Małżeństwo Komplementarne: Charakterystyka Ogólna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy mężczyzna szuka kobiety -

on szuka mamy

Kiedy kobieta szuka mężczyzny -

ona szuka mamy

W tym artykule skupimy się na komplementarności w małżeństwie, w którym relacje budowane są na zasadzie komplementarności w postaci Rodzic-Dziecko. Komplementarny [fr. komplementarny <łac. Comper - add] - dodatkowy, dodatkowy. W tym przypadku mamy na myśli komplementarność funkcjonalną, czyli małżonek w takim związku pełni funkcje rodzicielskie wobec partnera.

Małżeństwa komplementarne mogą mieć różne opcje: Ojciec-Córka, Matka-Syn, Matka-Córka, ale we wszystkich przypadkach mamy do czynienia z pozycją Rodzic-Dziecko

Takie małżeństwa są przepełnione namiętnościami, poziom natężenia emocji w nich jest znacznie wyższy niż w innych małżeństwach, a relacje już od pierwszego spotkania nabierają cech fatalnych. Więzi emocjonalne między partnerami są nadmierne i pod względem siły przywiązania mogą konkurować z relacjami spokrewnionymi. Okazuje się, że albo niemożliwe jest zerwanie takiego połączenia, albo, jeśli tak się stanie, jest to dość trudne, a czasem tragiczne. Trudno żyć w takim związku, ale bez nich jest to niemożliwe. Partner małżeński jest postrzegany jako „krzyż”, który należy nosić. Stosunek do siebie w takiej parze rzadko pozostaje w „środkowym rejestrze”, najczęściej partnerzy są wyrzucani z bieguna „Nie mogę bez ciebie żyć” na biegun „Nienawidzę cię”.

Co sprawia, że ten związek jest tak emocjonalnie zależny? Dlaczego powstają? Jakie inne cechy charakteryzują małżeństwa komplementarne?

• Przyczyny występowania małżeństw komplementarnych leżą w strukturze osobowości partnerów. Są to zazwyczaj osoby zależne od związku z niezaspokojonymi potrzebami bezwarunkowej rodzicielskiej miłości i uczucia. Partnerzy małżeńscy odgrywają w małżeństwie scenariusze rodzic-dziecko, próbując zaspokoić swoje niezaspokojone potrzeby z dzieciństwa, a tym samym zakończyć relacje ze znaczącymi postaciami w dzieciństwie. W rezultacie ich partner małżeński podlega silnej projekcji rodzicielskiej, a jego wizerunek jest obciążony funkcjami dla niego niezwykłymi. (Przykład: klient S., opisując swoją relację z partnerem małżeńskim, mówi, że czuje, że traktuje go jak ojca: „jest jak mała dziewczynka - kapryśna, samolubna, nienasycona w swoich żądaniach i pragnieniach … ).

• Te małżeństwa są „przytłaczające” z powodu podwójnych pozycji na partnerze. W konsekwencji funkcje, które pełni partner, są podwojone, a także oczekiwania. Zakres oczekiwań wobec niego znacznie przekracza właściwą listę partnerstw. Partner w takim małżeństwie czuje, że jest kimś więcej niż partnerem. Od takiego partnera oczekuje się (i wymaga) dla siebie bezwarunkowej miłości, bezwarunkowej akceptacji i jednocześnie to wszystko bez żadnej wdzięczności, jako rzecz oczywista. Miłość, wsparcie nie jest zauważane - okazuje się bardzo małe w porównaniu z roszczeniami. (Przykład: Klient K. w kontakcie sprawia wrażenie obrażonej dziewczyny. Narzeka, że ma wiele pretensji do męża. Ona sama uświadamia sobie, że bardzo od niego chce, a koleżanka też do niej mówi: „No, co jeszcze chcesz od niego „Masz normalnego faceta". Zapytana, jaki rodzaj relacji ma z ojcem, odpowiada „brak". Klientka mieszka w wielopokoleniowej rodzinie, z ojcem i matką. Relacja z ojcem jest odległy, pozbawiony jakichkolwiek emocji. Sama klientka opisuje je następująco: „Ojcze, jak dla mnie obcy, osoba mieszkająca na tym samym terytorium”).

• Świat jest postrzegany przez takich ludzi tak, jakby był im winien, jest do niego wiele oczekiwań i roszczeń, a co za tym idzie – rozczarowań i urazów. Ten sam stosunek do Innego. Z jednej strony partner jest wyidealizowany, z drugiej chcą uzyskać od niego więcej, niż on może dać. W efekcie ma wrażenie: „Jestem dla Ciebie kimś więcej niż partnerem, już tego nie chcę… Mam już dość…”. Potrzeby wczesnego dzieciństwa, które nie zostały zaspokojone przez rodziców, są później projektowane na inne znaczące postaci. W małżeństwie partner staje się taką postacią. W „małżeństwie” z terapeutą, terapeutą. W kontakcie terapeutycznym terapeuta ma wrażenie, że ma do czynienia z małym dzieckiem – kapryśnym, wymagającym, niezadowolonym, urażonym… głodnym. Klienci w życiu i terapii zajmują pozycję zewnętrzną – nie biorą odpowiedzialności, czekają na cuda, porady, pomoc innych i terapeuty.

• Infantylizm, niedojrzałość emocjonalna i egocentryzm są wyraźnie widoczne w strukturze osobowości tych ludzi. Jako dorośli pozostają dziećmi w wieku psychologicznym.

• Tacy klienci są „pusti” z powodu strukturalnego defektu w ich tożsamości ego. Ich „zbiorniki mentalne” są niewypełnione, nieustannie doświadczają braku miłości, a ich wewnętrzne dziecko pozostaje wiecznie głodne. W związku z tym sami nie są w stanie „dawać” miłości. I nie jest to zaskakujące, jeśli sam go nie otrzymałeś, nie możesz nic dać innemu.

• Potrzeby seksualne w takich związkach są zwykle niezaspokojone i często zastępowane. Seks w takich małżeństwach staje się obowiązkiem małżeńskim. Zgodnie z jednym z podstawowych praw zaspokajania potrzeb, w ognisku świadomości nie mogą znajdować się jednocześnie dwie potrzeby. Ważniejsza okazuje się potrzeba, podczas gdy reszta znika w tle. Dla takiego klienta potrzeba bezwarunkowej miłości okazuje się ważniejsza niż potrzeba seksualna, jest genetycznie wcześniejsza, a więc ważniejsza.

• Innym ważnym punktem jest obecność kazirodztwa symbolicznego (psychologicznego) w takich związkach. Partner nieświadomie jest postrzegany m.in. jako postać rodzicielska, a następnie zostaje zablokowana potrzeba seksualna. (Klientka K., która prosiła o zdradę męża, mówi, że nie ma wobec niego żadnego pożądania seksualnego, tak jak on nie ma wobec niej pożądania. W centrum jej przeżyć dominuje możliwość jego zostawiając ją Od męża chce tylko uwagi, troski …). Czasami w relacjach seksualnych z partnerem pojawia się inna polaryzacja – seks staje się czymś znacznie więcej niż tylko seksem… lęk przed porzuceniem…)

• Używanie słów „rezygnuj-nie rezygnuj” w związkach w przypadku konfliktów. Są to słowa, które opisują relacje rodzic-dziecko, a nie związki partnerskie. Możesz „rzucić” dziecko. Możesz rozstać się z partnerem.

• W tego rodzaju związku partner pozostaje główną postacią nawet po urodzeniu dziecka. Dziecko jest zawsze postrzegane jako przywiązanie do partnera małżeńskiego i zawsze pozostaje na uboczu. I nie jest to zaskakujące, skoro nie można być rodzicem, samemu będąc „dzieckiem”.

• Niepełny związek z osobą rodzicielską w związku partnerskim jest niemożliwy do zrealizowania. Partner, nawet z całych sił, nie może być rodzicem i spełniać stawianych mu oczekiwań. W przypadku rozpadu takich małżeństw byli partnerzy ponownie tworzą małżeństwa komplementarne, a związek z nowym partnerem jest budowany według znanego im scenariusza.

• Terapeuta w kontakcie z takimi klientami ma dwa silne uczucia – litość i złość… Co więcej, jeśli złość leży na powierzchni i jest łatwo rozpoznawana przez terapeutę, to w wyniku jego empatycznych wysiłków pojawia się litość. Za wymagającym, narzucającym się zachowaniem klienta leżącego na powierzchni widać w głębinach małe, niezadowolone dziecko, spragnione miłości, uwagi, troski, uczestnictwa.

Prognoza

Jak wspomniano wcześniej, w tego rodzaju związku partnerzy starają się dopełnić inne niedokończone relacje dla siebie – z rodzicami. Jednak partner, nawet z całym pragnieniem, nie jest w stanie pełnić funkcji rodzicielskich - bezwarunkowo kochać i akceptować drugiego. W konsekwencji przy pomocy parteru nie możesz dokończyć niedokończonego związku. Taki klient będzie w nieskończoność wchodził w związek, próbując robić to raz za razem, ale bezskutecznie. Jedynym wyjściem w tej sytuacji jest terapia.

Cele terapeutyczne:

• Pozbądź się złudzeń

• Zaakceptuj rzeczywistość taką, jaka jest

• przezwyciężyć postawę egocentryczną

• Naucz się polegać na sobie

• Zwróć uwagę, kiedy otrzymujesz coś w związku

• Naucz się być wdzięcznym za to, co otrzymujesz

• Naucz się dawać siebie w związku

• Bądź świadomy tego, kim jesteś w związku w danym momencie, rozróżniaj pozycję dzieciństwa, pozycję małżeńską i pozycję rodzicielską.

• Dorastać …

Krótko o strategiach i metodach terapeutycznych

• Początkowo terapeuta potrzebuje dużego wsparcia. Wsparcie jest niezbędne zarówno dla relacji klienta z terapeutą opartej na zaufaniu, jak i dla „nasycenia” klienta nieoceniającym doświadczeniem akceptacji.

• Gdy obraz terapeuty przez klienta stanie się wystarczająco pozytywny i wspierający, konieczne jest stopniowe przejście do interpretacji jego zachowania, aby klient uświadomił sobie swój „wkład” w tego rodzaju relację.

• W terapii będziesz musiał dużo pracować nad wczesną relacją rodzic-dziecko, klient będzie musiał być świadomy i doświadczać swoich uczuć do rodzica, który nie był w stanie zaspokoić jego potrzeb wczesnego dzieciństwa. Najczęściej będziemy mówić o urazie, złości, wściekłości, które początkowo mogą być ukryte pod przykrywką obojętności i emocjonalnego oderwania od rodzica.

• Równocześnie konieczna jest praca na granicy kontaktu terapeuta-klient, aby klient uświadomił sobie i zaakceptował swoje rodzicielskie projekcje w stosunku do terapeuty, a następnie uświadomił sobie swoje projekcje wobec partnera.

• Oddzielnie należy pracować nad zróżnicowaniem pozycji rozproszonej klienta „Ojciec-Mąż”, „Matka-Żona” oraz selekcją i świadomością w jego rzeczywistym przeżywaniu relacji z partnerem w każdej z tych pozycji z osobna.

Odpowiednie metody pracy to:

• Pracuj nad granicą kontaktu terapeuta-klient, aby ten ostatni był świadomy swoich projekcji w stosunku do terapeuty.

• Praca z pustym krzesłem – w zakresie zorganizowania spotkania klienta z postacią rodzica w celu przepracowania początkowo silnych zamrożonych uczuć (ich świadomości i reakcji).

• Monodrama, pozwalająca doświadczyć pozycji innej osoby i stworzyć w przyszłości możliwość dialogicznej pozycji klienta, która pozwoli mu przezwyciężyć jego egocentryzm.

W przypadku nierezydentów istnieje możliwość skonsultowania się z autorem artykułu przez Internet.

Skype: Giennadij.malejczuk