7 Powodów Kłamstw Dzieci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego dzieci mogą nas oszukiwać? W tym artykule podam 8 powodów, dla których dzieci kłamią.

Powód 1. Zależność od nastroju i zachowania innych. Od dzieciństwa dziecko może myśleć, że może wpływać na nastrój i zachowanie bliskich mu osób. Ta iluzja „wszechmocy” uzależnia go od działań innych ludzi. Podam przykład: chłopiec, 4,5 roku. Po rozmowie z nauczycielem, która odbyła się bez obecności dziecka, matka wyglądała na bardzo zdenerwowaną. Jej syn w przedszkolu pokłócił się z dwójką dzieci, zabierając im zabawki, jedno uderzenie w głowę. Mama, zabierając dziecko z przedszkola, postanowiła w drodze do domu porozmawiać z nim o przedszkolu, nie skupiając się na bójce. Zapytała po prostu: „Jak się mają sprawy w przedszkolu?” Dziecko odpowiedziało: „Mamo, wszystko jest w porządku”. Najwyraźniej w tej sytuacji dziecko złapało nastrój matki i nie zaczęło jej denerwować, opowiadając o swojej walce z chłopakami.

Zauważyłeś to? Zapewnij dziecko, że nie jest winne twojego nastroju. Powiedz mu, że pokłóciłeś się ze swoim przyjacielem, albo nie masz czasu, żeby coś zrobić w pracy, albo po prostu jesteś zmęczony, żeby zrozumiał, że twoje emocje nie mają nic wspólnego z jego walką, dwójką, notatką w pamiętniku lub po prostu żartobliwość. Powiedz mu, że potrzebujesz czasu na opamiętanie się, półgodzinny odpoczynek, napicie się herbaty, a z przyjemnością z nim poczytasz, pobawisz się z nim, dokończysz pracę domową lub po prostu porozmawiasz w duchu.

Powód 2. Brak akceptacji i bezwarunkowej miłości w stosunku do dziecka, aw konsekwencji obawa przed negatywną reakcją na jakieś wydarzenie, które mu się przydarzyło. O bezwarunkowej miłości io jej znaczeniu w życiu dzieci napisano już sporo. Ale jednocześnie coraz więcej rodziców kocha dziecko „za coś” lub gdy jest „dobre”, nie akceptując jego negatywnych cech, pobłażania sobie, psikusów, błędów. Gdy dziecku brakuje doświadczenia akceptacji i miłości „tak po prostu”, podważa to jego zaufanie do rodziców, a w efekcie może być powodem do kłamstwa. Wydaje się dziecku, że zostanie ponownie ukarany, zbesztany. Nie wie, że jego mama może się pogodzić z tym, że na jej pamiętnik wylała się herbata, a tata byłby spokojny, że jego telefon „przypadkowo” wpadł do wody…

Zauważyłeś to? Cokolwiek dziecko zrobi, pozwól mu poczuć twoją miłość. Przytul go, usiądź obok niego, zapytaj: „Jak ocenia swój własny czyn i co można zrobić, aby go uniknąć w przyszłości?” Można wspólnie przedyskutować, gdzie schować wartościowe rzeczy, aby ich nie zepsuć, lub jeśli dziecko jest starsze, może wymyślić sposób na zrekompensowanie wartości tej rzeczy w innym ekwiwalencie, na przykład umycie naczyń (jeśli matka zawsze to robi) lub siedzieć z młodszym dzieckiem, podczas gdy matka prowadzi interesy w dzień wolny. Ale jednocześnie dziecko powinno zawsze wiedzieć, że jest kochane.

Powód 3. Trzeci powód wynika z drugiego powodu. Kiedy rodzice nie mogą oddzielić osobowości dziecka od jego czynu. Od razu przypominam sobie wiersz S. Marshaka „O jednym uczniu i sześciu jednostkach”:

Uczeń pochodził ze szkoły

A pamiętnik zamknąłem w szufladzie.

- Gdzie jest twój pamiętnik? - spytała matka.

Musiałem jej pokazać pamiętnik.

Matka nie mogła się oprzeć westchnieniom, Widząc napis: „Bardzo źle”.

Dowiedziawszy się, że syn jest taki leniwy, Ojciec wykrzyknął: „Psot!”

- Jesteś bardzo nieprzyjemnym uczniem, -

Z westchnieniem matka powiedziała: -

Weź swój okropny pamiętnik

I idź spać!

Rodzice mówią dziecku, że zrobił coś złego w tej sytuacji i oceniają osobowość dziecka: „Jesteś zły! Dobre dziewczyny/chłopcy tego nie robią!” Kto chce być zły następnym razem? Lepiej milczeć o incydencie, może nikt tego nie zauważy. Lub, do końca, zaprzeczyć jakiemukolwiek udziałowi w tym wydarzeniu.

Zauważyłeś to? Ćwicz odróżnianie zachowania dziecka od jego osobowości. Tak, czasami robi źle, ale to nie znaczy, że zawsze jest zły. Tutaj może pomóc przyznanie się do błędów: „Wiesz, ja też nie mam czasu na dokończenie raportu…” albo „Pamiętam swoje odczucia, gdy otrzymałem niezbyt dobrą ocenę…”. Niech zobaczy swoją nieidealność, łatwiej mu będzie doświadczać swoich uczuć i radzić sobie z błędami. Bądź po stronie dziecka.

Powód 4. Niemożność powiedzenia nie, niemożność oparcia się presji ze strony kogoś. Chcę podać przykład z praktyki: chłopiec, klasa 5. Często w obliczu faktu, że musi okłamywać przyjaciół. Na moje pytanie, jak to robi i z jakiego powodu odpowiada: „Chcę być w domu. Tyle, że czasami nic nie robisz, bawisz się. A przyjaciele dzwonią do mnie na spacer, proponują, że gdzieś pojadę. A ja jestem zbyt leniwy. Ale trudno mi się przyznać, że po prostu chcę zostać w domu, wymyślam różne „powody”: muszę pomóc mamie, praca domowa nie jest odrabiana, siedzieć z młodszą siostrą…”.

Zauważyłeś to? Naucz swoje dziecko mówić nie i ustalać swoje granice z szacunkiem dla innych ludzi. Na przykład: „Przepraszam, ale nie mogę iść na spacer”, „Przepraszam, ale nie mogę dać ci śniadania”, „Boję się, ale to niemożliwe”. Jeśli nie zostanie wysłuchany w odrzuceniu, naucz go powtarzać swoje „nie”, dopóki manipulator nie będzie miał przekonań. Opowiedz nam o swoim doświadczeniu, jak i komu musisz odmówić.

Powód 5. Inwazja w prywatność dziecka, brak szacunku dla jego granic. Jeśli dziecko nie ma możliwości obrony swojego punktu widzenia, naruszane są granice jego przestrzeni, trudno mu będzie powiedzieć prawdę. Rodzice mogą sami prowokować nastolatka do kłamstw, próbując dowiedzieć się o różnych stronach jego życia, mogą czytać pamiętnik lub wiersze nastolatki, w których jest nieodwzajemniona miłość, lub znaleźć w chłopcu filmy zupełnie „dziecinne”. … Potem zaczynają przedstawiać te „dowody”, aby zbliżyć się do świata swojego dziecka, ale dziecko, przeciwnie, przestaje ufać swoim rodzicom, ponieważ wchodzą w jego życie, nie pozwalają mu swobodnie oddychać. Trzeba unikać takich pytań jak: po co mi kieszonkowe, dlaczego wróciłem do domu nie o 21:00, ale o 10… Bardzo trudno powiedzieć prawdę, kiedy każdy Twój krok jest kontrolowany lub krytykowany.

Zauważyłeś to? Szanuj zdanie i przestrzeń dziecka. Daj mu prawo do tajemnic. Zgadzam się, że nie jest łatwo odpuścić, zaufać, przerzucić odpowiedzialność, nie zabronić, ale bez tego dziecko nie rozwinie w tobie zaufania i chęci dzielenia się swoimi problemami. Są tematy, które powinieneś poruszyć, takie jak jego zdrowie i bezpieczeństwo. Przynieś to dziecku: „Nie możesz mi podać imion swoich przyjaciół ani nie powiedzieć mi, jakiej muzyki słuchasz, ale jeśli masz coś chorego, muszę o tym wiedzieć”. Pamiętaj, że jeśli zbudujesz zaufanie u swojego dziecka, będzie ono chciało się odwzajemnić. I do tego nie będziesz musiał się podważać, a dziecko przyjdzie i powie wszystko, co go martwi.

Powód 6. Pragnienie dziecka, aby się bronić. Chęć zwrócenia na siebie uwagi, dziecko ma problemy, które należy rozwiązać

Podam też przykład z praktyki: dziewczynka, 13 lat. Przeniesiony do nowej szkoły. Po pewnym czasie matka dziewczynki i nauczyciele zaczęli zauważać, że A. zaczęła kłamać w relacjach z kolegami z klasy. A potem moja mama (rodzice są rozwiedzeni) zwróciła się do psychologa. Powodem leżenia w szóstej klasie dziewczynki było to, że chciała zadowolić swoich kolegów z klasy. Ale ponieważ rodzina nie była zbyt zamożna, a wszyscy mieli wymyślne telefony, drogie rzeczy itp., zaczęła upiększać swoje życie, opowiadając o tym, jak spędzali wakacje gdzieś za granicą, ten tata (który praktycznie nie bierze udziału w wychowaniu jej córka) kupuje jej piękne drogie zabawki … Tak więc brak uwagi matki, zazdrość, że nie jest „jak wszyscy inni”. Na konsultacji moja mama zorientowała się, że musi zwrócić większą uwagę na potrzeby córki (nie tylko materialne, ale i emocjonalne). Wspólnie opracowali plan, co kupić i jak spędzać czas w oparciu o budżet rodziny, co mama powinna zrobić, aby jej córka czuła się pewniej bez uciekania się do oszustwa. Znalazła również sposób na przyciągnięcie uwagi kolegów z klasy za pomocą swoich cech osobistych, takich jak poczucie humoru, towarzyskość, empatia i urok.

Zauważyłeś to? Przykład wyraźnie pokazuje, że dziecko musi znaleźć inne sposoby autoafirmacji. I mów więcej… o sobie, o tym, co go interesuje. Ponownie ważne jest, aby zwracać uwagę na jego potrzeby. Ale nie podważaj. I żeby było jasne, że „Jestem blisko i jeśli potrzebujesz pomocy, zawsze możesz się ze mną skontaktować”.

Powód 7. Kłamstwa rodziców. Tak, dziecko uczy się od rodziców. A także oszustwo. Nawet w tych momentach, kiedy wydaje się, że nie jest wychowywany, nie otrzymuje bezpośrednich instrukcji, wciąż chłonie zachowanie rodziców jak gąbka. Kiedy mama mówi do koleżanki: „Och, kupiłam dziś taką drogą sukienkę, nie powiem mężowi, ile to kosztuje”, albo tata przekonuje dziecko, żeby nie mówiło mamie, że jak chodzą, poznał swojego dobrego przyjaciółka, którą znał od dzieciństwa, żeby jej nie zdenerwowała. Wydawałoby się to kłamstwem dla zbawienia, ale to wystarczy dziecku. Aby wyciągnąć wnioski, że „kłamstwo dla dobra” jest czasem dobre.

Zauważyłeś to? Monitoruj swoją mowę. Nawet w tych momentach, kiedy nie rozmawiasz bezpośrednio z dzieckiem, ale rozmawiasz z przyjaciółmi, kolegą, mężem, nauczycielem, opiekunem, znajomymi i sąsiadami. Pamiętaj, że dzieci świętują i uczą się każdej minuty swojego życia.

Pomoc dziecku ze strony rodziców w sytuacji kłamstwa polega przede wszystkim nie na pozbyciu się tego nałogu, ale na stworzeniu warunków do wyrażania uczciwości i wolnej, wygodnej przestrzeni, w której dziecko może być sobą bez uciekania się do oszustwa.