Psychologia Niepłodności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ostatnio zastanawiałam się, dlaczego wiele par, szczęśliwych w małżeństwie, bez żadnych problemów materialnych i mieszkaniowych, nie ma dzieci. Nie działa? Nie chcę? A może chcą żyć tylko dla siebie?

Rzeczywiście, najczęstszą przyczyną braku dzieci w parze jest niechęć jednego z małżonków do pozyskania potomstwa z powodu braku chęci. Jedna osoba w rodzinie (bez względu na to, czy mężczyzna, czy kobieta, częściej ona) jest w tym przypadku zmuszona do poddania się decyzji partnera, pomimo jego pragnienia posiadania dzieci.

Niektóre pary mają zwierzęta zamiast dzieci. Wydaje się, że czynnik ten alienuje małżonków od urodzenia dziecka i zdejmuje z nich odpowiedzialność. W rzeczywistości nie jest to unikanie odpowiedzialności, ale jej pierwsze doświadczenie. Zwierzęta nawet przyczyniają się do gotowości na urodzenie dziecka. Ale są też inne powody, dla których małżeństwo nie może lub nie chce mieć dzieci.

Moim zdaniem korzenie „niechęci” do posiadania dzieci tkwią w rodzinie rodzicielskiej każdego z małżonków. Osobie bardzo trudno jest zdecydować się na posiadanie dzieci, a czasem na ślub (zamążpójście), ponieważ najprawdopodobniej dorastał w dysfunkcyjnej rodzinie. Nie piszę teraz o matce, która pozbawiła dziecko ciepła i miłości, o ojcu, który nadużywał alkoholu lub narkotyków. Chociaż tymi przyczynami może być początkowo opór wobec rodzicielstwa, a także nieobecność jednego z rodziców.

Uważam, że najważniejszym powodem, dla którego nie chce się mieć dzieci, są traumy z dzieciństwa, które odebrano w młodym wieku w rodzinie rodzicielskiej. Związki kazirodcze, przemoc fizyczna, psychiczna, seksualna. Podam jeden przykład: „Mój ojciec zawsze był tyranem. Upokorzył moją siostrę i mnie, mógł uderzyć lub wbić nóż w gardło. Nieustannie bił matkę, rzucał ją na stoliki do kawy i przez wiele lat nie dawał rozwodu… Po obejrzeniu i przeżyciu tego wszystkiego nie chcę mieć własnych dzieci.” Najprawdopodobniej ta dziewczyna nadal „utknęła” w dzieciństwie, co było dla niej bardzo bolesne. A ta niedokończona sytuacja z przeszłości nie chce mieć dzieci, okazując wielki opór. Niechęć do posiadania dzieci może być również związana z „wolnością”, której ludzie nie chcą stracić, nadmierną presją, presją ze strony społeczeństwa, obowiązkiem wobec rodziców itp.

Wiele par, pomimo trudnej relacji w rodzinie rodzicielskiej, wciąż decyduje się na dziecko. Zapomnij o przeszłych ranach, znajdź wsparcie u przyjaciół i męża / żony. I tu czekają niespodzianki w niemożności zajścia w ciążę. Nawet te pary, które dorastały w zamożnej rodzinie, nie były pozbawione miłości i czułości swoich rodziców, przejęły od nich najlepsze cechy, polegały na nich w trudnych chwilach, nie mogły zajść w ciążę i od lat starały się o dziecko. Przechodzą dziesiątki lekarzy, przechodzą testy, ale wszystko na próżno. U wielu zdiagnozowano niepłodność i brzmi to jak grom z jasnego nieba. Z reguły taka oficjalna diagnoza ma prehistorię (kilka poronień z rzędu lub jedno, po którym ciąża, aborcje itp. nie występują przez kilka lat). Takie „tło” dla wielu par ma pod sobą niedokończoną sytuację, która prowokuje utknięcie na niej, co zmusza ludzi do powracania do tej sytuacji raz za razem. W tym przypadku trauma utraty dziecka nie została przeżyta, nie rozpoznano dotkliwości zdarzenia.

Wiele par rzeczywiście ma problemy zdrowotne, które można skorygować lekami, ale w większości przypadków niemożność zajścia w ciążę leży na poziomie podświadomości, to znaczy w naszej głowie i myślach. Do głównych psychologicznych przyczyn niepłodności należą:

• Strach przed ciążą. Obejmuje to lęk przed samą ciążą, zarówno stanem fizjologicznym, jak i przed porodem, lękiem przed bólem, lękiem przed zatruciem, lękiem przed spotkaniem z czymś nieznanym, nowym, niepewnym, co powoduje narodziny dziecka.
• Próba związania partnera ze sobą (strach przed samotnością, porzuceniem, niepokój z tym związany).
• Strach przed możliwym złym wynikiem: choroby dziedziczne, genetyczne u nienarodzonego dziecka, powikłania, choroby, strach przed utratą dziecka, niewykonaniem go.
• Podświadomy negatywny stosunek do ciąży czy do określonej płci nienarodzonego dziecka: „Nie wyobrażam sobie, czy będę miał córkę. Jej mąż będzie ją trzymał w takiej surowości, nigdzie jej nie puści, w ogóle nie wiem, jak mam sobie radzić z dziewczynami, co z nią zrobię, z chłopakami jakoś łatwiej…”.
• Trudna relacja z matką. Ważne jest, aby kobieta zbadała swoją relację z matką, swój stosunek do macierzyństwa, do męża, ponieważ w czasie ciąży istnieje identyfikacja z pochodzeniem matki. Psychoterapeuta może w tym pomóc.
• Namiętne pragnienie posiadania dzieci. Zdarza się, że chęć posiadania dziecka staje się celem samym w sobie, przewartościowanym pomysłem. A wszystkie inne cele i zadania bledną przed tym. Nic już nie interesuje życiem, nic innego się nie liczy. Taki pomysł na naprawę może opóźnić poważny odcisk na całej rodzinie jako całości, ponieważ człowiek może być postrzegany jako środek poczęcia i traci swoją dawną atrakcyjność, czyli ludzką.
• Stres i depresja. Zaburzenia układu nerwowego szczególnie negatywnie wpływają na organizm kobiety, powodując zaburzenia na poziomie hormonalnym.
• Przyczyną niepłodności może być niechęć partnera do zaakceptowania drugiej osoby jako ojca/matki.” „Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem od 12 lat, nie mamy dzieci. Najpierw jakoś bardzo chciałam żyć dla siebie przez kilka lat, a potem, gdy chciałam mieć dzieci, mój mąż odmówił. Mimo to postanowiłam urodzić dla siebie i nadal nie wychodzi. Może to jakaś ukryta zniewaga, ale teraz, wiele lat później, nie widzę go jako ojca. Jest w dużej mierze nieodpowiedzialny, często jest leniwy …”.

Porozmawiaj szczerze ze swoją partnerką i wykonaj poniższe ćwiczenia, które pomogą Ci zrozumieć przyczyny Twojej niezdolności do zajścia w ciążę.

Ćwiczenie 1. Powiedz sobie, co masz od ojca i od matki. Co możesz przekazać swojemu dziecku?

Ćwiczenie 2. Zastanów się, co widzisz u swojego partnera? Jaki ojciec / jaka matka?

Ćwiczenie 3. Narysuj z partnerem swoją ciążę, omów, jak ją sobie wyobrażasz. Dalej - jak wyobrażasz sobie rodzicielstwo.

Niektóre kwestie mogą wydawać się trudne do omówienia, ale najważniejsze jest zaufanie do partnera, umiejętność szczerej i otwartej dyskusji oraz słuchania siebie nawzajem, bez obrażania się lub złości. Daj parze okazję do wyrażenia swoich myśli i uczuć. Jeśli nie możesz mówić otwarcie, odpowiedz na pytania w ćwiczeniach, możesz skontaktować się z doświadczonym specjalistą, psychoterapeutą rodzinnym, który pomoże Ci w tej sytuacji. Życzę powodzenia!