Depresja Po Porodzie - Dwa Przypadki Z Praktyki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dwa przypadki z praktyki.

W tym samym czasie zwróciły się do mnie dwie niedawno rodzime kobiety z podobnymi prośbami - niewytłumaczalna melancholia. stan depresyjny, apatia, nie chcę nic robić, a w efekcie rozpaczliwe „jestem złą matką, nie radzę sobie”.

W rzeczywistości były dwa lustrzane przypadki.

Przypadek 1.

Bardzo młoda matka (19 lat), nazwijmy ją Dasha, półtora miesiąca temu będąc legalnie zamężna, urodziła dziewczynkę. Mój mąż ma 23 lata. To całkiem poważny młody człowiek, ale niewiele z nim rozmawialiśmy. Jak zwykle zaraz po porodzie babcia (matka Daszy) przeprowadziła się do mieszkania młodej rodziny, aby pomóc przy dziecku. Spotkała mnie na progu, kiedy przyjechałem po raz pierwszy. Wyglądała bardzo przyjaźnie, uprzejmie, skarżyła się, że po porodzie jest jej ciężko. Dasha karmiła w tym czasie dziecko piersią. Gdy tylko dziecko przestało ssać, babcia natychmiast ją zabrała. Natychmiast zaalarmowało mnie melancholijne spojrzenie młodej matki, z jaką odpędzała córkę. Zapytałem ją o to. Okazało się, że Dasha bardzo chciałaby spędzić więcej czasu z dzieckiem, ale ona nic nie wie, a jak mówi jej mama, do tej pory nic jej się nie układało. Babcia przez cały dzień bawi się dzieckiem, dając Daszy odpoczynek, a sama chodzi z nią i przybiega w nocy, jeśli dziecko płacze. Krótko mówiąc, odnoszę wrażenie, że dziecko nie jest Dashin, ale jej matki. Łapiąc się na tym doznaniu, proszę matkę Dashy, aby przyprowadziła dziecko, pod pretekstem, że ja też muszę go pilnować. Babcia niechętnie zwraca dziecko, wszystko stara się wrócić i martwi się, co zrobi Dasha, jeśli dziewczynka zapłacze. Na początku Dasha również jest zakłopotana. Ale po 15 minutach jej twarz zmienia się nie do poznania. Pokazuję jej, jak lepiej współdziałać z córką w zależności od jej wieku, zwracam uwagę na kilka ważnych punktów w ich komunikacji - a teraz oboje się uśmiechają, a oczy Daszy świecą.

Powód jej depresji jest oczywisty: mimo młodego wieku Dasha naprawdę chce być matką - prawdziwą, kompetentną, opiekuńczą. Ale jej własna matka nie pozwala na pranie, że Dasha jest do tego zdolna. Pod pretekstem opieki nad córką minimalizowała kontakt z dzieckiem, praktycznie oddając ją tylko do karmienia. „Odpoczywasz córko, musisz wyzdrowieć, śpisz, ja jadę dalej z wnuczką! Daj mi to - zrobię to lepiej”„ Dasha ma dobre relacje z matką i w 100% jej wierzy. Kiedy moja mama powiedziała „nic dla ciebie nie działa”, to nie działa. Jak mogę czuć się urażony przez moją mamę, kiedy tak bardzo troszczy się i pomaga? A w duszy Dashy jak lawina narasta nieświadoma melancholia, spowodowana brakiem kontaktu z nowo narodzoną córką, poczuciem własnej niższości. Bezwartościowość. Nie chce już spać i nie chce odpoczywać - potrzebuje córki! Tylko ona nie może sobie tego uświadomić w niekończącym się kokonie opieki matki.

Drugie spotkanie poświęcone jest podstawowym umiejętnościom operacyjnym – kąpieli, przebieraniu się, zabawie. Babcia siedzi w kuchni obrażony. Musiałem z nią porozmawiać później osobno. A na trzeciej konsultacji Dasha z dumą opowiada, jak (!) trzecią noc radzi sobie z kaprysami dziecka, jak ją kołysze i kołysze, jak nosi ją na rękach i śpiewa kołysanki całą noc. I z dumą – bo okazuje się, że ją uspokaja, bo maluch przytula się do młodej mamy i uspokaja. I pomimo fizycznego zmęczenia Dasha mówi, że czuje się bardzo szczęśliwa.

Przypadek 2.

Marina jest już doświadczoną matką. Najstarsze dziecko ma 4 lata, najmłodsze 3 miesiące. Sama Marina ma 27 lat. Zaraz po urodzeniu drugiego dziecka mąż poprosił matkę, aby została z nimi, aby pomóc Marinie z dziećmi.

Kiedy przyjechałem, sama Marina otworzyła mi drzwi z dzieckiem w ramionach. Babcia stała za nią. Weszliśmy do pokoju - moja babcia też usiadła obok mnie. Kiedy poprosiłam ją, żeby zostawiła nas w spokoju, z urazą zauważyła, że musi być świadoma tego, co się dzieje, aby być przydatna dla swojej synowej. Kiedy odeszła, nie zabrała żadnego z dzieci. W pokoju została nasza czwórka - ja, Marina i jej dwaj synowie. Marina wyglądała na bardzo zmęczoną i niespokojną. Kilka razy przepraszałam za bałagan, którego nawet nie zauważyłam, ale potem stopniowo się rozluźniłam. Okazało się, że teściowa jest cały czas obok niej, ale prawie nie zajmuje się dziećmi, tylko komentuje, co i kiedy robić. Nieustannie deklaruje, że sama wychowała dzieci i każda kobieta powinna to robić sama. Wyraźnie monitoruje porządek w domu i narzeka, że Marina nie ma czasu na nic. Wydaje się, że mówi to ze współczuciem, ale Marina ciągle słyszy w jej słowach wyrzuty, jest rozrywana na kawałki, by robić wszystko i jednocześnie być dobrą matką. Przez te trzy miesiące Marina nigdy nie była sama i nigdy (!!!) nie pozwalała sobie położyć się w ciągu dnia, aby odpocząć, nawet po kilku nieprzespanych nocach spędzonych z dzieckiem. Po prostu nie chciała urazić swojej teściowej, która kochała firmę i ciągle coś opowiadała. Mąż był pewien, że w osobie matki udziela żonie maksymalnej pomocy. Marina była wyczerpana, rozdarta między dzieckiem, najstarszym dzieckiem, mężem i teściową.

Zasugerowałem Marinie, aby drugą konsultację spędziła w parku na placu zabaw, nie zabierając ze sobą teściowej (wcześniej zawsze chodziły razem). Po godzinie naszego spaceru Marina nagle powiedziała: „Jak dobrze! To było tak, jakbym w końcu odetchnął świeżym powietrzem!” Była bardzo zaskoczona, gdy zauważyłam, że nie każda mama tak dobrze radzi sobie z dwójką dzieci. Naprawdę dobrze sobie radziła. Dowiedzieliśmy się, że przyczyną jej stresu i depresji nie był poród czy wzmożona aktywność fizyczna, ale pojawienie się w ich domu asystentki w postaci teściowej, pod której bronią Marina była przez całą dobę. Myśl, że jest całkowicie kompetentną matką i żoną, poważnie wpłynęła na stan Mariny. Kolejne pytanie, dlaczego słowa i uwagi teściowej stały się dla niej ważniejsze niż jej własne uczucia i wiedza? Odpowiedzi na te pytania leżą w jej dzieciństwie, w jej relacji z własną matką. Porozmawiamy o tym z nią na kolejnych spotkaniach. A teściowa wreszcie wróciła do domu, co znacznie ułatwiło życie Mariny.

Wniosek:

Matki, które niedawno otrzymały dziecko, często oczekują pomocy od swoich bliskich, nawet nie podejrzewając, co może się dla nich okazać. Znacznie częściej niż nam się wydaje, nieodpowiednia opieka sprawia, że pierwsze miesiące po porodzie stają się koszmarem. Umiejętność odnalezienia punktu podparcia nie w otoczeniu, ale w sobie, poczuciu macierzyńskich kompetencji i nawiązaniu trwałego kontaktu z dzieckiem – to klucz do udanego i radosnego macierzyństwa. Pomóż pomóc - kłótnia.