Aranżacje, Równowaga, Rozczarowanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Relacja z osobą, która nie jest w stanie wywiązać się z umów jest niemożliwa (c)

Zamiast wstępu chwila.

Dobrym kryterium, że jest to rzeczywiście umowa, jest to, że została ona wypowiedziana i zaakceptowana przez wszystkie strony.

Bo „teraz wychodzę za mąż, a kwestia pieniędzy nie jest już moim problemem” albo „to już, jest żona, teraz czyste i wyprasowane koszule same pojawią się w szafie” nie jest umową.

Nie mam wątpliwości co do zdolności psychicznych człowieka i talentu do jak najdokładniejszego odczytywania sygnałów niewerbalnych. Ale moim skromnym zdaniem bardziej wiarygodne jest wypowiadanie i słuchanie tego, z czym zgadza się druga strona.

Po zaaranżowaniu, czasami zdarza się, że któryś z uczestników stopniowo łamie umowę. Inwestuje trochę mniej, przypadkowo zapomina, „odlatuje” w pilnych sprawach, nie do pokonania okolicznościach, napiętym czasie. Dzieje się to prawie niezauważalnie. Ogólnie wszystko jest w porządku. Jest tylko lekkie oszołomienie, uczucie braku równowagi i narastające uczucie irytacji. Kolejnym wskaźnikiem jest rosnąca liczba kłótni „niespodziewanie”.

Są ludzie, którzy nie podchodzą do umów. Oczywiście wchodzą w związek. Czasami trafiają na partnerów, dla których umowy są jak zaklęcie nie do złamania. A gdy pierwszy już „zapomniał”, drugi kontynuuje swoje „fantomowe” ruchy. Jak ryba, której uczy się, że istnieje przeszkoda, którą należy odpłynąć, a nawet gdy przeszkoda zostanie usunięta, nadal podąża swoją zwykłą trajektorią.

Jeśli więc jeden z partnerów naruszy część umów, drugi również może ich nie przestrzegać. Jest automatycznie i magicznie zwolniony ze swoich obowiązków. Rozczarowany.

Wydaje się to oczywiste z „metapozycji”, ale w procesie, od środka, nie zawsze jest to tak wyraźnie widoczne. I to jest przydatna „notatka marginalna”.

Na przykład z interakcji z sektorem korporacyjnym: nie zapłacili za Internet - wyłączyli (och, horror!); nie zarezerwowałeś hotelu - nie zameldujesz się. I możesz krzyczeć w banku ile chcesz, że potrzebujesz pieniędzy. Jeśli zgubiłeś kartę, zapomniałeś kodu PIN i nie zabrałeś paszportu, nic nie zadziała.

Ale okazuje się, że w relacjach osobistych.

Możesz przeciągać swoje zobowiązania przez długi czas i nie zauważać, że równowaga jest naruszona. Dla innych jest to oczywiście wygodne. On lub ona nie wykonuje swojej części pracy, ale czerpie korzyści. Nieświadomie i bez złośliwości, ale jednak.

Co więcej, jeśli po pewnym czasie strona A zdecyduje się wrócić, aby wypełnić swoją część zobowiązań, strona B nie jest zobowiązana do powrotu do siebie. Poprzednie umowy zostały zniszczone. Już ich nie ma. Para znalazła się w nowych okolicznościach, w których jest doświadczenie, choć małe, ale zdrada.

Warto spróbować renegocjacji, ale to nie działa automatycznie. Albo nie działałoby lepiej.

Cała ta historia z umowami, obowiązkami, równowagą, moim zdaniem, dotyczy zdrowych lub złamanych granic. Jak z kradzieżą - jak trochę pociągnąłeś i nie było na to nic, to chcesz więcej. Ponieważ możesz.

I nagle okazuje się, że twoje rzeczy nie są już twoje – są pospolite, więc „wyjdź z samochodu i jedź metrem”. Albo żona pracuje od lat i ciągnie męża, ponieważ nie znajduje godnego! pracuje, a po rozwodzie za niecały rok kupuje sobie nowe mieszkanie i samochód. Albo książka jest napisana przez jednego i wychodzi pod inną nazwą - ups, ale prawie zrobiliście to razem - jeden pił herbatę i był tam, a drugi czytał odpowiednie teksty i pisał litery.

Ogólnie możesz żyć tak, jak chcesz, ale zasoby są ograniczone, a czasu jest mało. Dlatego osoba po prostu staje się dawcą. Dobry dawca dla cudzego dobrego życia.

Jeśli chodzi o dynamikę wewnętrzną, osoba łamie umowy, gdy nie chce już inwestować w biznes lub związek. Nie chce podejmować tego wysiłku.

A to zawsze jest wysiłek. A jeśli w słoneczne dni podaje się łatwo, to w pochmurne dni jest bardzo zauważalne.

Kiedy człowiek nie jest świadomy tego, co się z nim dzieje, w ten sposób ujawnia prawdę o sobie. Jesteśmy tak zaaranżowani, że zawsze przedstawiamy siebie jako prawdziwych. Zwłaszcza w bliskich związkach, gdzie nie da się wszystkiego kontrolować.

Dlatego automatyczne powracanie do starych kontraktów nie jest przydatne. Okoliczności znacznie się zmieniają i należy je ponownie rozważyć.

Oczywiście wszystko to dotyczy rozmowy, chodzenia na terapię osobistą i par. Nie jest jasne, jak to się skończy, ale jasne jest, że zmieniła się potrzeba gwałciciela. I lepiej byłoby samemu ustalić, czy jesteś w stanie żyć w nowych okolicznościach, nie rezygnując jednocześnie z siebie.

To początek kryzysu. Im głębiej zanurza się w nim para, tym bardziej narasta frustracja.

Niektórzy unikali tego od dziesięcioleci. Mają dobrą relację z fasadą. „Nigdy nie przeklinamy”, „Zawsze dobrze nam idzie”, „Jestem posłuszny mężowi/żonie we wszystkim” – te i tym podobne wyrażenia są dla mnie osobiście niepokojące. Z doświadczenia kryje się za nimi ogromna ilość niezadowolenia, złości, samotności i beznadziejności.

Rozczarowanie kończy niespełnione oczekiwanie i nie dotyczy w żaden sposób osoby przeciwnej, jeśli nie zostało to uzgodnione. Jeśli nadal będziesz stać w tym miejscu, pojawi się prawdziwy inny. Brak grafiki i filtrów. Jest szansa na spotkanie.

To spotkanie ma miejsce, jeśli w związku, w tym momencie, jest siła i mądrość.

Tutaj możesz dokładniej zobaczyć drugiego, z jego zaletami i wadami, i zdecydować, co dalej z tym szczęściem zrobić.

Może ta „nowa” osoba nie jest tak daleka od tego, jak ją widziałeś wcześniej. Wtedy można zaakceptować drobne skazy w postaci skarpetek na żyrandolu czy miseczek, które zawsze zostają w mieszkaniu.

Albo zrozum, że twoja wyobraźnia jest zbyt rozwinięta, a twój wzrok słabo skupiony.

W każdym razie jest to dobre, ponieważ pozbywa się powierzchowności i uwalnia energię do poruszania się w najbardziej uczciwym dla siebie kierunku.