KIEDY ZDECYDOWAŁEŚ NA DRUGIM: JAK ZACHOWAĆ RÓWNOWAGĘ W RELACJACH MIĘDZY DZIEĆMI?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Według statystyk na Ukrainie przeważają rodziny z jednym dzieckiem. Niestabilna sytuacja społeczno-polityczna i kwestie finansowe powstrzymują wielu przed podjęciem decyzji o drugiej opcji. Ale dla niektórych głównym czynnikiem jest psychologiczny: strach przed zazdrością w dzieciństwie, niemożność wyobrażenia sobie, jak dzielić swoją miłość między dziećmi, strach przed staniem się „złą matką” w oczach pierworodnych, ich własne przekonania ukształtowane w dzieciństwie, które posiadanie brata lub siostry nie jest dla dziecka najlepszym przeżyciem (z reguły z powodu przeżywanej własnej zazdrości).

Myśląc o narodzinach drugiego dziecka, wielu rodziców zadaje niespokojne pytania: „Czy sobie poradzimy?”, „Czy damy radę finansowo?”, „Jak podzielić czas i uwagę między dzieci?”, zazdrość? A te doświadczenia są naturalne, ponieważ oprócz podwójnego stresu fizycznego i materialnego, przed rodziną stoi także nowe zadanie psychologiczne: narodziny nowego członka rodziny znacznie zmieniają już ustalony format życia i relacji. Nie oznacza to, że na pewno będzie to trudne i trudne, ale zmiany i nieznane wcześniej rodzicielskie troski na pewno wyprzedzą.

Zazdrość MIĘDZY DZIEĆMI: CZY JEST NORMALNA?

Zazdrość między rodzeństwem (od angielskiego „rodzeństwo” – dzieci tych samych rodziców), zwłaszcza przy niewielkiej różnicy wieku (do pięciu lat), jest zjawiskiem powszechnym i dość naturalnym. Błędem jest sądzić, że fakt zazdrości między dziećmi jest winą rodziców. Oczywiście wiele zależy od matki w nawiązaniu więzi między rodzeństwem. Ale na pewno nie wszystkie. To, czy pierwsze dziecko stanie się zazdrosne o młodszego brata lub siostrę, zależy od wielu czynników: wrażliwości dziecka (są dzieci, które są szczególnie wrażliwe i bardzo potrzebują bliskiego kontaktu z matką do wieku szkolnego), odżywienia dziecka. pierwsze dziecko (czy to jego podstawowe potrzeby związane z bezwarunkową akceptacją i opieką), zaangażowanie w wychowanie innych członków rodziny – tatusiów, babć, dziadków (jeśli dzieckiem opiekowała się wyłącznie matka, to prawdopodobieństwo zazdrości, gdy „młodsze” jest znacznie wyższy).

Obserwacje pokazują, że zazdrość jest silniejsza wśród dzieci tej samej płci. Wiele zależy również od różnicy wieku: prawdopodobieństwo uczucia zazdrości jest mniejsze u dzieci z różnicą do 2–2,5 lat, a także - z dużą różnicą wieku (ponad 10 lat). Wpływa również wiele innych czynników: ogólny klimat psychologiczny w rodzinie, zdrowie dzieci, ich indywidualne cechy psychologiczne itp.

Nie sposób jednak zaprzeczyć, że relacje między dziećmi w czasie ich życia w rodzinie rodzicielskiej, a także relacje dzieci z rodzicami zależą od samych rodziców. A jeśli w niektórych sytuacjach nie można całkowicie wykluczyć obecności zazdrości, to rodzice mogą zdecydowanie wpłynąć na stopień jej nasilenia i intensywność tego nieprzyjemnego uczucia przez dziecko.

PRZYCZYNY I MOŻLIWOŚCI ZAWARTOŚCI MIĘDZY DZIEĆMI

Czym jest zazdrość dzieci? To silne, nieprzyjemne, trudne uczucie, które zawiera w sobie kilka emocji jednocześnie: wielki lęk przed utratą kontaktu ze znaczącą osobą dorosłą (zazwyczaj matką), złość na młodsze rodzeństwo i/lub rodziców za jego wygląd, zazdrość wobec bratem lub siostrą za posiadanie tego, co kiedyś dano tylko pierworodnemu (uwaga, czas, ciepło, kontakt dotykowy, zabawki itp.), wątpliwości co do siły przywiązania do matki, niechęć do wszystkich i do wszystkiego. A także - miłość i potrzeba intymności. Ogólnie rzecz biorąc, zazdrość jest reakcją dziecka na postrzegane zagrożenie w relacjach z ważnymi dorosłymi. Kiedy obserwujemy zazdrość z dzieciństwa, oznacza to, że dziecko boi się, że zostanie odrzucone lub zastąpione. To sygnał, że czegoś mu brakuje w dotychczasowym związku i z jakiegoś powodu wątpi, że przewaga jest po jego stronie.

Jednocześnie dziecko zwykle nie jest świadome tego, co czuje, a zatem nie może wyrazić swoich uczuć, a przynajmniej w ten sposób złagodzić swój stan. Ponadto wszystkie powyższe emocje w naszej kulturze są nadal tabu, uważane za „złe”, „niesłuszne”, „złośliwe”, co tylko pogarsza sytuację. W rzeczywistości wszystkie nasze uczucia są normalne, użyteczne i mają prawo do życia. Nie możemy zabronić sobie (ani komukolwiek innemu) przeżywania jakichkolwiek emocji, a tym bardziej obwiniania, obwiniania lub karania za nie. Możemy nauczyć się kontrolować, jak wyrażać emocje, ale zdecydowanie nie można zabronić im doświadczania.

W ten sposób doświadczając groźby więzi i intymności ze swoim głównym dorosłym, dziecko doświadcza silnej burzy uczuć, z którą zresztą nie jest w stanie poradzić sobie w wieku przedszkolnym czy wczesnoszkolnym czysto fizjologicznie (ze względu na niedojrzałość niektórych części mózgu odpowiedzialnego za samoregulację).

Zazdrość w dzieciństwie może objawiać się na różne sposoby: może być skierowana na rodzeństwo (a wtedy dziecko może powiedzieć coś z serialu: „Oddaj mu”, „Chcę, żeby umarła!”, „Jest zły!”). Albo okazywać agresję wobec rodziców (zwrotami „Nie kocham cię!”, „Jesteś złą matką!”) lub demonstracyjne nieposłuszeństwo. Może również wystąpić regres w rozwoju (zaczyna sikać w nocy, ssać palec, przestaje chodzić do nocnika), co jest spowodowane wzrostem poziomu lęku, a także płaczliwością, histerią, agresywnością, złym snem i apetyt, apatia. Jak widać, dziecięca zazdrość to nie tylko sytuacje, w których dzieci otwarcie kłócą się. Zazdrość (która znowu opiera się na lęku o intymność) może być wyrażana na różne sposoby somatyczne i behawioralne.

JAK POMÓC PRYWATNEMU DZIECKU ŻYĆ ZAzdrością o młodość?

Aby pomóc dziecku radzić sobie z tym nieprzyjemnym uczuciem, powinieneś zdać sobie sprawę, że zazdrość nie czyni ani dziecka, ani ciebie złym. Na pewno nie jest jego winą, że potrzebuje bliskości z matką, ale obowiązkiem rodzica jest pomóc mu uporać się z tym uczuciem, nawet jeśli się pojawiło, pomimo wszelkich wysiłków rodziców, aby temu zapobiec.

Oczywiście konieczne jest przygotowanie starszego dziecka na pojawienie się brata lub siostry, jak najwcześniej poinformuj o zbliżającym się uzupełnieniu, aby Twoje pierwsze dziecko miało wystarczająco dużo czasu na przyzwyczajenie się do tej myśli. Jednocześnie nigdy nie należy prosić dziecka o zgodę lub „błogosławieństwo” na narodziny nowego członka rodziny: decyzję tę podejmują wyłącznie rodzice, a odpowiedzialność w tej sprawie nie może być przerzucona na dziecko. Mówiąc o rychłym narodzinach dziecka, nie należy obiecywać „gór ze złota”: jeśli opiszesz wszystko tylko kolorami tęczy, to prędzej czy później Twój syn lub córka nieuchronnie spotkają się z rozczarowaniem i złością, ponieważ Twoje dzieci „bawią się razem” i „bądźcie przyjaciółmi” zdecydowanie nie od pierwszych dni. Stopniowo przygotuj starsze dziecko na realia przyszłego życia: powiedz mi, jak zmieni się jego sposób życia, opisz, co zrobisz z dzieckiem, wyjaśnij, że noworodki są całkowicie bezradne i dlatego wymagają dużo uwagi. Jednocześnie stale podkreślaj: pomimo tego, że czasu i uwagi na starszego prawdopodobnie poświęca się mniej, na pewno nie będą mniej kochane.

Wraz z przybyciem dziecka do domu upewnij się, że nie ma drastycznych zmian dla starszego dziecka: nie przenoś go od razu do osobnego pokoju, nie oddawaj go do ogrodu, nie zabieraj znajomej przestrzeni do niego. Pamiętaj, aby wymyślić specjalne rytuały ze starszym dzieckiem (nieważne ile ma lat!) - może to być 10 minut prywatnej rozmowy każdego wieczoru przy filiżance herbaty lub czytanie książki przed pójściem spać w uścisku. W tym przypadku to nie ilość czasu jest ważna, ale twoje zaangażowanie i zanurzenie się w starszym.

Zaangażuj starsze dziecko w opiekę nad dzieckiem - niech ma prostą odpowiedzialność, aby czuło się ważne i zaangażowane. Jednocześnie nie obciążaj swojego pierworodnego obowiązkami, odpowiedzialność zawsze powinna pozostać po stronie dorosłych - za wszystko, bez względu na to, co dzieje się z dziećmi lub między nimi. Jeśli starsze dziecko nie osiągnęło jeszcze wieku szkolnego, nie zostawiaj go samego z maluchem, nawet w sąsiednim pokoju – to zasada bezpieczeństwa numer jeden.

W konfliktach dziecięcych, gdy młodszy już dorasta, nigdy nie naruszaj praw starszego dziecka zwrotami: „Oddaj go, jest mały”, „Jesteś starszym, poddaj się!” Musisz bronić interesów swoich dzieci, niezależnie od ich wieku i stażu pracy. Jednocześnie ważne jest, aby pierworodny miał nie tylko obowiązki starszego, ale także przywileje i przywileje.

Pamiętaj, że jeśli znajdziesz przejawy zazdrości, w żadnym wypadku nie powinieneś skarcić swojego dziecka! Spróbuj zobaczyć w tym nieprzyjemnym uczuciu zew miłości, miłości do ciebie - rodziców. A jeśli jedno z dzieci zada pytanie: „Kogo kochasz bardziej?”, najbardziej poprawną odpowiedzią jest „Kocham cię – jako starsze dziecko. A twój brat / siostra jest jak młodszy. To są różne uczucia, ale równie silne”.