, śmiechy, próby udawania seksowności, refleksje na temat życia. Prawie wszystko mnie wkurza. I wydaje mi się, że gdyby nie ona, moje życie byłoby idealne. Ale jak tylko odejdzie, wszystko we mnie zostaje odcięte. Przestaję jeść, źle śpię, wydaje mi się, że życie traci sens. Zaczynam go zwracać. Aktywnie, wytrwale. Problem w tym, że dzieje się to już n-ty raz, a jeśli wcześniej wystarczyło zadzwonić, to dać kwiaty, to obiecać zmienić (ale nie zmienić), teraz coraz mniej mi wierzy. Kiedyś odzyskiwałem ją w kilka dni, teraz muszę za nią biegać tygodniami. I w tym momencie wydaje mi się, że naprawdę się zmienię. Że tym razem, gdy wróci, już mnie nie będzie denerwować, że w końcu zdałem sobie sprawę, jak bardzo ją kocham. Ale za każdym razem historia się powtarza. Nawet po kilku tygodniach piekielnej pogoni miłość do mnie nie przychodzi. Czasami czuję się, jakbym tylko się z nią bawił. Że interesuje mnie sama próba powrotu. To tak, jakbym po prostu udowadniał sobie, że jestem fajny. I po udowodnieniu tego uspokajam się. Znowu zaczyna mnie wkurzać.

Kiedyś wyjechała na sześć miesięcy. W tym czasie schudłam 15 kg, praca się rozpadła, nawet trochę siwieję. Codziennie zaczynałem od samooskarżeń, że straciłem najlepszą dziewczynę na świecie, stałem się agresywny, moi przyjaciele martwili się o mnie. Kazali mi iść do psychologa. Długo odmawiałem, wydawało mi się to nonsensem. Psycholog też mnie zdenerwował. Zadawała głupie pytania o moje uczucia, pytała o moją relację z mamą, jakby to miało jakiś sens. Chciałem tylko odzyskać mojego byłego. Jaka to różnica, jaki rodzaj relacji miałem z matką? Kogo to obchodzi, że ich nie było. Ona miała swoje życie, ja miałem swoje. Chciałem, żeby mnie widziała i słyszała, ale wyszła za mąż po raz drugi i widziała tylko swojego nowego męża. Najpierw straciłem panowanie nad sobą, potem uciekłem z domu, szukała mnie, a kiedy mnie odnalazła, przez chwilę byliśmy razem. Myślałem, że teraz pokocha tylko mnie. Ale dzień później znowu o mnie zapomniała i zacząłem ją nienawidzić. Podobnie jak jej nowy mąż. Dlatego wyszedłem wcześnie z domu i już się z nią nie komunikowaliśmy. Raczej chce się ze mną komunikować, pisze, dzwoni, ale robię to siłą. Chcę, żeby cierpiała tak jak ja wtedy. Ale co to wszystko ma wspólnego z faktem, że nie mogę odzyskać mojej dziewczyny?

„Nie kochasz jej.

- Myślę, że po prostu ważne jest dla mnie poczucie kontroli. Czuję się pod kontrolą, kiedy wszystko idzie zgodnie z planem. Nawet jeśli jestem na nią zły, to sam to kontroluję. A kiedy odchodzi, tracę kontrolę. I kieruję wszystkie moje siły, aby to przywrócić. Nie dziewczyna, ale kontrola.

- Dlaczego kontrola jest tak ważna?

- Bo jak go nie ma, przeżywam kompletną bezsilność, boję się, pamiętam horror z dzieciństwa, jestem sam w pokoju, mama idzie na randkę, rozumiem, że zostanę sama w domu, i rozumiem, że nie mogę tego znieść. Potem "przypadkowo" zalewam siebie wrzątkiem. Mama zaczyna krążyć wokół mnie, krzycząc, że jestem głupia, że rujnuję jej życie krzywymi rękoma, ale nie ma innego wyjścia, jak siedzieć ze mną w domu. Uzdrawia mnie i jednocześnie płacze. I rozumiem, że ten mężczyzna jest dla niej ważniejszy niż ja. To było bolesne. Fizycznie bolało mnie od oparzeń, emocjonalnie wydawało mi się, że nie żyję. I w tym stanie zostałam przez długi czas.

- A jak to wpływa na to, co się teraz z tobą dzieje?

- Nie wiem, czasem wydaje mi się, że żyję tylko wtedy, gdy za kimś biegnę. Kiedy ludzie są w pobliżu, odpycham ich, nudzę się, wszyscy są tacy zwyczajni i nieciekawi. A potem zaczynam prowokować ich do reakcji. Muszę zobaczyć, jak ich to boli, jak na mnie polegają. Pewnie to samo z dziewczyną, chcę zobaczyć ją uzależnioną, ale zawsze gotową do ucieczki. Ale była intryga i nie wiedziałem, czy wróci, czy nie.

- A teraz znowu odeszła?

- Nie, teraz jest blisko, ale widzę, że to ostatnie akordy, wyraźnie nie czuje się ze mną dobrze, ja też cierpię. Jest z nią źle, a bez niej jest strasznie. Teraz już rozumiem, że nie chodzi o nią. Pamiętam dawne związki, wszystkie były takie. Ale z mniejszym dramatem. Prawdopodobnie nadal trochę go kocham. Chociaż nie wiem, czym jest miłość. Dla mnie to pragnienie posiadania. Ale jest to pragnienie, a nie sam proces opętania. Potem jest już nudno i trzeba wprowadzić do gry, rzucić, odrzucić i sprowokować.

- Czego odemnie chcesz?

- Nie wiem. Właśnie przyszedłem się podzielić. Dawno, dawno temu twoje pytania sprawiły, że zacząłem się zastanawiać, co jest ze mną nie tak. I pomyślałem, że możesz zapytać nowych, a wszystko rozwiążę za siebie.

- Niestety takich sytuacji nie rozwiązują same pytania.

- No nie wiem… Teraz czuję się lepiej. Może znów do ciebie przyjdę.

I odszedł.

Nie wiem, co będzie dalej. Praca, jeśli w ogóle, jest niezwykle trudna. Zarówno dla mnie, jak i dla niego.

W stracie jest dużo strachu, ale nie zawsze oznacza to miłość.