Wygodna Osoba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak często myślimy o tym, by czuć się komfortowo z innymi i nie chcemy się do tego przyznać? Jak często skarcimy się, że nie okazujemy uczuć, przyznajemy swój sukces komuś innemu, nie możemy odmówić prośbie? Jak często „zjadamy” siebie samych ze sobą z powodu słabości, inwalidztwa?

Ponieważ istnieje nieświadome pragnienie bycia dobrym: niechęć do obrony swojej opinii tylko dlatego, że nie chcemy krzywdzić innych, nie bronimy się, gdy czujemy się niekomfortowo w związku, aby nie urazić partnera i nie być źli w jego oczy; nie mówimy „nie”, ponieważ martwimy się, że będziemy wyglądać na ignoranckich; gotowi bez walki zrezygnować ze swojego sukcesu lub drogi do niego, bo ktoś potrzebuje go bardziej niż my; gotowy pomóc wszystkim, ale nie prosić w zamian itp.

Kiedy pamiętamy siebie? Pamiętamy o sobie tylko wtedy, gdy czujemy się obrażeni, bez naszej zgody zepchnięci na podwórko, zignorowani, dopiero wtedy możemy o tym długo pamiętać sami ze sobą. Tacy ludzie nie są przyzwyczajeni do otwartego okazywania swoich uczuć, a także do zwracania uwagi na siebie, ponieważ jest to niewygodne dla innych. Jak wyrazić swoje uczucia urazy, bólu, niezrozumienia przez innych, bo trzeba czuć się komfortowo i zawsze dobrze, a nie okazywać uczuć.

Jakie jest wyjście? Wyjściem jest „samokrytyka”, kiedy wewnętrzna mowa zamienia się w krytykującego rodzica o spokojne jedzenie w dzień i w nocy. Wewnętrzny tyran, który jest zły, nienawidzi siebie i wodnisty, a jednocześnie cieszy się tą nienawiścią do samego siebie. Nie możemy spać spokojnie bez krytykowania przestępców i siebie za słabości. Poranek zaczyna się tak samo, a po południu znajduje wyraz w masce siły i szczęścia. Taki bieg może trwać całe życie pod hasłem „Patrz, jestem idealny, dobry, nie mogę cię nie lubić”

Podam przykład z terapii. Klient S. poprosił o pomoc z problemem wewnętrznej pustki, rozczarowania i samotności. Zawsze chciała zadowolić męża, dzieci, być lepszą żoną i matką. Uświadomienie sobie, że coś poszło nie tak, dotarło do niej w dniu urodzin, kiedy mąż po raz kolejny nie pamiętał daty, a dzieci wspomniały o tym mimochodem. S. przekonywała, że prawie zawsze tak było, jej mąż nigdy nie dawał prezentów, nie chwalił, nie podziwiał, nie mówił o miłości, uważał jej wysiłki za pewnik, nazywając ją „moim Kopciuszkiem”. Rodzina, według S., jest idealna, bez kłótni, bez skandali, cudowna kochająca się para. Ale jest jeden problem, S. jest nieszczęśliwy i zmęczony poczuciem nieistnienia w rodzinie, a właściwie w życiu w ogóle. S., wypowiadając swoje uczucia, stwierdziła: Nie lubię mnie, jestem jak puste miejsce, nie zasługuję na uwagę, jestem tylko winien wszystkim, a oni nie interesują się moimi uczuciami, myślami, przeżyciami. W trakcie pracy okazało się, że ta sama sytuacja w pracy i komunikacji.

Spróbujmy odkryć ten mechanizm i pokazać, jak powstaje. Mechanizm ten ma swój początek we wczesnym dzieciństwie, kiedy dziecko uczy się komfortu dla rodziców, a nie stwarzania problemów. Więź emocjonalna powstaje w następujący sposób: jeśli mi odpowiadasz - to dobry, kochany, niewygodny - zły, niekochany. Dziecko przyzwyczaja się więc do zasłużenia na miłość w sposób paradoksalny: jestem kochany tylko wtedy, gdy się nie wypowiadam, gdy tego nie robię. W przyszłości człowiek zaczyna się wstydzić uczuć i przejawów emocjonalnych, odnosząc je do kategorii słabości.

W takich rodzinach rodzice są zwykle bardzo zajęci (praca, układanie relacji, budowanie kolejnej rodziny itp.), a dziecko, jego uczucia i potrzeby zajmują drugorzędne miejsce. Inaczej może być, gdy dziecko jest stale ograniczane w przejawach swojej indywidualności, gdzie motywem przewodnim są takie sądy: „Szkoda”, „Nie wstydź się”, „Poddaj się innym”, „Nie bądź najpierw być aktywnym”, „Nie idź tam, gdzie nie są proszone” … Taka postawa objawia się, gdy sam rodzic jest straumatyzowany przez taką relację i często ma warunkową (nieświadomą) wartość, by czuć się komfortowo. Tak więc od wczesnego dzieciństwa dziecku wpaja się zrozumienie, że nie okazywać uczuć, ignorować ich, czuć się komfortowo z drugim, to droga do sukcesu, osiągnięcia, miłości. Tak więc bycie dobrym dla wszystkich, nieodmawianie próśb, poddawanie się, wytrwanie zaczyna być wartością życia człowieka.

Co dzieje się dalej, gdy strategia życiowa się nie zmienia? Zaostrza się wewnętrzna sprzeczność, której manifestację obserwujemy w psychosomatyce (bezsenność, alergie itp.), wzmożony lęk, agresywność lub nadmierna bierność oraz depresja. I tak wspomniana klientka S. odczuwała potrzebę pomocy psychologa dopiero wtedy, gdy jej stan stał się nie do zniesienia, a jej ładniejsza nie była już oceniana. S. uświadomiła sobie, że nie wie, kim naprawdę jest, czego chce, o czym marzy. Instancja „ja” takiej osoby jest jakby nierozwinięta do końca, zamarła w okresie traumy. Tak więc człowiek często przyzwyczaja się do takich form zachowania i poczucia, że nie jest wartościowy jako osoba. Dewaluując swoje uczucia, a czasem swoje działania, człowiek skazuje się na cierpienie, o którym nie ma prawa mówić. Nie w porządku, bo to niewygodne, krępujące i w końcu sprawi komuś niedogodność. W ten sposób osobowość wpada w „błędne koło”, w którym traci się konstruktywną energię.

Zadaniem psychologa w tym przypadku jest ujawnienie iluzorycznego charakteru takiego „błędnego koła”, czyli zrozumienia mechanizmów, które biorą udział w paradoksalnym otrzymywaniu miłości i uznania. Terapia takich klientów powinna opierać się na rozwijaniu „ja”, świadomości roli dzieciństwa w życiu, przepracowaniu traumatycznych przeżyć, ujawnianiu konwencji wartości itp. Obnażanie się, uświadamianie sobie wewnętrznej wartości swojego „ja”, rozwijająca się refleksja odsłoni osobowość i skieruje ją na samorealizację.

Kałasznik Ilona