Miłość! A Może Strach?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zgodnie z wynikami słuchania radia teatru fantasy Danilina A. G. „12 kroków do miłości”.

Rozwiązanie kwestii rozstania / nie rozstania, rozwodu / nierozwodu, zawsze sprowadza się do rozwiązania pytania "czy kochamy naszego partnera, czy próbujemy go posiąść?!" Bo jeśli kochamy, musimy odpuścić. Matka, jeśli kocha swoje dziecko, musi pewnego dnia pozwolić mu odbyć wolną i niezależną podróż, w przeciwnym razie nigdy nie dorośnie, nie dorośnie i nie będzie mógł nic przekazać własnym dzieciom. Jedyna forma zachowania kobiety, która została zdradzona przez męża, jeśli go kocha, to puścić. Jedynym sposobem na zatrzymanie partnera jest zaufanie mu, danie mu wolności. Bo jeśli partnerom nie daje się wolności, to nie kochamy ich, nie chcemy, żeby stali się dorosłymi i mieli własne bytowanie, życie.

Co dziwne, prawdziwa miłość jest pozbawiona wzajemnego zainteresowania. Prawdziwa miłość pozwala wesprzeć swojego partnera, aby pozostał inną osobą: ani taką jak ja, ani całkowicie podzielającą moją opinię, ani częścią mnie, ale czymś zupełnie innym, co możemy pojąć na swój sposób przez całe życie. Karl Barth, szwajcarski filozof i teolog, trafnie zauważył: „Bóg jest zupełnie inny”.

A wszystko to wydaje się dobrze, bardzo oczywiste, gdyby nie strach w nas. Albowiem rozpoznaniu i czci Innego w Innym zawsze sprzeciwia się nasz lęk.

"Tchórz nie może okazywać miłości. To jest przywilej odważnych." (Mahatma Gandhi)

I rzeczywiście tak jest. Faktem jest, że projekcja, rozpuszczanie się w innym, powrót do domu, do łona to proste sposoby na pokonanie strachu. Ale rozpoznanie, że twój partner to inna osoba, a nie twoja funkcja, ani środek lub narzędzie, które pomaga przezwyciężyć strach, jest głównym zadaniem w naszym związku.

Kochać to życzyć sobie życia dla kogoś innego „(Błogosławiony Augustyn)

Zawsze chcemy wrócić do pierwotnego obiektu, domu, w łonie matki, bo całe nasze życie pełne jest traumy, cierpienia, niesprawiedliwości.

Poczucie czegoś niejasnego, co mogłoby się nami zaopiekować, chronić, wesprzeć, w chwilach choroby, uczucia naszej samotności, żalu, nieszczęścia, poczucie bycia pozbawionym jakiegoś trudnego do zdefiniowania dobra nazywa się w psychoanalizie pragnieniem główny obiekt. Ani jedno konkretne słowo w języku nie odpowiada dokładnie temu zagubionemu przedmiotowi pierwotnemu. Kiedy mówimy, że potrzebujemy kogoś, kto nas zrozumie, mamy na myśli coś, co nas poczuje, wesprze, wskaże drogę, odpowie na nasze pragnienia, da nam wymaganą ilość przyjemności, coś, co uchroni nas od osobistych, indywidualnych, i prawie nie do zniesienia odpowiedzialność za życie. Oczywiście psychoanaliza uważa nawet matkę za taki pierwotny przedmiot lub pierwotną Rzecz. I nawet nie tyle rodzic, co konkretna osoba, ale samo uczucie tej matki w nas, która nas uratuje i wyeliminuje wszelkiego rodzaju niezadowolenia. Niemowlę płacze – matka oddaje pierś, zaspokajając jego pragnienia jakby automatycznie, zgodnie z jego wolą, zgodnie z jego płaczem. W jeszcze prostszy sposób wszystkie nasze potrzeby były zaspokajane w macicy, kiedy byliśmy embrionami. Byliśmy częścią jednej całości, która zaspokajała każdą naszą potrzebę, każde nasze pragnienie, a my sami nie musieliśmy dokładać do tego żadnych wysiłków.

Przez całe życie przeżywamy traumę przez tych samych rodziców, przedszkola, szkoły, nauczycieli. Czy osoba, która nas kocha, może być dla swojej ukochanej lekarstwem na strach, niepewność, wsparcie i wsparcie? A może zadaniem ukochanej osoby jest powiedzenie „ale nie odejdziesz stąd, jesteś wolny”.?

Ze strony praktycznej ważne jest, aby zrozumieć, że osoba jest zawsze zasadniczo podwójna i nigdy nie będziemy w stanie całkowicie pozbyć się strachu, zawsze potrzebujemy wsparcia naszych bliskich, zawsze możemy być lekarstwem na siebie nawzajem. strach. I zawsze możemy pozwolić sobie na wolność. Bardzo ważne jest, aby zwracać uwagę na słowo „ Mogą", ale nie " musieć „Jedyne, co musimy zrobić, to poczuć, że ukochany partner to nie ja, ma własną drogę, własne powołanie, własne intencje.

„Przywilejem życia jest stać się tym, kim naprawdę jesteś”. Innymi słowy, od narodzin do śmierci musimy zbliżyć się jak najbliżej do tego, kim jesteśmy w stanie się stać.

Nie kosztem kogoś innego, ale niezależnie od tego, kim są zdolni być. A wsparcie i troska o siebie nawzajem polega na tym, kim może stać się mój ukochany, jak mogę mu w tym pomóc, jak odnaleźć w nim jego zdolności. Dlatego musisz czuć się ukochanym jako zupełnie Innym.

Najważniejszą rzeczą w strukturze relacji jest możliwość dialogu. Każdy jest niezależny i każdy ma swoją własną istotę, własne doświadczenie życiowe. Dialog jest miłością, to zwrócenie się do drugiego człowieka całym waszym istnieniem, wszystkimi waszymi uczuciami. Bo jeśli nie nawiązujemy żywego poufnego dialogu, jeśli nadal boimy się intymności drugiej osoby, to łatwo prowadzi to do szaleństwa. Otóż jeśli na przykład po kolejnej kłótni jeden z partnerów zdecyduje się pojechać w góry i medytować do końca życia, to w końcu po prostu zacznie rozmawiać z duchami, energiami, zacznie wariować. Ożywi fragmenty własnej psychiki.

Aby nie zacząć mówić do siebie, żeby takie przebudzenie nie nastąpiło, człowiek potrzebuje drugiej osoby, żywych ludzi, z którymi można prowadzić dialog. Dialog między mną a drugim jest źródłem dorastania, rozwoju osobowości: staram się być kimś więcej niż ja, bo każesz mi wznieść się ponad siebie ponad mój egocentryzm, aby rozpoznać w Tobie inną osobę, wolną istotę. A jednocześnie konkretny ja, samotny mężczyzna, bardzo pragnę uczucia, troski, seksu, bezwzględnego uwarunkowania i uzależnienia mojego życia od Ciebie, kochanie.

Jest tak dlatego, że jest we mnie ktoś, kto potrafi wznieść się i wznieść ponad siebie, pisać wiersze i malować obrazy, rozumieć i rozumieć świat. I jest małe dziecko, które potrzebuje twojej opieki i uwagi. Problem polega na tym, że te dwie części jednego mnie są absolutnie równe. Nie ma nic bardziej znaczącego ani mniej znaczącego - są sobie równe! Z jednej strony naprawdę chcę zapomnieć i zasnąć, jak marzył Lermontow, przytulić się do piersi, cicho płakać i zasypiać jak dziecko. Z drugiej strony chcę niezależności, oddzielenia od ciebie, a to jest konieczne, aby poczuć znaczenie w twoich oczach. A jeśli popadłem w głęboką zależność od ciebie i przez ciebie definiuję swoje życie, to ty mi o tym przypominasz, a ja przypominam ci o twojej niezależności. Aby twoje życie było pełne i ciekawe, potrzebujesz wykształcenia, doświadczenia zawodowego. W przeciwnym razie zaczniesz mnie denerwować jako męża. A jednocześnie potrzebuję, żebyś spojrzał na mnie z podziwem oczami, jako przywódca, mężczyzna, przystojny mężczyzna. Trzeba tylko pamiętać, że zawsze mam dwie strony. Zamieniają się miejscami w swoim rytmie indywidualnie dla każdego, ale nadal pozostają dwiema stronami tej samej monety.

Jak pozbyć się strachu? - odwaga!

A przede wszystkim jest to potrzebne, aby zadać sobie fundamentalne pytanie związku: „Od tego, czego chcę od partnera, co powinienem zrobić dla siebie?”

Na przykład, jeśli chcę, aby inni nieustannie mnie podziwiali, dbali o moją samoocenę, to moje oczekiwania są wyraźnie skierowane na zły adres i moje pytanie wyraźnie wymaga przeformułowania w inne: co będę robił od dzisiaj, aby zacząć szanować siebie, aby zadbać o swoją samoocenę?

Jeśli oczekuję innej opieki, opieki rodzicielskiej, wyzwolenia od lęków i niepokojów, to oznacza to, że nie jestem bardzo dorosłą osobą, staram się pozostać dzieckiem i tak naprawdę nie chcę myśleć o znaczeniu tego, czego sama pragnę.

Gdy tylko jeden z partnerów zaczyna zastanawiać się nad tymi pytaniami, zaczyna prać własne skarpetki i koszule, przygotowywać jedzenie, angażować się i interesować tymi rzeczami i rzeczami, których oczekiwał od drugiego - dowolnych, czasem najbardziej beznadziejne relacje zaczynają się odradzać.

Jeśli zacznę podejmować kroki, które zwiększają mój szacunek do siebie, jeśli nie czekam, aż ktoś się mną zaopiekuje, ale zacznę dbać o niego, nie oczekuję, że uwolni mnie od moich lęków, ale staram się aby spojrzeć na niego jak na kogoś innego i zrozumieć, dlaczego się boi, a ja pomagam mu pozbyć się tych lęków, przepaść między nimi zaczyna zarastać sama.