Kult Dziecka, Czyli Wychowanie „wyczynowca”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Wysiłki dorosłych mają zasadniczo na celu zapewnienie dziecku komfortu. Moje dziecko to moja sprawa, mój niewolnik, mój piesek na kolanach. Drapię go za uszami, głaszczę grzywkę, ozdabiam wstążkami, zabieram na spacer, wytrenuj go, aby był posłuszny i ugodowy, a gdy się znudzi - „Idź się pobawić. Idź poćwiczyć. Czas spać."Janusz Korczak."Jak kochać dziecko"

Ta historia powtarza się bardzo często w moim biurze. Tak często, że stało się to wypracowanym scenariuszem. Dziecko w wieku około pięciu lat wchodzi z matką do biura, widzi ogromną liczbę zabawek i bez powitania zaczyna je zabierać. Mama próbuje załagodzić swoją niezręczność komplementem: „Och, jak tu przytulnie! Tyle zabawek!” I zwracam się do dzieciaka: „To są moje zabawki!” Dziecko wyraźnie nieprzyzwyczajone do takiej intencji nie reaguje na moje słowa. Staram się odciągnąć dziecko od zabawek i delikatnie powtarzam: „To są moje zabawki i nie chcę być zabrana bez pozwolenia”. Dziecko denerwuje się, po czym trochę się uspokaja i siada na kanapie. I tu dostrzegam nieme, pełne wyrzutu spojrzenie mojej mamy: „Nad czym ci żal? Tyle zabawek! On tylko spojrzy!” I rozumiem, że to jest dokładnie to, z czym przyjechała. Że tak, w ich rodzinie nie ma reguł, że dziecko ma pełną swobodę i że być może w swoich reakcjach jest znacznie dojrzalszy niż jego matka, która głosi zniekształcone skoncentrowanie się na dziecku. Nie, nie przepraszam. Ale faktem jest, że mam zasady i chcę, aby były przestrzegane, ale z jakiegoś powodu ich nie masz. I na tym polega problem. Potem obraz znów się rozwija tradycyjnie: dziecko nagle „uświadamia sobie”, że tę „surową ciotkę” należy po prostu zapytać. I łamie język: „Mogę wziąć to, proszę!” - i słyszy mój spokój: "Nie, nie możesz!" Widzę, że dziecko ma wyraźny dysonans poznawczy, ponieważ po pierwsze rzadko mówi się mu „nie” spokojnym tonem. Po drugie, na ogół mówi się mu w zupełnie innych przypadkach, a nie wtedy, gdy dotyczy spraw innych ludzi. Po trzecie, powiedział „proszę”, a to „magiczne słowo” nadal działało magicznie na dorosłych! Dziecko nie jest przyzwyczajone do tego „nie”, bo teraz już wie, że musi krzyczeć i wpadać w złość, a jego matka już zamarła w oczekiwaniu. Ale z jakiegoś powodu nie ma histerii. A moja matka jest zagubiona. A samo dziecko nie rozumie, dlaczego nie wpadł w złość. Ale wiem na pewno, że dzieci są nam wdzięczne za granice i przewidywalność, za szacunek dla ich osobowości i przestrzeni oraz za szacunek rodziców. Jesteśmy wdzięczni za spokój, łatwość prezentacji i klarowność zasad. Tutaj moja mama, aby jakoś odwrócić uwagę wszystkich od jej niezręczności, przypomina mi, że rzekomo obiecałem „postawić diagnozę”, chociaż diagnoza szła pełną parą od dłuższego czasu… Sama widzisz podobne historie codziennie na place zabaw, w przedszkolach i szkołach. Tutaj matka przekonuje dziecko: „Niech Mashenka się pobawi, widzisz - płacze, pobawi się tylko trochę i wróci”. A zdenerwowany dzieciak jest zmuszony oddać swoją maszynę do pisania znienawidzonej Maszy tylko dlatego, że jego własna ukochana matka czuje się niekomfortowo przed ludźmi. Bezceremonialnie naruszamy granice naszych dzieci, a one też bezceremonialnie naruszają nasze i innych. Nie są w stanie odmówić dorosłej, ukochanej osobie, ale na długo pamiętają to doświadczenie. Nie uczymy ich pożytecznych frustracji: akceptowania odrzucenia lub porażki, nie uczymy ich prawidłowej obrony bez uciekania się do przemocy lub udawania lub stania się ofiarą, nie dajemy im możliwości realnej oceny ich szans, robimy nie uczą rozsądnej wytrwałości, która nie odwraca się z lepką natarczywością. Janusz Korczak w książce „Jak kochać dziecko” zauważył, że dziecko „daj”, choćby po cichu wyciągniętą rękę, powinno kiedyś zderzyć się z naszym „nie” „zależy powodzenie całej i ogromnej części pracy wychowawczej. A oto sytuacja odwrotna: matka prosi cudze dziecko, aby w tej chwili podarowało jej dziecku tę zabawkę, w obawie, że jeśli tego nie zrobi, wybuchnie histeria. I wybuchnie, bo dziecko rozumie: działa, mama boi się histerii, mama jest w szponach histerii, oto jest - magiczny przycisk mamy, po naciśnięciu którego wszystko jest możliwe! I rozumie, że światem rządzi histeria. Dziecko dorasta, a histeria zamienia się w postać, która zaczyna irytować samego rodzica, ale on wciąż uparcie nie rozumie, co robić w momencie, gdy dziecko naciska na różnego rodzaju korzyści dla siebie. I wybiera nową drogę – drogę całkowitych zakazów, podczas gdy w każdej sytuacji, gdy dziecko może wywołać u rodzica poczucie winy, strachu lub wstydu, rodzic z rezygnacją zgadza się: „Dobra, daj spokój!” Ogólnie rzecz biorąc, wyrażenie „No dobrze – dalej!” - prawdziwy problem współczesnego rodzica, który jest zaniepokojony swoim macierzyńskim lub ojcowskim wizerunkiem i statusem w społeczeństwie. A dziecko w tej pogoni za obrazem staje się kartą przetargową, przedmiotem dumy, perłą kolekcji, ale nie osobą zdolną do sprzecznych, a nawet niewygodnych uczuć. Dziecko stało się dla rodziców swego rodzaju własnością, bezpowrotnie traci cechy pełnoprawnej osobowości i jest skazane na wieczną miłość do rodzica. A rodzic z kolei gotów jest pielęgnować go do pełnej dorosłości, czyli do czterdziestki, świadomie formując infantylizm. Chcemy wychowywać osobę wolną, ale nie uczymy dzieci szacunku do innych, tak jak on - wolnych osobowości. Chcemy, aby dzieci podejmowały własne decyzje, ale besztamy je za własne zdanie, nie dając im prawa do popełniania błędów. Mówimy, że oceny szkolne nie są dla nas ważne, ale interesuje nas to, co nasz znakomity uczeń otrzymał na sprawdzian z matematyki. Chcemy, aby szukali czegoś, co im się podoba, ale nie pozwalamy im zrezygnować ze znienawidzonych lekcji muzyki. Chcemy, żeby czytali książki, a my sami szybko przeglądamy czasopisma, wpatrując się tylko w fotografie. Zabraniamy im korzystania z portali społecznościowych, a sami godzinami siedzimy przy komputerze w oczekiwaniu na upragnione polubienia na Facebooku. My sami jako dzieci nie wiemy, czego chcemy i do czego dążymy, ale wymagamy od nich dorosłości. I stają się bardziej dojrzali od nas, opiekują się nami i chronią przed kłopotami, ale po prostu okłamują nas, biorąc od nas przykład. Jednocześnie bycie dobrym rodzicem to trend współczesności. Rodzicielski perfekcjonizm przeniknął wszystkie sfery życia: wczesne szkoły, ośrodki rozwoju niemowląt, pokazy i konkursy dla dzieci, rekordy dzieci w sztuce, inteligencja i siła fizyczna - wszystko stało się teraz popytem, a raczej wszystko zaczęło przynosić pieniądze. Na tym tle dziecko, stając się obiektem dumy i ambicji rodzicielskich, stało się całkowicie niekontrolowane. Następnie stawia diagnozę typu ADHD lub zaburzeń ze spektrum autyzmu, które wielu widuje tam, gdzie w ogóle ich nie ma. I po co ustalać ramy i angażować się w wychowanie, skoro złe maniery i arogancja stały się również „fajną cechą”, którą można ubrać w zabawny fetysz. A sami rodzice często stosują metodę odwrotnej intencji: „Tak, jestem złą matką i jestem z tego dumna!” Bazując na wiedzy, której nie czerpią z rzetelnych źródeł naukowych, ale z blogów dobrych amatorów pisania, rodzice podejmują sprzeczne decyzje sytuacyjne, a dzieci żyją w warunkach całkowitej nieprzewidywalności rodzicielskiej, przez co same dzieci są nieprzewidywalne. Nie będąc wielkim fanem Dr. Spocka, nadal uważam, że byłoby lepiej, gdyby ci rodzice wybrali przynajmniej Spocka jako standard, niż ogólnie, przypadkowo i paradoksalnie, dawaliby dziecku polecenia tam, gdzie wygrywa program przetrwania, co oznacza że wszystko budzi się w dziecku, co potem przeraża rodziców. Ale bycie „złą matką” jest wygodne, usprawiedliwia wszystkie błędy. To prawda, że nie daje to prawa do powiedzenia dziecku uzasadnionego „nie”, ale czy warto się tym denerwować, jeśli obraz jest dla nas wszystkim! Całość obrazu dopełnia fakt, że żyjemy w niesamowitych czasach, naznaczonych tym, że nagle znaleźliśmy to, na co czekaliśmy w dzieciństwie – obfitość. Ale dostatek przyszedł do nas trochę niezdarnie: w czasie, gdy możemy rozszerzyć nasze pragnienia, staramy się nadrobić stracone szanse. I dlatego zamiast np. wybrać się w podróż, kupujemy sobie kolejną zabawkę z „niespełnionych marzeń z nagiego dzieciństwa”. Wytrwale spełniamy nieistotne z dzieciństwa marzenia, jakbyśmy chcieli zjeść wszystkie niezjedzone w dzieciństwie cukierki. A jeśli już mamy tego dość, obpychamy tymi „słodyczami” własne dzieci, które generalnie chcą czegoś innego. Jednocześnie, dając im wszystko na pierwszy pisk i płacz, pozbawiamy ich własnych ważnych pragnień, niezbędnych osiągnięć i znaczących frustracji. A czasami po prostu zabieramy im marzenie… Pamiętam, jak wdałem się w rozmowę w sklepie z zabawkami z mężczyzną, który z zapałem patrzył na wyrafinowanego dziecięcego jeepa. Obszedł zabawkę z różnych stron, mlasnął językiem, otworzył szufladę z zestawem narzędzi, jakoś uśmiechając się jak dziecko, przekręcił kierownicę. Zapytałem go, po co mu ten jeep, na co odpowiedział, że chce go kupić dla swojego syna, bo on sam marzył o nim jako dziecko. - Ale to było twoje marzenie, a może twój syn ma inne? - Zasugerowałem. I opowiedział mi, jak jego syn codziennie siedzi na krześle, siada na nim tyłem i udaje, że jeździ jeepem. I chce go zadowolić takim prawdziwym jeepem. A ja stałem i myślałem, że dziecko fantazjuje, że jeździ jeepem, a może nawet ferrari, ale to krzesło może w jego rękach zamienić się w smoka, w traktor i w statek kosmiczny. Tata chce jednak pozbawić go tak ważnej i pożytecznej fantazji, dając mu swoje specyficzne niespełnione marzenie. Po co? Oddajemy naszym dzieciom swoje marzenia, z nadzieją, że one, podobnie jak Prometeusz – ogień, poniosą je dalej, dzięki nam każdą sekundą za to, o czym dla nich marzyliśmy, za to, co w nie zainwestowaliśmy, za naleganie, by nie rezygnować z tego, co my rozpoczął działalność. Ale oni „niewdzięczni” nagle zaczynają „punktować” na studiach, opuszczają prestiżowe instytuty i aplikują do blogerów. A my… A my się obrażamy i „dokręcamy orzechy”. I dzieje się to ponownie całkowicie „w złym czasie”. Ponieważ ciągle się spóźniamy. Raczej wydaje nam się, że ciągle się spóźniamy. Tutaj dziecko ma już 3 lata, ale nadal nie zna liter! Katastrofa! My, z godnym pozazdroszczenia uporem, nie robimy z tego problemu. Z jakiegoś powodu rodzice często interesują się rzeczami całkowicie płytkimi: czy dobrze jedzą, czy mają złe oceny w szkole, czy długo siedzieli przy komputerze, czy ciepło się ubierali, czy sprzątali pokój, czy uczyć się w wystarczająco prestiżowej szkole, czy ranią go nasze rodzicielskie kłótnie i czy przeklina w szkole jak tata? Wygląda na to, że wszystko jest takie, jak ludzie! Ale dla dzieci liczy się to, jak je traktujemy i czy będziemy płakać i cierpieć, jeśli nagle umrą. Interesuje ich, jak przestać martwić się drobiazgami i jak przyciągnąć uwagę dziewczynki z 10 B. Ważne jest, aby zrozumieli, jak uniknąć rodzicielskich krzyków i jak przetrwać pośród nieporozumień i ciągłej krytyki … Ale nie wychowujemy ludzi, wychowujemy „wyczynowców”, co oznacza, że lepiej usuwać uczucia, uniemożliwiają nam dobrą kondycję, czynią nas słabymi i bezbronnymi. Osobiście miałem dużo szczęścia w życiu: miałem beztroskie dzieciństwo, ale też miałem dość świadomą odpowiedzialność. Było miejsce zasłużonej pochwały i rodzicielskiego „przepraszam”, jeśli dorośli się mylili. Powiedzieli mi, czego nie powinienem robić w żadnych okolicznościach, ale na co mogę mieć swój punkt widzenia, nie polegając na doświadczeniu rodziców. Mogłam zadawać dorosłym pytania, ale czułam, jak mogłabym obrazić nawet kochającą matkę. Czułam się komfortowo, bo nikt nie czytał moich pamiętników, a drzwi do mojego pokoju można było zamknąć bez wyjaśnienia, a pukano w nie delikatnie. Prawdopodobnie moja rodzina też miała „kult dziecka”, ale wyglądało to inaczej i dlatego udało mi się dorosnąć.