Miłość I Uczucie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czasami, kiedy bardzo kochasz kobietę, musisz pozwolić jej odejść.

Kontynuowanie przebywania z nią na zewnątrz, aby obniżyć ją w sobie. Jest wolna, jest wolna.

To sprawi, że oboje będziecie szczęśliwsi.

Chociaż oczywiście przede wszystkim sam człowiek tego potrzebuje.

Nasza własna wolność zależy od tego, ile możemy odpuścić.

A im bliżej dana osoba, tym bardziej musisz pozwolić jej odejść.

Za poczucie przyjaźni, wspólnoty, naszą synowską miłość do naszych rodziców, naszą rodzicielską miłość do naszych dzieci, miłość do naszej kobiety – wszystkie te uczucia często idą w parze z uczuciem.

A im więcej przywiązania – tym bardziej nie jesteśmy wolni. Im bardziej nie jesteśmy wolni, tym trudniej jest naszym duszom, gdyż dusza tęskni za wolnością.

I ta linia - miłość i uczucie, jest subtelna, a czasem nieświadoma.

Oto przyjaciel w tarapatach. A to nie tylko przyjaciel, ale przyjaciel. Prawdziwe, sprawdzone w czasie.

Pomóż przyjacielowi:

- z uczucia przyjacielskiej miłości, wzajemnego szacunku, pokrewieństwa doświadczanych przeciwności losu

- lub pomagać przyjacielowi z uczucia.

Robiąc coś od pierwszego - nasza dusza się raduje, od drugiego - płacze.

I choć wiele osób umieszcza to uczucie duszy w odległym zakątku, całkowicie kierując się rozumem, normami postępowania i moralnością - publiczną, rodzinną i własną.

Niemniej jednak kamień ten gromadzi się w duszy i prędzej czy później człowiek nadal czuje, że robi coś złego.

Co to za „nieprawda”? To wtedy następuje poświęcenie siebie dla innych.

I choć jest to cecha sama w sobie dobra, w nadmiernym użytkowaniu, na miejscu i nie na miejscu – prowadzi do poświęcenia się ze szkodą dla siebie.

Faktem jest, że w każdym związku - przyjacielskim, pracującym, rodzinnym, damsko-męskim, osoba musi pozostać wolna. Zewnętrznie nie jest wolny - ma zadania, zobowiązania, długi itp. Ale robi to wszystko z wewnętrznej wolności.

I wtedy osoba jest szczęśliwa.

Jeśli w którymś momencie osoba: a kiedy jest to konieczne (!), A kiedy nie jest konieczne (!) - robi, robi, robi. Staje się nieszczęśliwy.

Dlaczego to się dzieje?

Tutaj przyjaciel prosi cię o pomoc. A ty, odkładając swoje sprawy, idziesz na pomoc przyjacielowi. I znowu potrzebuje pomocy - a ty pomagasz. Potem jeszcze kilka razy. I masz bardzo ważne rzeczy do zrobienia. Ale on jest Przyjacielem (!), a ty rezygnujesz ze swoich ważnych spraw i pomagasz mu. A kiedy ma prawdziwy problem, to jesteś szczęśliwy, ale kiedy potrzebuje pomocy, oczywiście, ale masz poważniejszą sprawę, zostawiłeś swój, pomogłeś mu, ale masz problemy. A teraz nie jesteś już szczęśliwy - pomogłeś przyjacielowi, ale założyłeś sobie świnię. A moje myśli są - "może powinieneś był odmówić?" może to konieczne, ale… nie odmówił. A tutaj karzesz się psychicznie za to, że nie poddajesz się, kiedy trzeba.

I okazuje się, że twój przyjaciel cię wykorzystuje. Najczęściej nie zdając sobie z tego sprawy, choć dzieje się to świadomie.

Ale to nie jest powód. Powodem jest przywiązanie.

Kiedy nie ma przywiązania, jesteś w przyjaźni – i nie zatracasz się.

Kiedy przywiązanie jest nadmierne, wtedy kiedy możesz, pomagasz, a kiedy nie możesz, pomagasz też, bo boisz się utraty przyjaciela.

Prawie zawsze stawiasz jego interesy ponad swoje interesy, z przywiązania.

A przyjaźń staje się smutną przyjaźnią.

Kiedy nie ma przywiązania, jesteś wolny, chętnie pomagasz przyjacielowi, a jednocześnie jesteś świadomy siebie, swoich potrzeb. A potem, gdy przyjaciel prosi cię o pomoc, w zależności od sytuacji, możesz zarówno zrezygnować z firmy i iść na pomoc przyjacielowi, a w pewnych sytuacjach szczerze mu powiedzieć: „Przepraszam przyjacielu, chciałbym ci pomóc, ale na chwila nie mogę rozwiązać twoich spraw ze szkodą dla nich."

I niech ta pomoc będzie, czas, czyn czy coś innego – musi być harmonijne.

I jest harmonijny, gdy robi się to z miłości.

Przyjacielowi nie wystarczy 400 dolarów, aby stylowo świętować swoje urodziny, ale ty potrzebujesz tych pieniędzy, by wyżywić żonę i dzieci.

A przyjaciel jest ważny, ale twoja rodzina też nie powinna być głodna. A tym bardziej, oddając ostatnie pieniądze przyjacielowi na rozrywkę - zadłużony na czas nieokreślony, nie powinieneś biegać po wszystkich sąsiadach szukających pożyczki, bo jutro czegoś potrzebujesz.

I tu ważny moment, kiedy znajomy ze łzami w oczach pyta Cię, bo od dawna marzył o tym, żeby tam coś kupić na urodziny, ale gdyby mógł dodać 400 dolców, byłoby znacznie lepiej. Ten ważny punkt to nie zatracić się. Jeśli naprawdę możesz pożyczyć – bez wątpienia, jeśli to dla Ciebie ogromny problem – powiedz mu to wprost i otwarcie.

Nie boi się jego ewentualnych krzywd, nie boi się utraty przyjaźni, nie boi się zmiany swojego stosunku do ciebie.

Jest to możliwe, gdy go szanujesz, doceniasz - z miłości, a nie z uczucia.

Ale skąd bierze się to przywiązanie? Gdzie są jej korzenie.

Miłość do drugiego człowieka jest niemożliwa bez miłości do siebie.

Przywiązanie do innych ludzi jest zakorzenione w niechęci do siebie. A im więcej, tym więcej uczucia.

I tu jest paradoks, na głębokim poziomie: żeby nasze relacje z ojcem/matką, z ukochaną kobietą, z przyjaciółmi, krewnymi, kolegami, dobrymi znajomymi – żeby były harmonijne… trzeba im odpuścić. Ze względu na nich, z miłości do siebie.

Pozwalając im odejść, dajemy im wolność, a tym samym zwracamy wolność sobie.

A im więcej mamy wolności – im bardziej nasza dusza się raduje, tym więcej mamy stanów szczęścia.

Być może na poziomie zewnętrznym nasi krewni, znajomi, przyjaciele, dzieci, ukochana żona nie zrozumieją, ale na głębokim poziomie wszystko jest zharmonizowane.

Kiedy bierzemy pod uwagę interesy własne, rodziny, krewnych, przyjaciół, znajomych – i czujemy sytuację, kiedy i gdzie i jak to, co należy postawić na pierwszym miejscu.

Ta elastyczność jest możliwa, gdy jesteśmy wewnętrznie wolni. Nie boimy się przegrać, nie boimy się ewentualnych negatywności, nieporozumień, kłótni i innych konsekwencji. I nie boimy się, kiedy człowiek zostaje wypuszczony do środka.

A im bliżej jest osoba: to jest twój syn, brat, ojciec, matka, żona, przyjaciel - tym bardziej muszą zostać uwolnieni.

Nadmierne przywiązanie do szkody miłości natychmiast pomoże, ale jeszcze bardziej zniszczy przyjaźń.

Nadmierna pomoc bliskim ze szkodą dla ich rodziny – żony i dzieci, niszczy rodzinę.

Nadmierne spełnianie wszystkich pragnień żony prowadzi do rozwodu.

Musimy nauczyć się pozostawać w relacjach z ludźmi, nie tracąc siebie. Pomaganie innym, by byli wolni.

Prowadzi to do pomocy z pragnienia.

W związku najważniejsze jest, aby się nie zatracić.

Być z przyjacielem, nie z nim. Być z krewnymi, a nie z nimi. Być z twoją żoną, nie z nią.

I oczywiście najtrudniejsza jest dla nas najbliższa osoba, nasza kobieta.

Kochać ją, a jednocześnie… pozwolić jej odejść.

A potem pójdziesz ścieżką tworzenia szczęśliwych relacji i wzmacniania ich z czasem.

Ale jeśli na początku, na początku życia małżeńskiego „wie lepiej, co jest słuszne” niż ty, będziesz musiał stale się dostosowywać, poświęcając się na rzecz tego, do którego skierowane jest twoje uczucie miłości. Jeśli poświęciłeś się dla miłości, to ona nie ma kogo kochać bardziej. Jeśli w miłości straciłeś szacunek do siebie, ona po prostu nie ma kogo szanować.

I to wszystko, ponieważ straciłeś linię miłości i uczucia.

Myśląc, że robisz coś z miłości, czujesz się chory w duszy, jesteś nieszczęśliwy, wmawiasz sobie, że to „konieczne”, albo że „nie chcę jej stracić” – wtedy w rzeczywistości robisz to nie z miłości, ale z uczucia.

A przywiązanie niszczy ciebie i wszystko wokół ciebie. Niszczy szczęście. A teraz jesteś przywiązany do osoby, jesteś z nią - ale oboje jesteście nieszczęśliwi.

Wpuszczanie osoby do środka, stopniowo za wnętrzem - a na zewnątrz jest wyrównany.

W praktyce okazuje się, że prawie zawsze, gdy wydaje nam się, że coś stracimy, gdy puścimy w sobie człowieka, nagle okazuje się, że jest coraz bliżej.

Z wyjątkiem rzadkich przypadków. Kiedy staramy się trzymać „nie naszą” osobę obok nas.

I trzymamy to w parze z naszą miłością, abyśmy mogli wypełnić coś w sobie.

Ale wtedy tym bardziej konieczne jest porzucenie osoby w sobie.

Przecież pewnych rzeczy nikt inny nie może uzupełnić poza sobą samym.

W każdym razie najbliżsi ludzie muszą zostać wypuszczeni do środka.

Jeśli ktoś jest „twój” - będzie z tobą, jeśli odejdzie - nigdy nie był twój.

A kiedy z osobą, z którą jesteśmy razem – mniej uczucia, a więcej miłości – stajecie się razem szczęśliwsi!