JAK NAUCZYĆ SIĘ KOMUNIKACJI?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Albo jak zacząć korzystać ze wszystkiego, co już wiemy o komunikacji, ale boimy się zaufać sobie.

Najpierw przyjrzyjmy się, czym jest komunikacja i czy to tylko rozmowy.

Komunikacja to „przekazywanie informacji od osoby do osoby”

Wydaje się, że wszyscy wiedzą, że może to być werbalne i niewerbalne. Werbalna - komunikacja poprzez mowę. Wymawiamy słowa i wyrażenia, które mają znaczenie, nazywamy liczby. Niewerbalne obejmują wszelkiego rodzaju sygnały ciała - pozycję, napięcie mięśni, skręty głowy, pozycję i ruch rąk i nóg, modulację głosu, mimikę, gesty, spojrzenia, zabarwienie intonacyjne głosu itp.

Ponad 90 procent informacji, które otrzymujemy z tych sygnałów niemowych, ale jak z nich korzystamy?

I używamy go, jeśli nie dokładamy szczególnych starań, jak to było w zwyczaju w rodzinie, w której się wychowaliśmy. Jeśli zwyczajem było coś ignorować, na przykład smutek, robimy to automatycznie. Jeśli zwyczajowo reagowano wrażliwie na pewne emocje lub stany, na przykład gniew lub radość, to reagujemy. I oczekujemy, że druga osoba zrobi to samo w odniesieniu do nas samych. A wychował się w innym środowisku, może nawet w innej kulturze, religii, i na swój sposób „odczytuje” nasze sygnały i też na swój sposób reaguje. A zaufanie każdej ze stron jest tak trwałe i drogie wszystkim! A tak trudno jest czasem komuś zareagować i zaprezentować się, aby poprawnie zrozumieć!

A sposób na zrozumienie drugiego jest tak prosty!

Psychicznie (lub, jeśli jest taka możliwość, w rzeczywistości), przyjmij taką samą pozę jak rozmówca, wyobraź sobie siebie - w tym samym wieku, tej samej płci, w tych samych ubraniach, z tą samą intonacją i wyglądem, mówiąc, że jest, mówi. I złap, że czujesz, że czujesz to, czego chcesz w tym stanie. Na szkoleniach komunikacyjnych oraz w gabinecie psychologa takie ćwiczenia prowadzą do niesamowitych odkryć.

„Okazuje się, że mój mąż chce uczucia, ale słowami dźga i broni się” lub „Myślałem, że była zła i mnie nienawidziła, ale w ogóle się mną nie przejmowała”. I bez względu na to, jakie odkrycia się zdarzają, nawet te obraźliwe i nieprzyjemne, zawsze przynoszą ulgę, bo ujawniają prawdę i uwalniają od konieczności wykonywania niepotrzebnych działań. I otwierają możliwości zrobienia czegoś bardziej odpowiedniego do sytuacji.

Przejdźmy do że komunikacja ma cel … Zawsze. Oto nazwy typów i celów, które są realizowane w każdym z nich.

1. Materiał - wymiana produktów i przedmiotów działalności, które z kolei służą zaspokojeniu rzeczywistych potrzeb podmiotów.

2. Kognitywny - Wymiana wiedzy.

3. Aktywny - wymiana działań, operacji, umiejętności, umiejętności. Tutaj informacje przekazywane są z tematu na temat, poszerzając horyzonty, doskonaląc i rozwijając umiejętności.

4. Zastrzeżony - wymiana stanów psychicznych lub fizjologicznych (ciekawe, że istnieje i ma swoją własną nazwę terminologiczną specjalny podgatunek takiej komunikacji, w której informacja faktyczna nie ma żadnego znaczenia, jak jest temat, ale uczestnicy dialogu dążyć do jedynego celu - porozumienia się ze sobą, wyrażenia pełnego przywiązania do mówiącego. Okazuje się, że wygląda to jak komunikacja werbalna, ale w rzeczywistości - emocjonalne połączenie, skrajna wersja interakcji niewerbalnej.)

5. Motywacyjne - wymiana motywów, celów, zainteresowań, motywów, potrzeb. Treścią komunikacji motywacyjnej jest przekazywanie sobie nawzajem pewnych motywów, postaw czy gotowości do działania w określonym kierunku.

Aby interakcja interpersonalna była skuteczna, musisz mieć świadomość, do jakiego konkretnego celu dążysz z każdym z rozmówców. Jeśli w ten sam sposób spojrzysz na cel swojej interakcji, dialog przyniesie satysfakcję wszystkim uczestnikom.

I odwrotnie, jeśli na przykład nauczyciel chce uczyć cię matematyki, a ty jesteś smutny i chcesz dzielić ten stan, wtedy pojawi się konflikt, który nie zadowoli ani nauczyciela, ani ucznia. No chyba, że trafiłeś na szczególnie profesjonalnego, wrażliwego nauczyciela, który wie, jak radzić sobie z każdym stanem ucznia, by nie przeszkadzał w przyswajaniu formuł.

Chodźmy teraz do wymagania … Materia jest bardziej subtelna niż cele. W poprzednim przykładzie cel jest oczywisty – to nauka, opanowanie praw matematycznych. A rzeczywistą potrzebę smutnego dziecka należy zrozumieć, zaakceptować wraz z jego obecnym doświadczeniem.

Czułość, ciepło, uwaga i regularność komunikacji są niezbędne dziecku zaraz po urodzeniu. Stwierdzono, że przywiązanie do matki (lub osoby, która ją zastępuje) odgrywa ogromną rolę w kształtowaniu osobowości dziecka. Ta bliska więź z matką powstaje bardzo wcześnie – rodzi się z wrażeń węchowych i słuchowych dziecka, ale także poprzez wymianę spojrzeń, czułe słowa – jednym słowem wszystko, co składa się na ich komunikację. To sprawia, że czuje się bezpiecznie.

Po dwóch latach trzeba spełnić wymagania swojego wieku. Zaspokojenie tej potrzeby wyraża się zgodnie z wymaganiami, jakie nakładają na dziecko jego związane z wiekiem możliwości. Jeśli wymagania są przeszacowane, samoocena dziecka spada, powstaje zwątpienie, co jest przyczyną niepowodzeń w wieku dorosłym.

Jeśli wymagania są niedoceniane, samoocena jest zawyżona, a w obliczu realiów życia, które jej nie potwierdzają, dziecko woli porzucić jakąkolwiek aktywność. W wieku dorosłym objawia się to zachowaniem „nierozpoznanego geniusza”, którego wszystkie osiągnięcia wyrażają się w słowach, ale w czynach – unikaniu pracy i odpowiedzialności.

Z jednej strony zadaniem rodzicielstwa po pięciu latach jest przyzwyczajenie dziecka do wymagań społeczeństwa, życia w społeczeństwie, ukształtowanie osobowości, czyli zestawu ról społecznych, które muszą być spełnione. Ale jednocześnie każdy człowiek rodzi się jako jednostka i bardzo ważne jest w procesie wychowania, aby nie zatracić tej wyjątkowości wewnętrznej istoty każdego dziecka. Indywidualność należy dostrzegać, doceniać i szanować. Wielu nauczycieli i rodziców popełnia nieodwracalne błędy porównując dzieci ze sobą (porównując to, co nieporównywalne), rozwijając potrzebę bycia lepszym od wszystkich innych (co jest niemożliwe i prowadzi do ciągłego niezadowolenia).

Potrzeba pojawiająca się u nastolatka to poczucie przynależności do grupy lub grup. W tej interakcji społecznej wzajemny szacunek wcale nie jest konieczny, zwłaszcza wśród chłopców, mogą być przekleństwa, potyczki. Najważniejsze jest tutaj poczucie wspólnoty z innymi nastolatkami. Cecha charakterologiczna dziecka w wieku 10-15 lat przejawia się również w wzmożonej chęci zaistnienia w społeczeństwie, aby dorośli uznali swoje prawa i możliwości.

Osiem etapów ludzkiego życia od narodzin do starości opisuje E. Erickson, którzy zwracali uwagę na rozwój ludzkiego „ja” przez całe życie, na zmiany osobowości w stosunku do otoczenia społecznego i do samego siebie, obejmujące zarówno aspekty pozytywne, jak i negatywne. Nazwijmy je krótko.

Pierwszy etap: od urodzenia do roku - powstaje zaufanie lub nieufność.

Drugi etap: 2-3 lata - samodzielność lub niezdecydowanie.

Trzeci etap: 4-5 lat - duch przedsiębiorczości lub poczucie winy.

Czwarty etap: 6-11 lat - umiejętności lub niższość.

Piąty etap: 12-18 lat - identyfikacja osobowości lub pomylenie ról.

Oprócz tych właśnie opisanych istnieje szósty etap: początek dojrzałości – bliskość lub samotność, siódmy etap: wiek dojrzały – ogólne człowieczeństwo lub zaabsorbowanie sobą oraz ósmy etap: starość – pełnia lub beznadziejność.

Należy zauważyć, że oprócz potrzeb rozwojowych często mamy do czynienia z potrzebami destrukcyjnymi, zarówno u innych, jak i u siebie.

Jeśli jesteś małym dzieckiem, to jedną z najistotniejszych potrzeb w komunikacji z dorosłymi jest potrzeba podziwu. Jest to również konieczne dla dziecka, aby miało podstawową pewność, że nie urodził się na próżno, że był oczekiwany i mile widziany. A w wieku trzech lat trzeba uzyskać potwierdzenie, już na innym, bardziej „dorosłym” poziomie, widoczna jest ocena twojej atrakcyjności jako przyszłego mężczyzny i przyszłej kobiety, których cechy i maniery zostały już określone i wymagają uznania.

Każdy z nas w różnych okresach życia iw różnych okolicznościach potrzebuje widzieć i czuć szacunek dla siebie. Jako pojedynczy osobnicy. Jako profesjonalista w swojej dziedzinie. Jako dziecko - kontynuacja tradycji rodzinnych. Jako rodzic. Itp.

Ale co się stanie, jeśli nie będzie podziwu, szacunku ani zrozumienia?

Potrzeba miłości i akceptacji może objawiać się w postaci ich antypodów – w potrzebie poniżania, oskarżania, zdenerwowania drugiego człowieka. Każdy z nas może przypomnieć sobie przypadek, kiedy nagle natyka się na kogoś, kto broni się naszym kosztem. Wylewanie swojej negatywności na innych. A czy sam nie chciałeś się tak zachowywać?

Niektórzy ludzie mają nieodpartą potrzebę kontrolowania wszystkiego wokół siebie, w tym żywych ludzi. Są mistrzami manipulacji, dobrze czują się na wysokich stanowiskach, gdzie wielu podwładnych ma obowiązek wykonywać swoją wolę. Może to być dość konstruktywne i adekwatne do określonego zadania zbiorowego. Może nie być. A potem ci, którzy wpadają w pole wpływów i zależności od takiej osoby, znajdują się w jego sieciach manipulacji emocjonalnych i władzy i zawsze przegrywają.

Trzeba być odrzuconym, zranionym, upokorzonym. Tak, tak, jest to dość potrzeba, którą można co jakiś czas włączyć, ale dla kogoś jest ona stale obecna, wbudowana w strukturę osobowości, jeśli tylko w rodzinie przyjęto obraźliwie-dewaluujący sposób komunikacji.

Każda potrzeba może zacząć cię prowadzić, zwłaszcza jeśli jej nie uznasz, nie zauważaj. Im bardziej jej odmawiasz, „nie patrz w jej stronę”, tym więcej otrzymuje władzy. A czasami niezaspokojona w dzieciństwie potrzeba miłości zamienia całe życie człowieka w pogoń za kimś nieuchwytnym, niedostępnym, który potrafi kochać i troszczyć się lepiej niż człowiek sam.

Będziemy zadowoleni, jeśli nasze opisy i klasyfikacje pomogły Ci lepiej zrozumieć siebie i tych, z którymi komunikujesz się w różnych sytuacjach życiowych oraz pozwoliły na rozpoczęcie komunikowania się głębszego, bardziej wszechstronnego i skuteczniejszego.