Zabijając Związki. Jak Subtelnie Zatruć Intymność

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czasami ważni ludzie odpływają. I oddalamy się od nich. Może to nastąpić nagle lub stopniowo. Ale zawsze towarzyszy temu ból. W końcu ważna osoba … I możemy długo łamać sobie głowę: co się dzieje? Czemu? Co zrobiłem źle?

I tutaj są dwie opcje: pierwsza to taka, że istnieje jakaś rozbieżność, której nie jesteśmy w stanie wyeliminować. Jestem dobry, on jest dobry. Ale jesteśmy bardzo, bardzo różni i jest tak mało punktów styku, że nie da się wykryć zainteresowania różnicami. A tu chyba chodzi o bezsilność w związkach.

Druga opcja jest taka, że mogę zrobić coś takiego w związku, czymś zatruć ich. Nie karmić, nie nawozić - jak kwiaty czy drzewa, a wręcz przeciwnie, codziennie truć. I może w ogóle tego nie zauważam, a potem, gdy związek się rozpada, zastanawiam się: jak to możliwe? W końcu wszystko było w porządku.

Etapy rozwoju relacji

Każdy związek ma etapy rozwoju. Pierwszy etap to etap scalania, kiedy jest „my” i „jesteśmy razem dobrzy”. Jak w piosence: „Jestem tobą, jesteś mną. I niczego nie potrzebujemy”. To jeden z najprzyjemniejszych okresów, wiele osób czuje się w nim bardzo dobrze i chcą, aby trwało to wiecznie. Ten etap opiera się w dużej mierze na poczuciu nowości, którego doświadczamy poznając partnera, a zwłaszcza gdy dowiadujemy się, co jest w nas podobne i co może zachwycać, zachwycać (np. partner ma cechy, które chcielibyśmy mieć siebie).

Ale ten etap zawsze mija. Prędzej czy później kilka miesięcy lub lat - i wtedy zaczyna się etap różnicowania. To znaczy, kiedy zauważamy, że jesteśmy różni, pojawiają się miejsca konfliktu interesów. To na tym etapie wiele par się rozprasza, niektórzy chcą zwrócić to, co było, i udać się do psychoterapeuty. Niekiedy partnerom udaje się przejść ten etap samodzielnie, to znaczy być w stanie uzgodnić interesy, zachowując szacunek dla osobistej przestrzeni każdego (przejście do etapu autonomii, a następnie integracji). Czasami - aby osiągnąć taki wynik potrzebna jest profesjonalna pomoc.

Chcę wyjaśnić, jak w tym momencie wyjścia z fuzji, kiedy interesy zaczynają się wyraźnie różnić i oboje partnerzy dążą do większej swobody, relacja zaczyna się pogarszać. To właśnie na etapie różnicowania możemy zacząć je zatruwać, nie zauważając tego sami.

Jak zatruwamy związki

Wiele osób gdzieś podświadomie marzy, że ich partnerzy będą tacy jak oni – pomyśl tak jak oni, róbcie ich, a wtedy będzie można bez końca doświadczać tego słodkiego doznania „Nie jestem sam!”. Z drugiej strony marzą też nieświadomie, że ich partner będzie inny od nich – i inny, by można było ich tylko mile zaskoczyć, podziwiać i radować.

Zwykle ci, którzy dorastali w takich „zlewających się” rodzinach, w których kultywowano podobieństwa, a posiadanie autonomii i różnic było niebezpieczne, mają tendencję do „wchodzenia w fuzję” i jej nie opuszczania. Jeśli ktoś jest inny i ma własne potrzeby, koniecznie trzeba go „z powrotem” odciągnąć za wszelką cenę.

Jak tylko zauważę, że drugi myśli i nie lubi mnie, a chce czegoś zupełnie innego, mogę nieświadomie stosować różne manipulacje, aby – omijając jego wolną wolę – zmusić go do bycia takim jak ja i robienia ze mną tego, co lubię.

Jak to wygląda?

1. Zaczynam krytykować mojego partnera. "Dlaczego tego potrzebujesz?" Stosuję pytania lub interpretacje, które będą miały charakter oceny lub dewaluacji myśli-uczuć-działań partnera, a także wątpliwości co do ich stosowności.

2. Zaczynam okazywać swoją niechęć mojemu partnerowi. Zostawiam kontakt - milknę, przestaję się tłumaczyć i być w pobliżu. Głupi wyrzut. Przekazuję mojemu partnerowi konkretną wiadomość: jeśli chcesz nawiązać ze mną kontakt, rób to, czego chcę i bądź tym, kim chcę.

3. Jestem zły na mojego partnera lub wściekły. Zaczynam obwiniać mojego partnera za zrujnowanie mojego nastroju i ogólnie wpływanie w każdy możliwy sposób na złe samopoczucie. Partner jest a priori winny i jest zobowiązany zrobić wszystko, aby zmienić mój stan - a zatem robić, co chcę.

4. Grozi mojemu partnerowi. – Jeśli tak, jutro nie będzie mnie w domu. "Nie dam ci więcej pieniędzy." „Wezmę to, co ci dałem (nie wezmę dziecka, nie pójdę na spotkanie rodziców itp.).”

5. Wyrażam swoje niezadowolenie, niewłaściwie wypowiadając się o moim partnerze przed innymi ludźmi, niszcząc jego reputację, podając o nim osobiste, intymne informacje, które są mi znane. „Tak, codziennie rzuca skarpetkami po pokoju!”

Co sprawia, że zatruwamy nasz związek

Projekcje. Nasi partnerzy mogą przypominać nam w swoich przejawach inne osoby - rodzice, bliscy krewni, z którymi mogą być (lub były) niezbyt różowe relacje. Kiedy nie jesteśmy świadomi tej substytucji, nieświadomie reagujemy na pewne „znajome” przejawy - pewnymi uczuciami - gniewem, urazą i niejako chcemy, aby partner przestał wywoływać te uczucia. Najłatwiej jest to jakoś zmienić, stosując manipulację.

Możemy też rzutować na naszego partnera coś, na co sami sobie nie pozwalamy. Partner jest zły, nie chce dziś iść do kina. Jeśli jestem zła i nie pozwolę sobie czegoś chcieć (a on – infekcja – pozwala!), będzie mi bardzo trudno się z nim zgodzić – „tak, ok, nie chcesz, ja rozumieć Cię.

Zazdrość partnera. Robi coś lepiej, jest gdzieś bardziej utalentowany i mądry. A ja muszę „stać przy piecu i go podawać”. Nie pozwalam sobie (boję się lub wstydzę) realizować swoje talenty i zdolności, ale on pozwala i mu się to udaje! Z zazdrości mogę nieświadomie „wsadzić mu szprychę w koła”. Na przykład dewaluowanie jego osiągnięć, a nawet nie reagowanie na nie w ogóle (nie ma ich), wyrzucanie mu, że tam jest, a ja jestem tutaj („przynajmniej zdejmij moje trampki z drogi!”). Wyrażam wątpliwości, czy jego nowy pomysł odniesie sukces („Tak, wszyscy to robią, dzika konkurencja, po co ci to? Wypalisz się!”).

Pragnienie zemsty. Na przykład było wiele przypadków w związku, w których nie wybaczyłem mojemu partnerowi. Zrobił coś, co mnie obraził, milczałem, być może nie zdając sobie sprawy z własnej krzywdy, a obraza stała się głęboka i wielowarstwowa, a od czasu do czasu - mimowolnie "rozpryskuje się". Oczywiście mogę nie zdawać sobie sprawy z chęci zemsty na partnerze. Może - na drobiazgi, a może na dużą skalę. Często „zapominam” o przygotowywaniu jedzenia, marnuję pieniądze w kasynach czy sklepach, przychodzę o złej porze, uwożę inne kobiety/mężczyzn. Można znaleźć wiele opcji zemsty.

Mogę powiedzieć na pewno: jeśli zrobisz wszystko powyższe, z czasem związek stanie się nie do zniesienia - i albo będziesz musiał go zakończyć, albo dalej trwać. Psychologicznie oddala się i oddala.

To pozwala przywrócić bliskość i ciepło

1. Poufna rozmowa z omówieniem punktów wymienionych powyżej. Zawrzeć umowę, że obaj partnerzy w żadnym wypadku nie będą próbowali używać „zabronionych technik”.

2. Partnerzy starają się również śledzić siebie w sytuacjach, w których nieświadomie zaczynają działać programy zatruwania.

3. Jeśli partnerom trudno jest dostrzec ich nieświadome procesy, ich obowiązkiem jest skorzystanie z porady psychologa i poddanie się psychoterapii, aby zwiększyć ich świadomość i zdolność do wzięcia odpowiedzialności za swój wkład w związek.

4. Głównym językiem zdrowych relacji jest język bezpośrednich próśb. Proszę cię o to i tamto. „Zostań ze mną przez te 15 minut”, „proszę wysłuchać mojej historii”, „pomóż mi w tym”, „przytul mnie”. Prośba to apel do innej osoby z jakąś propozycją. Główną cechą prośby jest to, że osoba pytająca jest gotowa zaakceptować zarówno zgodę, jak i odmowę. Jeżeli odmowa nie zostanie zaakceptowana wewnętrznie, nie jest to prośba.

5. Podstawową zasadą każdej relacji poziomej (tj. nie rodzic-dziecko) jest zasada „sam odpowiadam za zaspokojenie swoich potrzeb. Mój partner jest obok mnie, ponieważ jestem z niego bardziej zadowolony niż bez niego.” Zasady typu „mój partner jest odpowiedzialny za moje szczęście” nie mieszczą się w tej kategorii.

6. Szczera troska o partnera. Robię drugiemu coś miłego, bo chcę i mam do tego darmową energię. Nie oczekuję od niego za każdym razem jakiejś wdzięczności czy jakiegoś działania w zamian. Mogę dać.

I w końcu.

Nie wszystkie relacje można uratować. I to nie znaczy, że wszystko jest beznadziejne. Po prostu nie wszystkie relacje można uratować.