Kto Jest Narcyzem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Termin „narcyzm” wywodzi się ze starożytnego greckiego mitu o Narcyzie. Był skazany na wieczną miłość za swoje odbicie w górskim stawie – za karę za odmowę przyjęcia daru miłości od Echo, młodej nimfy górskiej. Narcyz nigdy nie mógł opanować obrazu, za którym tęsknił i którego odbicie widział w stawie. Z tego powodu po prostu uschło i z czasem zamieniło się w piękny kwiat. Morał emocjonalnego mitu jest taki, że prawdziwe piękno i zdolność do bycia kochanym rozkwitają, gdy wyczerpuje się kompulsywna i nadmierna miłość własna.

Narcyści są często zaabsorbowani sobą i zaabsorbowani potrzebą osiągnięcia doskonałego wizerunku (uznanie, status, zazdrość). Mają niewielką lub żadną zdolność słuchania, troszczenia się lub rozumienia potrzeb innych. To zaabsorbowanie sobą może pozostawić ich bez prawdziwego bliskiego związku z innymi – takiego, który oferuje zrozumienie, bezpieczeństwo i miłość w umyśle i sercu drugiej osoby. Te połączenia pozwalają nam na własne oczy doświadczyć różnicy między miłością własną a miłością do drugiego człowieka. Nauka równoważenia uwagi do siebie i uwagi na innych jest ważną częścią rozwoju dziecka. … To podstawowa lekcja życia, która sprzyja wzajemności, odpowiedzialności i empatii wobec innych. Niestety tego bardzo brakuje we wczesnym rozwoju narcyza.

Narcyz może podróżować przez życie, ukazując zarozumiałe i krzykliwe, chełpliwe ego. Jednocześnie, nie wiedząc o tym, tęskni, jak każdy z nas, za jedynym w swoim rodzaju, cichym i bezpiecznym schronieniem w sercu ludzkich uścisków. Narcyz może wykazywać niewielką lub żadną troskę o twoje potrzeby i uczucia. Chce tylko zwrócić na siebie uwagę kosztem pobłażliwości i nieznośności. Ale prawda jest taka, że tak naprawdę tęskni za głębszym i silniejszym połączeniem. Narcyz po prostu nie może rozpoznać, zrozumieć ani zaakceptować tej potrzeby. Raczej ma tendencję do postrzegania idei emocjonalnie intymnej więzi jako słabej i nędznej. Swoje niespełnione pragnienia uważa za niedopuszczalne, potrzeby oszukane. Szuka tylko twojej uwagi uroczym i jednocześnie zniechęcającym zachowaniem.

Początki narcyzmu

Dawno, dawno temu ten ambitny przechwałek był małym dzieckiem ze swoimi pragnieniami, potrzebami i uczuciami (jak każde inne dziecko, które przychodzi na ten świat). Dlaczego uznał, że ma prawo znajdować się w centrum sceny, pod promieniami ekskluzywności, gdzie zasady obowiązują innych, a nie jego? Przyjrzyjmy się kilku możliwym wyjaśnieniom.

Rozpuszczone dziecko

Jedna z teorii sugeruje, że narcyz mógł dorastać w domu, w którym powiedziano mu: „Jesteś wyjątkowy, jesteś lepszy od innych”. Zwykle jest to dom, w którym było bardzo mało ograniczeń i nie było żadnych konsekwencji za naruszenie zasad i granic. Jego rodzice nie nauczyli narcyza, jak radzić sobie z dyskomfortem ani go tolerować. Być może był bardzo pobłażliwy we wszystkim. Ten scenariusz stworzył warunki do odtworzenia podobnych sytuacji w wieku dorosłym i utorował drogę do rozwoju tego całkowicie zepsutego narcyza.

Uzależnione dziecko

Innym założeniem jest to, że jeden lub oboje rodzice starali się, aby życie dziecka było jak najbardziej płynne. Zamiast uczyć dziecko i rozwijać odpowiednie do wieku umiejętności radzenia sobie z zadaniami i interakcjami społecznymi, jego rodzice mogli zrobić dla niego wszystko. W rezultacie został pozbawiony poczucia własnej zdolności do czynności prawnych oraz uczony bezradności i zależności. Być może dorastał w poczuciu, że każdy ma obowiązek dbać o wszystko. Wtedy nie będzie musiał zmagać się z poczuciem beznadziejności, potencjalnym upokorzeniem z powodu złej decyzji lub świadomością, że jest porażką.

Samotne, ubogie dziecko

Najpopularniejszą wersją typowego źródła narcyzmu jest to, że dziecko dorastało z poczuciem, że miłość do niego była warunkowa i oparta na jego wynikach. Być może rodzice oczekiwali, że będzie najlepszy. Zaszczepili mu ideę: być czymś mniej niż doskonałym to być ułomnym, nieadekwatnym i niekochanym. Albo uczono go, że miłość jest warunkowa i zależy od okoliczności. Prawdopodobnie został zmanipulowany, aby uwierzył, że jego potrzeby emocjonalne mogą zostać zaspokojone tylko wtedy, gdy będzie dążył do osiągnięcia wyższości. Być może jego rodzice chcieli być dumni z osiągnięć dziecka. Nie wolno mu było zawstydzać ich przeciętnymi wynikami.

Ten scenariusz może być skomplikowany przez różne zachowania każdego z rodziców. Jeden z rodziców takich dzieci często krytykuje i sprawia, że nie czują się wystarczająco dobrze, bez względu na to, co robią. A potem mogą być bardzo kochane, nadopiekuńcze lub wykorzystywane przez drugiego rodzica. Dziecko może sprostać ich wymaganiom i oczekiwaniom, aby otrzymać ograniczoną uwagę, uniknąć krytyki i wstydu. W odpowiedzi na tak głęboką emocjonalną deprywację^[3], manipulacji, kontroli i wyciszania swojego cennego i wrażliwego małego „ja” dziecko wyrabia pewne podejście do życia. Podejście to charakteryzuje się zasadami takimi jak: „Nikogo nie potrzebuję”, „Nikomu nie można ufać”, „Zajmę się sobą” lub „Pokażę”.

Nie był kochany za takiego chłopca, jakim był, i nie kierowano go ani nie zachęcano do szukania swoich prawdziwych skłonności. Nie był trzymany w ramionach, nie czuł się bezpieczny i bezwarunkowo uwielbiany. Nie pokazano mu, jak przymierzyć czyjąś sytuację lub poczuć wewnętrzne emocjonalne życie innej osoby. W jego doświadczeniu, gdzie osobiste interakcje były pozbawione empatii, nie było wzoru do naśladowania. Zamiast tego był zawstydzony, przerażony poczuciem niższości, zarówno bezpośrednio krytykującym, jak i ograniczającym odżywianie emocjonalne, a często fizycznym ciepłem. Sprawiano, że czuł, że coś jest z nim nie tak, a pragnienie czułości i uwagi jest przejawem słabości. W obronie zebrał wszystko, co mógł, aby uchronić się przed bólem związanym z takimi życiowymi motywami.

Prefabrykowane mikstura

Być może odkryłeś również, że „Jego Wysokość” i „Jej Wysokość” najlepiej opisuje kombinacja powodów sugerowanych powyżej. Biorąc pod uwagę złożoność relacji międzyludzkich (i reakcji), nie jest zaskakujące, że ludzie czerpią swój charakter z kombinacji, a nie z jednego czynnika.

Rozpieszczony uzależniony … Twój narcyz można najlepiej opisać jako zepsuty i uzależniony. W tym przypadku nie tylko będzie się zachowywał bezczelnie i czuł się lepszy (nic dziwnego, że jego rodzina wykazała się przykładowym zachowaniem z serii „jesteśmy lepsi od innych”). Jego rodzice zawsze mu służyli i ratowali go, zamiast pomagać mu w rozwijaniu umiejętności niezbędnych do niezależności i zależności sytuacyjnej. Dlatego narcyz może czuć się zależny i niekompetentny. Jako dorosły może zachowywać się tak, jakby wszyscy byli mu winni i oczekiwać uwielbienia i pobłażania. Albo może unikać podejmowania inicjatywy i podejmowania decyzji, ponieważ boi się narazić się na ośmieszenie przez ujawnienie swoich ograniczeń i niepowodzeń w podejmowaniu codziennych decyzji w życiu.

Ubogi-zależni.

Kolejna kombinacja, która może scharakteryzować twojego narcyza jako zarówno pokrzywdzonego, jak i zależnego. W tym przypadku łatwo go obrazić, będzie też uzależniony, potrzebując potwierdzenia od innych o swojej wyższości i kontroli nad swoim życiem. Potajemnie oczekuje od innych ochrony przed głębokim poczuciem wstydu z powodu własnej ułomności, samotności i nieadekwatności. Może wydawać się bardziej potrzebujący i przewrażliwiony niż wymagający i chełpliwy. Może wykazywać oznaki uzależnienia od uspokajających zachowań, takich jak praca, wydawanie pieniędzy, hazard, pornografia, przejadanie się i tak dalej. Można go nazwać drogim typem w utrzymaniu. Może odczuwać poczucie bezradności podczas wykonywania trudnego zadania lub być wyśmiewany w słownych potyczkach. W tym przypadku jego wrażliwość na własną głupotę i ułomność może albo wprowadzić go w tyrański stan podłości, typowy dla narcyzów, albo sprawić, że jego cicha otchłań/podziemie zniknie za kamienną ścianą.

Niektórzy eksperci uważają, że przejawy narcyzmu mogą wyrastać z biologicznie zdeterminowanych cech osobowych. Jednak większość uważa, że wynikają one z połączenia doświadczeń z wczesnego dzieciństwa i biologicznego składu lub temperamentu. Należy zauważyć, że wiele dzieci dorasta w warunkach takich jak te opisane powyżej, nie stając się narcyzami. Te dzieci mogłyby mieć kochających dziadków, którzy wypełniliby pustkę. Nauczyciele, opiekunowie lub inne wzory do naśladowania mogą również wdrożyć zdrowe i adaptacyjne narzędzia dyscyplinarne. Zwykle w tworzeniu osobowości i charakteru dochodzi do interakcji wpływu biologicznego i wpływu środowiska.

Wendy T. Behari. Rozbrój narcyza. Jak przetrwać i stać się szczęśliwym obok egocentryka