Dedykowany Dzieciom Wszystkich Matek Po Traumie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

psychoterapeuta, terapia traumy zorientowana na ciało

Dedykowany dzieciom wszystkich matek po traumie …

A także do tych matek, które ciągle czują

ich wewnętrzny ból, to znaczy, że są straumatyzowani.

Mamo, tak bardzo bolało przy tobie, że postanowiłam zapomnieć o sobie i tym bólu.

I sam stworzyłem nowy, chowając na razie pierwszego, ale go to nie obchodzi

pukanie do mnie ponownie. I tak się boję. Jak strasznie to było dla ciebie obok mnie…

Osoby po traumie nie mogą znosić silnych uczuć

Ponieważ silne uczucia – cokolwiek – łączą je z ich traumą, a to może być bardzo niebezpieczne, nawet do tego stopnia, że popada w traumatyczne przeżycia i psychiczne zniszczenie.

Dlatego muszą albo unikać takich uczuć - zarówno własnych, jak i cudzych, albo samemu je dozować, np. skłonność do nieodwzajemnionej miłości jest jedną z takich "dawek", gdy ból jest choć trochę kontrolowany, w polu widzenia, ale nie wykracza poza skalę.

Ale jeśli straumatizowana kobieta ma dziecko, trudniej jest uniknąć uczuć. Dziecko początkowo nie jest w stanie ukryć swoich afektów i doświadcza ich cieleśnie i całkiem wyraźnie.

Są matki, które nie są w stanie znieść dziecka nieszczęśliwego, rozgniewanego, wymagającego, zirytowanego lub cierpiącego. Jeśli dziecko nigdy nie dostanie tego, czego potrzebował, na początku będzie się smucić, płakać i być smutnym. Wtedy "odroczy" potrzebę (zgodnie z zasadą "zielonych winogron") i będzie żył dalej. Ogólnie rzecz biorąc, bardzo ważne dla zdrowia psychicznego człowieka jest połączenie frustracji – próba jej zdobycia – a jeśli jest to niemożliwe, odmowa, wypalenie i dalsze życie. Praca żalu jest pracą, która pomaga radzić sobie ze stratą i iść dalej.

Przetrwaj utratę, a nie zastępuj utraconego czymś innym.

Dziecko z powodu niedojrzałości nie może przeżyć braku czegoś bardzo ważnego, po prostu odkłada potrzebę „lepszych czasów”.

Czasem dorosły staje w obliczu tego, że nie ma prawa do czegoś, czego dosłownie „nie może” i wtedy, nawet jeśli to (a zwłaszcza jeśli jest), jak nigdy nie jest możliwe, odkłada, nie korzysta z nadarzającej się okazji.

Na przykład, jeśli dziecko nie otrzymuje miłości (a mianowicie miłości, a nie opieki funkcjonalnej) od swojej matki, wtedy będzie domagać się i żądać, a wtedy zacznie się smucić. Oczywiście w dzieciństwie nie da się przeżyć takiej żałoby i dziecko odłoży pracę żalu na później, takie dzieci wyglądają na bez życia i zwykle są diagnozowane jako depresja, depresja dziecięca (lub depresja anaklityczna) to depresja utraty.

Ale w ogóle - kiedy taka praca jest jeszcze możliwa - przeżyć to, że mama nie jest tym, czego chciała i dalej żyć?

Nie szukaj substytutu mamy, nie staraj się o bezwarunkową miłość i akceptację od innych ludzi, a jeśli to nie wyszło, to nie staraj się uzyskać aprobaty lub stać się potrzebną.

Aby pozostać w przekonaniu, że w zasadzie miłość jest możliwa, po prostu moja mama nie mogła zrobić wszystkiego. Ale tak naprawdę jestem godzien miłości i możesz mnie kochać.

Jest to możliwe, gdy matka nie może dać dziecku czegoś, ale może spotkać się z jego silnymi uczuciami i wesprzeć go w swoim doświadczeniu.

Na przykład dziecko bardzo cierpi, a matka nie może zmienić sytuacji (no cóż, jakaś trauma już zaszła i nie można odwrócić sytuacji). To, co może zrobić dla dziecka, to pozostać odpornym na jego ból i dać mu znać, że minie, przy czym ważne jest, aby nie dawać dziecku poczucia, że jest nieszczęśliwe, ofiara i bardzo cierpi.

Bo jeśli dziecko tego nie nauczy, to po prostu odczuje ból, a nie będzie nieszczęśliwym cierpiącym.

Oznacza to, że najważniejsze jest, aby dziecko nie stało się ofiarą i pozostawało z nim w emocjonalnym kontakcie.

W tym celu matka musi być odporna na ból, to znaczy nie może mieć własnego wewnętrznego nieuzdrowienia. To znaczy albo nie doznać traumy, albo uzdrowić traumę.

W takim przypadku będzie mogła dać mu takie połączenie, gdy dziecko poczuje, że to, co mu się przydarzyło, nie jest śmiertelne, możesz doświadczyć, że jego matka go kocha i że jest z nim.

Jeśli sama matka ma własną traumę, to ma swój ciągły wewnętrzny ból

Być może jej zasoby wystarczą, by ją po prostu znieść. Jeśli w pobliżu pojawi się cierpiąca osoba, to jej zasoby raczej nie wystarczą, by znieść jednocześnie dwa cierpienia – siebie i dziecko (lub inną ukochaną osobę).

Wtedy albo dziecko odrzuci (zerwie kontakt z nim) oddalając się od swoich uczuć (zerwie połączenie z wewnętrznym bólem) albo załamie się - wpadnie w swoje cierpienie, wpadnie w traumę, a wtedy emocjonalny kontakt z dzieckiem jest nadal przerywane. Stanie się po prostu funkcjonalny, ale nie emocjonalny, a dziecko czuje to wewnętrznie, jakby jego matka już go nie kochała. Chociaż w rzeczywistości moja matka stara się nie dopuścić do otwartej traumy.

I nie może odczuwać uczuć, jak pamiętamy, a cierpienie dziecka jest dla niej ostrym nożem.

Będzie próbowała zastąpić nieobecne emocje czymś innym, bardziej dostępnym, na przykład hiperopieką, opieką i innymi materialnymi radościami.

Dzieci zwykle czują się tak, jakby ich matka nie dawała czegoś ważnego, ale mimo to daje przynajmniej coś. I dlatego najczęściej takie dzieci nie oddzielają się od matek, w nadziei, że prędzej czy później dadzą im to, czego im brakuje, bo moja mama jest taka wrażliwa, tak dużo dla mnie robi i tak bardzo się troszczy.

Cóż, lub w zależności od kontekstu jej traumy, może się zdenerwować i ukarać dziecko za jego cierpienie. Aby zdewaluować jego uczucia - masz już wszystko, czego jeszcze potrzebujesz. Przestań domagać się.

I faktycznie zabronić doświadczania bólu i żalu.

A w pierwszym - hiperopieka, a w drugim - odrzucenie i kara, dziecku faktycznie zabrania się odczuwania tego, co czuje. Stopniowo dziecko zaczyna wierzyć, że to, co czuje, jest złe, nieodpowiednie i, co najważniejsze, krzywdzi matkę.

Bo jeśli nadal się martwisz, to nie będzie wsparcia, a matki nie da się uratować, nie wytrzyma ona doświadczeń dziecka. I w tym przypadku dziecko jest samotne nie tylko w obliczu swojego bólu i rozpaczy, ale także poczucia winy za to, że zrobił coś matce, a teraz ona jest zniszczona, a ona sama stała się ofiarą. Niewiele dorosłych, dojrzałych osób poradzi sobie z zadaniem wspierania drugiego człowieka w czasie, gdy on sam przeżywa ciężkie chwile. Dziecko nie może sobie z tym poradzić a priori.

Aby nie stracić matki, która jest dla dziecka gwarancją przeżycia, poświęca swoje uczucia i jakoś uczy się ich nie czuć.

Zwykle za pomocą ignorowania, dewaluacji, represji, tłumienia i innych psychicznych mechanizmów obronnych. Obrona psychiczna w rzeczywistości powstaje jako odpowiedź psychiki na prośbę - jak nie czuć tego, co czuję, jak uzyskać ulgę w bólu.

Dziecko uczy się ich również od rodziców. Często w przypadku stłumienia pojawia się depresja (ten sam analityk), w przypadku stłumienia – lęki paranoidalne i fobie, w przypadku deprecjacji – narcystyczna pustka.

Częściej jednak, oczywiście, mechanizmy te są ze sobą ściśle powiązane i są niezwykle rzadkie w czystej postaci.

A potem, dorastając, takie dziecko będzie szukało siebie. Niejasno lub wyraźnie poczuje, że coś jest z nim nie tak, czegoś mu brakuje.

Będzie szukał siebie - żywego, prawdziwego, zdolnego do odczuwania i doświadczania życia. A może to zrobi.

Ale w tym celu musi pozwolić sobie na doświadczenie rozpaczy, żalu, nieodwzajemnionej miłości.

Znowu będzie musiał przejść przez ból, którego kiedyś sobie zabronił.

Ale wtedy ten zakaz był po to, by nie stracić, a to pozwolenie po to, by zyskać.