Dlaczego Nie Jesteś żonaty? Trzy Możliwe Powody

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niewielu z nas w pewnym momencie nie zadano pytania: „No, kiedy się ożenisz (czy się ożenisz)?” Pomijając temat nietaktu i naruszania granic tym pytaniem, powiem, że to pytanie w młodości po prostu mnie rozwścieczało za każdym razem. Co możesz odpowiedzieć osobie? Zmęczona odpowiadaniem, po prostu ciężko westchnęłam. Każdy na swój sposób interpretował moje westchnienie i to była ich odpowiedź.

Takie pytanie implikuje opinię, że wszystko powinno być w małżeństwie. A jeśli jesteś poza nim, to coś jest z tobą nie tak. Dotyczyło to zwłaszcza kobiet. Niezależnie od tego, czy chcesz się pobrać, czy nie, w ogóle nie jest to brane pod uwagę. Wiele osób wciąż jest mocno przekonanych, że „wszystkie kobiety chcą wyjść za mąż”. Dokładnie, nie wszystkie. Są kobiety, które… świadomie wybierz wolność od „więzów małżeńskich”. Dlaczego to temat na inny artykuł.

Nie tak dawno przyszedł do mnie nowy klient z pytaniem „Dlaczego nie jestem żonaty?” Nieczęsto spotykasz się z takim sformułowaniem prośby do psychologa. Częściej brzmi to konkretnie „JAK wziąć ślub”. Teraz po tę odpowiedź możesz zwrócić się nie tylko do psychologa, ale nawet do Alice lub Google. Ale "dlaczego" …

Rzeczywiście, dlaczego tak się dzieje: kobieta spełniona, mądra i piękna, „wszystko jest z nią” – ale nie ma rodziny? To jest dokładnie opcja, gdy chce założyć rodzinę.

W rzeczywistości odpowiedzi na to pytanie może być tyle, ile kobiet. Każdy ma swoje powody. Ale są wspólne problemy, które są ze sobą ściśle powiązane. Dokładniej trzy. Wyjąłem je z mojej praktyki i podzieliłem się nimi z tobą.

Pierwszy powód, dla którego na poziomie nieświadomym stan „małżeństwa” jest uważany za coś niebezpiecznego. Po prostu, małżeństwo jest przerażające.

Te obawy wyrastają z doświadczeń rodzicielskich lub z ich negatywnych doświadczeń z przeszłych związków.

Rozwód rodziców lub śmierć jednego z nich, afery rodzinne, znęcanie się, upokorzenie – kto chętnie zgodzi się na to po raz drugi?

Twoje negatywne doświadczenia często mogą dotyczyć strachu przed odrzuceniem, gdy „oni mnie nie kochają”. To bardzo bolesne. Kobieta, bojąc się, że zostanie odrzucona przez mężczyznę, wybiera sposób odrzucenia siebie. Odrzucenie w postaci zakazu zawarcia małżeństwa z samym sobą.

Nawet jeśli na zewnątrz szuka nowego partnera, strach przed ponownym przejściem przez ten ból będzie silniejszy.

Drugi bolesny punkt wygląda jak poszukiwanie przez kobietę nie męża-partnera, ale męża-ojca. Poszukiwania męża-ojca to niezamknięty dziecięcy konflikt z matką, echa kompleksu Elektry.

W wieku dorosłym tak wygląda sytuacja, gdy mężczyzna wyjeżdża do innej kobiety. Tutaj może pojawić się myśl, że „Nie jestem ważna, ale ważna stała się inna kobieta, jej zainteresowania i pragnienia. Jej prośby i potrzeby zostaną spełnione. A kto zaspokoi moje pragnienia i potrzeby?”

A potem będziesz musiał zadbać o własne interesy, aby zaspokoić swoje pragnienia. Kup sobie diamenty i samochód. Zabierz się sam nad morze. A jeśli „nie wiem jak lub nie chcę”, to dotyczy to roli naszych dzieci, wewnętrznego Dziecka. Nie chce brać odpowiedzialności za życie, bo taki jest los Dorosłego lub Rodzica. Wróćmy do diagramu Rodzic-Dorosły-Dziecko Erica Berne'a. Dużo wyjaśnia.

W idealnym przypadku chodzi o zaspokojenie podstawowych potrzeb, które dorosły powinien być w stanie samodzielnie zaspokoić. Każde „chcę” oznacza „nie mam dość”. A jeśli twoja nieświadomość myśli, że coś ci nie wystarcza, to nie możesz się pobrać, tam musisz się podzielić - z mężem, dziećmi. Jak się dzielić, jeśli nie masz dość? Więc najpierw musisz nauczyć się rozumieć, jaką rolę (rodzic - dorosły - dziecko) chcę wziąć ślub i nauczyć się pokrywać moje podstawowe potrzeby.

Rozwój i zmiana scenariusza przebiega przez psychoterapię, więc nie można obejść się bez pomocy psychologa. Tak, a twoje doświadczenia z przeszłych związków muszą odejść, po wcześniejszym wyleczeniu ran psychicznych.

Dobrze trzeci powodem jest korzyść. Kiedy pozostawanie w stanie wolnym na poziomie nieświadomym jest bardziej opłacalne lub wygodniejsze niż bycie w związku małżeńskim. Nieświadomy strach przed utratą tej korzyści powstrzyma nas przed przejściem do ołtarza.

Podążaj za myślą. Na przykład, jeśli wyjdę za mąż, to w małżeństwie nie będę mógł poświęcić czasu sobie, swojemu rozwojowi, pracy, rozrywce. To jest dla mnie ważne.

Kolejny podobny schemat - jeśli wyjdę za mąż, to będę miał na sobie całe życie. Trzeba będzie gotować, myć, sprzątać - w końcu dom powinien być czysty, wygodny i smaczny. Ale nie lubię i nie chcę tego robić. Będę bardzo zmęczona i źle się z tym będę czuła.

Ktoś powie, że o wielu decyduje obecność asystentów. Ale są też wymówki – wynajęcie au pair jest drogie. Lub „Nie jestem godzien, aby tak wiele na mnie wydano… Nie jestem tym, dla którego jest to możliwe”. Chodzi o dewaluację siebie. „Ja, tak jak jestem, nie mam żadnej wartości. Staję się wartościowy tylko wtedy, gdy robię coś pożytecznego: myję, sprzątam, gotuję itp.”

Tutaj w grę wchodzą wartości. Co jest dla Ciebie bardziej wartościowe, Twój rozwój osobisty czy życie codzienne? Edukacja? Pieniądze?

Istnieją wartości inne niż codzienność. Są ich dziesiątki, a każda ma swoją własną: karierę, dzieci, wolność, duchowość i wiele więcej.

Kiedy wchodzimy w małżeństwo nie znając naszych wartości, my i nasz partner nie mamy nic do zaoferowania. Relacja będzie budowana w pionie, Rodzic-Dziecko, gdzie Dziecko jest konsumentem, ma tylko „potrzebuję, daj mi”.

Normalne silne relacje budowane są horyzontalnie Dorosły-Dorosły, gdzie Dorosły rozumie, jakie wartości ma i czym jest gotowy podzielić się z innym dorosłym.

Nasza nieświadomość jest tak zaaranżowana, że nie może nas wypuścić tam, gdzie będzie źle, dlatego nie wybiera małżeństwa. Wybiera dla nas tylko to, co jej zdaniem jest „dobre”. Jest to niezbędne do przetrwania. Dlaczego organizm potrzebuje dodatkowej energii? I włącza tryb oszczędzania energii.

Jeśli nasz pomysł na małżeństwo brzmi tak: „Muszę się tam zachowywać w sposób, który mi się nie podoba”, to na pewno tam nie dotrzemy.

Kiedy ktoś nie chce się żenić, jest tysiąc wymówek w postaci przyczyn zewnętrznych!

Oczywiście te przykłady mogą w żaden sposób Cię nie dotyczyć. Następnie zadaj sobie pytanie, w jaki sposób moja obecna pozycja jest dla mnie korzystna? Napisz co najmniej dziesięć punktów. Czy jesteś gotowy się z tym rozstać?