Uzależnienie W Związkach: Jak Zaspokoić Głód

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ludzie odchodzą i pojawiają się, związki się kończą i zaczynają nowe, a wewnętrzna pustka nigdy nie jest wypełniona. Wydaje się, że jest to generalnie niemożliwe, a wtedy ogarnia uczucie rozpaczy i bezradności.

Staje się szalenie żal siebie i swojego życia, w którym okazuje się niemożliwym spotkać kogoś, kto zaakceptuje i pokocha Cię za to, kim jesteś, i całkowicie odda Ci całego siebie i swoje życie w zamian. Miłość staje się czymś nieosiągalnym, ponieważ nikomu nie można całkowicie ufać. Za każdym razem, gdy powierzasz swoją duszę i serce komuś innemu, jesteś rozczarowany. Wydaje się, że nikt nie może cię kochać tak, jak tego oczekujesz. Przekonanie, że gdzieś na świecie jest twoja bratnia dusza, ginie… Z każdym rozstaniem część ciebie zdaje się umierać, a na końcu zaczyna się wydawać, że ta wewnętrzna pustka po prostu pożera. Jak można znów zbliżyć się do kogoś i uwierzyć w miłość, jeśli już na początku nowego związku pojawia się w środku niepokój – a co jeśli nie będzie już na zawsze?

Czując się jednością z kimś, zerwanie tego połączenia jest bardzo bolesne, zgódź się. Z utratą tej właśnie drugiej połowy wydaje się, że oderwano ci rękę lub nogę, wyrwało ci się serce - w ogóle tak, jakby zabrali ze sobą część ciebie. Czy kiedykolwiek słyszałeś coś takiego od przyjaciela/znajomego/znajomego, a może sam tego doświadczyłeś?

Takie doświadczenie relacji jest tak powszechne, że na przestrzeni wieków stało się tematem przewodnim historii miłosnych. Piszą o tym powieści, kręcą filmy, śpiewają piosenki… Pamiętaj tylko: „Jestem tobą, jesteś mną i nikogo nie potrzebujemy”. Sztuka przez cały czas przejawiała właśnie taką - neurotyczną miłość, kiedy światło nie jest przyjemne bez ukochanej osoby. Kiedy nie chcesz żyć w separacji! Kiedy drugi staje się całym światem, „a życie jest cenniejsze”. Dlaczego takie relacje są tak atrakcyjne i atrakcyjne, że są chwalone i wywyższane w coś idealnego? Odnalezienie swojej drugiej połówki, swojego przeznaczenia - staje się ostatecznym celem całego twojego życia. Bycie jednym z drugim wydaje się jedyną możliwą formą prawdziwej miłości.

W rzeczywistości każdy, kto doświadczył takich uczuć, może śmiało powiedzieć, że poszukiwanie takiej prawdziwej miłości może trwać w nieskończoność. Doskonałość nie ma granic, każdy partner pewnego dnia okazuje się nie idealny, nie „taki sam”, a każdy taki związek jest rozczarowany. Miłość nagle gdzieś znika…. Albo ktoś sam zdradza miłość i zabiera serce ukochanej, pozostawiając ziejącą dziurę w jego klatce piersiowej… Spróbujmy dowiedzieć się, czy była ta dziura, ta wewnętrzna niezastąpiona pustka na długo przed tym, zanim człowiek zdał sobie z tego sprawę, przeżywając przerwę w związku?

Uzależnienie ma jedną niezaprzeczalną cechę, która odróżnia je od miłości - trwały ból. Może być tak tłem, że doświadczając euforii na pierwszym etapie związku – etapie zakochiwania się, spotkania „obrazów” – człowiek nie uświadamia sobie tego bólu i nie identyfikuje się. Całkowicie pogrąża się w drugiej osobie, wpada głową w związek jak do basenu i zaczyna się w nich rozpuszczać. Często jest katastrofalnie krótki czas między znajomością a jacuzzi. Zbliżenie jest jak skok w przepaść – ludzie dosłownie omijają ważną lukę, w której nawiązywany jest kontakt i stykają się granice, i zamykając oczy, rzucają się sobie w ramiona. Często nazywa się to „miłością od pierwszego wejrzenia”, ale to zjawisko nie ma nic wspólnego z miłością.

Ludzie są przyzwyczajeni do myślenia, że miłość to tylko uczucie. Przeżywany skrzep emocji w stosunku do drugiej osoby, wzajemne zacieranie się granic i przenikanie w swoje pole, bez uwzględniania jakichkolwiek potrzeb i oczekiwań wzajemnych z samego związku – to jest właśnie miłość. Nie jest postrzegany jako zespół bardzo konkretnych działań, bardzo konkretnych wartości. A jednak miłość odzwierciedla rzeczywiste potrzeby każdej pary tu i dziś, dlatego z biegiem lat może się wydawać, że zniknęła. Albo zniknął z jednego, podczas gdy drugi pozostał. Ale w rzeczywistości komponenty się zmieniły, w warunkowym dzisiaj wartości nie są już takie same jak wczoraj. Tak to się dzieje, jest przerost. Ale to nie wchodzi w rachubę. Co więcej, w ogóle nie jest brane pod uwagę. Kontekst miłości zawęża się do wzajemnego przyciągania, utknęliśmy na scenie obrazów, a nie my sami, świadomie oddziałując na siebie.

I dlatego zamiast stawać się szczęśliwszymi, cieszyć się wspólnym życiem, rozwijać się i pomagać sobie nawzajem, aby być bardziej wolnym i silniejszym, tworzyć, dawać sobie nawzajem radość i dzielić się przeżyciami trudnych chwil życiowych – dwoje znajduje się w duszącej wiązce emocjonalnej, dosłownie przylegają do siebie i każdy przestaje być świadomy siebie jako samowystarczalnej, oddzielnej, niezależnej jednostki. Nie da się powiedzieć, gdzie kończy się „ja”, a zaczyna „ty”, istnieje tylko „my” jako jeden system wartości, przekonań, interesów, pragnień, decyzji. Nawiasem mówiąc, zainteresowania pary mogą dosłownie zawęzić się do siebie. Bliscy ludzie, przyjaciele, rodziny takich par mogą obserwować ich wyobcowanie, scalanie się ze sobą - teraz wszystko robią razem: razem śpią, razem jedzą, razem chodzą na spotkania, razem odpoczywają. Lubią to samo – jedno jedzenie, jeden film, styl ubioru, hobby, książki. Światopogląd skierowany jest w jednym punkcie, mówią, patrzymy w jednym kierunku jako prawdziwi ukochani! Krytyczne spojrzenie w takich parach znika, a opinia dwojga staje się jednomyślną opinią, powodując te same decyzje - jeden za dwoje. To cała planeta kompromisów, kiedy zacieramy granice naszych potrzeb i pragnień, aż połączą się one jak puzzle w jeden obraz.

Istnieje wiele opcji powstawania i rozwoju uzależniających relacji, możemy przyjrzeć się kilku z nich.

Czy słyszałeś kiedyś, jak mężczyzna nazywa swoją kobietę „moja mała”, „moja dziewczynka” i inne podobne wariacje? To prawda, że bardzo przypomina to relację między tatą a ukochaną córką? Jest taka mała i bezbronna, taka głupia i potrzebująca. I będzie ją chronił, podejmie wszystkie ważne decyzje, weźmie odpowiedzialność, będzie troskliwy i kochający tak długo, jak będzie czuła się bezpieczna i ciepła, jak za kamiennym murem. Czy uważasz, że kobieta jest wygodna w tej pozycji? I jak! Możesz też tutaj dodać wsparcie finansowe, wtedy rola tatusia staje się pełna. Mężczyzna musi dbać i wspierać – to takie popularne sformułowanie. Jej twórcami są małe dziewczynki, wieczne córki tatusia. Co są gotowi dać w zamian takiemu człowiekowi? Oczywiście całą ich miłość i oddanie. Ale im bardziej tak bardzo „kochają”, tym więcej mężczyźni są im winni.

Spójrzmy na relację zależności z drugiej strony. Co może związać mężczyznę i utrzymać go wystarczająco długo w związku zależnym? Niedostępność. W końcu jest to kolosalne wewnętrzne napięcie, które sprawia, że żyjesz, a twoje istnienie jest bardzo znaczące. Możesz rozwijać cechy superbohatera, choćby po to, by osiągnąć miejsce, które wydaje się idealne. Tej, która weźmie Cię w swoje ramiona i obdarzy niezastąpionym kobiecym ciepłem, akceptacją i miłością.

Miłość kobiet jest dość wyidealizowana w społeczeństwie, to taka mieszanka lojalności, zmysłowości, mądrości i siły. Jest dla ciebie zarówno wierną przyjaciółką, jak i zręczną kochanką, superkochanką, w połączeniu z oczytaną, mądrą i troskliwą matką. A mężczyźni wierzą w istnienie takiego zbiorowego obrazu w rzeczywistości. I mogą tego szukać przez całe życie. Czasami nawet to znajdują. Ale bardzo często taka idealna kobieta okazuje się być emocjonalnie zimna lub całkowicie niedostępna. Na jej miłość trzeba cały czas zapracować, tak jak trzeba było do niej dotrzeć, dorosnąć, coś osiągnąć i coś jeszcze i coś jeszcze… ale to zawsze nie wystarczy. A jeśli mężczyźnie nadal uda się zdobyć taką kobietę, to kiedy ich związek się skończy, zostanie całkowicie zmiażdżony. Lub w trakcie tego związku zamieni się w tyrana i pokona swój ideał za to, że dosłownie ją czci. Jednak – to był przecież jego własny wybór. Dlaczego to się dzieje?

Wszyscy ci mężczyźni i kobiety, którzy znajdują się w zależnym związku pseudomiłości, nie zdają sobie sprawy, że są osobami zależnymi, które doświadczają niezastąpionego głodu emocjonalnego i przyciągają właśnie tych partnerów, którzy nigdy, przenigdy go nie zaspokoją. Żadna osoba, nawet w cieście, nie jest w stanie zaspokoić głodu osoby niesamodzielnej. Wydawałoby się, czy naprawdę nie jest łatwiej wybrać osobę na równi jako partnera i wejść z nim w dojrzałą relację? Dla osoby niesamodzielnej nie jest to łatwiejsze, po prostu niemożliwe. Nie rozpoznaje wśród mnóstwa potencjalnych partnerów tej, z którą mógłby doświadczyć adekwatnej relacji, nieświadomie wybierze właśnie takiego partnera, z którym mogą wspólnie realizować każdą ze swoich neurotycznych potrzeb. Robienie tego poprzez tworzenie zależności jest tam, gdzie jest to „łatwiejsze”.

Wymieńmy więc główne oznaki uzależnienia w związku:

- scalanie, całkowite zacieranie się granic

- destrukcyjne uczucia i stany, takie jak zazdrość, lęk przed utratą bliskiej osoby, permanentny niepokój i poczucie pustki pod jego nieobecność

- zawężenie zainteresowań do istnienia siebie nawzajem, odrzucenie wcześniejszych kontaktów towarzyskich na rzecz wspólnego spędzania czasu

- nieumiejętność rozpoznawania, wykrywania, „przesuwania” i obrony swoich granic

- utrata poczucia własnej wartości i samowystarczalności, głód emocjonalny

- kolosalna ilość projekcji na siebie, chęć zabawy w relacje rodzic-dziecko

- kontrola, presja, ograniczanie swobód innych, samostanowienie kosztem drugiego, niezliczone manipulacje

- apel nie do samego partnera, ale do jego funkcjonalności, - zaczyna pełnić pewne funkcje, bez których istnienie wydaje się niemożliwe; spotkanie z prawdziwym partnerem nie może się odbyć, relacja jest bardzo obiektywna

- utrata samokontroli, tożsamości, utrata poczucia „ja”

- „przyklejanie się” do siebie, „utykanie” w punkcie, w którym rozwój tych relacji jest niemożliwy, a także nie można ich zatrzymać. To takie bardzo wyraźne uczucie nieodwracalności i zupełnie irracjonalne próby uniknięcia pęknięcia, przypominające konwulsje.

Przyczyny uzależnienia są dość oczywiste, ale na tyle podświadome, że uczestnicy uzależnień i ofiary zachowań uzależnieniowych nie są w stanie tych powodów rozpracować. Wszystko, co się za tym kryje, to podstawowe, niezaspokojone potrzeby. Znajdują się one w polu nieświadomości, a nieodparta chęć ich zaspokojenia sprawia, że człowiek poświęca ogromną ilość energii, próbując w końcu to zrobić. Te podstawowe potrzeby każdego z nas – bezpieczeństwo, bezwarunkowa akceptacja i miłość, uznanie i opieka – muszą być zaspokojone przez naszych rodziców w pierwszych latach życia. Z reguły wszystkie te potrzeby są częściowo lub, co gorsza, całkowicie niezaspokojone. A potem nieświadomie pędzimy w poszukiwaniu idealnego rodzica, który zapewni nam to wszystko. W wieku dorosłym powinien nim stać się nasz partner. Odróżniamy go nieświadomymi znakami od konwencjonalnego tłumu i osiągamy ten stan niepokoju i pragnienia, aby go całkowicie zdobyć, co utrzymuje nasze uzależnienie i karmi je. Ale uzależnienie jest absolutnie destrukcyjne, więc bardzo szybko to, co jeszcze wczoraj wydawało się wypełniać nasze życie sensem, niszczy je dzisiaj. To, co wypełniło ziejącą w środku pustkę, dziś czyni ją jeszcze większą. Nierozpoznawalny ból, który jest tłem od dzieciństwa, w pewnym momencie się objawia – kiedy zaczynam czuć, że miłość mojego partnera mi nie wystarcza. Za mało opieki, uwagi, uznania. Chcę go wchłonąć, aby stał się całkowicie mój, stopił się z nim, rozpłynął się razem, by w końcu ten ból ulżyć, by w końcu zniknął. Chcę być uzdrowiony, a coś mi to powstrzymuje w kółko.

Niestety, to nigdy nie wystarczy.

Jedynym sposobem na przezwyciężenie uzależnienia jest bycie świadomym siebie.

Co można i należy zrobić, aby życie naprawdę się zmieniło i jest szansa na nawiązanie zdrowych relacji i przeżycie ich bez strat dla siebie?

Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest uświadomienie sobie, że istnieje uzależnienie. Nie jest to łatwe i samotnie może nie być możliwe. Ale w podjęciu decyzji mogą pomóc oznaki, że się zapadasz, czy już upadłeś – chcę mieć świadomość tego, co się dzieje, chcę wiedzieć, dlaczego to wybieram. Wtedy możesz pogrążyć się w długoterminowej samokontroli i introspekcji, ale oczywiście skuteczniejsze będzie zwrócenie się do psychoterapeuty. Dlaczego jest bardziej wydajny? Ponieważ to w psychoterapii – wyjątkowej relacji zbudowanej na zaufaniu – możesz uzyskać bezpieczeństwo, akceptację, miłość i wsparcie, które terapeuta może zapewnić, przyjmując rolę Rodzica, którego potrzebujesz. Umożliwi to w końcu odegranie traumy, odkrycie potrzeb, wypowiedzenie ich, uświadomienie sobie pustki, doznanie bólu – a nie pozostanie w tym samotnym. To jest bardzo ważne. Razem będziecie w stanie śledzić te nieświadome procesy, które są niedostępne, gdy samodzielnie „wyłapiecie” ranę i wypracować je w najbezpieczniejszy dla swojej psychiki sposób.

Następnym krokiem po uświadomieniu sobie, że jesteś uzależniony, będzie przywrócenie swojego „ja”, własnej tożsamości, odzyskanie poczucia własnej wartości, poczucia własnej wartości i stopniowe oddzielenie się od obiektu uzależnienia. Staniesz się świadomy siebie i będziesz mógł zacząć od swojego „ja”. Będzie można rozpoznać swoje uczucia i odpowiedzieć sobie na pytania „Jak się czuję?” "Co się dzieje w moim ciele?" "Czego chcę?" "Czego teraz potrzebuję?" itp.

Stopniowo w trakcie terapii zaczniesz kształtować wewnętrznego Rodzica, aby móc zapewnić sobie wsparcie i móc oprzeć się na sobie. Ta cecha jest niezbędna i bardzo pomysłowa. Zdolność samopodtrzymywania uwalnia od wiecznego poszukiwania tego niezawodnego ramienia, „kamiennego muru” i uścisku matki, co pozwala poczuć własną oś, wewnętrzny rdzeń, wsparcie i być w równowadze. Samoświadomość przywraca kontakt z ciałem i umożliwia uświadomienie sobie uczuć i znalezienie wewnętrznych zasobów do ich życia.

Sprostanie sobie i rozpoznanie swoich prawdziwych potrzeb to naprawdę ważny krok. Być może jest to największy przejaw dbania o siebie i swoje bezpieczne istnienie – samoświadomość i akceptacja własnych zasobów i ograniczeń. Wiedząc, czego naprawdę potrzebujesz i jak możesz to zaspokoić, pozostając całością, jesteś wolny. Słuchaj, nie uzależniony, ale wolny. Wolność jest jedną z cech właściwych dojrzałym związkom. Związek, w którym możesz doświadczyć miłości z drugą osobą. Nawet jeśli taka relacja się kończy, ich uczestnicy czują, że zostali wzbogaceni doświadczeniem i nową wiedzą o sobie i innych. A ból, który jest integralną częścią każdej luki, w tym przypadku będzie bardzo zaradny. To jest ból wzrostu, przerostu.

Miłość rodzi się tam, gdzie jest intymność. A bliskość jest dokładnie przeciwieństwem bycia potrzebnym. Potrzebując siebie nawzajem, nie pozostawiamy każdemu z nas szansy na dorosłość i poznanie swoich wewnętrznych możliwości.

Bliskość jest czymś, o co warto dążyć.