Przyczyny I Konsekwencje Dziecięcych Kłamstw

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Chodź, złapiemy go!

- Chodźmy!

- I wszystko się skończy!

- To się nie skończy…

(„Pies Baskerville’ów”)

Awatar kontra matematyka

„Upewnij się, że robisz lekcje matematyki, Bart”, ostrzega mama przed wyjściem do pracy, „a potem możesz iść do kina.

Kolejna sesja trójwymiarowego „Awatara” rozpocznie się za piętnaście minut. Bart wsuwa stopy w niezasznurowane tenisówki i kieruje się do drzwi. W biegu odbiera telefon matki, zapytany o lekcje z przekonaniem odpowiada: „Zrobiłem to!” i już podnosi nogę przez próg, gdy niepokojąca myśl go spowalnia. Notatnik matematyczny! W końcu zawiera zadania do rozwiązania. Jeśli mama po powrocie do domu przerzuci zeszyt, w miejscu odrabiania lekcji znajdzie nieprzyjemną pustkę. Bartek, nie zdejmując butów, biegnie do swojego pokoju, wyjmuje z teczki notes i chowa go pod poduszką kanapy. Teraz to dobrze. Drzwi się zatrzasnęły, a Bart jest gotowy na spotkanie z bohaterami "Awatara". Trampki sznurowane w windzie.

Wieczorem tata Barta kładzie się z gazetą na tej samej sofie. Jego uwagę przykuwa wystający spod poduszki róg papieru. Co to jest, synu, pyta tata, wyciągając z kanapy notes do matematyki z piątej klasy. I oto tutaj Bart, który wrócił z kina, odwraca się.

A jeśli to był pierwszy raz, kiedy Bart skłamał na temat lekcji, której nie zrobił. A przynajmniej drugi …

Oburzony tata, obrażona mama, ponuro wąchający syn. Nastrój wszystkich jest zrujnowany, ale z różnych powodów: mama i tata są zasmuceni, że Bart ich okłamał, a on sam jest zasmucony, że został złapany. Normalne dziecko, z oburzenia rodzicielskiego z powodu znalezionego w niewłaściwym czasie zeszytu do matematyki, konkluduje: źle ukrył zeszyt, następnym razem schowam go lepiej. Gdyby nie znaleźli zeszytu, poszedłbym do kina, wieczorem spokojnie włożyłem zeszyt do portfolio, a jutro być może matematyk nie zapyta. A teraz tata stoi naprzeciwko, potrząsa notesem i mówi, że kłamstwo nie jest dobre.

A dlaczego w rzeczywistości nie jest dobrze?

* * *

- Jeśli skłamiesz, nikt ci nigdy nie zaufa! - odpowiada tata.

Problem dalszej nieufności jest najczęstszym argumentem przeciwko kłamstwu. Ale Bart nie jest dla niego zbyt jasny. Po pierwsze, dla dziecka „nikt” i „nigdy” to nieistniejąca abstrakcja. W tej chwili są dla niego konkretni rodzice. I szczerze nie rozumie, jak ci zirytowani rodzice są związani z kimś innym, kto w ogóle nie dba o ukryty notatnik. Po drugie, termin „zaufanie” jest również abstrakcyjny i niezrozumiały. Rodzice zazwyczaj tłumaczą to dziecku na przykładzie odkrytego kłamstwa – dlaczego temat zaufania ponownie zamienia się w pytanie, czy notes jest wyczuwalny spod kanapy. Bartek nie rozumie, co to znaczy „zaufać”, jest jeszcze za młody. Ale wie, co to znaczy „wierzyć”. Uwierzyć to zapytać syna przez telefon „czy odrobiłeś pracę domową?” i bądź zadowolony z odpowiedzi „tak” bez weryfikacji. Ale tak się dzieje, jeśli wystarczająco dobrze schowasz zeszyt do matematyki …

- Najgorsze nie jest nawet to, że nie odrobiłeś pracy domowej, ale to, że skłamałeś! Bardzo mnie denerwujesz! - Mama się martwi.

Emocje rodziców to kolejny powszechny argument w mówieniu o kłamstwach. Mama jest w szoku, tata jest nieprzyjemny, babcia zupełnie zabiła (podobno babcia przez całe swoje długie życie nie kłamała). Jednocześnie stryjeczny dziadek, który nie ma pojęcia o żadnym zeszycie, nie obchodzi go nawet, czy był w teczce, czy pod kanapą. Staramy się wytłumaczyć dziecku: nie trzeba kłamać, zostaniesz złapany i wszyscy będą się źle czuć. Dziecko słyszy tylko drugą część: jeśli zostaniesz złapany, będzie źle. Nie daj się złapać i nie będzie źle.

Próbując w ten sposób odzwyczaić dziecko od kłamstwa, właściwie tłumaczymy mu, że kłamstwa muszą być bardziej wyrafinowane, a ślady dokładniej zacierać. Jeśli znajdziesz sposób na to, by zeszyt był niewidzialny, jeśli wychowawca nie zadzwoni do rodziców, jeśli kino jest daleko od domu i nikt Cię tam nie spotka w godzinach szkolnych, nie będzie problemu. Ogólnie.

Dorośli wiedzą, że kłamstwo jest dość uciążliwe. Musisz pamiętać, komu i komu okłamałeś, trzymać w głowie różne wersje, wyjść, zaprzeczyć… Tobie bliższe, łatwiej powiedzieć prawdę. Ale aby to zrozumieć, musisz ocenić zalety i wady nieleżenia na własnej skórze i stopniowo wywnioskować optymalny dla siebie wzór zachowania. Zwykle dzieje się to (jeśli w ogóle) w wieku dwudziestu pięciu lat. A dzieci nie potrafią przewidywać. Chowając notatnik pod łóżkiem, mają po prostu nadzieję, że nigdy nie zostaną odnalezione. Dzieci są na ogół optymistyczne.

I już to przyznajmy. Któż z nas nigdy – teraz, kiedy jesteśmy już duzi – nie okłamuje naszych rodziców? Ani to, co powiedział lekarz, ani jak zachowywał się szef, ani powód, dla którego miał załzawione oczy? Niektórzy ludzie naprawdę to robią. Reszta każdego dnia na nowo decyduje, jaką część swojego życia otworzyć przed rodzicami i jak najlepiej to zrobić.

Ale to zupełnie inna sprawa, powiedzą mi. Komunikacja ze starszymi rodzicami to zupełnie osobny sport i nie ma nikogo, kto nie …

Tak, to prawda. Nie ma nikogo, kto nigdy by ich nie okłamał. Ale nie tylko dla "w średnim wieku" - ale dla rodziców w ogóle. Tutaj rolę odgrywa specyfika relacji rodzinnych, która prowadzi do dziecinnych kłamstw. W rzeczywistości możesz okłamywać swoich rodziców. Głównie dlatego, że bardzo trudno im nie kłamać.

Mama kontra prawda

Mama Barta pokłóciła się z mężem w zeszłym tygodniu. Ale na pytanie własnej matki: „Jak się masz, kochanie?” odpowiedział bez wahania: „W porządku, mamusiu”. Bo pogodzili się z jej mężem w jeden dzień, a moja mama z niepokojem patrzyłaby w nich obojga przez kolejny tydzień.

Sam Bart przez pół roku trzymał swoją rodzinę w tajemnicy, jak naprawdę było ze swoją znajomością angielskiego i matematyki. Mama zaczęłaby się martwić, martwić, wyrzucać synowi, że psuje jej nastrój, robi się głośno i źle w domu - kogo to obchodzi? Bartek jeszcze nadrobi do końca kwartału (jest szczerze przekonany, że nadrobi!), a do tego czasu życie będzie znacznie spokojniejsze.

Kiedy osoba ma wystarczająco dużo problemów nawet bez matki, powiedzenie jej o nich oznacza zwiększenie jej dokładnie o miarę jej niepokoju. W końcu narzekania mamy na nasze problemy to nie tylko jej podniecenie, ale także presja na nas. Z tym, że mama tak się martwi, trzeba coś zrobić: namówić, zrelaksować się, donieść o interesach, trzymać w głowie „mama się martwi!”, żeby porozmawiać o pogodzie, a nie pocieszać mamę o jej życiu rodzinnym. Sami już wystarczająco się martwimy, po prostu nie mamy środków na dodatkowe zmartwienia.

Ale kiedy wszystko jest w porządku, możesz powiedzieć też swojej matce. Maksymalnie będzie się martwić, dziecko się uspokoi. Ale tylko jeśli ma na to siłę.

W konsekwencji – etykietka dla matek – dziecko nie kłamie, dopóki wszystko jest u niego w podstawowym porządku. I zaczyna kłamać, gdy jego własny system wewnętrzny się nie udaje.

„Ale ja nie chcę”, mówi oszukana matka, „aby system zepsuł się! Dlatego domagam się prawdy, aby pomóc dziecku w momencie, gdy coś mu nie wyjdzie!”. W teorii tak. Ale w praktyce, nasz stres związany z problemami dziecka, w jego odczuciu tylko pogarszamy sytuację. Głównym problemem nie jest ukryty zeszyt do matematyki, ale stres matki wynikający z tego.

Każdy od czasu do czasu czuje się nieszczęśliwy, często nie wie, co z tym zrobić, oburza się na czyjąś niesprawiedliwość i generalnie nie zawsze jest tak zadowolony z życia, jak chcieliby jego rodzice. Wokół jest wystarczająco dużo napięcia.

Zadaniem domu jest zmniejszanie, a nie zwiększanie istniejącego stresu. Kiedy tak się nie dzieje, dziecko zaczyna kłamać.

Jeśli chcemy zrozumieć, jak nasza reakcja na złe wieści będzie dla dziecka ulgą, a nie niepotrzebnym obciążeniem, warto „odwrócić” sytuację. Jak chcielibyśmy, żeby zachowywała się nasza własna matka? Nie trzydzieści lat temu, ale wczoraj, kiedy z pogodnym uśmiechem zapewnialiśmy ją, że nie mamy problemów? Jakie zachowanie pozwoliłoby nam powiedzieć jej wszystko, wszystko, wszystko? Spokój, wsparcie, ironia i pewność, że wszystko dobrze się ułoży? A może pocieszenie, współczucie i umiejętność przytulania się i żalu na czas? Dyskusja biznesowa, jak można nam pomóc, „burza mózgów”? Wspominając – w samą porę – o naszej zeszłorocznej nagrodzie Legal Paper of the Year – w czasie, gdy coś dzieje się z nami w ogóle?

Oczywiście, kiedy dorastamy, to nie nasi rodzice są odpowiedzialni za nasz spokój, ale my jesteśmy odpowiedzialni za ich spokój. Musimy podjąć się budowy dialogu, uwzględniając jednocześnie rodzicielską potrzebę informacji, naszą potrzebę szczerości i ilość własnych sił. Ale jesteśmy również odpowiedzialni za spokój dziecka! I ważne jest, że kiedy mówimy o problemach, na pierwszy plan wysuwa się stan dziecka, a nie przerażenie matki z powodu tego, co to dziecko jej właśnie powiedziało. Jeśli reakcja mamy na złe oceny i inne kłopoty z dzieciństwa jest bardziej wsparciem niż ciężarem, co najmniej jeden powód do kłamstwa zniknie dla dziecka.

Leżenie dla dziecka to nie problem, ale rozwiązanie problemu. Oczywiście nie najbardziej udany, ale nigdy nie jest końcem samym w sobie. Dlatego w walce z kłamstwem jako takim rzadko osiągamy przynajmniej jakiś rezultat (poza tym, że dzieci zaczynają ostrożniej chować zeszyty). Ale próbując zrozumieć, skąd bierze się kłamstwo i co do niego prowadzi, znajdujemy przynajmniej dodatkowy punkt kontaktu z dzieckiem. A maksymalnie wykorzystujemy zaufanie i ciepło, które w tym momencie pojawia się i pomagamy dziecku uporać się z kompleksem komplikacji, które doprowadziły do kłamstwa.

Pierwotnym problemem Barthesa jest najprawdopodobniej to, że nienawidzi matematyki. Albo jest mu z nią trudno, albo po prostu nie jest zainteresowany. Barthes traktuje swój problem filozoficznie: nie ma matematyki – nie ma problemu. Ale na tej filozofii zaczyna się wiązać trudna prawda życia: niezadowolenie nauczycieli, słabe oceny, wyrzuty rodziców i inne zamieszanie. W tym momencie, kiedy Bart, przytulany przez matkę, wsadza jej nos w ramię i narzeka na swoją niechęć do matematyki - po prostu można mu pomóc. Pomyśl o jakimś kółku pozalekcyjnym, w którym pokazują piękno matematyki, a nie jej nudę, zajmij się konkretnym działem podręcznika (może nienawidzi matematyki tylko dlatego, że nie rozumie?), Na koniec – po prostu przepraszam za osoba, która w ciągu dnia ma załatwiać nudne i nieprzyjemne sprawy. Być może ten problem nie ma konkretnego rozwiązania – cóż, Bartek nie lubi matematyki, nie lubi i nie potrafi kochać. Ale moja mama w chwili ciepła i szczerości jest gotowa dać mu przynajmniej wrażenie „rozumieją mnie i współczują”.

Empatia nie oznacza rozwiązania problemu. Przy całej swojej sympatii matka z trudem może uwolnić syna od studiowania matematyki. Ale potrafi zrozumieć swoje nieszczęście i zaakceptować swoje prawo do niekochania matematyki – jednocześnie upierając się, że biedny, torturowany Bart nadal odrabia lekcje. Nie chodzi tu o wynik techniczny, ale o sam fakt zrozumienia. Poczucie „bycia zrozumianym” również uwalnia Barta od konieczności kłamania.

I nie jest konieczne, aby dziecko, które nie czuje się swobodnie z lekcjami, stawiało warunek: „Zrób trochę pracy, a potem idź do kina”. Taki stan to pułapka, w którą bardzo trudno nie wpaść w dziesięć lat, a co najważniejsze, zupełnie niezrozumiałe jest, dlaczego jest potrzebny. Możesz iść do kina w weekend z rodzicami. Możesz pozwolić swojemu dziecku raz, na cześć pójścia do kina, aby nie robiło tej niefortunnej matematyki. Można zgodzić się, że najpierw kino, a potem matematyka, nieważne, jak nieprzyjemne jest. Możesz nawet całkowicie zakazać filmów. Ale nie powinieneś stawiać swojego dziecka własnymi rękami, gdzie kłamstwo wydaje mu się najwygodniejszym wyjściem. Zaufanie między rodzicem a dzieckiem nie jest budowane poprzez zdawanie testów, ale poprzez wiedza, których testów warto unikać.

Biała sowa vs szare dni

Leon zawsze kłamie. Bez konkretnego powodu, nie ze strachu przed karą, nie z chęci zdobycia czegoś, ale tak po prostu. Mówi, że na lekcję wychowania fizycznego przyszedł do ich klasy słynny pilot i pokazał im modele samolotów - ale tak naprawdę nie pojawił się żaden pilot. Podczas kolacji entuzjastycznie opowiada, jak dwie znajome dziewczyny pokłóciły się na przerwie, z zapałem opisuje rozczochrane warkocze i pouczone siniaki - ale nikt nie walczył na przerwie. Prosi rodziców, aby pozwolili mu mieć kociaka, bo kotka jego nauczycielki urodziła kocięta, a teraz pilnie potrzebują gdzieś zakwaterować - ale nauczycielka Leona w ogóle nie ma zwierząt, ma alergię na wełnę. Leonowi ciągle coś się dzieje: pociągi zderzają się na jego oczach i wybuchają pożary, przypadkowi przechodnie wyznają mu swoją miłość, kosmici proszą go o pieniądze, a żywa biała sowa mieszka w jego pokoju, przypadkowo wylatując przez okno. W tej chwili nie można zobaczyć sowy, poleciała na polowanie. Ale gdybyś tylko wiedział, jak klika dziobem, gdy siada na biurku!

Sowa może być uważana za prostą fantazję, to nie jest kłamstwo. Ale Leon w ten sam sposób, zupełnie nierzetelny, opisuje prawie wszystko, co mu się przydarza. W tym oceny, bieżące wydarzenia, relacje szkolne, plany na najbliższą przyszłość, jedzenie …

Rodzice ze stratą: co się dzieje? Dlaczego pozornie zdrowy, normalny chłopiec domowy ciągle i bez przerwy leży?

Powiedzieliśmy już, że kłamstwo dla dziecka to nie problem, ale rozwiązanie. Po części w ten sposób dziecko buduje swoją własną, wewnętrzną rzeczywistość (często tak kształtują się ludzie kreatywni). Być może kosmici naprawdę z nim rozmawiają i należy go traktować z szacunkiem. Ale poza wewnętrzną rzeczywistością Leon ma też zewnętrzną i najwyraźniej jej się to nie podoba. W przeciwnym razie nie próbowałby jej zmieniać z taką wytrwałością.

Wszystkie dzieci przeżywają część swojego dzieciństwa w światach, które można nazwać fikcyjnymi lub równoległymi. Każde dziecko potrzebuje własnej Krainy Czarów i każde dziecko ma taki kraj. Niewiele osób w wieku ośmiu lat nie umieszcza lwa w szafie. Fantazja, wyobraźnia i umiejętność wychodzenia poza utarte ramy mają ogromną nieodwołalną rolę w rozwoju człowieka. Ale jest różnica między „wyjściem z utartych ram” a próbą całkowitej ucieczki ze świata swojej rzeczywistości. Właśnie tę próbę, często irytującą lub niepokojąco uderzającą, dorośli zwykle postrzegają jako kłamstwo.

My - rodzice nie mamy stuprocentowej kontroli nad tym, jak nasze dziecko żyje i co czuje. Nie mamy nawet pełnej kontroli nad tym, jak się z nim zachowujemy. Wszyscy rozumieją, że dla szczęścia dzieci dobrze byłoby poświęcić dziecku dużo uwagi, bawić się z nim w gry edukacyjne, chodzić na wędrówki i każdego wieczoru słuchać szczegółowych wrażeń z dnia. Ale w prawdziwym życiu często, jak matka wujka Fiodora z kreskówki „Trzy z Prostokvashino”, „ledwo mamy siłę, by oglądać telewizję”. Nawiasem mówiąc, wujek Fiodor jest w tym przypadku przykładem ilustracyjnym. Chłopiec, który był tak niezadowolony z dotychczasowego życia, że wymyślił kolejne, od początku do końca nowe: zaprzyjaźnił się ze zwierzętami zabronionymi w prawdziwym życiu (kot Matroskin i pies Sharik), znalazł mieszkanie (wolny dom we wsi Prostokvashino), zorganizował życie (i doił krowę!), nawet wymyślił wroga, co za świat bez wroga - jego rolę w świecie wujka Fedora odgrywa szkodliwy listonosz Pechkin. W swoim świecie Wujek Fiodor jest z jednej strony niezależny, z drugiej stale w centrum uwagi. W domu nie wolno mu było wiele, a rodzicom też nie poświęcano zbyt wiele uwagi. W Prostokvashino jest odwrotnie: kot i pies uwielbiają wujka Fiodora i są stale gotowi do komunikowania się z nim, podchwytywania wszystkich jego pomysłów i bezwarunkowo uznają się za swojego przywódcę. Wujek Fiodor znalazł w Prostokwaszynie dokładnie taki świat, jakiego brakowało mu w domu.

Taki świat próbuje odnaleźć Leon, wymyślając w biegu intrygi i przekonując wszystkich (i siebie), że naprawdę się dzieją. Rzeczywiście, w procesie perswazji jego szary świat naprawdę zmienia się na naszych oczach.

Zachowanie a podświadomość

Nie ma sensu ingerować w niewidzialne przestrzenie, wciąż się w nich nie orientujemy. Ale mamy przewodnika: dziecko. Co przede wszystkim ma sens po prostu słuchać. Posłuchaj, nie kwestionując jego wizji faktów, ale zagłębiając się w to, jak ON to widzi.

Dziecko w pełni rozumie, że jego fabuły i postacie nie istnieją dla świata zewnętrznego. Dla niego są całkiem realne, ale to jest inna rzeczywistość i doskonale widzi różnicę. Dlatego nieoczekiwany entuzjazm rodziców: „No, oczywiście, masz białą sowę w swojej sypialni, sam ją karmiłem” może go zarówno zawstydzić, jak i obrazić. Nie wierzymy w to, co mówimy. (Jeśli wierzysz, a ponadto sam widzisz tę białą sowę, możesz pominąć tę część o dziecięcych kłamstwach, nie masz problemów z wieloma rzeczywistościami, a twoje dziecko ma z tobą). Ale nie ma sensu kwestionować istnienia białej sowy, bo nie przyszły z nią do nas po to, żebyśmy ją zabili. Przybyli z nią do nas, aby podzielić się radością jej istnienia. Nie możemy zobaczyć sowy, ale widzimy radość. I radować się razem z dzieckiem, szczerze go ostrzegając, że sami nie widzimy magicznej sowy, ale strasznie zazdrościmy tym, którzy ją mają.

To dotyczy wektora „dziecko chce tam iść”. Ale jest też wektor „tu dziecko jest złe”. Tutaj nasz wpływ, niestety, jest tak samo ograniczony, jak tam. Teoretycznie, kiedy dziecko czuje się źle w prawdziwym świecie, sensowne jest, aby znacznie przebudował ten świat. W rzeczywistości, gdybyśmy mogli go odbudować, zrobilibyśmy to, zanim biała sowa wleciała do domu. Dlatego nie będziemy rozmawiać o przerabianiu świata, lepiej zobaczyć, na co warto zwracać uwagę w świecie, który jest.

Czego może brakować dziecku, które coraz głębiej pogrąża się w fantazji? Wydaje mi się, że najczęściej – akceptacja rodziców. Uczucia, że rodzice lubią i są nim zainteresowani, nie pod warunkiem odbytych lekcji, umytych naczyń czy przestrzegania instrukcji, ale we własnym zakresie. Z reguły kochamy nasze dzieci, ale nie zawsze je lubimy. Im bardziej dziecko czuje, że jego rodzice bardziej by go lubili, gdyby był inny (mądrzejszy, szczuplejszy, bardziej ruchliwy, bardziej popularny, bardziej aktywny, poważniejszy), tym bardziej przyciąga go to, gdzie JUŻ jest inny. Ktoś wymyśla magiczne światy, a ktoś po prostu zmienia każdy fakt swojego dzieciństwa. W każdym razie w ten sposób dziecko próbuje zdystansować się od tego, kim naprawdę jest. O naszej „rzeczywistości”. Rzeczywiście, w świecie, w którym twoi rodzice cię nie lubią, bardzo trudno jest żyć.

Wydawałoby się, na czym polega problem? Niech schudnie (podciągnij się z matematyki, poważniej, codziennie odkurzaj) - a ja zacznę traktować go inaczej, rodzic jest pewien. Ale to iluzja. Zachowanie jest czynnikiem zewnętrznym, który uzasadnia uczucie wewnętrzne, a nie je determinuje. Nie lubimy dziecka tylko dlatego, że jesteśmy nami, a on jest: stworzeniem innej, być może nie do przyjęcia dla nas rasy, w jakiś sposób sprzecznej z naszą, a w jakiś sposób do nas podobnej do tego stopnia, że jest trudne do zniesienia.

W takiej sytuacji dziecko z pewnością (choć nieświadomie) będzie się zachowywać w taki sposób, aby nadal nie lubić rodziców. Czemu? Bo jeśli zacznie się doskonale zachowywać, ale nadal nie zacznie go lubić, będzie ślepy zaułek, w którym ani jedno dziecko nie będzie chciało spaść.

Dla rodzica uczciwe uświadomienie sobie „nie lubię mojego dziecka” również wygląda jak ślepy zaułek i wydaje się zasadniczo nie do przyjęcia. Ale, co dziwne, taka świadomość może pomóc rodzicowi bardziej niż próba przerobienia dziecka. Co więcej, stań się początkiem akceptacji. Po pierwsze, pozwoli na mniejszy nacisk na dziecko. Jeśli zrobiona matematyka niczego nie zmienia globalnie (zresztą i tak nikt tego nie robi, naciśnij - nie naciskaj), możesz rzadziej skandalować, że znów leży pod kanapą. Po drugie, uwolnimy dziecko od odpowiedzialności za to, co dzieje się między nami. Podczas gdy wszyscy uważają, że sprawa jest w matematyce, to dziecko jest odpowiedzialne za konflikt: jeśli zrobi matematykę, konflikt się wyczerpie. Jeśli zrozumiemy, że nie zaczniemy lubić dziecka, bez względu na to, co zrobi, przestanie być tego winnym – a my sami, co nie mniej ważne, przestaniemy uważać je za winnego.

I po trzecie, wyznanie „nie lubię mojego dziecka” pomoże mi zacząć go szanować. Żyje w trudnej sytuacji i dobrze sobie z nią radzi. Na co dzień zmaga się z rodzicielskim odrzuceniem, jednocześnie jakoś przeżywając, a nawet wymyślając własne światy, przekształcając rzeczywistość, wymyślając rozwiązania. Nieustannie pracuje: nad światem i nad swoim w nim miejscem. Jednocześnie jest wytrwały, utalentowany i samotny w swojej pracy.

Zrozumienie „nie lubię mojego dziecka” daje nam również możliwość zrozumienia i zaakceptowania jego kłamstw. Dziecko chce zmieniać rzeczywistość. W głębi duszy zgadzamy się, że w jego rzeczywistości jest wiele do zmiany. Możemy mieć różne pomysły na to, jak to zrobić, ale my i on uznajemy, że nasze wspólne życie jest dalekie od ideału. Dziecko nie przestanie kłamać i wymyślać, jak tylko to zrozumiemy. Ale może w związku pojawi się tolerancja (a z czasem – i delikatność), która da nam możliwość trochę łatwiejszego życia obok siebie.

Muzeum Nauki a dorastanie

Lisa ma piętnaście lat. Po poinformowaniu rodziców, że wyjechała z klasą na wycieczkę do muzeum nauki, Lisa dzwoni do przyjaciela i idzie do niego. Robią tam rzeczy, o których zwykle nie mówi się rodzicom, po czym Lisa wraca do domu przytłoczona wrażeniami z muzeum. Tylko pech - w szkole pomylili coś z ogłoszeniami, a klasa zamiast do muzeum nauki wylądowała na wycieczce do elektrowni atomowej, w której pracuje matka Lizy. Która chętnie oprowadzała klasę córki po jej dziale pracy, ale była niemile zdziwiona nieobecnością tej właśnie córki wśród innych dzieci. Jeszcze bardziej nieprzyjemnie zaintrygowała ją Liza, która wieczorem podekscytowana opowiadała o Muzeum Nauki. W końcu dziewczyna przyznała, że nie była w żadnym muzeum, bo muzeów nienawidziła, a podczas wycieczki po prostu chodziła samotnie po ulicach. Mama zostaje z poczuciem, że coś tu jest nie tak, ale nie może dojść do sedna prawdy. Dlatego skupia się na pytaniu: „Dlaczego mnie okłamałeś?”

Dlaczego, dlaczego. Kto by pomyślał, że program wycieczki ulegnie zmianie! Gdyby nie to, wizyta Lizin u przyjaciela przebiegłaby spokojnie i bez zakłóceń. – Ale dlaczego nie powiedziałeś prawdy? - a jak to mówisz? „Mamo, chcę iść na spacer, żeby w końcu spokojnie spać z koleżanką”? Są rodzice, którzy mogą łatwo połknąć te informacje. Ale jest ich niewielu.

Nie tak dawno Liza nigdy nie pominęłaby muzeum, nie miała żadnej sprawy tak ważnej, żeby była warta ewentualnych komplikacji. Do pewnego momentu świat dziecka składa się wyłącznie z tego, co oferują mu rodzice. Jeśli ten świat powoduje jego niezgodę, dziecko zaczyna protestować: nie odrabiać lekcji, kłamać, kłócić się z kolegami z klasy itp. Ale wszystkie te działania oznaczają jedno: mały człowiek czuje się niekomfortowo w świecie, który dla niego zbudowaliśmy. Jeśli znajdziemy przyczynę dyskomfortu, będziemy mogli go złagodzić lub wesprzeć dziecko w jego interakcji z trudnościami, a problemy będą się zmniejszać.

Ale nastolatek protestuje przeciwko życiu, które zbudowaliśmy po prostu dlatego, że to życie zostało przez nas wymyślone. Jedenastoletnia Lisa może poprosić o pozwolenie na niezwykłą podróż do przyjaciela, ale w wieku piętnastu lat nie będzie o nic pytać. Zrobi to, co uzna za stosowne, i będzie szczerze dumna, jeśli jej się uda. Ważne jest, aby Lisa działała po swojemu, nie pytając rodziców, a jednocześnie pokazując im, że bez nich doskonale sobie poradzi. Potrzebuje niezależności i władzy nad własnym życiem. Spodziewane protesty „nie możesz tego zrobić” i „nic nie rozumiesz” nie przekonują Lizy, a wręcz przeciwnie, utwierdzają w przekonaniu, że lepiej nie pytać rodziców o nic. Jednak ich odpowiedzi nie zadowolą jej.

Kłamstwo nastolatka to próba wyznaczenia wraz z rodzicami nowych granic swojego życia. Wymknij się z domu, wyciągnij z ziemi omszałe słupki rodzinnego ogrodzenia i przesuń je o kilka kroków, aby ponownie wbić je w ziemię: losowo, krzywo, ukośnie, ale co najważniejsze - własnymi rękami. Jeśli chcemy, aby cały płot stał, pozostaje nam tylko iść i pomóc dziecku w przestawieniu tych słupków. Nie musisz być oszukany, nie musisz potajemnie, nie musisz być sam. Wspólnie zrewidujmy nasze granice i wspólnie zdecydujmy, jaka część tradycyjnie wspólnej ziemi należy teraz do was samych.

Są rzeczy, na które pod żadnym pozorem nie jesteśmy gotowi pozwolić na dorastające dziecko. Te rzeczy pozostaną naszym terytorium i będziemy niestrudzenie walczyć o poszanowanie jego granic. Sensowne jest oddanie wszystkiego pod kontrolę samego nastolatka – w tym tego, z czego nie jesteśmy zadowoleni, czego sami nigdy byśmy nie zrobili, a nawet na co nie pozwoliła nam nasza mama. Ta ziemia nie jest już nasza. Możemy założyć podwójny zamek na bramę i przepuścić prąd przez płot - i niezmiennie znajdziemy zepsuty zamek, prąd odłączony, a zbiega nie znajdziemy w muzeum nauki. A bramę możemy otworzyć własnymi rękoma na to, co się stanie i tak - ale nie wbrew naszej woli, ale dlatego, że dziecko i ja tak postanowiliśmy.

Zgadzając się na rozliczenie z jego potrzebami, uwalniamy dziecko od konieczności kłamania. Po otrzymaniu kluczy przestanie wspinać się po ogrodzeniu. Oczywiście na tym problemy się nie skończą, ale nastolatek będzie miał więcej zaufania do własnego domu, a co za tym idzie, będziemy mieli więcej informacji o tym, co tak naprawdę się z nim dzieje.

Zrobię rezerwację. Pewien poziom nastoletnich kłamstw jest prawie nieunikniony. Pewna część pomijania lekcji, sekretnych pocałunków i innego życia osobistego i tak pozostanie ukryta przed naszymi oczami (i dobrze, że w ten sposób, inaczej rodzice nastolatków nie spaliby ani jednej nocy, a i tak nie śpią dobrze). Ale jeśli dziecko mniej więcej obserwuje to, co z nim ustaliliśmy, a jednocześnie widzi, że reszta jego niezależności jest uznawana przez rodziców i nie jest kwestionowana, że tak naprawdę wiele decyduje samodzielnie, a w czym nie może się jeszcze zdecydować, zawsze gotowy do pomocy – czuje się zrozumiany i chroniony. Oznacza to, że możemy być dla niego nieco spokojniejsi.

* * *

Leżenie dla dziecka to narzędzie, za pomocą którego próbuje coś zmienić. Nie zawsze łatwo jest odgadnąć, co dokładnie. Ale ważne jest, aby wiedzieć: kłamstwa dzieci zawsze mają powody i powinny nas interesować. Co go powstrzymuje? Gdzie to boli, jakie prasy, jakie prasy? Co nam nie odpowiada w naszym wspólnym życiu? Można, a nawet pożądane, zapytać o to samo dziecko. Bardzo dobrze, jeśli potrafi odpowiedzieć, ale jest szansa, że nie, dzieci często nie wiedzą, jak takie rzeczy sformułować. Dlatego warto przyjrzeć się bliżej temu, jak on żyje i zastanowić się – być może z nim – jak to życie można by poprawić. Bez związku z kłamstwami, samo w sobie. Wiele dziecięcych trudności staje się bardzo zauważalnych, jeśli celowo zaczniesz ich szukać.

Niektóre z tych trudności możemy wyeliminować lub znacząco złagodzić, a wtedy sytuacja ulegnie poprawie. Niestety nie potrafimy rozwiązać żadnych problemów, ale możemy sprawić, że dziecko poczuje, że jego doświadczenia są logiczne i uzasadnione, że rozumiemy dziecko i współczujemy mu, chociaż nie możemy pomóc. Ściśle mówiąc, wszelkie doświadczenia z dzieciństwa są logiczne i uzasadnione, a jeśli nie możemy pomóc, lepiej współczuć niż ignorować lub skarcić. Zrozumienie problemu nie zawsze prowadzi do jego rozwiązania, ale gwarantuje zmniejszenie napięcia wokół niego.

Kłamstwo w wyniku naszych wysiłków może się skończyć lub nie. Może się to wydawać dziwne, ale nie o to chodzi. Ważne jest, aby w procesie patrzenia na nasze dziecko, w chęci zwrócenia uwagi na zwykle niewidoczne szczegóły, podczas rozmów z nim, myślenia o sytuacji i próbowania jej poprawy, wychodzimy poza to, co zwykle, wkładamy energię w relacje i dzięki temu samemu już poprawiają się życie - jemu i sobie.

* * *

A jednak, co jest złego w dziecięcych kłamstwach jako takich? Rozmawialiśmy o tym, do czego służy i co sygnalizuje. Ale musi być w nim coś złego! To nie przypadek, że tak bardzo denerwuje rodziców i wychowawców, to nie przypadek, że każdy z nas, kogo zapytasz, odpowie bez wahania: lepiej, gdy dziecko nie kłamie. Biorąc pod uwagę, że kłamstwo zawsze wskazuje na ukryty problem, tak naprawdę jest lepiej. Ale intuicyjnie wszyscy czujemy, że kłamstwo samo w sobie jest również problematyczne. I logicznie rzecz biorąc, argumenty dorosłych wyczerpuje albo abstrakcyjna ideologia, albo fakt, że tajemnica zawsze staje się oczywista. I postanowiłem zapytać dzieci.

Ich odpowiedzi na pytanie "czy uważasz, że kłamstwo jest złe, dobre czy nie?" najczęściej powtarzane argumenty dorosłych przeciwko nieprawdzie (podczas gdy większość moich respondentów łatwo kłamie, to znaczy, że argumenty są oddzielne, a życie jest oddzielne, jak to często bywa). Ale jeden dziewięcioletni chłopiec dał ciekawą odpowiedź:

- Kiedy kłamię, rozmawiamy z tatą i mamą, co nie było. Dają rady, które mi nie pomogą, bo w rzeczywistości wszystko w moim życiu nie jest takie, i myślą o mnie myśli, które nie są o mnie, bo moi rodzice nic o mnie nie wiedzą. Więc po prostu marnujemy nasz czas. Lepiej tego nie zgubić.

Być może tutaj. Kiedy mamy czas, po prostu go marnujemy. Lepiej tego nie zgubić.