Najbardziej Podstawowy Moment We WSZYSTKICH Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Śmiało i śmiało”, aby się bronić i pozwolić drugiemu zgiąć. Ale osoba, która jest gotowa się poddać, jest bardzo złym partnerem. Jest to osoba słaba i zawodna, zdradzi cię tak łatwo, jak zechce. Tak, a ty jesteś złym partnerem i raczej biedną osobą, jeśli chcesz nagiąć swoich bliskich i nie chcesz brać pod uwagę ich zainteresowań.

Zamiast jednej istoty powinny pojawić się dwie, dwie pełnoprawne osoby i należy pamiętać o nich obu, umieścić je w swoim obrazie świata. Trudno, jeśli wcześniej w twoim obrazie świata było tylko jedno centrum, ty sam.

Najtrudniejszym, ale i najważniejszym momentem pod każdym względem jest podział granic. Okaże się, że to zrozumiesz i zaczniesz go stosować, nie będzie problemów w związku.

Tymczasem to nie wychodzi, wydaje się, że zadania są nierozwiązywalne. A w życiu problemy są nierozwiązywalne w prawie każdej odpowiedzi na problem, niewłaściwa. Jakbym celowo kpił.

Podział granic

Niektórzy szczerze myślą, że „niezależnie od odpowiedzi, będzie źle”. Ale dzieje się tak, gdy rozwiązując problemy w związku (zarówno w artykule, jak iw życiu) próbujesz wybrać między własnymi zainteresowaniami a interesami innej osoby. A podział granic uwzględnia jednocześnie te i inne interesy.

Jeśli patrzysz tylko na własne interesy i nie bierzesz pod uwagę interesów osoby, to uprzedmiotawiasz go, depersonalizujesz go, a to jest zbieg granic. Podmiotem jesteś ty i drugi beznamiętny obiekt w twojej dziedzinie, który musi podporządkować się twoim interesom lub zniknąć.

Tak wielu ludzi rozumie „szczupak”. „Śmiało i śmiało”, aby się bronić i pozwolić drugiemu zgiąć. Ale osoba, która jest gotowa się poddać, jest bardzo złym partnerem. Jest to osoba słaba i zawodna, zdradzi cię tak łatwo, jak zechce. Tak, a ty jesteś złym partnerem i raczej biedną osobą, jeśli chcesz nagiąć swoich bliskich i nie chcesz brać pod uwagę ich zainteresowań.

Ale co za zasadzka. Gdy tylko spróbujesz wziąć pod uwagę interes drugiego, przenosisz na niego swoją uwagę i razem ze skupieniem i umiejscowieniem kontroli, w tym momencie zatracasz się. Bez dzielenia granic, Twoje umiejscowienie kontroli i skupienie uwagi są zawsze razem! A kiedy dzielisz granice, twoja uwaga okazuje się być po tej stronie granic, potem po drugiej, a miejsce jest zawsze na swoim miejscu - w tobie. Skupienie uwagi jako agenta kontrolowanego przez centrum.

Zapominając o własnych interesach na rzecz interesów innych, obiektywizujesz siebie, depersonalizujesz siebie. Teraz podmiot jest drugim, a ty jesteś beznamiętnym obiektem.

To właśnie robi z tobą fuzja graniczna. Albo wyznaczasz sobie partnera, a potem łączysz się z nim, ale nigdy w twojej dziedzinie nie ma dwóch pełnoprawnych podmiotów, ty i twój partner, których interesy powinny być brane pod uwagę w równym stopniu.

W ostrym konflikcie wybierasz swoje interesy, ale nadal bierzesz pod uwagę interesy swojego partnera, widzisz, rozumiesz, w przeciwnym razie nie rozwiążesz konfliktu.

A w czasie wolnym od konfliktów tym bardziej powinieneś szanować równość interesów (z równowagą, nawet brać trochę bardziej pod uwagę interesy swojego partnera), wtedy osoba obok ciebie będzie naprawdę wygodna i interesująca.

Ale ludzie ze zbiegiem granic, kiedy cały czas mówią „równość interesów”, mają na myśli albo tylko siebie, albo tylko kogoś innego. Wydaje im się spekulacyjnie, że jest to równość, ale tak naprawdę w tym momencie uważają się za siebie lub innego nie-człowieka, ale jakiś dodatek.

Oto na przykład sytuacja. Mężczyzna przyszedł na kolację z kobietą, ale przez cały wieczór martwił się, że nie może zaparkować, a jego samochód jest zagrożony. Kobieta siedziała kwaśna i cierpiała z powodu tego, że mężczyzna był tak zafiksowany na samochodzie, a nie na nim.

Niektórzy (nawet jeden człowiek) sugerowali zrobienie lancy lub postawienie trudnego ultimatum: albo zajmij się mną, albo zajmij się maszyną. Te propozycje nie pojawiły się przypadkowo. Skupiając się na własnych interesach (bo zadaniem jest ich ochrona), nikt prawie nie wyobrażał sobie siebie na miejscu drugiego. Albo ja, albo on.

A związek to nie „lub”, ale „i”.

Źle zaparkował i teraz myśli o samochodzie psują mu odpoczynek. Nieprzyjemnie jest mu poprosić kobietę o urlop i odejść, aby rozwiązać problem, ponieważ czekała i przygotowała dla niego obiad, ale on też nie może się zrelaksować. Widząc, że kobieta jest przez niego urażona, mężczyzna waha się z decyzją: wyjechać czy walnąć w samochód. Oczywiście dorosły musi sam rozwiązać taki problem i dokonać wyboru: wyjeżdżam lub zostaję, ale związek jest po to, a związek, w którym dokonujemy wyboru, biorąc pod uwagę interesy drugiego, jego pragnienia. Nie poświęcamy się im, ale też ich nie ignorujemy, szukamy równowagi!

Równowaga polega na tym, że w tej dziedzinie są dwa podmioty, których zainteresowania są równie ważne.

Jeśli kobieta jest zła na niepokój mężczyzny, to znaczy, że chciała pluć na to, co oprócz niej istnieje w jej życiu. Kobiety, które nie dbają o swoją pracę, o dzieci z poprzednich małżeństw, o swoje hobby, gniewają się na mężczyzn. Chcą panować na polu człowieka i poświęcić go sobie. A jeśli zauważą inne jego zainteresowania, poważnie z nią konkurujące, wpadają w złość i zastanawiają się nad pytaniem: czy nie powinni zerwać związku?

Niektórzy są poważnie przekonani, że dzielenie granic oznacza zerwanie związku. Są tak przyzwyczajeni do życia i egzystencji w fuzji, że gdy połączenie jest niemożliwe, próbują zerwać związek. Związki bez fuzji nie mieszczą się w ich głowach. Wydaje im się, że to jest jak sąsiedztwo w mieszkaniu komunalnym, coś w tym stylu. Niektórzy piszą do mnie „nie będzie fuzji, a dzieci się nie narodzą”. Chociaż w wyniku fuzji wiele kobiet jest bezdzietnych: ich mężczyźni ich nie kochają, zawsze dają im plusy i nie chcą dzieci, a kobiety leczą „wilczyce” do czterdziestki. Ludzie spędzają swoje życie łącząc się z postaciami i nie mogą mieć satysfakcjonujących związków i szczęśliwych dzieci.

Z prawdziwą równowagą wszyscy mężczyźni proszą o dziecko!

W równowadze wszystkie kobiety chcą wspólnego dziecka po maksymalnie roku małżeństwa.

To relacja bez scalania jest najbardziej stabilna, ciepła i czuła, ponieważ dbasz o interesy drugiego, bierzesz je pod uwagę, widzisz je oddzielnie od swojego, dzięki czemu oszczędzasz energię i pomagasz partnerowi utrzymać go. Relacje bez łączenia to: „Kochanie, idź spać, jesteś zmęczony, wszystko zrobię sam”, „Kochanie, idź z przyjaciółmi na piłkę nożną, mam co robić w weekend”, „Kupiłem bilet do Czarnogóry gdzie chciałeś", "Więc lećmy stamtąd na trzy dni do Grecji, gdzie chciałeś?"

Relacje bez łączenia to troska o siebie nawzajem, a w połączeniu taka opieka jest niemożliwa, ponieważ nie jest jasne, gdzie jesteś i gdzie jest drugi, jakie są jego zainteresowania poza twoimi. Cały czas wydaje się, że jego zainteresowania są twoimi, dlatego nie sposób zobaczyć prawdziwych zainteresowań partnera, a nie wyimaginowanych.

Ludzie schodzą więc w dół, na silny minus w relacjach z łączeniem, ponieważ ich własna podmiotowość uniemożliwia im dostrzeżenie podmiotu w innym i jest niezadowolony, istnieje niebezpieczeństwo zerwania, którego osoba łącząca się bardzo się boi. W polu korespondencji seryjnej może być tylko jeden temat - Ty lub drugi. A żeby mieć dwa przedmioty, muszą być dwa pola, dwóch właścicieli i dobre granice. Wtedy możliwa będzie miłość między tymi dwoma podmiotami.

A ludzie w fuzji, czytając moje artykuły, cały czas przeżywają smutek. Próbują myśleć o szacunku do siebie, w ogóle przestają zauważać drugiego! Próbują szanować drugiego, przestają się zauważać. Jak uzyskać dwa różne punkty widzenia i wziąć pod uwagę oba, nie rozumieją. Ale jest to naprawdę trudne, dopóki nie ukształtują się granice i dojrzałe postrzeganie drugiego (jako podmiotu, a nie ciała pielęgnującego). Zamiast jednej istoty powinny pojawić się dwie, dwie pełnoprawne osoby i należy pamiętać o nich obu, umieścić je w swoim obrazie świata. Trudno, jeśli wcześniej w twoim obrazie świata było tylko jedno centrum, ty sam (który na czerwono mógłbyś połączyć się z innym i utożsamiać się z nim, kultywować, gubiąc siebie).

Niektórzy uważają, że poczucie własnej wartości to ciągła obrona i chęć stłumienia drugiego, jeśli nie chce być posłuszny twoim interesom. Ale przy takich widokach twoje życie osobiste będzie płynąć albo w wieży, albo pod listwą przypodłogową.

Spójrz, jak hipotetyczna kobieta, która nie chce rozpoznawać w życiu mężczyzny żadnych zainteresowań poza sobą (i mówi: „Nie obchodzą mnie jego dzieci, nie obchodzą mnie jego prace, nie obchodzą mnie jego przyjaciele, niech wybierze”) szybko wchodzi pod cokół.

Podczas gdy ona siedzi, dąsa się i wierzy, że znajdzie się mężczyzna z wysokim OZ, gotowy oddać wszystko dla niej, może mieszkać w wieży i stamtąd patrzeć w dół. Ale jak tylko trochę się zakocha (a może to nastąpić dość szybko z głodnymi w wieży i w zderzeniu z peczorynem - natychmiast, w ciągu 10 minut), przylgnie do ofiary i pomyśli, jak nie Odpuść sobie. Tak, nadal chce, aby zrezygnował ze wszystkich zainteresowań dla jej dobra, ale on nie odmawia, a ona nie może pozwolić mu odejść. Jak myślisz, co robi taka kobieta? Zaczyna uważać jego zainteresowania za własne!

Nie może szanować interesów innych ludzi, może to wszystko zaakceptować, tylko czyniąc to swoim, przywłaszczając sobie. Jego praca jest najważniejsza w skali ludzkości, a on jest najważniejszym pracownikiem (nawet jeśli nie jest doceniany). Jego przyjaciele są bardzo utalentowani, a on tam rządzi (nawet jeśli nie). Zaczyna podziwiać wszystko, co ma, idealizować, a jej przyjaciele zauważają, że ona, podobnie jak Kochanie Czechowa, żyje jego życiem.

Tak myśli, idzie tam, robi to, a potem planuje. „Moja Wasia jest taka, moja Wasia jest taka, ale wczoraj Wasia tam była, a dziś Wasia tam idzie, Wasia kocha tę muzykę, ale Wasia gardzi tą muzyką, Wasia nigdy by jej nie nosiła, ale Wasiowi by się to podobało”. Wszyscy przez długi czas byli spuchnięci od jej Wasyi, ale ona tego nie zauważa, ponieważ Wasia jest jej bogiem. Zakochane kobiety są pozyskiwane od kobiet, które się zakochały, ale nie potrafią dzielić granic. Gdyby nie kochali całą duszą wszystkiego, co on ma w życiu, nie uczynili z tego najważniejszego dla siebie, byliby w konflikcie i kłóciliby się przez cały czas i narażali związek.

Ludzie w fuzji albo kłócą się lub zgadzają, nie są w stanie zaakceptować jedynego ważnego punktu, że w związkach dorosłych są DWA punkty widzenia i wcale nie jest konieczne przychodzenie do jednego, a często jest to nawet niepożądane, nawet jeśli są dwa.

Ludzie uzyskują prawo do urzeczywistniania swojego punktu widzenia w polu ogólnym albo z kolei, albo tego, który bierze na siebie większą odpowiedzialność, albo zgadzając się inaczej. Czyli ona chce jechać do Czarnogóry, a on do Grecji, oni szukają kompromisu i nie udowadniają sobie nawzajem ochryple, który kraj jest lepszy, i nie stawiają ultimatum i nie wybierają. Co wybrać, jeśli są to dwa różne terytoria – każdy ma prawo bardziej kochać jakiś kraj? Ale Darling na pewno doszłaby do wniosku, że Grecja jest naprawdę dużo lepsza, a Czarnogóra, gdzie wcześniej chciała, to kompletny nonsens, jest do bani. I w porządku kraj. Zmieniają się całkowicie, aby dopasować się do poglądów i wartości innych. Ludzie zdradzają wszystkie swoje poglądy, swoje wartości, gdy dążą do połączenia. W rezultacie na zewnątrz stały się bardziej „odpowiednie”, ale nie ma w nich energii, ponieważ straciły siebie, szacunek do siebie, swój rdzeń, a bez energii nie mają atrakcyjności, wyglądają żałośnie i koniecznie stają się lepkie.

Inni walczą o swoje. Walczą tak, jakby samo istnienie innego punktu widzenia, innych interesów było dla nich ingerencją, zniewagą. Trzeba udowodnić, trzeba wymusić, trzeba podporządkować sobie drugiego, bo dopóki się nie zgodzi, nie chce, nie jest posłuszny, jest wrogiem. Dlaczego miałby być posłuszny? Cóż, w końcu są parą, a para w - to oznacza całkowitą jedność? Nie, para nie jest całkowitą jednością, jest jednością warunkową. Całkowita jedność ma miejsce wtedy, gdy jednego już nie ma, zamieniło się w cień drugiego, a prawdziwa żywa para to DWA podmioty, dwa światy, które są przyciągane i zainteresowane sobą nawzajem i dlatego zgadzają się we wszystkim. W umowie są dwie strony, które mają własne interesy, a każda umowa jest okazją do uwzględnienia obu. Nie wykluczaj jednego, ale weź pod uwagę oba.

„Szacunek dla samego siebie” powyższej dziewczyny z wieży to zawsze opowieść o wojnie i poddaniu się.„Szanując siebie” w związku, roszpunki stoją jedną nogą w wieży z wałkiem w dłoni (nazywając to „lancą”) i uderzają w głowy kandydatów, zmuszając ich do biegu. Onieginy trochę biegają tylko wtedy, gdy OZ rapunzeli jest wyższy (obraz jest bardzo dobry), ale nie na długo, bo są Onieginami, szybko zdobywają punkty. A Roszpunka już się przywiązała, gdy dowodziła i czekała na wykonanie poleceń. I zaczyna się stopniowo scalać, okazując „szacunek” zamiast „szacunku do samego siebie”, również w cudzysłowie, ponieważ szanuje Roszpunkę za jej wstydliwe, głupie i wilcze młode, najpierw od góry jako gorsze, a potem od dołu, kiedy ona utknąłem na samej górze i jest gotowy do trzymania się za wszelką cenę (z Pieczorynami jest jeszcze szybciej, ale nawet z Onieginem nie potrzeba dużo czasu, jeśli granice rapunzeli są kompletnie złe).

Wiele osób myśli, dlaczego inni autorzy listów kręcą się w kółko, czytają, ale bezskutecznie nie mogą się wydostać. Bo bez dzielenia granic i pełnej świadomości własnej i cudzej podmiotowości nie da się wyjść z kręgu.

Jeśli podzielisz granice, nie będziesz chciał walić i domagać się uwielbienia wałkiem do ciasta, nie będziesz chciał łączyć się i proszę, zapominając o sobie. Im bardziej przekraczasz granice innych ludzi, tym bardziej połączysz swoje, gdy przywiążesz się do tej osoby.

Bądź uprzejmy (= przechodź przez granice) nie zapominaj o swoich zainteresowaniach, nie szukaj całkowitej jednomyślności, pozwól osobie realizować swoje zainteresowania, a wy realizujecie swoje, wspierajcie się wzajemnie w realizacji interesów, a jeśli jest jakiś nierozwiązywalny konflikt między interesami (jego interesy są sprzeczne z twoim), trzeba trochę zdystansować i zobaczyć, czy sprawy zaczną się decydować.

Z tym samym znaczeniem konflikty rozwiązywane są z powodzeniem, nie od razu, a więc po pewnym czasie (możliwy staje się kompromis lub trzecia opcja, gdy konfliktu nie ma).

W tym celu potrzebna jest odległość, aby istotność osiągnęła maksimum wartości rzeczywistych.

Jeśli twoja waga jest dużo mniejsza, dla ciebie taki związek jest niemożliwy bez utraty poczucia własnej wartości (ale to tylko da ci opóźnienie). Jeśli znaczenie drugiego jest znacznie mniejsze, taka relacja jest dla niego destrukcyjna. Ale jeśli wasze znaczenie dla siebie jest w przybliżeniu równe, będziecie w stanie uzgodnić i rozwiązać konflikt. Im większe jest równe znaczenie, tym łatwiej jest rozwiązać każdy konflikt. opublikowane przez econet.ru. Jeśli masz jakieś pytania na ten temat, zadaj je specjalistom i czytelnikom naszego projektu tutaj