2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Sprawca nigdy nie „dobija” swojej ofiary do końca, nie prowadzi do całkowitej utraty cierpliwości. Torturuje ją, znęca się nad nią, ujarzmia ją, ale uważnie obserwuje, aby się nie wyczerpała. Pasożyt jest zainteresowany przetrwaniem i siłą organizmu żywiciela, aby żywić się nim przez całe życie. Poprzez potworną analogię, sprawca jest zainteresowany zaradnością i stałością swojego partnera
Dlatego powstaje pętla zależności, wewnątrz której na ogół nie można zrozumieć, co się dzieje i nazwać to jednym imieniem.
Był normalną osobą, uważną i opiekuńczą. Czasem nawet przerażająco uważny, duszno opiekuńczy. Tłumaczy to jednak niepohamowalnością swoich uczuć, potęgą miłości. Nawiasem mówiąc, wyjaśniają również wybuchy złości („po prostu bałem się o ciebie, o nasz związek”), silną zazdrość („boję się, że cię stracę”), zamroczenia („tak wiele robię, ale znowu jesteś z czegoś niezadowolony).
W rezultacie ofiara czuje się źle, niewdzięcznie. Ale ponieważ nie rozumie, jak „słusznie” i nie może się do tego przyznać, robi to, co mówi jej partner.
Zastanawiam się, dlaczego nie może się przyznać. Czy kiedykolwiek znalazłeś się w sytuacji, w której nie słyszałeś rozmówcy, prosiłeś o powtórzenie, ale nie słyszałeś ponownie? Wstydząc się swojej „głuchoty” lub nietolerancji swojej „owsianki w ustach”, nieśmiało pytasz po raz trzeci. I wyobraź sobie, że znowu nie zrozumieli. Wtedy po prostu zgadzasz się z tym, co masz, próbując szybko ukryć ten głupi epizod pod dywanikiem.
Niemal to samo dzieje się z ofiarą sprawcy. Tylko jej „rozmówca” jest celowo niejasny. Jego strategią jest tworzenie pozorów wyjaśnienia poprzez zniekształcanie wszystkiego, co ważne, nadziewanie niejednoznaczności. A potem ten, kto nie zrozumiał, jest winny. Z własnej woli winny. Zwłaszcza jeśli rodzice, zamiast powstrzymywać jego uczucia w dzieciństwie, znacząco przewracali oczami.
W ten sposób ofiara uzależnia się. Robi coś dla „wspólnego dobra”, nie rozumie co i dlaczego, a niebezpiecznie jest pytać (nie chcę zbytnio widzieć przewróconych oczu). Na przykład rzuca pracę, zostaje w domu. Krąg komunikacji zawęża się.
Sprawca jest zainteresowany tym, aby jego ofiara miała niewielkie wsparcie z zewnątrz, a lepiej wcale. Potrafi kontrolować ją sam, ale inne osoby, które mogą zadawać „niepotrzebne” pytania, są mało prawdopodobne. Spotykają się wyłącznie razem z przyjaciółmi. A na tych spotkaniach jest po prostu kochany. Uważny, pełen szacunku, szarmancki i pachnący. Ofiara słyszy w swoim przemówieniu „Och, jakie masz szczęście!”, „Jesteś taka szczęśliwa!”. A ona biedna i nie ma nic do zarzucenia. Musimy tłumaczyć zapadniętą twarz niedoborem witamin. Ponieważ prawdziwe powody są zbyt złożone, nieuchwytne, niewytłumaczalne i podobne do majaczenia.
Najważniejsze jest to, że ofiara znowu nie ma nic do pokazania oprawcy. Jak może powiedzieć, że zabrania jej komunikowania się z przyjaciółmi? Postradałeś zmysły? Przedwczoraj wszyscy po prostu ze sobą rozmawiali, a on sam to zorganizował.
Sprawcy są biegli w przewidywaniu i przewidywaniu pragnień swoich ofiar. Na przykład czuje, że ofiara jest wyczerpana i wkrótce zacznie „załatwiać sprawy”. Jest to niebezpieczny obszar, ponieważ istnieje groźba wybuchu. Dlatego nie pozwala jej sugerować, że tęskniła za przyjaciółmi i zaprasza ich przed jej roszczeniami.
Znowu biedak z poczuciem winy. Jaka ona jest niesprawiedliwa! W końcu możesz o nim źle myśleć, kiedy zbudował takie wakacje?
Poczucie winy to węzeł tej samej pętli. Nie da się go przekroczyć. Kiedy sprawca czuje, że ofiara jest bliska wyczerpania (a zatem przebudzenia, bo ból kogoś obudzi), wtedy ponownie „dolewa tabletki nasenne”. On ją „karmi”, trafiając dokładnie w taką potrzebę, a wraz z jedzeniem zaszczepia, że jest zła i niewdzięczna. Dobrze odżywiona ofiara odczuwa radość sytości („wreszcie!”) I poczucie winy z powodu wątpliwości. Na tym możesz rozciągnąć trochę czasu do nowego cyklu.
Czasami, gdy sprawca „posuwa się za daleko”, ofiara może go opuścić. Ale gdy ona się obudzi i nauczy czerpać siłę z niezależności, on będzie miał czas na czołganie się na kolanach z najbardziej bolesnym wyrzutem sumienia. Powracająca ofiara będzie żyła kilka miesięcy w wacie cukrowej, nabierając coraz większego przekonania, że jej ucieczka to impulsywna głupota.
Ogólny pogląd na pętlę zależności w relacji będącej nadużyciem przedstawia się następująco:
1. Brak normalnego wsparcia w dzieciństwie dla potencjalnej ofiary pomaga sprawcy łatwo je zidentyfikować i oczarować.
2. W pierwszych miesiącach związku jest bajecznie dobry, jego miłość nie zanika, a jedynie staje się bardziej rozpalona. Z powodu tej miłości, wszystkich jego szaleństw, krzyków, zazdrości, a nawet przemocy. Winę za to przypisuje się ofierze. Zawsze „kocha mniej” i dlatego jest bardziej winna.
3. Na energii tej winy ofiara zaczyna się podporządkowywać. Sprawca delikatnie, ale uporczywie zdejmuje ręce ze wszystkich dźwigni sterujących, zapewniając, że tak będzie lepiej. Dlaczego dokładnie odpowiada w taki sposób, że nie można było go zrozumieć. Ofiara, przyzwyczajona do nierozumienia, bo nikt się z nią nie zgadzał, jest kontynuowana.
4. Podczas gdy ona jest uległa - on jest czuły. Ale coraz bardziej wymaga się posłuszeństwa, coraz mniej wolności decydowania. Ofiara zaczyna gromadzić niezadowolenie, zastanawiać się, szukać wsparcia. Ale, jak się okazuje, jej kontakty stały się ograniczone, a ona nawet nie zauważyła, jak. W rezultacie sprawca zaciemnia cały świat.
5. Próba wyrwania się z niej lub jej zmiany gaszona jest mistrzowsko skrojonym oskarżeniem.
6. Od czasu do czasu ofiara jest „karmiona” dobrym nastawieniem. U kresu sił lub tylko profilaktycznie. W ten sposób nigdy się nie „kończy”, ponieważ nadal jest winny i nie rozumie.
7. Następnie ponownie punkt 3.
Bardzo trudno jest wyjść z tego samemu. A ja tylko próbuję wyjaśnić dlaczego. Wielu kręci się w swoich świątyniach, słuchając historii ofiar sprawców, zastanawiając się, jak można było pozwolić sobie na takie traktowanie. Czy są ślepi?
Nie, nie ślepy. Po prostu nie są wrażliwi na przemoc, o czym pisałem w moim ostatnim artykule o nadużyciach. Jeśli jednak nie zawsze czują przemoc, to oszołomienie jest stałe. A jeśli zdecydujesz się zostać w nim trochę dłużej, masz szansę zobaczyć fatalny obraz swojej sytuacji. Myśląc o tym, cały czas pamiętam dziesięcioletni dowcip internetowy, w którym pod zamyślonym psem był napis „Ten, który nie rozumiał, jest najbliższy prawdy”.
Anastasia Zvonareva
