10 Oznak Niezdrowego Uzależnienia Kontra Normalne I Zdrowe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Postanowiliśmy napisać o dysfunkcyjnych i uzależniających związkach oraz o tym, jak odróżnić je od dobrych i szczęśliwych. Ktoś może zapytać: czy to nie jest oczywiste? Czy tak trudno jest stwierdzić, czy jesteś w dobrym czy złym związku?

Odpowiedź jest trudna.

Jeśli jesteś w rozpaczliwej sytuacji, jeśli nie masz dokąd pójść, jeśli w pobliżu nie ma ludzi, którzy mogliby cię zrozumieć i wesprzeć, jeśli nauczyłeś się w jakikolwiek sposób przekonywać siebie, że to, co się z tobą dzieje, jest normalne, a zwłaszcza jeśli nauczyłeś się systematycznego odłączania się i nie odczuwania bólu – wtedy będzie ci bardzo trudno zrozumieć, w jakim jesteś związku. Nawet jeśli ten związek jest jak piekło.

Dlatego ten artykuł adresowany jest przede wszystkim do osób, które obecnie znajdują się w złych i destrukcyjnych związkach. Być może ten tekst pomoże ci lepiej zrozumieć, co się dzieje, szybko zwrócić się o pomoc do specjalisty i poradzić sobie z sytuacją. To także artykuł dla tych, którzy byli kiedyś w podobnym związku, ale udało im się z nich wyjść - najprawdopodobniej przyda się takim czytelnikom, co dokładnie im się przydarzyło w przeszłości i na co trzeba zwrócić uwagę aby nie być w podobnej sytuacji w przyszłości. I wreszcie jest to artykuł dla coachów, psychologów i psychoterapeutów, którzy chcą zrozumieć, czym jest uzależniająca relacja i jakie procesy w nich zachodzą.

O uzależnieniu

Wyjaśnijmy od razu: kiedy mówimy o związkach w tym artykule, mamy na myśli różne relacje. Nie tylko osobiste, ale także wszelkie inne - biznesowe, przyjaźń, rodzina, relacje z partnerami biznesowymi itp. Każdy z tych rodzajów relacji może stać się zły i destrukcyjny, a wszystkie 10 znaków pojawi się w nich, które zostaną omówione poniżej. Pomimo tego, że w osobistych, bliskich związkach znaki te przejawiają się szczególnie wyraźnie, mechanizmy są identyczne dla każdego związku. (Ważne jest również doprecyzowanie, że terminy „współzależność” lub „związek współzależny” są często używane w literaturze – tak zazwyczaj charakteryzują relację z osobą, która ma jakiś rodzaj uzależnienia. W tym artykule posłużymy się szerszy termin „związek zależny”, który obejmuje pojęcie relacji współzależnych).

Powiedzmy też kilka słów o uzależnieniu w ogóle. Bardzo krótkie, aby wyjaśnić kilka ogólnych punktów.

Powodem każdego uzależnienia jest to, że przenosimy odpowiedzialność za nasz stan wewnętrzny na coś zewnętrznego. Oto bardzo prosty przykład. Powiedzmy, że istnieje wewnętrzny stan odprężenia i wyciszenia, ale człowiek nie może tak po prostu wejść, do woli - wtedy wraca do domu, otwiera butelkę piwa, pije i odpoczywa. Dopóki mamy wiele opcji do wyboru, jesteśmy wolni. Na przykład, aby złagodzić stres i zrelaksować się po pracy, możesz iść na jogę, medytować, grać w piłkę z przyjaciółmi, iść na sesję masażu lub pracować nad swoim stanem podczas sesji z trenerem. Uzależnienie staje się destrukcyjne, gdy tracimy wszystkie inne sposoby wejścia w pożądany stan, a do dyspozycji mamy tylko jeden – w tym przypadku alkohol.

To samo dzieje się z uzależnieniem od związków. Dopiero stan pożądany i zaspokojenie ważnych potrzeb kojarzymy nie z działaniem czy substancją, ale z osobą. Projektujemy na drugiego własne cechy, których, jak nam się wydaje, nam brakuje, a potem zaczynamy wierzyć, że nie znajdziemy tych cech nigdzie poza tą osobą. Tylko ta osoba będzie mogła nas ochronić, pokochać, udzielić wsparcia w życiu itp. Im bardziej w to wierzymy, tym bardziej tracimy możliwość zaspokojenia swoich potrzeb w inny sposób, nie tylko przez tę osobę, i tym bardziej uzależnione stają się relacje. I jak z każdym nałogiem, z czasem to, co działało wcześniej, już zaczyna nam szkodzić. Początkowo alkohol pomagał wejść w upragniony stan wewnętrzny, ale jeśli uzależnienie postępuje, to całe życie zaczyna staczać się w dół, a po dobrym stanie wewnętrznym nie ma śladu. Podobnie w związkach - nadzieje na szczęście, miłość, wsparcie itp. z czasem przeradzają się w rozpacz, depresję, złość, rozczarowanie.

Jednocześnie zauważamy jednak, że uzależnienie w związku nie jest czymś jednoznacznie złym. Normalny poziom uzależnienia jest niezbędny dla związku, w przeciwnym razie nie bylibyśmy w stanie stworzyć trwałych, trwałych więzi emocjonalnych i przywiązań. Problemy pojawiają się, gdy uzależnienie staje się nadmierne.

Aby móc w porę dostrzec destrukcyjne tendencje w związkach i móc odróżnić zdrowe relacje od uzależnionych, trzeba znać 10 oznak związków uzależniających.

1 zdezorientowana odpowiedzialność

W zdrowym związku każdy uczestnik jest przede wszystkim odpowiedzialny za swój stan i zaspokojenie swoich potrzeb (materialnych, emocjonalnych i egzystencjalnych), nie próbując brać na siebie więcej ani przerzucać odpowiedzialności na drugiego. Każdy odpowiada przede wszystkim za siebie.

W relacji zależnej odpowiedzialność jest zdezorientowana. Chcemy, aby ktoś wziął na siebie odpowiedzialność za nasze bezpieczeństwo, dobrobyt materialny i szczęście. Albo sami mają tendencję do brania nadmiernej odpowiedzialności za drugiego. W pewnym sensie przejawia się to w podziale obowiązków. Np. kobieta oczekuje, że mężczyzna zapewni jej finanse i wsparcie, a za to będzie odpowiedzialna za dom, życie codzienne i dzieci – to typowy przykład pomieszanej odpowiedzialności, choć tak rozpowszechnionej, że jest niemal wariantem. normy. W cięższych przypadkach przenosimy odpowiedzialność za wszystkie aspekty naszego dobrego samopoczucia na naszego partnera lub sami bierzemy odpowiedzialność za uratowanie drugiego. Lub, co też jest dość powszechne, oba jednocześnie. Na przykład kobieta może uratować męża alkoholika przez lata, cierpiącego w tym związku, ale mając nadzieję, że prędzej czy później mąż przestanie pić i weźmie odpowiedzialność za nią i jej rodzinę.

2. Niewyraźne granice

W zdrowym związku jesteśmy wrażliwi na psychologiczne i fizyczne granice naszego partnera i jesteśmy w stanie potwierdzić nasze granice. Czujemy w czasie, kiedy nasze czyny lub słowa przekraczają granice tego, co jest dopuszczalne dla innej osoby. Jednocześnie my sami doskonale zdajemy sobie sprawę z naszych granic i potrafimy powiedzieć „nie” w momencie, gdy nie podoba nam się to, co robi lub mówi druga osoba. Ta zasada działa tak samo we wszystkich obszarach. W dziedzinie stosunków seksualnych jest to umiejętność mówienia „nie” w odpowiednim czasie, jeśli partner oferuje coś, co nam nie odpowiada. W biznesie to nasza umiejętność obrony naszego punktu widzenia w relacji z partnerem biznesowym.

W relacji zależnej granice się zacierają. Tracimy zdolność rozumienia, gdzie kończy się moje terytorium, a zaczyna terytorium innej osoby. Powstaje fuzja, w której często kierujemy się jednym z dwóch scenariuszy: albo poświęcamy swoje potrzeby i niezależność, a tracimy umiejętność odmowy – a wtedy nasze granice są systematycznie łamane; albo my sami, nie napotykając oporu, coraz częściej naruszamy granice drugiego człowieka i pozbawiamy go prawa do niezależności. Te destrukcyjne procesy rozwijają się stopniowo i mogą zajść bardzo daleko, aż do całkowitej utraty granic.

3. Hierarchia ról

W zdrowym związku wszystko jest bardzo proste – budowane są na równych zasadach, od pozycji „dorosły – dorosły”. Przez większość czasu uczestnikom takich relacji udaje się szanować partnera, liczyć się z jego opinią. W takim związku zawsze dogadujemy się ze sobą jako dwoje niezależnych dorosłych. Jesteśmy zmuszeni szukać kompromisu, choć nie zawsze jest to przyjemne.

W zależności zależnej zachodzi polaryzacja. Role rodzicielsko-dziecko są w nas zawarte – jeden z partnerów wciela się w rolę bezbronnego i słabego dziecka, drugi staje się silnym, opiekuńczym dorosłym. Na początku taka gra może być całkiem przyjemna i ekscytująca – partner dominujący czuje swoją siłę i siłę, podwładny – przytulne bezpieczeństwo i brak konieczności decydowania o czymkolwiek, bo o wszystko zadba szef. Ale jeśli taki rozkład ról utrwali się i stanie się chroniczny, wówczas w relacji budowana jest sztywna hierarchia dominacji-podporządkowania. W takich warunkach dorosły staje się agresorem, a dziecko ofiarą. Silna ręka bardzo szybko zaczyna nie bronić, ale kaleczyć, bo dolny partner stracił zdolność obrony swoich granic, a górny, nie napotykając oporu, nie radzi sobie już z niekontrolowaną agresją. Tak rozwija się przemoc fizyczna w rodzinie w relacjach rodzinnych i przemoc psychiczna w przyjaźniach i biznesie.

4. Zakaz świadomości i wyrażania uczuć

W zdrowym związku uczucia są legalizowane, a partnerzy mogą swobodnie rozmawiać ze sobą o swoich reakcjach emocjonalnych. Jednocześnie zalegalizowano wszelkie uczucia, zarówno pozytywne, jak i negatywne. Partnerzy są w stanie bezpośrednio wyrazić irytację, urazę, zazdrość i inne emocje w momencie ich doświadczania, bez nadmiernego tłumienia lub ignorowania ich reakcji. Dzięki takiemu podejściu negatywne emocje nie ulegają stagnacji, ale swobodnie krążą w parze i uzdrawiają związek: opierając się na swoich reakcjach emocjonalnych i reakcjach drugiej osoby, partnerzy budują granice i uczą się negocjować. Idealnie, wnosi to do związku więcej pozytywnych doświadczeń - partnerom łatwiej jest doświadczać i okazywać sobie nawzajem prawdziwe pozytywne uczucia - miłość, wdzięczność, szacunek, zainteresowanie itp.

W związku zależnym emocje są tłumione. Mówienie o swoich prawdziwych reakcjach jest zabronione lub niebezpieczne. Uczciwa rozmowa o uczuciach i doświadczeniach jest postrzegana jako niemożliwa lub niedopuszczalna. Co więcej, w takich związkach często obowiązuje zakaz nie tylko wyrażania, ale nawet świadomości swoich uczuć. W rezultacie partnerzy systematycznie tłumią swoje reakcje emocjonalne, w związku gromadzą się złogi nieprzetworzonych, niewyrażonych negatywnych emocji. Dlatego od czasu do czasu pojawiają się niekontrolowane wybuchy emocjonalne - kłótnie, skandale, epizody przemocy itp. Nie prowadzą one jednak do prawdziwego ustąpienia stresu emocjonalnego, a jedynie zaostrzają sytuację, ponieważ do nagromadzonych negatywnych doświadczeń dodaje się poczucie wstydu i winy, które z kolei są również tłumione i dodatkowo zatruwają związek.

5. Zniekształcona komunikacja

Jest to szczególnie orientacyjny, a zarazem trudny do zdiagnozowania punkt dla osoby nie będącej specjalistą, dlatego zajmiemy się nim nieco bardziej szczegółowo.

W zdrowym związku komunikacja jest bezpośrednia, otwarta, szczera. W nim wchodzimy w interakcje jako dorośli, niezależni ludzie, z których każdy jest gotowy zaakceptować stanowisko i punkt widzenia drugiego. Jednocześnie znaczna część komunikacji dotyczy uczuć – wyznaczamy nasze reakcje emocjonalne i stojące za nimi potrzeby. Rozmawiamy o tym, co jest dla nas ważne, nie próbując jawnie lub potajemnie manipulować partnerem.

Zniekształcone formy komunikacji w relacjach dysfunkcyjnych i zależnych. Nie jesteśmy w kontakcie ze sobą i dlatego nie możemy skontaktować się z innymi. Nie mówimy, co tak naprawdę czujemy, nie określamy wprost swoich potrzeb, więc możemy jedynie mniej lub bardziej nieświadomie manipulować naszym partnerem, próbując „doprowadzić” go do pożądanej decyzji lub zachowania. Z powodu odcięcia od uczuć słabo rozumiemy swoje pragnienia, ale nieświadomie dążymy do ich realizacji, dlatego w komunikacji dochodzi do rozdwojenia, którego wyznacznikiem są tzw. podwójne wiązania.

Podwójne powiązanie to komunikat komunikacyjny, w którym jednocześnie nadawane są dwa sprzeczne wymagania lub polecenia. Pierwszym, który opisał podwójne rachunki, był Gregory Bateson. Uważał, że podwójne wiązania są przyczyną schizofrenii (ukuł nawet termin „matka schizofrenogenna” w odniesieniu do kobiet, których komunikacja z dziećmi była pełna podwójnych wiązań). Następnie teoria o decydującej roli wiązań podwójnych w rozwoju schizofrenii nie została potwierdzona, ale stwierdzono, że wiązania podwójne są ważnym znakiem dysfunkcjonalnego i destrukcyjnego związku. Długotrwałe narażenie na relację podwójnego wiązania prowadzi do stresu i przewlekłej traumy psychicznej („trwałej traumy”).

Czym więc jest podwójne wiązanie?

To sytuacja, w której żąda się od nas dwóch przeciwstawnych rzeczy jednocześnie. Większość komunikacji w tym przypadku odbywa się na poziomie niewerbalnym, półświadomym i niejako „domniemana”. Części wiadomości mogą być wyrażane częściowo lub wcale, ale jednocześnie są obecne w terenie i wpływają na osobę, do której są adresowane. Kilka przykładów typowych podwójnych rachunków:

W komunikacji rodzic-dziecko:

1. „Czas najwyższy, abyś stał się niezależny i dorosły”.

2. „Wciąż jesteś dzieckiem i nie możesz żyć bez naszej opieki”

W relacjach osobistych:

1. „Musisz ciężej pracować, aby utrzymać rodzinę”.

2. „Powinieneś zwracać na mnie większą uwagę i spędzać czas z rodziną”.

Lub:

1. „Musisz być piękną kobietą i dbać o siebie”

2. „Zachowujesz się nieprzyzwoicie, kiedy pozwalasz innym mężczyznom zwracać na ciebie uwagę”.

W biznesie:

1. „Zawsze ingerujesz w swoje sugestie i starasz się wszystko kontrolować”.

2. „Jesteś nieodpowiedzialny, gdy przywiązujesz niewielką wagę do projektu”

Podwójne wiązanie ma kilka charakterystycznych cech:

1. Dwie części przesłania są ze sobą sprzeczne. Oznacza to, że niemożliwe jest spełnienie wymagań jednej części wiadomości bez naruszenia wymagań drugiej.

2. Dlatego bez względu na to, jaką część wiadomości śledzisz, w rezultacie jesteś w każdym razie zły. Dlatego każdą z części wiadomości można przeformułować w następujący sposób: „Jesteś zły, gdy …” lub „ Jesteś zły, jeśli …"

„Jesteś zły, gdy źle wyglądasz i nie dbasz o siebie”

„Jesteś zły, kiedy inni mężczyźni zwracają na ciebie uwagę”.

3. Szczególna podstępność podwójnych wiązań przejawia się w tzw. paraliżu świadomości. Doświadcza go osoba, która jest ofiarą podwójnego wiązania. Konflikt wymagań zostaje wyparty, nie sposób o tym myśleć. Innymi słowy, bardzo trudno jest zauważyć podwójne wiązanie, jeśli nie wiesz z góry, na jakie cechy komunikacji i relacji należy zwrócić uwagę.

4. Nie można rozmawiać o podwójnych wiązaniach z osobą, która je do nas nadaje. W tym sensie wyróżnia się czasami trzecią część przesłania – nieświadomy zakaz uczciwego omawiania tego, co się dzieje: „Jesteś zły, kiedy próbujesz porozmawiać ze mną o moim podwójnym związaniu”.

6. Traumatyczna tożsamość

Nasze „ja” kształtuje się w relacjach z innymi ludźmi. Jak mówi jeden z naszych nauczycieli, Steve Gilligen: „Przychodzimy na ten świat przez innych ludzi”. I to nie tylko w sensie fizycznym, kiedy łączą się dwie komórki naszych rodziców, ale także psychologicznie – kiedy się rodzimy, nie mamy jeszcze osobowości, a zadaniem pierwszych miesięcy i lat życia jest uformowanie ego i zdrowe postrzeganie siebie. Dzieje się tak tylko w kontakcie z innymi ludźmi, przede wszystkim z rodzicami i osobami pełniącymi funkcje rodzicielskie (babci, dziadkowie, starsze rodzeństwo itp.) Jeśli mieliśmy szczęście, a te pierwsze relacje były zdrowe i przepełnione miłością i wsparciem, wtedy powstaje zdrowe ja i pozytywny obraz nas samych. Jeżeli pierwsze lata życia spędziliśmy w dysfunkcjonalnym, niezdrowym związku, w którym sami dorośli byli w trudnym stanie psychicznym, to nasza ja doznamy głębokiej traumy.

Co zaskakujące, podobne procesy zachodzą u nas w wieku dorosłym, tylko znacznie wolniej i nie tak zauważalnie. Nasze Ja nie tylko się kształtuje, ale i nadal istnieje wyłącznie w relacjach z innymi ludźmi. Potwierdzają to liczne tragiczne historie osób, które przez długi czas pozostawały w izolacji – ich przykłady świadczą o tym, że bez kontaktu z człowiekiem osobowość ulega zniszczeniu. Dziś psychologowie i neurofizjolodzy wiedzą, że nasze ja nie jest indywidualne, ale przynajmniej interpersonalne – czyli zależy od relacji z ważnymi ludźmi, a na pewnym poziomie jest bezpośrednią kontynuacją tych relacji.

Dlatego sposób, w jaki widzą Cię najważniejsi ludzie w Twoim życiu, wpływa na to, jak czujesz się jako osoba. W pewnym uproszczeniu zasada ta może być sformułowana w następujący sposób. Jeśli ważna dla Ciebie osoba, z którą jesteś w bliskim związku, blisko współpracujesz, a nawet mieszkasz na tym samym terytorium, pomyśli, że jesteś głupi, to zaczniesz stawać się głupi. Jeśli jesteś uważany za nieatrakcyjnego, sam zaczniesz być rozczarowany swoją atrakcyjnością i ostatecznie stracisz piękno i urok. Jeśli koledzy i kierownictwo uznają Cię za złego specjalistę, to wszystko zacznie wymknąć się spod kontroli i na początku sam nie zrozumiesz, gdzie się podziały Twoje umiejętności i talenty, a potem będziesz zmuszony się z nimi zgodzić (chyba, że dostaniesz z tego związku w czasie). Nie jest to mistycyzm, ale efekt pola oparty na zjawisku zwanym „mirroring” w psychoanalizie i „sponsoringiem” w NLP trzeciej generacji (nie mylić ze sponsorowaniem materialnym lub finansowym).

W relacji zależnej padamy ofiarą tzw. „negatywnego sponsoringu”. Jesteśmy postrzegani jako słabi, nieatrakcyjni, niekompetentni, niezdolni do niczego – i w rezultacie, jeśli taki związek trwa wystarczająco długo, sami zaczynamy tak postrzegać siebie i tak właśnie stajemy się w rzeczywistości.

W zdrowym związku otrzymujemy wystarczające wsparcie, uwagę i akceptację. Nazywamy tę postawę na poziomie tożsamości „pozytywnym sponsoringiem”. Dzięki temu jesteśmy w stanie zintegrować te cechy i zasoby, które widzi w nas druga osoba, i zaczynają one przejawiać się w rzeczywistości i życiu.

7. Zły stan wewnętrzny

W zdrowym związku nasz stan jest przez większość czasu dobry. Przeżywamy przede wszystkim pozytywne emocje dla naszego partnera - miłość, wdzięczność, czułość, szacunek itp. Nie oznacza to jednak wcale, że wcale się nie denerwujemy, czy nie kłócimy się z naszym partnerem. Wręcz przeciwnie, zdolność do obrony własnej pozycji, wyrażania agresji, konfliktów i konstruktywnego rozwiązywania konfliktów to cechy zdrowego związku. W takich relacjach pojawiające się konflikty i kryzysy nie są ignorowane, lecz rozwiązywane w odpowiednim czasie, co pozwala na rozwój relacji i przejście na nowy poziom.

W związku zależnym przez większość czasu jesteśmy w złym stanie - przygnębieni, przygnębieni, niespokojni, rozgoryczeni. Jednocześnie ze względu na wpływ poprzednich czynników (pomieszana odpowiedzialność, rozmyte granice, zakaz świadomości i wyrażania emocji, podwójne wiązanie itp.) trudno nam różnicować nasze uczucia i odnosić je do potrzeb. Innymi słowy, czujemy się źle, ale nie rozumiemy dokładnie tego, co czujemy i nie rozumiemy dlaczego. Wszystko, do czego człowiek jest w stanie w takim stanie, to spać przez kilka dni lub angażować się w rutynowe, nieproduktywne działania.

Biorąc jednak pod uwagę dysfunkcję związku jako przyczynę depresji, czy innego zaburzenia nastroju, konieczne jest wykluczenie wpływu czynników hormonalnych lub innych czynników fizjologicznych, dlatego w takich przypadkach konieczna jest konsultacja z lekarzem. Należy jednak pamiętać, że przy długotrwałym narażeniu na czynniki psychogenne stopniowo odbudowuje się tło hormonalne i biochemia organizmu, a zatem przy zaburzeniach afektywnych w długotrwałych dysfunkcyjnych związkach czynniki psychologiczne wpływają na fizjologię, a fizjologia wzmacnia negatywny stan emocjonalny i zapobiega przezwyciężeniu czynników psychologicznych. Powstaje błędne koło prowadzące do stanu „wyuczonej bezradności”.

8. Izolacja

Zdrowe relacje wspierają nas i pomagają nam się rozwijać. Co więcej, nasze życie nie ogranicza się tylko do tych relacji. W zdrowych związkach utrzymujemy relacje rodzinne, przyjaźnie i zawodowe poza związkami. Żyjemy pełnią życia, komunikujemy się z interesującymi i bliskimi nam ludźmi, realizujemy się w ważnych dla nas obszarach życia, oprócz relacji. Jesteśmy włączeni w społeczności społeczne i zawodowe i nie stajemy przed dylematami – rodzina czy praca, relacje z żoną czy przyjaciółmi. Zdrowe relacje harmonijnie wpisują się w nasze życie i nie izolują nas od innych ludzi.

W dysfunkcjonalnym związku wypadamy z życia i tracimy możliwość znalezienia i otrzymywania wsparcia poza związkiem. Stopniowo nasze kontakty z innymi ludźmi zostają zredukowane do minimum, niszczą się wspierające rodziny, przyjaźnie i więzi zawodowe, a my znajdujemy się w izolacji. Prowadzi to do tego, że z naszego życia znikają ludzie, którzy mogliby nas wesprzeć. Często nie możemy podzielić się z nikim tym, co tak naprawdę dzieje się z nami w złych związkach, ponieważ boimy się poczucia wstydu, poczucia winy lub po prostu myślimy, że ludzie nas nie zrozumieją. To jeszcze bardziej oddala nas od otaczających nas osób i zwiększa poczucie samotności.

9. Strach przed wyjściem z związku

W zdrowym związku możemy w każdej chwili zakończyć go w dowolnym momencie. Jedynym powodem, dla którego nadal pozostajemy w tych związkach, jest to, że czujemy się w nich dobrze i sami chcemy, aby trwały. W dobrym związku dwoje ludzi podejmuje codziennie nową decyzję o byciu razem.

W związku zależnym czujemy się źle, ale nie czujemy się swobodnie odejść – czujemy, że łączy nas ten związek. Nie mamy innego wyboru, jak tylko w nich pozostać, albo reszta wyborów, które widzimy, wydaje nam się jeszcze mniej przyjemna. Na przykład mamy pewność, że druga osoba nie poradzi sobie bez nas, dlatego podejmujemy decyzję o uratowaniu go pozostając z nim w związku (odpowiedzialność pomylona). Albo sami boimy się, że poza związkiem nie będziemy w stanie przetrwać i poradzić sobie z życiem. Dzieje się tak, ponieważ nasza tożsamość i zdolność polegania na sobie w tym momencie są już straumatyzowane, a więzi społeczne, które mogłyby nas wspierać poza związkami, są prawie całkowicie zniszczone. Dlatego zawsze przerażające jest opuszczenie związku uzależnionego, nawet jeśli ból i negatywne doświadczenia są bardzo silne.

10. Utrata wiary w przyszłość

Z zdrowego związku przyszłość jest postrzegana jako pozytywna i pełna możliwości. Czujemy, że w każdej chwili mamy swobodę wyboru własnej drogi. Czujemy, że jesteśmy mistrzami naszego życia i wierzymy, że w przyszłości czeka nas wiele jasnych i wspaniałych wydarzeń.

W związku zależnym, pod wpływem wszystkich poprzednich czynników, przyszłość wydaje się ponura i beznadziejna. Czujemy, że w tych związkach jesteśmy skazani na zagładę, ale nie wierzymy też, że poza związkiem wszystko dobrze się ułoży. Czuje się, że to, co najlepsze w życiu już za nami, czujemy się jak „materiał odpadowy”. Taka utrata wiary w przyszłość jest konsekwencją i ważnym wskaźnikiem długiego przebywania w destrukcyjnym związku zależnym i nie zależy od wieku – w niesprzyjających warunkach taki stan może wystąpić nawet w wieku 25 lat, a nawet wcześniej.

Diagnozowanie relacji

Wszystkie 10 czynników, które odróżniają zdrowe relacje od dysfunkcyjnych i uzależniających, podsumowaliśmy w jednej tabeli dla jasności.

Możesz przetestować swój związek i określić, na ile jest zdrowy i harmonijny (jak wspomnieliśmy, może to być relacja osobista, rodzinna, biznesowa, przyjaźni lub jakakolwiek inna). Aby to zrobić, wystarczy ocenić każdy parametr w skali od -10 do +10.

Istnieje kilka zasad, których zalecamy przestrzegać podczas oceny:

1. Oceń uczciwie. Być może w swoim związku jesteś przyzwyczajony do systematycznego ignorowania lub usprawiedliwiania niektórych swoich przejawów lub działań partnera. Wykorzystaj ten test jako okazję do uczciwego zmierzenia się z prawdą.

2. Oceń intuicyjnie. Odpowiadając, polegaj nie tylko na racjonalnej analizie sytuacji, ale także na reakcjach emocjonalnych, które pojawiają się w odpowiedzi na ten lub inny parametr. Nadmierna racjonalizacja często pomaga nam pozostać nieświadomym problemu. A związek to przede wszystkim związek emocjonalny.

3. Oszacuj szybko. Odpowiedź, którą znajdziesz w ciągu pierwszych 30 sekund, będzie prawdopodobnie najbardziej zbliżona do rzeczywistego stanu rzeczy. (Nie przeszkadza to jednak w ponownym zdaniu tego testu po pewnym czasie, gdy obserwujesz, co naprawdę dzieje się w twoim związku i być może zaczniesz zauważać więcej).

Ważny komentarz

Oczywiście nie ma idealnie zdrowego związku, w którym wszystkie parametry byłyby na poziomie około +10. Do tej pory niestety nie spotkaliśmy się z taką relacją. Ale na szczęście jest też bardzo niewiele wskaźników, które dla większości parametrów byłyby na samym dole skali. Zdecydowana większość wskaźników znajduje się mniej więcej pośrodku, od -5 do +5 dla większości parametrów. Jeśli twój średni wynik jest wyższy, możesz sobie pogratulować - jesteś w szczęśliwej grupie. Jeśli jest niższy, najprawdopodobniej czas coś zmienić. Pomocne jest również wykonanie tego testu w tym samym czasie co partner, ale niezależnie od siebie, a następnie porównanie wyników. To dobry sposób na zrozumienie, jak twój partner ocenia twój związek i co się w nim dzieje. Oczywiście idealnie, przy znacząco różnych lub negatywnych wynikach, kontynuacja diagnozy powinna być konstruktywną dyskusją na temat tego, co się dzieje, lub pracy pary z trenerem rodzinnym lub psychoterapeutą.

Co jeśli zdałem sobie sprawę/zrozumiałem, że jestem w destrukcyjnym uzależnionym związku?

Po pierwsze, to pytanie jest zbyt rozległe i krytyczne, aby można było na nie kompetentnie odpowiedzieć w ramach jednego artykułu, nawet tak obszernego jak ten. W przyszłym poście na blogu opiszemy długoterminowe strategie terapeutyczne radzenia sobie z uzależniającymi i dysfunkcyjnymi związkami. Będzie to artykuł skierowany przede wszystkim do profesjonalistów – coachów, psychologów i psychoterapeutów.

Dlatego teraz najlepszą rekomendacją, jaką możemy dać, jest skorzystanie z pomocy kompetentnego specjalisty: terapeuty rodzinnego lub coacha specjalizującego się w pracy ze złożonymi i zależnymi relacjami. Bez profesjonalnej pomocy z zewnątrz często trudno jest zrozumieć, co się dzieje i podjąć właściwą decyzję.

Specjalista pomoże Ci przede wszystkim zdecydować, czy warto pracować nad poprawą relacji (najlepiej powinna to być wspólna decyzja obu partnerów), czy trzeba pracować nad stopniowym, najbardziej przyjaznym dla środowiska wyjściem te relacje. Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że praca z długotrwale zaniedbanymi dysfunkcyjnymi relacjami jest najczęściej procesem długotrwałym i stopniowym, ponieważ dla bezpiecznego wyjścia z uzależniających relacji z jednej strony restrukturyzacja i uzdrowienie wewnętrznego klienta konieczny jest świat, az drugiej strony przywrócenie wspierających połączeń ze światem zewnętrznym.

Niestety taka praca nigdy nie jest szybka.