Trójkąt Miłosny: W Poszukiwaniu Winowajcy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Trójkąt miłosny: w poszukiwaniu winowajcy

"Jak on mógł? Zrobiłem dla niego wszystko, próbowałem, a on… z drugiej! Nie potrafię sobie nawet wyobrazić, co robić… Jak to się mogło stać? Łajdak!"

„Widziałem ją z innym! Przytulali się i całowali! Jak to możliwe? Wiele dla niej zrobiłem, a ona tak bardzo mnie traktowała! Co było nie tak ?!"

– A ona jest moją najlepszą przyjaciółką! Jak mogła?! Z moim mężem… nienawidzę jej! Ona chce zrujnować moje małżeństwo!”

To minimum oświadczeń i roszczeń w przypadku wykrycia zdrady. Oszołomienie i ból związany z doświadczeniem zdrady ukochanej osoby, która obiecała być wierna, która powiedziała, że też to kocha: zdrada!

W związku z takim wydarzeniem pojawiają się nowe pytania: co z tym zrobić? Wybacz i zapomnij? czy to możliwe? A jednak, jak to się dzieje? Jak zaczyna się „zdrada”?

„Trójkąty to najmniejszy stabilny system relacji. System dwuosobowy w spokojnym okresie może również pozostać stabilny, ale gdy tylko narasta niepokój, najbardziej wrażliwa trzecia osoba (na przykład dziecko) natychmiast zostaje w niego zaangażowana i staje się trójkątem. Jeśli napięcie wewnątrz trójkąta jest zbyt duże dla trzech osób, angażują się w to inne osoby (krewni i nieznajomi), a struktura tego układu przybiera postać kilku przecinających się trójkątów.”

Murray Bowe „Teoretyczne podstawy praktyki psychoterapeutycznej”

W normalnej sytuacji rozpoczyna się poszukiwanie sprawcy. A wszystkie pytania, które przychodzą na myśl i są wypowiadane, mają na celu ustalenie, kto weźmie odpowiedzialność za to, co się stało. W parze rozgrywa się dramat z rozgrywką, próbą odnalezienia winowajcy i postawienia go przed wymiarem sprawiedliwości. To naturalnie zbliża do siebie dwoje ludzi, między którymi utworzył się duży dystans, a fakt zdrady przyczynia się do intymności. Chociaż w tym formacie, ale jednak. Nawet jeśli dzieje się to przez skandal i rozbijanie naczyń. W takiej sytuacji możliwe staje się wyrażanie uczuć, na które nie ma miejsca w życiu codziennym. Konflikt może zainicjować rozwój relacji lub może być po prostu miejscem odprężenia do dalszej akumulacji, aby wszystko powtórzyć.

„Często za systematycznym oszustwem stoi neurotyczny strach przed intymnością. Często stereotyp interakcji o zdradzie wygląda następująco: zdrada, wyjaśnienie relacji i skandale o zdradzie, pojednanie. Potem - pogodzili się i żyją razem, aż nagromadzi się napięcie spowodowane nierozwiązanymi problemami, a problemy nagromadzą się, ale nie zostaną rozwiązane. Napięcie osiąga pewną granicę, a potem wszystko się powtarza.”

A. Varga „Systemowa psychoterapia rodzinna”

W niektórych przypadkach dramat wykracza poza małżeństwo w postaci prześladowania tego, z którym jeden z małżonków miał romans. Oskarża się go o zniszczenie cudzej rodziny (mężczyzny lub kobiety, to nie ma znaczenia). Rośnie prawdopodobieństwo eskalacji konfliktu z „oskarżonym”, co dodaje namiętności i uznania w samym małżeństwie. Wszystkie te działania mają na celu zademonstrowanie swoich uczuć i doświadczeń współmałżonkowi, który „zabłądził”. Opowiadają o tym, jaki jest drogi i cenny, że nadal jest kochany, że się mylił i są gotowi mu wybaczyć. Jeden otrzymuje uznanie, podczas gdy drugi ma możliwość wyrażenia tego uznania, a ogień miłości i pasji rozpala się z nową energią!

„Zdrada ma miejsce, gdy pewne aspekty intymności małżeńskiej i życia seksualnego zostają oddzielone i rzutowane na relację z innym partnerem. Poprzez dwustronne relacje para nieświadomie ma nadzieję na uzyskanie zdolności do angażowania się w bardziej twórczy stosunek seksualny, który może następnie zostać wykorzystany do ożywienia pierwszego zubożałego związku”.

Geely S. Scharff David E. Scharff Podstawy teorii relacji z obiektami

Aby pojawiła się niezbędna ilość niepokoju, aby przyciągnąć trzecią, ważne jest, aby coś zrobić. Na przykład, aby nie mówić o dyskomfortie wynikającym z działań małżonka - może sam to odgadnie? Zgłaszaj roszczenia, ale nie próbuj negocjować. Wszystko powinno być tak, jak mówi jeden z małżonków. Oczekiwanie czegoś od drugiego, ale nie mówienie o tym. I wiele więcej – każda para ma swój własny arsenał.

Powstaje pytanie: dlaczego to wszystko się robi? Dlaczego nie skorzystać z rozmowy i nie wyjaśnić relacji? Dlaczego niemożliwe jest komunikowanie się o sobie i swoich potrzebach? Ale to nie wydaje się takie proste, jak mówią. Jeśli nie możesz zrobić tego sam, możesz zwrócić się do psychologa, psychologa rodzinnego i wspólnie zmodyfikować związek w nowy sposób.

Istnieje opinia, że jeśli tak się nie stanie, to jest brak zaufania do pary i istnieje obawa, że małżonek może opuścić związek, jeśli dowie się o życzeniu bliskiej osoby. Lub bądź głęboko urażony, gdy dowiesz się, że wszystko, co zostało zrobione, było nie w porządku. I nie chcę urazić bliskiej osoby. Jest więc miejsce dla trzeciej osoby, z którą możesz podzielić się wszystkim, z czego jesteś niezadowolony, nie obrażając swojej ukochanej.

Może tak jest, a może nie. W każdej parze dzieje się to inaczej.

„Jedną z form, jakie może przybrać agresja związana z konfliktami edypalnymi, jest nieświadoma milcząca zgoda obu partnerów na poszukiwanie prawdziwej trzeciej, która jest skondensowanym ideałem jednego i rywalem drugiego. Chodzi o to, że cudzołóstwo - krótko- i długoterminowy związek trójkąta miłosnego - jest częściej nieświadomą zgodą pary kuszonej, by spełnić swoje najgłębsze aspiracje”.

Otto F. Kernberg „Związki miłosne: norma i patologia”

A co z trzecim? Jak ta osoba, mężczyzna czy kobieta, kończy się w takich sytuacjach? Aby wziąć udział w odgrywanym dramacie pary, otrzymuje „zaproszenie” od jednego z małżonków, które jest uzgodnione z drugim małżonkiem, i to wszystko domyślnie. Trzeci ma pewne doświadczenie w uczestniczeniu w takim związku. Ci, którzy go zaprosili, mają takie samo doświadczenie.

„W trójkącie, który istnieje w dysfunkcyjnej rodzinie, rodzice nie są pewni swojego związku małżeńskiego. Oboje małżonkowie postrzegają dziecko jako sposób na zaspokojenie niespełnionych potrzeb w związku małżeńskim. W rodzinach dysfunkcyjnych rodzic płci przeciwnej stymuluje doświadczenia kazirodcze poprzez jednoznaczne wyrażanie swoich oczekiwań i żądań. Rodzic tej samej płci stara się rozwinąć poczucie winy w związku z takimi doświadczeniami, zwłaszcza w przypadku, gdy nie jest w stanie przedostać się między dziecko a jego małżonkę.” V. Satir „Psychoterapia rodzinna”

Wie, jak być tym, który zmniejsza niepokój i utrzymuje parę, a oni mają doświadczenie w korzystaniu z trzeciego. Każdy z uczestników trójkąta miłosnego zna taką sytuację i wie, jak ją stworzyć i uzyskać to, czego chcesz.

Trzecia w większości przypadków jest zaangażowana w taką relację, kuszona próbą wydobycia czegoś z nich. Na przykład poślubić „rodzica” płci przeciwnej, wydalając „rodzica” tej samej płci. Lub, aby zaspokoić swoje pożądanie seksualne z rodzicem, który „stymulował kazirodcze doświadczenia”. Trzeci, nawiązując związek z osobą, która jest w związku małżeńskim, może dokonać triangulacji go w swoją relację z własnym małżonkiem lub rodzicem (jeśli jest funkcjonalnym mężem lub żoną swojego rodzica). A najważniejsze jest to, że trzeci zna tylko takie relacje i łatwo odpowiada na zaproszenie do wzięcia w nich udziału.

I nie jest konieczne, aby był to tylko związek małżeński. Może też uczestniczyć w trójkącie: syn – matka (dla kobiety) i córka – ojciec (dla mężczyzny), pod warunkiem, że w tych diadach są kazirodcze doświadczenia, a osoba dorosła pełni funkcję męża lub żony dla swojego rodzica. Będzie miał miejsce w pobliżu swojego partnera w czasie, gdy emocjonalny stres i niepokój w diadzie będą nie do zniesienia dla jej uczestników.

Trzeci nie odbędzie się bez pary. Bez tych relacji, które panują w parze, nie będzie trzeciego miejsca. Trzeci (dziecko) co prawda ma coś do roboty (poznać świat), ale kiedy zostaje wezwany przez parę (małżonków), a oni są jego rodzicami, to pozostawia swój naturalny rozwój w imieniu ukochanej ojciec i matka. Bez którego, jak mu się wydaje, zginie, zaczynając stabilizować ich związek w taki czy inny sposób, wierząc, że tak powinno się stać. Zdobywając doświadczenie w budowaniu relacji tylko w ten sposób.

Nawiązując związek, osoba już wie, w jaki sposób wraz z tym partnerem je ustabilizuje. Każdy ma swój bagaż doświadczeń i wiedzy o tym, jak tworzyć i utrzymywać relacje, a okaże się, jak to połączyć, aby rozwijać te same relacje.

A jednak pozostaje pytanie: czy jest jakiś winowajca cudzołóstwa? Jeśli w ten sposób (w dysfunkcyjnej rodzinie) małżonkom uda się pozostać razem, zachować rodzinę i zwiększyć intensywność namiętności między sobą, czy można kogoś za to „egzekuować”? Zdarzają się przypadki, gdy z powodu trzeciego ludzie się rozwodzą i powstaje nowa rodzina, ale z czasem powtarza się ten sam scenariusz. Chyba że oczywiście spróbujesz zrobić coś innego. W przeciwnym razie, aby znaleźć się w związku, odwiedzić razem psychologa i znaleźć nowe sposoby na rozwijanie relacji. To samo dotyczy tych rodzin, które stale wykorzystują trzecią dla własnego dobra. I póki im to odpowiada, to w porządku …

Podobnie ci, którzy są uwikłani w takie relacje, również mogą coś zmienić w swoim życiu z pomocą specjalistów, pod warunkiem, że dojrzeli już do czegoś innego.

Od UV. terapeuta Gestalt Dmitry Lenngren