MIŁOŚĆ NIE JEST UCZUCIEM

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wczoraj wygłosiłam wykład o miłości, na zakończenie którego podeszła do mnie kobieta i z rozczarowaniem wyjaśniła: „Tak się okazuje kochać, to działać w pewien sposób, w ogóle coś spokojnego, w dużej mierze z głowy, co robimy i sami wybieramy… Jakaś kalkulacja wychodzi? Ale co z lotem? Jak zapierać dech w piersiach?” – I rozmazany na ścianie, prawda?

Wszyscy kochamy. Jak możemy. Jak się nauczyłeś. Najczęściej na przykładzie własnych rodziców. Czasem histeryczny, czasem okrutny, czasem straumatyzowany, samotny, ściśnięty.

Dziecko kocha swoich rodziców, a kiedy otrzymuje od nich agresję, krzyki, krytykę, obojętność, pojawia się związek „miłość jest wtedy, gdy …”: biją, zostawiają w spokoju, żądają, zmuszają, cierpią (podkreśl to, co konieczne).

Potem wychodzimy w wielki świat: do przedszkola, do szkoły (nasza wielka kukurydza), do świata kina i fikcji. I tam też coś rekrutujemy - bo mamy szczęście. I tworzy się pewna formuła miłości, którą przyjmujemy za prawdę, pewna ideologia, która opisuje, czym jest miłość, jak się objawia, co trzeba zrobić, aby być kochanym, czego nie można zrobić, co jest dozwolone i czego nie ma (a może, jeśli to jest miłość, to wszystko jest możliwe, bo kochanie…). I nawet jeśli po tym, jak życie wielokrotnie wyrzuca fakty, które niszczą „prawdę”, trzymamy się jej z całych sił, pękając w szwach, bo niezwykle trudno jest przepisać to, co było napisane w dzieciństwie.

Burza hormonalna rzuca nas strumieniami słabo uświadomionych i kontrolowanych emocji, zakochujemy się w sobie. I wtedy miłość do obcej osoby przestaje być czymś abstrakcyjnym, staje się o nas.

Scenariusz miłości osobistej, który rozwija się jako miłość szczęśliwa lub nieszczęśliwa (z udręką lub spokojem, wzajemna lub nieodwzajemniona), z reguły jest zgodny z naszą relacją w dzieciństwie z rodzicem płci przeciwnej, a także z wzorcem relacji między rodzice. Jeśli ojciec dziewczynki był dla niej okrutny, to w wieku dorosłym zarówno będzie bała się mężczyzn, jak i wyciągnie rękę do tych, z którymi związek zapowiada się bardziej boleśnie. W końcu miłość i okrucieństwo od wczesnego dzieciństwa są ze sobą powiązane.

Również pod wpływem tego, jak postrzegała związek między matką a ojcem. A jeśli matka była rozwiedziona, jakie wiadomości przekazała matka w związku z mężczyznami? Na przykład „wszyscy ludzie potrzebują tylko jednej rzeczy”, „mężczyźni to łajdacy, nie ufaj im”, „najważniejszy jest wygląd” lub odwrotnie „najważniejszy jest świat wewnętrzny”… W każdym razie dziecko otrzymuje pewne ramy, wytyczne, którymi kieruje się w przyszłości i które, niestety, nie zawsze poddaje własnej krytyce, kwestionuje.

Jeśli rodzice przeklinali, byli zimni, powściągliwi lub wręcz przeciwnie, przytulali się, wspierali, dawali prezenty, to jest to model, który jest uważany za podstawowy, znajomy, ten, w którym dziewczyna lub chłopiec, kobieta albo człowiek wierzy i szuka.

Niestety większość ludzi dorasta w rodzinach, w których każdy był nie tyle szczęśliwy na swój sposób, ile nieszczęśliwy na swój sposób. Dlatego w dorosłym życiu nosimy „walizkę bez rączki” wypełnioną okrutnymi rodzicielskimi wiadomościami, brakiem wiary w siebie, niską samooceną, złudzeniami i wieloma innymi bzdurami, które byśmy zostawili, ale albo szkoda lub nie wiemy jak…

Jesteśmy zakochani i boimy się. Boimy się, że nie będziemy wystarczająco dobrzy, że nasi przyjaciele/biznes/hobby będą ważniejsi niż my, boimy się odrzucenia. Boimy się, że nas nie pokochają lub przestaną nas kochać. W końcu, w końcu, jeśli chodzi o miłość, to najczęściej większość z nas interesuje się byciem obiektem miłości, a nie kochającym podmiotem. Innymi słowy, chcemy być kochani. I rzadko myślimy o własnej zdolności do kochania.

Chociaż odpowiedź na pytanie, dlaczego nikt mnie nie kocha, jest niezwykle prosta, bo nikogo nie kochasz. Nie kochasz, zaczynając od siebie.

Ale jak to jest kochać? Co oznacza osławiona „miłość”, którą nieustannie powtarzają psychologowie?

Prawdopodobnie nie ma bardziej mylącego i mglistego pojęcia niż miłość. Każdy wkłada w to swoje: od uczucia motyli w brzuchu po heroiczne poświęcenie i kliniczne idiotyzmy pielęgnowane przez popularną muzykę i seriale telewizyjne. Czasami miłość wydaje się być rodzajem magicznej różdżki: miłość nadejdzie i wszystkie problemy znikną. Książę z bajki pocałuje się, a ja się obudzę…

Ale miłość nie przychodzi, nie znajdujemy jej w związkach, ale przynosimy ją ze sobą. Dlatego wielu nie musi się martwić - nie grozi im miłość.

A co potem nadchodzi? Co się z nami dzieje? Zakochiwanie się (przyciąganie, namiętność) ma miejsce, które biologicznie postawiliśmy sobie jako główny cel prokreacji i trwa do trzech lat - dokładnie tyle, ile potrzeba na urodzenie i nakarmienie dziecka (pod opieką „silnego samca zakochany ).

Zakochanie zabiera nas całkowicie, oślepia. Zakochani widzimy nie realną osobę, ale wykreowany przez nas obraz, własne fantazje – „Oślepiłem Cię z tego, co było, a potem z tego, co było, zakochałem się”. Popularna mądrość mówi: „miłość jest ślepa, a kozy z niej korzystają”. Wymyślamy „bohatera naszej powieści”, przypisujemy mu pożądane cechy, po czym oburzamy się, źlimy, obrażamy, że nie odpowiada.

Zraniony w wyniku zerwania fikcji i rzeczywistości, niektórzy, szczególnie uparci, nadal wierzą w swoją wszechmoc w przerabianiu innych (z uczucia miłości), obwiniając się i tracąc miesiące i lata swojego życia. W obawie przed byciem całkowicie samotnym lub samotnym, raz po raz „jemy z kosza na śmieci”.

Chociaż miłość do siebie, choćby trochę na to pozwoliła, już dawno wymagałaby odejścia, przynajmniej z poczucia szacunku i troski o siebie (siebie). Kochać siebie to zacząć przestać jeść to, co cię zatruwa: komunikowanie się z tymi, po których źle się czujesz, nie robienie tego, co odbiera ci siłę, niezgadzanie się na zewnątrz nie jest tym, na co nie zgadzasz się wewnętrznie.

To, że oboje czekali na siebie przez całe życie, zakochali się od pierwszego wejrzenia i nie mogą żyć bez siebie, to nie miłość, ale nerwica. Zwykle siła takiej "miłości" jest proporcjonalnie równa niemożliwości kochania się każdego z nich, ale stopniowi nieznośnej samotności.

Oprócz funkcji biologicznej istnieje jeszcze jeden skarb, który daje nam zakochanie – fantastyczne poczucie witalności. Czujemy, że żyjemy. A im mniej człowiek pozwala sobie żyć wielkodusznie, pragnąć, robić to, czego naprawdę chce, tym silniejsze jest w nim uczucie zakochania.

Upadek (a na pewno się zdarza, bo zakochanie jest krótkotrwałe) w takich przypadkach jest niezwykle bolesne. Innymi słowy, im bardziej nudne i straszne życie prowadzisz, im więcej potrzeb wypierasz, tym większa szansa, że pewnego dnia przeniesiesz wszystkie swoje pragnienia, marzenia, fantazje, aspiracje na jedną niewinną osobę.

Zakochanie się i namiętność są niebezpieczne dla kogoś, kto nie umie kochać.

Alain Eril, francuski psychoanalityk, nazywa miłość stałą, a pociąg (lub zakochanie) zmienną. To w miłości, a nie w miłości, sedno i smak życia. I w przeciwieństwie do słabo kontrolowanego zakochiwania się, miłość jest tym, co mamy w rękach, naszą pozycją życiową, którą sami sobie wybieramy.

Miłość nie jest uczuciem. Wśród uczuć podstawowych (danych nam jako gatunkowi ludzkiemu, a są to: strach, radość, smutek, zaskoczenie, zainteresowanie, złość, wstręt) nie ma miłości.

„Miłość nie jest sentymentalnym uczuciem, którego każdy może doświadczyć, niezależnie od osiągniętego poziomu dojrzałości” – pisze Erich Fromm w swojej znakomitej książce Sztuka miłości.

Miłość jest sposobem interakcji ze światem, wymagającym od człowieka wewnętrznej dojrzałości, życzliwości, mądrości, cierpliwości, wysiłku, gotowości do życia, otwartości (a także wrażliwości). To sposób na odniesienie się do siebie, świata i innych ludzi. Relacje życzliwości, akceptacji, chęci do inwestowania i inwestowania. Miłość, w przeciwieństwie do zakochania, jest widzialna, nie ma w niej złudzeń. W miłości widzimy i akceptujemy siebie i innych takimi, jakimi są. Wybieranie do bliskich relacji tych, którzy również traktują nas życzliwie, okazują szacunek, są gotowi dzielić odpowiedzialność.

Miłość nie szuka przeróbek. Miłość jest z natury akceptacją. Miłość jest tam, gdzie czujemy się dobrze, gdzie nie starają się stworzyć kogoś, kim nie jesteśmy, ale widzą najlepszego, kim / kim moglibyśmy się stać, pozostając sobą.

Jeśli źle się czujesz w związku, to nie jest miłość. Jeśli czujesz się niepewnie w związku, to nie jest miłość. Jeśli osoba, z którą jesteś blisko, jest „zniekształcającym lustrem”, w którym widzisz wady, w którym spada twoja samoocena i nie lubisz siebie, to nie jest miłość. Jeśli krzyczysz na ukochaną osobę, krytykujesz go, chcesz rządzić, to nie jest miłość.

Nazwijmy rzeczy po imieniu. Uzależnienie, strach, żądza władzy, zaborczość, przyzwyczajenie, ale nie miłość.

Wiele powstrzymuje nas od kochania. Na przykład porównania. Mąż sąsiada jeździ drogim samochodem, ale mój mąż nie. Albo przyjaciel ma syna, mistrza pływania i mojego niezdarnego mężczyznę w okularach. A obecność tej machiny (wyższość fizyczna, futro, erudycja, duży biust, dobre oceny na teście itd. itd.) powstrzymuje nas od kochania (siebie, dziecku, mężowi, matce, ojcu). Na przykład spacerowaliśmy po morzu i rozmawialiśmy w myślach z dzieckiem, wygłupialiśmy się, bawiliśmy się w piasku i nagle słyszymy nieznajomą panią obok niego mówiącą inną, mówią: „mój syn w wieku siedmiu lat już mówi trzy płynnie”, a potem coś idzie nie tak, pamiętamy, że mój nie wymawia nawet wielu słów w swoim ojczystym języku, a trzeba go zabrać do logopedy, a od razu szczypiemy, marszczymy brwi i już rozmawiamy nasze ukochane dziecko przed chwilą jakimś mentorskim głosem i czujemy się strasznie kiepsko.

Oznacza to, że okazuje się, że abyśmy pokochali, potrzebne są pewne warunki. „Abym cię kochał, musisz” (niestety ta zasada jest dobrze nauczana w wielu rodzinach i prawie wszędzie w szkole).

Boimy się zakochać w złym, niegodnym, przypadkowym. Jesteśmy chciwi dla siebie. Boimy się chwalić (aby nie zepsuć), boimy się wspierać (i nagle stanie się szmatą), boimy się poświęcić naszą uwagę, opiekować się (aby nie być wykorzystanym), boimy się powiedz „kocham”, kiedy sobie tego życzymy. Prowadzimy skromną księgowość: „ty - dla mnie; Ja - ty i nic z góry”. Ale tylko umysł wzbogaca się przez otrzymywanie. Serce jest wtedy, gdy daje.

Każda miłość (miłość do siebie, dziecka, kobiety, mężczyzny) zakłada aktywną postawę dawania (daję, nie biorę), troskę, szacunek, wiedzę i odpowiedzialność (E. Fromm). Jeśli kocham siebie, dbam o siebie (swój stan fizyczny i emocjonalny), szanuję siebie, znam siebie, odpowiadam za siebie. To samo dotyczy drugiej osoby (jednak z odpowiedzialnością będzie to coraz trudniejsze, ponieważ każdy dorosły odpowiada za siebie).

Miłość to wybór, którego dokonujemy każdego dnia: zwracanie uwagi na to, co dzieje się wokół nas, dostrzeganie piękna drugiego człowieka, jego potrzeb, jego cech, a nie naszych oczekiwań wobec niego.

Kochanie siebie to czynienie sobie dobra. Traktuj siebie tak, jak chcemy, aby inni nas traktowali.

Kiedy jest źle, otul się kocem, nalej sobie herbaty, włącz dobry film, ulubioną muzykę, weź dobrą książkę, a nie raz za razem osłabiaj się w oczekiwaniu, nieodebrane SMS-y, gotowość do biegu na pierwszego zadzwoń, zgódź się, że tak naprawdę nie pasujesz, bo „wow, taki lot duszy, taka bezinteresowna miłość”.

Miłość nie jest uzależnieniem od drugiego. Uzależnienie objawia się tym, że potrzebna jest druga osoba: może czuję się źle, zraniona, czuję się upokorzona, ale potrzebuję Ciebie. Miłość, w przeciwieństwie do uzależnienia, jest darmowa: nie potrzebuję cię – kocham cię. Dobrze się z tobą czuję, ale mogę być bez ciebie.

Miłość własna oznacza pozwolenie sobie na pragnienie, słyszenie swoich pragnień i potrzeb, słyszenie swoich uczuć. Kochać drugiego, pozwól mu pragnąć, słuchać jego pragnień i potrzeb, słyszeć jego uczucia. To rodzaj tańca dwojga, wrażliwego, wymagającego spowolnienia, samodzielnego wprowadzenia jasnych detali (jeśli chcesz), a nie oczekujących, że jasność pojawi się sama.

W miłości jest wolność, w miłości możemy swobodnie się wyrażać, w miłości sami siebie lubimy. W miłości jesteśmy na równi: jestem dobry - ty jesteś dobry, ja jestem dobry - świat jest dobry, ja jestem dobry - co robię dobrze. Ale zarówno wolność, jak i poczucie równości nie są tym, co daje nam miłość, ale tym, czego musimy się początkowo nauczyć, aby móc kochać. Zakochani możemy wybrać: kim być, z kim być i jak dokładnie.

Czy nie czas na odwagę? Czas kochać, a nie chować się za lękami. Czas porozmawiać o miłości językiem miłości: językiem miłych słów, wsparcia, dotyku, prezentów, czasu, który poświęcamy sobie, bliskim, ukochanym rzeczom…

Evgeniya Karlin