NIESAMOWITE ZAWIESZENIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

-Cześć! Hej! Czy możesz pożyczyć 30 tys.

- Nie mogę, oszczędzamy na naprawy.

- Daj spokój, 30 tys niczego nie zmieni, ale na wakacje nie starczy nam. Dasz mi?

* rozłącz się *

Czytam synonimy słowa „bezczelność”:

bezwstyd, bezwstyd, bezwstyd, arogancja, bezwstyd, bezczelność…

Ciekawy moment: synonimy zaczynają się od przedrostka „bez”, czyli od razu sugerując, czego bezczelny człowiek nie ma, czego jest pozbawiony: sumienia, wstydu, nieśmiałości, ceremonii. Szkoda, że słowo „bezgraniczność” nie pasuje do tego kontekstu, bo właśnie tego nie mają ludzie zuchwali – idea osobistych granic i osobistej przestrzeni innego. A jednak „bezramkowa” – nie ma ramek, nie ma pojęcia o zasadach. Albo jest, formalnie bezczelny człowiek może domyślać się lub wiedzieć, co jest możliwe, a co nie, ale z własnych wewnętrznych powodów ignoruje wszystkie te społeczne, społeczne pisane i niepisane zasady.

W procesie wychowania uczymy się od dorosłych norm zachowania, zasad budowania relacji. W normalnej rodzinie i cywilizowanym świecie nadawany jest pomysł, że

* twoja wolność kończy się tam, gdzie zaczyna się wolność drugiego człowieka *

Oznacza to, że nie tylko ty, mój przyjacielu, masz osobiste granice (co możesz, a czego nie możesz ze sobą zrobić, jak możesz, a czego nie możesz ze sobą zrobić). Wszyscy ludzie mają osobiste granice. I istnieją formalne zasady, jak radzić sobie z tymi granicami w procesie komunikacji międzyludzkiej. Nazywamy to „uprzejmością”. To uprzejmość reguluje zasady postępowania na styku osobistych granic.

Tak więc osoba bezczelna nie ma pojęcia o znaczeniu przestrzegania tych granic, zasad, norm. Może to być całkowicie praworządny obywatel (choć niekoniecznie). Ale w komunikacji międzyludzkiej, na poziomie życia codziennego, jest to złośliwy gwałciciel. Bezczelny. Niekulturalny. Źle wychowany.

Mogą to być osoby z dyssocjalnym zaburzeniem osobowości (socjopaci), z uzależniającym zaburzeniem osobowości. Chociaż te ostatnie będą naruszać granice z formalną grzecznością: „bądź tak miły”, „dziękuję”, „proszę”, „proszę”, jednocześnie czołgając się pod skórą. Ale niekoniecznie bezczelność - to objaw pewnej patologii.

Zuchwalstwo może być produktem odpowiedniego wychowania: kiedy prawa i granice dziecka są łamane w ten sam sposób. Nie brano pod uwagę osobowości dziecka: wola dorosłych jest dla nas wszystkim, wola dziecka niczym. "Jesteś nikim i nazywasz cię w jakikolwiek sposób, bądź cicho, zielony smarku!" Dziecko uczy się, że jest to możliwe, trzeba tylko dorosnąć (nie równa się dorastaniu!!!) i tak samo będzie.

Albo wręcz przeciwnie, to dziecko może zrobić WSZYSTKO. Chłopcy i dziewczęta całowani od tyłu. Dorośli w ogóle nie stawiali dziecku żadnych granic. "On jest mały! Nasza ukochana!".

A może dziecko dorastało w takich warunkach, że doszedł do wniosku, że jak ja kawałka dla siebie nie ukradłam, nie wzięłam w pośpiechu, to nic bym nie dostała. Jeśli sam tego nie wezmę, nikt tego nie da. Że na tym świecie można przetrwać tylko chodząc nad ich głowami, popychając ich łokciami, kierując się ku lepszej przyszłości. Życie to walka, a najsilniejszy wygrywa. A tu nie ma czasu na ukłony, nie na ukłony.

Brak zrozumienia przez człowieka granic, zasad, kultury komunikacji irytuje tych, którzy mają te wszystkie pomysły. Bardzo trudno jest porozumieć się z osobą źle wychowaną. Masz ramy, zuchwały nie. Obserwujesz jego granice, wolność, on jest twój – nie. Ty przestrzegasz zasad, on nie. A to jest strasznie denerwujące!

Kiedy piszę artykuł, czuję, że popadam w irytację. To jest to, co tradycyjnie czujesz w stosunku do zuchwałych ludzi w przeciwprzeniesieniu. Dlaczego bezczelność jest tak strasznie zła?

Po pierwsze, są złośliwymi intruzami na granicy. Naruszeniom granic można zapobiec, wzmacniając własne. W tym bezczelni mogą po prostu zrobić przysługę, wskazując na własne słabości.

Ale jest coś jeszcze… To będzie drugi…

Nasze wychowanie, uprzejmość, kultura to ramy, które opierają się na strachu przed byciem ocenianym przez społeczeństwo. Jak się nie przywitam, nie dzielę się, wchodzę bez pukania, nie mówię „dziękuję” – będę potępiony. Nie będą się ze mną komunikować. Nie będą się ze mną przyjaźnić. Zostanę odrzucony, wyrzucony ze społecznościowej piaskownicy. Dlatego dbam o przestrzeganie zasad, aby mogli się ze mną zaprzyjaźnić. Zależę od ram. Społeczeństwo obserwuje moją grzeczność - to jak społeczna kontrola twarzy. Chcę być kochana i akceptowana. Dlatego będę kotami.

A potem widzę, jak jakiś gad (gad) chciał pogadać na tych wszystkich ramkach! Nie dba o ocenę innych, nie polega na opiniach innych! Nie zależy ode mnie. Tam, gdzie muszę kłaniać się w hołdzie, on po prostu idzie naprzód! Tak ech … twoja matka! W jaki sposób?!

Mówimy „arogancja to drugie szczęście”, bo taka bezwstydność powoduje… zazdrość. Taka niezależność od cudzych ocen i potępienia jest godna pozazdroszczenia. Cała nasza kultura zbudowana jest na strachu przed odrzuceniem. W bezczelnym człowieku ten strach zanika. I zazdrościmy tej nieustraszoności. A my wpadamy w złość i wściekłość.

Ale jeśli z czyjejś bezczelności całkowicie się tępi, ciemnieje w oczach i chcesz wziąć nóż na widok bezczelnej osoby, możesz zwrócić się do siebie:

najpierw sprawdź swoje granice pod kątem ich stabilności, siły. Być może taka reakcja wynika z własnej niezdolności do powiedzenia „nie”, odmowy. A potem twoje zadanie - wzmocnić obronę swojej osobistej przestrzeni. To nie jest bezczelny problem. To Twój problem. Zuchwały człowiek właśnie to ujawnił.

po drugie, sprawdź swój framework. Nie jesteś w nich ciasno? Oczywiście potrzebne są ramy, które chronią twoje miejsce w społeczeństwie, zarówno ty, jak i twoje środowisko ich potrzebujecie. Tak, choćby po to, żeby ludzie się nie zabijali. Aby komunikacja była bezpieczna dla wszystkich uczestników. Ale może Twój framework już Cię dusi? Twoje zasady już nie pomagają, ale ci przeszkadzają? Może warto zrewidować swoje wewnętrzne postawy pod kątem ich aktualności i adekwatności do teraźniejszości? Poszerz swoje ramy, wpuść więcej tlenu.

Epilog.

Możesz komunikować się i przyjaźnić z bezczelnymi ludźmi, pod warunkiem, że twoje granice są stabilne i nienaruszalne. Ale jeśli nie chcesz być przyjaciółmi ani budować relacji, a musisz wchodzić w interakcje z bezczelną osobą (na przykład w pracy), nie powinieneś sam stać się bezwstydnym chamem. Nie powinieneś odpierać inwazji granic wzajemną zuchwałością i chamstwem. Jeśli przekazujesz pewność siebie, szacunek do siebie, bezczelna osoba nie odważy się zbliżyć do ciebie. Twoje normy, zasady przyzwoitości, kultura są częścią twojej tożsamości, nie powinieneś jej zdradzać z powodu czyjejś arogancji. Aby oprzeć się bezczelnej osobie, nie musisz stać się bezczelną osobą. Wystarczy nie być ofiarą.