Jak żyją Współzależni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-31 14:12

Współzależność jest odzwierciedleniem i pozorem uzależnienia.

Osoba uzależniona jest boleśnie uzależniona od swojego „przedmiotu uwielbienia”, substancji psychoaktywnych, gier… A osoba współzależna jest od niego uzależniona emocjonalnie, od stanu nasilenia uzależnienia.

Czym charakteryzuje się osobowość współzależna?

Utrata twojego „ja”, całkowita kontrola nad życiem innej osoby (zależnej), nie ma „ja”, jest „my” - całkowite połączenie, indywidualność każdego w takim związku jest praktycznie wymazana.

Utracona zostaje możliwość pojawienia się nowych osobistych wrażeń w życiu, utrata zdolności po prostu cieszenia się teraźniejszością… Ocalenie uzależnionego to super zadanie dla współzależnej osoby. Wszystko jest posłuszne tej jego misji.

Obecność niemal stałego wewnętrznego niepokoju. Życie w oczekiwaniu na kolejny „załamanie” uzależnionego. Jest dużo napięcia, strachu, bólu psychicznego i niepokoju.

Niestrudzone oczekiwanie na nadchodzące „kłopoty” związane z zachowaniem i stanem osoby uzależnionej.

Niemożność cieszenia się zwykłymi i naturalnymi chwilami życia, nawet jeśli wszystko jest stosunkowo spokojne. Nie ma wewnętrznego odpoczynku i relaksu. Zawsze w pogotowiu - aby zapobiec kolejnemu upijaniu się męża, krewnego …

Nieświadome pragnienie żyć życiem innej osoby (ukochanej). Dużo wysiłku i energii poświęca się reedukacji uzależnionego i odzwyczajaniu go od „podmiotu” nałogu.

Współzależni mają trudności w budowaniu swoich celów, realizacji własnych osobistych planów.

Granice osobiste są zatarte, nie ma jasnego zrozumienia „gdzie jest moje, a gdzie twoje”… Z powodu pragnienia współzależnego „wchłonięcia” uzależnionego i napełnienia nim, wypełnienia jego wewnętrznej pustki.

Chęć wzięcia pełnej odpowiedzialności za to, co się na sobie dzieje, lub odwrotnie - za wszystko obwiniaj uzależnionego. Nie ma zrozumienia, że każdy ma swoją część odpowiedzialności w związku.

Czarno-białe w związkach. Brakuje kolorowej palety wrażeń zmysłowych. Uczucia są głęboko zamrożone i stłumione. Nie rozmawiają o nich, ukrywają je.

Współzależna ma niewiele własnych wewnętrznych sił do zmian w życiu, ponieważ jego pozycja życiowa nie jest stabilna.

U jego podstaw zarówno osoby zależne, jak i współzależne (w szczególności od alkoholizmu) mają w dzieciństwie uraz psychiczny wczesnego rozwoju.

Współzależni bawią się pomysłami, że w związku z uzależnionym są kochani, ważni, potrzebni, w potrzebie… Tak tworzy się nieskończony „krąg” zbawienia.

Pełna koncentracja na partnerze zależnym. Chęć uczynienia go lepszym i łatwiejszym w życiu. „Zamykanie oczu” na ich osobiste potrzeby, pragnienia, zainteresowania.

Od dzieciństwa często w rodzinie nie wolno było „otwierać duszy”, pokazywać swoich uczuć i emocji. Być może w rodzinie rodzicielskiej „panowała” zimna, nieufna…

Miłość polega na zaakceptowaniu osoby, jaką jest jako całość. Współzależny nie jest w stanie takiej akceptacji…

Współzależny ma skłonność i chęć korygowania, zmieniania uzależnionego siłą, wbrew jego woli. A to oczywiście jest prawie niewykonalne zadanie. Złudzenie bycia potrzebnym i nadrzędnym w tym procesie.

W związku współzależny wykazuje dużą władzę i nadmierną kontrolę. To pomaga mu zachować upiorną stabilność z uzależnionym. I to wtedy uzależniony zostaje zinfantylizowany, psychologiczna „przemiana” go w małe, nieświadome dziecko, niezdolne do podejmowania decyzji i ponoszenia odpowiedzialności za swoje czyny. Jest to tak wygodne przede wszystkim dla samego współzależnego, tak sam siebie zapewnia.

Najczęściej jest to znany i nieświadomy scenariusz relacji rodzic-dziecko. Być może tak było w rodzinie rodziców.

Współzależni mają głęboki wewnętrzny lęk przed samotnością (z powodu utraty podstawowego bezpieczeństwa i zaufania w dzieciństwie). Taka osoba przeżywa emocjonalny „głód” i ciągły brak miłości, choć jednocześnie nieświadomie wierzy, że nie jest godzien miłości i szuka potwierdzenia swojej „dobroci” z zewnątrz…

Niska samoocena osób współzależnych powoduje uzależnienie od ocen zewnętrznych, lęk przed krytyką (ze względu na niestabilny obraz „ja”), słabą pewność siebie, swoje mocne strony i możliwości.

Pełnię życia odczuwa się głównie przez ofiarę, szczególną „misję” zbawienia. To wtedy wzrasta własne znaczenie współzależnego i pojawia się przynajmniej jakiś rodzaj wewnętrznej stabilności i pewności. Istnieje podświadomy pomysł, że „ratując” drugiego można ocalić siebie…

Konflikt intrapersonalny u osoby współzależnej jest prawie zawsze obecny. Części rozdartego „ja” nie mogą się w żaden sposób „zgodzić” między sobą … Dlatego często jest w wewnętrznym zamieszaniu, zmartwieniach, wątpliwościach.

Rzeczywista poprawa stanu osoby uzależnionej prowadzi do wzrostu jeszcze większego lęku u osób współzależnych. Na przykład mąż uzależniony od alkoholu przestaje pić alkohol i wychodzi ze stanu uzależnienia od tej substancji. Wtedy współzależna żona odczuwa lęk i groźbę utraty znaczącego obiektu, odrzucenie, poczucie bezużyteczności, wewnętrzną samotność, lęk przed realnym światem, relacjami, bliskością z innymi ludźmi… I nieświadomie zdarzają się prowokacje – zachęcanie męża do ponownego picia. W związku z tym ponownie stał się zależny, co oznacza, że był ściśle zależny od swojej żony. W takim związku zawsze występuje duży stres psychiczny, który usuwa się alkoholem, „znieczulając” nietolerancję wewnętrznych stanów trudnych psychologicznie u partnerów.

Kiedy współuzależniony ma narkomana, ma psychologiczną szansę na „przetrwanie” na tym świecie. Być potrzebnym, wartościowym, znaczącym. Kiedy go traci, traci wewnętrzne wsparcie i znajome punkty orientacyjne w życiu.

A osoba współzależna bardzo boi się wszystkiego, co nowe, nieświadomie boi się zmian i zmian, chociaż na świadomym poziomie i" title="Obraz" />

Konflikt intrapersonalny u osoby współzależnej jest prawie zawsze obecny. Części rozdartego „ja” nie mogą się w żaden sposób „zgodzić” między sobą … Dlatego często jest w wewnętrznym zamieszaniu, zmartwieniach, wątpliwościach.

Rzeczywista poprawa stanu osoby uzależnionej prowadzi do wzrostu jeszcze większego lęku u osób współzależnych. Na przykład mąż uzależniony od alkoholu przestaje pić alkohol i wychodzi ze stanu uzależnienia od tej substancji. Wtedy współzależna żona odczuwa lęk i groźbę utraty znaczącego obiektu, odrzucenie, poczucie bezużyteczności, wewnętrzną samotność, lęk przed realnym światem, relacjami, bliskością z innymi ludźmi… I nieświadomie zdarzają się prowokacje – zachęcanie męża do ponownego picia. W związku z tym ponownie stał się zależny, co oznacza, że był ściśle zależny od swojej żony. W takim związku zawsze występuje duży stres psychiczny, który usuwa się alkoholem, „znieczulając” nietolerancję wewnętrznych stanów trudnych psychologicznie u partnerów.

Kiedy współuzależniony ma narkomana, ma psychologiczną szansę na „przetrwanie” na tym świecie. Być potrzebnym, wartościowym, znaczącym. Kiedy go traci, traci wewnętrzne wsparcie i znajome punkty orientacyjne w życiu.

A osoba współzależna bardzo boi się wszystkiego, co nowe, nieświadomie boi się zmian i zmian, chociaż na świadomym poziomie i

We współzależności troska o partnera (uzależnionego) wyraża się jego patologicznym charakterem, wzmożonymi uczuciami, uczuciowością, zaostrzeniem stanu emocjonalnego, nerwowością, depresyjnym tłem nastroju.

Czasem odejście do roli funkcjonalnej, wzmożona obsługa spraw domowych rodziny – dają współzależnym pewną stabilizację i wsparcie.

Często współzależnymi są dzieci z rodzin dysfunkcyjnych, w których występowały ostre nierozwiązywalne problemy… Takie dziecko wcześnie stanęło w obliczu własnej bezsilności, by cokolwiek zmienić, poprawić sytuację w rodzinie, jakoś konstruktywnie na nią wpłynąć. Jednak dorastając do dorosłości, nadal podejmuje jeszcze większe wysiłki, aby temu zapobiec w dorosłym życiu. Próbować być silnym i potężnym, kontrolować wszystko i dominować nad wszystkim w rodzinie. Ale w rzeczywistości jest to oczywiście złudzenie.

Od dzieciństwa osobę współzależną uczono, że jest nieistotny, nie słuchali jego uczuć, emocji, preferencji. Podchodzili do niego funkcjonalnie, co najwyżej (do prania, ubierania się, zakładania butów), jak do „rzeczy”. Emocjonalny świat wewnętrzny jego znaczących dorosłych (rodziców) był dla niego zamknięty. Żyli we własnym świecie, oddzielonym od niego. Mieli własne „bajki”, radości, zainteresowania…

A dziecko często czuło się niepotrzebne na tym świecie. „Opuszczony”… A emocjonalna „rana” tego dziecka, niczym uraz psychiczny, przenosi się na jego dalsze dorosłe życie.

Dopóki osoba współzależna intensywnie angażuje się w problemy swojej partnerki – uzależnionej, nie zajmuje się własnymi problemami, swoim wyjątkowym życiem. Ma substytut miłości - służyć, być potrzebnym przynajmniej komuś …

Osoba współzależna nie czuje się odrębną osobą od osoby zależnej. Czuje się przynależny do osoby uzależnionej, silniejszy, stabilniejszy, pewniejszy siebie, bardziej trzeźwy, dojrzalszy przy nim, wzrasta jego samoocena.

Partner zależny niejako równoważy psychicznie i uzupełnia współzależnego o cechy, których potrzebuje. Czynić swoje życie bardziej satysfakcjonującym, nasyconym, zajętym „ratunkowymi” sprawami.

Współzależny w takim związku wygląda na bohatera we własnych oczach, a narkoman wygląda na nic… Często w takich związkach jest mało szacunku i zaufania do siebie.

Ale istnieje możliwość regularnego zwiększania ich znaczenia, co jest niezbędne dla współzależnych „jak powietrze”. Przeciwieństwem tego stanu jest powstające napięcie, gdy po prostu brakuje powietrza, w ogóle nie ma wolności i relacja „dusi się” od afektywnego „szczytu”.

W więzi uzależnionej od współzależności często tworzy się niezdrowy komplementarny system, w którym każdy uzupełnia się nawzajem …

Dla osób współzależnych, aby pozbyć się „kajdan” swojego nałogu, ważne jest uświadomienie sobie ich prawdziwych potrzeb i motywów życiowych.

Wskaż swoje osobiste zainteresowania, „Czego chcę?”, Wysłuchaj swoich pragnień. A najważniejsze jest ich wdrożenie, zrobienie czegoś pożytecznego dla siebie.

Widzisz - czy jest to realistyczne w sojuszu z osobą niesamodzielną ("towarzyszem" życia) w ogóle? Czy jest gotowy na zmiany i podejmowanie prawdziwych prób zmian, aby radykalnie pozbyć się uzależnienia.

Dzielić odpowiedzialność za to, co dzieje się w związku… Każdy wnosi swój konstruktywny wkład w relacje i ich rozwój.

Zaznacz granice tego, co nie do przyjęcia w związku i zachowaj je.

Przywróć poczucie własnej wartości, weź pod uwagę dokładnie swoje potrzeby w związku.

Organizuj wsparcie dla siebie, dbaj o siebie.

Zrozumienie, że „lekcje życia” w relacji z osobą uzależnioną to bezcenne doświadczenie, które może w czymś pomóc i zostać wykorzystane w przyszłości.

A przecież każda nowo powstała relacja między ludźmi jest bardzo indywidualna i tylko od nich zależy ich zachowanie i rozwój, czyli ich całkowite ustanie i uwolnienie…