Jak Zrozumieć, że Jesteś We Współzależnym Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pierwszym krokiem do porzucenia współzależnych nawyków jest umiejętność rozpoznania oznak, że możesz być we współzależnym związku

Co to jest współzależność?

Współzależność odnosi się do konstruktu psychologicznego obejmującego niezdrowe relacje, które ludzie mogą dzielić z najbliższymi.

Początkowo uważano, że jest to związane z rodzinami osób uzależnionych, od tego czasu zrozumienie poszerzyło się o inne typy dysfunkcyjnych relacji. Termin współzależność jest często używany do opisania relacji, której dana osoba potrzebuje lub zależy od innej osoby. Termin ten oznacza jednak coś więcej niż fakt, że partner jest kompulsywnie nierozłączny.

Współzależni są szczęśliwi tylko wtedy, gdy dokonują ekstremalnych poświęceń dla swojego partnera. czują, że druga osoba potrzebuje ich, aby osiągnąć jakiś cel. Współzależni nie mają osobistej tożsamości, zainteresowań ani wartości poza ich współzależnym związkiem.

Rola partnera również jest dysfunkcyjna. Osoba, która polega na współzależności, nie uczy się mieć równej, dwukierunkowej relacji i często polega na poświęceniu drugiej osoby.

Ten kolisty wzorzec interpersonalny jest podstawą tego, do czego odwołują się eksperci, opisując „cykl” współzależności.

Oznaki, że możesz mieć współzależny związek

Osoby współzależne mają tendencję do konsekwentnych i problematycznych zachowań. Te wzorce bezpośrednio wpływają na zdrowie emocjonalne osób współzależnych i ich zdolność do odnajdywania spełnienia w związkach.

Niektóre oznaki współzależności obejmują:

• Doświadczanie poważnych trudności w podejmowaniu decyzji w związku i ignorowanie własnych zasad moralnych, aby robić to, czego chce druga osoba.

• Trudności w wyrażaniu swoich potrzeb, uczuć i skarg w związku.

• Trudności w identyfikowaniu i uznawaniu własnych uczuć i potrzeb, nawet jeśli czujesz się winny, myśląc o sobie w związku, więc nie możesz wyrazić swoich osobistych potrzeb lub pragnień.

• Trudności w czerpaniu radości bez robienia czegoś dla drugiej osoby

• Zależność od aprobaty innych

• Niska samoocena, niedocenianie twojego wkładu i poświęcasz całą swoją energię, aby dać swojemu partnerowi wszystko, o co prosi

• Posiadanie nadmiernego poczucia odpowiedzialności za działania i uczucia innych.

• Utrzymywanie związku, nawet jeśli wiesz, że twój partner robi nieprzyjemne rzeczy. Rodzina lub przyjaciele mogą próbować rozmawiać ze współzależnymi o ich problemach; ale nawet jeśli inni zakładają, że dana osoba jest zbyt zależna, osoba w związku współzależnym będzie miała trudności z zakończeniem związku.

• Osoba współzależna odczuje skrajny konflikt z powodu oddzielenia się od partnera, ponieważ jej własna tożsamość jest skoncentrowana na poświęceniu się innej osobie.

Jak stajesz się współzależnym?

Kiedy ludzie zdają sobie sprawę, że mają cechy współzależne, często zaczynają się zastanawiać, skąd pochodzą.

Chociaż nie wszystkie odpowiedzi są takie same, dla większości ludzi wszystko zaczyna się w dzieciństwie. Małe dzieci są bardzo wrażliwe i nie mają zdolności ani doświadczenia życiowego, aby zrozumieć, że relacje, które widzą i doświadczają, są niezdrowe, że ich rodzice nie zawsze mają rację, że ich rodzice kłamią, manipulują i nie mają umiejętności zabezpieczenia przywiązania.

Główną przyczyną współzależności jest często dysfunkcyjna rodzina, w której wychowywali się współzależni. Badania wykazały, że rodzice osób współzależnych nie są w stanie zaspokoić potrzeb emocjonalnych swoich dzieci w miarę dorastania. Rodzice ci nie mają zdolności emocjonalnych z powodu ich własnych problemów w tym czasie i są emocjonalnie oderwani od swoich dzieci. Nie są w stanie zapewnić swoim dzieciom czasu, miłości i opieki, których potrzebują, dlatego osoby współzależne opracowują własne sposoby przetrwania bez wsparcia rodziców.

W odpowiedzi na emocjonalne zaniedbanie osoby współzależne odkrywają, że ich własne potrzeby, uczucia i problemy są nieistotne i uczą się je ignorować.

Jeśli mają jakieś potrzeby, uczą się je tłumić. W niektórych przypadkach dzieci te obawiają się nawet, że jeśli wyrażą swoje uczucia lub potrzeby, mogą zostać za to ukarane. Mogą odkryć, że posiadanie uczuć i potrzeb przyczynia się do niechęci, cierpienia i separacji ich rodziców. W rezultacie te dzieci uczą się tłumić własne uczucia i potrzeby, a ostatecznie, zanim dorosną, są od nich całkowicie odłączone.

Osoby współzależne zaczynają czuć się odpowiedzialne za wszystko, co czują ich rodzice i za sposób, w jaki traktują swoje dziecko. Dzieci zaczynają czuć, że są gdzieś odpowiedzialne za to, przez co przechodzą ich rodzice. To właśnie to zachowanie dotyczy wszystkich ich przyszłych relacji, czyli odpowiedzialności za innych przy jednoczesnym ignorowaniu własnych uczuć!

W takich rodzinach dziecko można nauczyć skupiać się na potrzebach rodziców i nigdy nie myśleć o sobie. Rodzice w potrzebie mogą uczyć swoje dzieci, że dzieci są samolubne lub chciwe, jeśli chcą czegoś dla siebie. Dzięki temu dziecko uczy się ignorować własne potrzeby i zawsze myśleć tylko o tym, co może zrobić dla innych. Sytuacje te tworzą luki w rozwoju emocjonalnym dziecka, skłaniając go do późniejszego poszukiwania współzależnych relacji.

Współzależność może również wynikać z opieki nad osobą przewlekle chorą lub niepełnosprawną. Bycie opiekunem, zwłaszcza w młodym wieku, może doprowadzić młodego człowieka do zaniedbania swoich potrzeb i wyrobienia w sobie nawyku tylko pomagania innym. Samoocena osoby może być ukształtowana dzięki temu, że inna osoba go potrzebuje i nie otrzymuje nic w zamian.

Dzieci, które dorastają w rodzinach wykorzystywanych do przemocy, mogą nauczyć się tłumienia swoich uczuć jako mechanizmu obronnego przed bólem krzywdzenia. W wieku dorosłym to wyuczone zachowanie prowadzi do tego, że dba on tylko o uczucia drugiej osoby i nie rozpoznaje własnych potrzeb. Czasami osoba molestowana będzie później szukać agresywnego związku, ponieważ zna tylko ten rodzaj związku. Często objawia się to w związkach współzależnych.

Łamanie współzależnych nawyków

Wielu uważa, że stracą to, kim są, jeśli przestaną być współzależni. Jednak zwykle tak nie jest.

W rzeczywistości stajemy się bardziej sobą, gdy robimy mniej tego, czego się od nas oczekuje. Pozbycie się współzależnych nawyków jest ogromnym darem, który możemy sobie dać: wygrana w izolacji zrównoważy naszą odpowiedzialność wobec siebie i innych.

Kluczem do odzyskania i zakończenia współzależności jest rozpoczęcie ochrony i dbania o siebie. Może się to wydawać samolubnym działaniem, ale przywróci ci równowagę. Inni zrozumieją, że teraz szanujesz i chronisz się przed nadmiernym zaangażowaniem lub nadużyciami, a jeśli nie zrozumieją, mogą nie być osobami otwartymi na rozwój we własnych związkach.

Osoba może nauczyć się stawać mniej współzależna i odzyskać poczucie siebie i niezależności we własnym życiu, ale zwykle wymaga to współpracy z terapeutą, ponieważ współzależność została wyuczona przez lata i jest głęboko zakorzeniona. Zachowanie zdrowia wymaga czasu i praktyki.

Terapia indywidualna lub grupowa może być pomocna, ponieważ zachęca osobę do odkrywania swoich uczuć i zachowań jako osoby spoza związku.

Osoby pozostające w związku zależnym mogą potrzebować małych kroków w kierunku separacji w związku, takich jak znalezienie hobby lub aktywności, którą lubią poza związkiem. Osoba współzależna powinna również starać się spędzać czas ze wspierającymi członkami rodziny lub przyjaciółmi.

Wykorzystywane osoby współzależne będą musiały uznać przeszłe nadużycia i ponownie zacząć odczuwać własne potrzeby i emocje.

Przełamanie nawyków współzależności w twoim związku oznacza również, że pomocnik musi zrozumieć, że nie pomaga swojemu partnerowi, pozwalając mu na ekstremalne wyrzeczenia.

Poprzez uczenie się komunikacji, wytrwałość i tworzenie zdrowych granic, zarówno współzależni, jak i partner mogą nauczyć się przełamywać te nawyki i wprowadzać pozytywne zmiany w swoich związkach.

Strona autora: psiholog-filippov.kiev.ua