Śmierć Wewnątrzmaciczna Dziecka: Czy To Codzienność, Czy Gorzki żal?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Stosunek do wewnątrzmacicznej śmierci dziecka lub, jak to nazywają ludzie, „poronienia”, jest niejednoznaczny i daleki od zawsze wspierającego. Niestety bardzo często kobieta, która straciła dziecko, zostaje nie tylko sama ze swoimi przeżyciami, ale też czasami spotyka się z nieodpowiednim wsparciem, co potęguje i tak już nieznośne poczucie winy.

Jeszcze kilka historii

(Wszystkie nazwy, historie i szczegóły zostały zmienione)

Lika, niewiele ponad 30 lat, długo wyczekiwana ciąża, pierwsza utrata dziecka w wieku 10 tygodni, druga utrata bliźniąt w wieku 16 tygodni. Trzecia ciąża zakończyła się dobrze. Skontaktowałem się z jej mężem w sprawie napiętej relacji. W trakcie rozmowy okazało się, że jej mąż nie jest gotowy na posiadanie dzieci, powiedział, że może rodzić, ale to był całkowicie jej wybór, starał się udawać, że nic tak strasznego się nie stało, nie popierał rozmów na temat straty, przetłumaczył temat. Teściowa wielokrotnie dawała do zrozumienia, że „ojciec nie chciał dzieci, więc nie mogli się oprzeć”. Żaden z przyjaciół nie wiedział o stratach, Lika wstydziła się przyznać. Z całych sił próbowała zapomnieć o tym, co się stało.

Maria, ponad 20 lat, zapragnęła ciąży dla obojga małżonków, utrata dziecka w 7 tygodniu. W pierwszym tygodniu zarówno jej mąż, jak i bliscy krewni zapewniali wsparcie, ale po tygodniu zaczęli najpierw delikatnie, a potem wyraźnie, mówić, że „już czas się uspokoić”, nie rozumiejąc, dlaczego nadal tak się niepokoi. W tym ze strony znajomych, którzy uspokoili mnie, radząc im „zapomnieć” i jak najszybciej rozpocząć nowe planowanie. Maria zdecydowała też, że po prostu musi wymazać to wydarzenie z pamięci, zacząć życie od nowego liścia.

Natalia, ponad 30 lat, pożądana ciąża, strata w 25 tygodniu. Złożyła podanie rok po stracie dziecka, będąc w ciężkim stanie psychicznym. Próby nowej ciąży zakończyły się niepowodzeniem. Próbując znaleźć pomoc, zwróciła się do świątyni, gdzie dowiedziała się, że dziecko zmarło, ponieważ nie zostało poczęte w małżeństwie, że to była jej kara. Natalia naprawdę w to wierzyła, zwłaszcza że ojciec dziecka był uzależniony od alkoholu. Szczególnie martwiłem się, że dziecko zmarło nieochrzczone, a jego dalsze losy są smutne. Cały czas pamięta dzień, w którym nastąpiła strata, nie znajduje oparcia w środowisku, bo „byłoby to długo zapomnieć”. Szczególnie często wspomina, jak powiedziała swojej wieloletniej przyjaciółce, że straciła dziecko, z początku współczuła, a potem zapytana o szczegóły zaczęła się dziwić, bo „to jeszcze nie jest dziecko, po co tak zabity."

Stosunek kobiety do siebie po śmierci wewnątrzmacicznej dziecka

Każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób, ale oczywiście nie można nie zauważyć lub zignorować wspólnych cech. Podsumowując te i inne historie, można zauważyć w odniesieniu do samej kobiety:

- poczucie winy, że „każdy może, a ja nie”; co „nie uratowało”; „Zbyt zmartwiony / wypił kieliszek wina / wypalił papierosa / przemęczony”; „Dlaczego podjąłem decyzję w takim wieku”, „Nie modliłem się wystarczająco pilnie, nie odwiedziłem wszystkich sanktuariów”, „Płacę za moje grzechy młodości”;

- uczucie wstydu, że inni „zobaczą problemy z porodem”, że „cała chora, nie mogę urodzić”, że „za bardzo się martwię, obciążam moich bliskich”, że „mój mąż jest chory, a z tego powodu…”;

- uraza, rozczarowanie, że nie rozumieją, nie wspierają, nie widzą problemów;

- pragnienie jak najszybszego zapomnienia, rozpoczęcia od nowa, jak najszybszego zaplanowania nowej ciąży; dewaluacja sytuacji straty.

Postawa innych

- ignorancja, niezrozumienie i niemożność wsparcia w tej sytuacji;

- niedocenianie wydarzenia, uproszczony stosunek do niego, szczere przekonanie, że „jeszcze nie ma tam osoby”;

- własne doświadczenia aborcji na takich warunkach, wpływające na możliwość uzyskania wsparcia;

- wypieranie przeżyć, niechęci lub strachu do stawienia czoła komuś bólowi, unikanie sytuacji i mówienie o stracie, nakłanianie do jak najszybszego zapomnienia i nie martwienia się;

- manipulowanie pojęciem grzechu i odpłaty za „grzechy ojców”, stosowanie klisz o „woli Bożej” oraz o tym, że „dziecko mogłoby urodzić się chore lub popełnić poważne przestępstwa, których Bóg nie czyni, wszystko dla najlepsze."

Dlaczego to się dzieje

Osobno chciałabym zwrócić uwagę na dwie podstawowe przyczyny takich reakcji zarówno ze strony samej kobiety, jak i otoczenia, nawet jeśli takie środowisko składa się z ludzi, którzy pozycjonują się jako wierzący chrześcijanie.

a) zespół poaborcyjny

Po pierwsze, jest to syndrom poaborcyjny charakterystyczny dla społeczeństwa, w którym aborcja była praktykowana w dowolnym czasie od kilku pokoleń. Nieporozumienie, deprecjacja sytuacji wynika z tego, że najczęściej do straty dochodzi w trakcie semestru, kiedy inne kobiety, nie mając z jakiegoś powodu możliwości urodzenia dziecka, dokonują aborcji. Skąd czerpać współczucie, gdy nie ma zrozumienia wartości życia ludzkiego od momentu poczęcia, gdy istnieje wyobrażenie, że dziecko przed urodzeniem nie jest jeszcze człowiekiem. Zrozumienie i wspieranie cierpiącej kobiety oznacza uznanie, że utrata dziecka w czasie ciąży jest rzeczywiście przyczyną cierpienia. To kwestia osobistego znaczenia wydarzenia. Rzeczywiście, dla kobiety, która straciła upragnione dziecko, jest to prawdziwa tragedia. Ale w obliczu tak deprecjonującej reakcji większości może mieć wątpliwości co do adekwatności swojego cierpienia. Rzeczywiście, jeśli „nie ma tam jeszcze osoby”, to „muszę o tym zapomnieć jak o złym śnie i iść dalej”. Jakby to nie była utrata dziecka, ale jakaś skomplikowana operacja, czasowa inwalidztwo, trudny okres w życiu rodziny, próba.

b) niemożność wsparcia w przypadku straty

Po drugie, to niezdolność innych do wsparcia w sytuacji straty. Mogę przyznać, że nawet z wykształceniem psychologicznym osobiście czułem się zawstydzony, kiedy po raz pierwszy spotkałem się z sytuacją straty z przyjacielem. Znając teorię nie mogłem wypowiedzieć ani słowa, chciałem uciec, bałem się stawić czoła jej doświadczeniom. A potem też nie doceniłam wydarzeń, bo dziecko miało dopiero 5 tygodni. Dopiero dwuletnie doświadczenie w służbie psychoterapeutycznej w sytuacjach nagłych, kiedy wspieraliśmy bliskich poszkodowanych lub odwiedzaliśmy poszkodowanych w szpitalach, pomogło dobrać właściwe słowa, by nie bać się bólu i rozpaczy.

Co więcej, ze względu na brak kultury żałoby w społeczeństwie, osoba cierpiąca spotyka się z nieporozumieniem nie tylko w sytuacji utraty reprodukcji, ale także w sytuacji śmierci bliskiej osoby. Rzadko zdarza się, że ludzie z nie najbliższego otoczenia wytrzymują rocznicę, zastanawiając się, dlaczego osoba po 3-4 miesiącach nadal cierpi w ten sam sposób.

Niestety, niemożność odpowiedniego utrzymania dziecka w sytuacji śmierci wewnątrzmacicznej można spotkać również wśród osób, do których często dochodzi się właśnie w chwilach rozpaczy. Zwracając się do Boga, osoba pogrążona w żałobie potrzebuje wsparcia duchowego, które stara się znaleźć w osobie księdza. Ale umiejętność wspierania osoby nie jest dodatkową opcją, która automatycznie łączy się z otrzymaniem godności, a stosunek do utraty może być bardzo różny: od oskarżeń kobiety o „grzechy ojców”, że „jej matka dokonała aborcji”, „że poszła wbrew woli Bożej”, „Ciąża z cudzołóstwa”, „miała powinowactwo z postem”; od abstrakcyjnego i neutralnego „Bóg dał, Bóg wziął”, „Wola Boża na wszystko” itd., po bardzo subtelne i głębokie zrozumienie sytuacji, wsparcie i wspólną modlitwę.

Ważne jest, aby zrozumieć, że zagubione dziecko musi być opłakiwane, pożegnane. Trzeba przyznać, że dziecko umarło, że jego śmierć jest tak samo realna, jak śmierć każdego innego człowieka. Po prostu żył kilka tygodni. Przecież przy śmierci innej osoby nie próbujemy po tygodniu „próbować zapomnieć i żyć z nowego liścia”, ale doświadczamy różnych reakcji emocjonalnych związanych z przeżywaniem żalu. Opłakiwanie zagubionego dziecka jest w porządku. To naturalna, zdrowa reakcja psychiczna na traumatyczne wydarzenie. Jeśli z jakiegoś powodu tak się nie stanie, emocje nadal znajdą wyjście i może to być bardzo destrukcyjne dla ciała, duszy i ducha.

Smutek może zająć dużo czasu. Nie bez powodu przez rok noszą żałobę po zmarłych bliskich, obchodzą niezapomniane daty. Nie powinieneś być obrażony ani zaskoczony powolnym powrotem do zdrowia psychicznego. Praca żalu jest delikatną pracą umysłową i wymaga czasu.

Czego nie robić

1. Nie należy lekceważyć dotkliwości cierpienia, niezależnie od wieku ciążowego, w którym nastąpiła utrata („dobrze, że teraz, a nie po porodzie”, „mógł urodzić się chory”);

2. unikaj mówienia o tym, pomniejszaj znaczenie wydarzenia, tłumacząc stan czymś innym (zmęczenie, zły stan zdrowia, brak snu itp.);

3. przyspieszyć poprawę poprzez oferowanie rozrywki, napojów; ograniczenie żałoby do pewnego przedziału czasowego („już powinieneś być lepszy!”);

4. nie należy zajmować się ogólnymi zwrotami ("trzymaj się, bądź silny, odwagi, każda chmura ma srebrną podszewkę, czas goi")

5. Narzucanie sobie zrozumienia sytuacji, szukanie pozytywnych aspektów wydarzenia („nie musisz rezygnować z pracy lub szkoły, przeprowadzać się, wychowywać samotnie dziecka”);

6. oferować życie dla innych dzieci, a raczej urodzić kolejne („lepiej pomyśl o żywych; masz kogoś do opieki; nadal będziesz rodzić, młodo”);

7. nie omawiaj z nikim tej sytuacji bez zgody kobiety;

8. nie mów jej, że jej długo oczekiwane dziecko było „skrzepem komórek/embrion/embrion/płód”; nie mów, że nic strasznego się nie stało, nazywając poronienie „oczyszczeniem”;

9. nie obwiniaj jej za to, co się stało, nawet jeśli wydaje ci się, że jest ziarno jej winy („no cóż, sam nie byłeś pewien, czy potrzebujesz tego dziecka”);

10. nie zwracaj jej uwagi na prawdopodobieństwo bycia „złą matką”, gdyby to dziecko się urodziło („nie możesz się kontrolować, jaką matką byłoby dziecko?”).

11. Nie należy tłumaczyć jej stanu jakimiś przyczynami fizjologicznymi, zmianami hormonalnymi („to wszystko hormony, pms, trzeba sprawdzić nerwy i tarczycę”);

12. nie spiesz się z wznowieniem stosunku płciowego („jeśli chcesz, możemy mieć kolejne dziecko”).

13. Nie powinieneś mówić o karze za „grzechy ojców”. „W tamtych czasach nie będą już mówić:„ ojcowie jedli kwaśne winogrona, a zęby dzieci są zaostrzone”, ale każdy umrze za własną nieprawość; kto je kwaśne winogrona, jego zęby będą na krawędzi”(Jer. 31: 29-30). Dziecko, które zmarło w czasie ciąży lub przy porodzie, albo urodziło się z jakąś chorobą, nie płaci życiem lub zdrowiem za to, że jego rodzice coś zrobili lub nie zrobili. Tylko dorosły, obdarzony wolnością wyboru, ponosi za to pełną odpowiedzialność. Dziecko w ogóle nie ma wyboru. „Mówisz: 'Dlaczego syn nie ponosi winy ojca?' Syn bowiem postępuje zgodnie z prawem i sprawiedliwie, przestrzega wszystkich moich ustaw i wypełnia je; będzie żył. Grzesząca dusza umrze; syn nie poniesie winy ojca, a ojciec nie poniesie winy syna, sprawiedliwość sprawiedliwego pozostanie z nim, a nieprawość bezbożnych pozostanie z nim. A grzesznik, jeśli odwróci się od wszystkich swoich grzechów, które popełnił, będzie przestrzegał wszystkich moich przykazań i będzie działał zgodnie z prawem i sprawiedliwie, będzie żył i nie umrze (Księga Ezechiela 18:19-20).

14. Mówienie kobiecie, że jej nieochrzczone dziecko pójdzie do piekła, nie odziedziczy królestwa niebieskiego. Nikt żyjący teraz nie może odpowiedzieć na to pytanie, nikt nie wie, jaki los czeka te dzieci.

Jak pomóc?

1. Udziel wsparcia tylko wtedy, gdy masz na to siłę. Jeśli jesteś zbyt zaangażowany w sytuację, nie rozumiej lub aktywnie nie zgadzaj się z faktem, że kobieta jest zbyt agresywna, Twoim zdaniem, zmartwień, po prostu ogranicz na chwilę swoją komunikację, aby nie prowokować bolesnych rozmów.

2. Wysłuchaj jej, pomóż jej mówić, podtrzymuj rozmowę o dziecku, nie wstydź się jej i swoich uczuć, przytulaj się, pozwól jej płakać w twojej obecności tyle, ile potrzebuje. Powiedz, że ci przykro, że współczujesz i współczujesz. Możesz powiedzieć, że „nie możesz sobie nawet wyobrazić, czego może teraz doświadczać, ale chcesz, aby wiedziała o twojej chęci wsparcia”. Przygotuj się na wahania nastroju, nieoczekiwane lub nielogiczne, Twoim zdaniem, reakcje i działania.

3. Okazuj szczerą troskę, zrozumienie, wyładuj się z prac domowych, pomóż zorganizować zwolnienie lekarskie, urlop, weekendy w pracy lub szkole, pomóż innym dzieciom, odwiedź ją (za jej zgodą), zadzwoń (dyskretnie). Staraj się delikatnie odizolować kobietę od komunikacji z tymi, którzy mogą zranić. Być może powinieneś poszukać profesjonalnej pomocy psychologicznej.

4. Jeśli ważne jest, aby kobieta nazywała dziecko po imieniu, zaznacz dla siebie daty spodziewanego porodu, poczęcia lub utraty, wesprzyj ją w tym.

5. Nie zapomnij o uczuciach ojca zmarłego dziecka, jego braci i sióstr. Jeśli któryś z nich chce z tobą porozmawiać, podziel się jego uczuciami, wspieraj go.

6. Jeśli kobieta martwi się losem swojego nieochrzczonego dziecka, powiedz jej, że św. Teofan Pustelnik udzielił następującej odpowiedzi: „Wszystkie dzieci są aniołami Bożymi. Nieochrzczeni, podobnie jak wszyscy, którzy są poza wiarą, muszą otrzymać miłosierdzie Boże. Nie są pasierbami ani pasierbicami Boga. Dlatego wie, co i jak ustalić w stosunku do nich. Drogi Boga są w otchłani. Takie pytania powinny zostać rozwiązane, jeśli naszym obowiązkiem było opiekowanie się wszystkimi i dołączanie ich. Ponieważ jest to dla nas niemożliwe, zaopiekujmy się nimi dla Tego, który troszczy się o wszystkich.”

Proszę pamiętać, że kobieta w żałobie na początku może być bardzo bolesna, gdy ktoś z jej rodziny i przyjaciół jest w ciąży lub ma dziecko. Nie oznacza to, że cię nie kocha lub za coś cię obwinia, po prostu ból straty może być tak wielki, a rozczarowanie niespełnionymi nadziejami jest tak silne, że może nie być w stanie zobaczyć cudzego szczęścia.