Żądania, Roszczenia I Umiejętność Negocjacji W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Z dialogów w gabinecie psychoterapeuty:

- Czy próbowałeś powiedzieć mężowi o tym, co się z tobą dzieje i poprosić o pomoc przy dzieciach?

- Ślepy, czy co, i nie widzi, że spadam z nóg?! I pytałem dwieście razy - i powiedziałem: "Jeśli nie pomożesz dzieciom, dostanę rozwód!"

Relacje, technicznie rzecz biorąc, pod względem formy, a nie treści, składają się z serii interakcji. Dlatego przy ciągłej komunikacji z kimkolwiek na pierwszy plan wysuwają się umiejętności komunikacyjne – mogą być niewystarczające lub poważnie zniekształcać dokładnie to samo znaczenie, które chcielibyśmy przekazać partnerowi komunikacji. Tak naprawdę dobra umiejętność komunikacji to umiejętność wystarczająco dokładnego przekazywania swoich potrzeb/niezbędnych informacji drugiej osobie i/lub wpływania w określony sposób, nawiązywania kontaktu lub wzajemnego zrozumienia, na zmiany korzystne dla obu stron (kolejne zmiany korzystne tylko dla jednej strony są charakterystyczne dla manipulacji – choć niektórzy uważają, że jest to manipulacja i umiejętność „naginania” drugiego, na dobre lub nie, to oznaka genialnych umiejętności komunikacyjnych)

Jednak w procesie dorastania nikt nie jest uczony szczególnie skutecznych umiejętności komunikacyjnych, więc większość ludzi korzysta z zestawu komunikacji, którego nauczyli się od dzieciństwa, nie zastanawiając się konkretnie, w jaki sposób te umiejętności są rzeczywiście istotne i skuteczne oraz czy pomagają osiągnąć pożądane zmiany w relacjach.

Jedną z najczęstszych trudności jest brak możliwości negocjowania bezpośrednio z partnerem. Powodów jest kilka - każdy z nich rozważymy osobno%

TRUDNOŚCI W INTERAKCJI NA RÓWNAWCZYCH:

KREDYTOWANIE W CELU MANIPULOWANIA LUB ZASTĘPOWANIA ŻĄDANIA ŻĄDANIEM

Wiele osób nauczyło się z dzieciństwa, że nic tak nie wyjdzie od innej osoby. W takim przypadku współpraca jako strategia relacji może nie być dostępna; główne metody to dominacja „od góry” lub dostosowanie „od dołu” (można je zastąpić) – czyli jeśli partner nie rozumie „polubownie” przez pochlebstwa lub aluzje lub nie chce „ratować” niefortunna „ofiara”, wtedy można przejść do polityki „obwisania” poprzez agresywne żądania, ultimatum, roszczenia z presją na poczucie winy lub wstydu. Jednocześnie nie bierze się pod uwagę ważnego czynnika: jeśli partner poddaje się wymaganemu zachowaniu i nie wchodzi w konflikt z chęci obrony, to nie robi tego z powodu ciepłych uczuć i szczerej troski o inny, ale z potrzeby unikania destrukcyjnych lub negatywnych doświadczeń, ale nagromadzonego napięcia prędzej czy później, ta relacja wróci i będzie prześladować.

Julia ma 37 lat i „siedzi” z długo oczekiwanym dzieckiem. Córka ma pobudliwą psychikę i według matki „wyczerpuje wszystkie siły”. Julia jest sową, trudno jej wstać wcześnie i narzeka, że w weekendy mąż nie odbiera rano dziecka:

- Wczoraj znów mieliśmy potyczkę! Śpię o 8 rano, ciągnę córkę do łazienki, a on ogląda telewizję! Nie, żeby podskoczyć i odebrać dziecko, więc on też mówi do mnie: „Dlaczego jesteś taki nieszczęśliwy?” A ja mu powiedziałam: „Co myślisz, co? Nie widzisz, że jestem na wpół martwa?!!! Co, ciężko mi oderwać dupę i zabrać dziecko, żebym jakoś mogła spać? ! !! A on mi odpowiedział: "Cholera, to dopiero ranek - a niektórzy już twierdzą! "A potem - oglądaj telewizję, możesz sobie wyobrazić?!

- Jeśli weźmiemy idealną odpowiedź męża, co miałby do powiedzenia?

- "Moja droga dziewczyno, teraz wezmę moją córkę, a ty idź spać, odpocznij!"

- Dlaczego po prostu nie poprosisz od razu o odebranie dziecka?

- Czy to nie jest dla niego oczywiste?! Poza tym jest ojcem, to też jest jego dziecko!

- Twoja frustracja jest zrozumiała, ale być może twoje cierpienie naprawdę nie jest dla niego oczywiste, dopóki nie poinformujesz o tym bezpośrednio. Czekasz na opiekę, ale ciepłe uczucia po prostu nie rodzą się w innej osobie w odpowiedzi na wypowiedzi w agresywnym i oskarżycielskim tonie.

Wstydzisz się zapytać i strasznie odmawiam

Weronika, 24 lata: „W naszej rodzinie moja mama z dumą deklaruje: „Nie proszę o nic od moich dzieci!” Ja na moim bracie, a na mnie – żonę mojego brata, krótko mówiąc, do tych, którzy „na rondzie "informacje., a plaga winy nie puszcza jego rąk …"

Jeśli w dzieciństwie nie było zwyczaju mówić o uczuciach, jeśli prośby i ogólnie wszelkie przejawy potrzeby były uważane za słabość lub towarzyszyło im upokorzenie i odrzucenie przez osoby znaczące, to osoba nieuchronnie ma trudności z prośbami i odmową: i proszenie jest upokarzające (jest to odkrycie własnej słabości postrzeganej jako „wada”), a odrzucenie jest jeszcze gorsze. Manipulacja pozwala uniknąć poczucia bezbronności, a oskarżycielska lub wymagająca postawa sprawia, że czujesz się dobrze, a nie bezradny lub zależny. Zapłatą za taką „wygraną” jest brak zaufania do drugiej osoby.

Mariyana w rodzinie zawsze była zarzucana pieniędzmi. „Twój jest po prostu gówniany”, powiedziała matka, zabierając rzeczy kupione lub podarowane jej od protestującej dziewczyny. – Tutaj jesz mój chleb – powtórzył jej ojciec. Ciężko pracowała od młodości i marzyła o bogatym mężu, ale wybierała mężczyzn, którzy zarabiają nie więcej niż ona sama. Poszła na terapię z problemami poczęcia dziecka - ona i jej mąż byli zdrowi, ale "nic nie działało". W trakcie tego procesu okazało się, że głównym lękiem w związku z ciążą jest kwestia bezpieczeństwa finansowego. Maryana martwiła się, że jej mąż nie będzie w stanie utrzymać ich z dzieckiem (mąż regularnie pożyczał od niej pieniądze), a gdyby był w stanie zapewnić, to nieuchronnie wyrzucałaby jej, że ona i dziecko „siedzą na jego szyja." „Nie wyobrażam sobie, jak poproszę go o pieniądze! To będzie koszmar, takie upokorzenie!” - płakała Maryana W trakcie psychoterapii okazało się, że nic nie wskazuje na takie możliwe zachowanie ze strony jej męża - całkowicie wspierał swoją pierwszą żonę, nigdy nie pracowała, mimo że nie mieli dzieci. mąż miał się dobrze i był bardzo dumny, że dał jej pieniądze. Zaszła w ciążę szukając nowej pracy.

CZEKAJĄC NA TELEPATIĘ

"Czy ona już nie rozumie…?", „Oczekuję, że on sam zaoferuje”, „Czy naprawdę trudno zgadnąć…” itp. stwierdzenia sugerują, że gdyby partner komunikacyjny „naprawdę” kochał i troszczył się, miałby przyzwoite umiejętności telepatyczne i potrafiłby poprawnie odgadnąć nasze potrzeby bez niepotrzebne prośby.

To echo wczesnego dzieciństwa, kiedy „idealny rodzic” musiał uchwycić potrzeby i wymagania dziecka, które nie potrafi mówić, aby zapewnić mu fizyczny i emocjonalny komfort.

Na przykład częstą skargą kobiet jest to, że mężczyźni reagują agresywnie na ich łzy. „Czy to naprawdę niezrozumiałe, że musisz po prostu podejść i przytulić się, powiedzieć, że wszystko będzie dobrze! Jak możesz być tak niewrażliwy!” - wołają. W rzeczywistości mężczyźni są zirytowani w odpowiedzi na łzy kobiet, ponieważ są przyzwyczajeni do wypracowania konkretnego rozwiązania problemu, a nie do stawiania czoła wybuchom emocjonalnym (w końcu „mężczyźni nie płaczą”), a jeśli ich cenne rady nie pomagają (ale w rzeczywistości te rady jeszcze bardziej denerwują kobiety, które czytają je jako znak niezrozumienia swoich doświadczeń), wtedy mężczyźni są zagubieni lub czują się bezsilni. Oba te stany emocjonalne są dla mężczyzny trudne, więc irytacja szybko je zastępuje. Ponadto wielu przedstawicieli silniejszego seksu na podstawie wcześniejszych doświadczeń w relacjach z kobietami (i często rozsądnie) uważają, że łzy kobiet są początkiem manipulacji, a już niejasno czują się winne, że kobieta jest nieszczęśliwy w ich obecności. Dlatego jeśli kobieta jest w stanie bezpośrednio zorientować mężczyznę odnośnie swoich łez, tłumacząc, że nie chodzi o niego, on do niczego nie jest winny, stan emocjonalny minie, a jedyne, czego się od niego wymaga, to wsparcie z serii uściski, pieszczoty, coś dobrego do powiedzenia, wtedy mężczyzna najczęściej odczuwa znaczną ulgę i może bardziej wrażliwie reagować na swoją dziewczynę w zdenerwowanych uczuciach.

Niewiele osób w dzieciństwie „dostało” rodziców, którzy są idealni i odgadują wszystkie ważne pragnienia i potrzeby, ale nadzieja na zrekompensowanie takich „luk” w opiece od innej osoby nie pozostawia wielu. Nikt jednak nie „odczuje” nas i naszych doświadczeń tak „poprawnie”, jak by chciał, a dorosły nabywa język i pewną niezależność, nie tylko po to, by wedle własnego uznania zadbać o swoje potrzeby i nie ta kwestia jest całkowicie niezależna (swoją drogą, dlatego wiele dzieci chce jak najszybciej dorosnąć).

SZCZEGÓLNE ZAPYTANIE

Z dialogów w gabinecie psychoterapeuty:

Żona: Nie czuję, żeby doceniał mnie jako kobietę! Nic romantycznego nie pasuje do mnie!

Mąż (zdezorientowany): Co należy zrobić?

Żona: Czy to naprawdę niezrozumiałe, powiedziałem, po prostu musisz być bardziej romantyczny, czy tak bardzo proszę?!

Terapeuta: Po jakich znakach, działaniach lub czynach możesz zrozumieć, że twój mąż cię docenia?

Żona: No, kwiaty tam są, teatr, restauracje… Boże, to banalne!

Terapeuta: Czy możesz to zrobić dla współmałżonka?

Mąż: Tak, może…

Terapeuta: Jak możesz to organizować na bieżąco?

Mąż: Prawdopodobnie ustaw przypomnienia w telefonie … na przykład raz w miesiącu dla każdego przedmiotu …

Żona: Ale wtedy będzie zgodnie z planem! I nie tylko z chęci uczynienia mnie nagle przyjemnym… To jakoś nie jest prawdziwe!

Terapeuta: Jeśli wierzysz w to, co teraz mówi twój mąż – że jest gotów spróbować dla twojego dobra – to być może powinieneś ocenić jego wkład w twój związek, jego gotowość do poświęcenia na to czasu i wysiłku, a nie dewaluowania takiego przedsięwzięcie z powodu braku spontaniczności.

Problem zrozumienia aluzji i bardzo niejasnych twierdzeń jest szczególnie dotkliwy w relacjach między kobietami i mężczyznami, jednak nie wypada konkretyzować np. krewnych, którzy zarzucają im, że „nie dbają” i „nic nie robią”. W takim przypadku warto zadać pytania wyjaśniające, takie jak: „Czego dokładnie wymaga się ode mnie opieki, kiedy, gdzie i w jakich ilościach, aby oszacować, co mogę zrobić w tej sprawie?”, aby uzyskać zrozumiałe odpowiedzi, ale często pomagają uniknąć toksycznego poczucia winy.. Ogólnie rzecz biorąc, schemat dla osoby dorosłej jest prosty: im bardziej konkretna jest prośba, tym większe prawdopodobieństwo uzyskania praktycznego efektu.

BRAK RECENZJI W SPRAWACH UZGODNIENIA

Ludzie często domyślnie interpretują zachowanie i słowa partnera komunikacji w określony sposób, nawet nie próbując sprawdzić i wyjaśnić, czy dobrze rozumie się, o co mu chodziło – i na ile pokrywa się to z tym, co nam się wydawało.

Z dialogów w gabinecie psychoterapeuty:

Evgeniya: Jesteśmy małżeństwem od trzech lat, a potem… (płacząc) Dowiedziałam się, że ogląda porno!

Michaił (zawstydzony): Zawsze oglądałem porno. Nie wyglądam za dużo. Nie sądziłem, że to problem.

Evgeniya: Jak?! Jak może to oglądać?! Nie powinien!

Terapeuta: Dlaczego nie miałby?

Evgeniya: Nie patrzę, myślałam, że on też nie patrzy!

Psychoterapeuta: Czy mam rację, gdy słyszę, że nie miałeś umowy, czy oglądać porno, czy nie, i kto może to zrobić?

Michaił: Nie… ale nie sądziłem, że to ją tak bardzo zrani… Chcesz popatrzeć razem?

Evgeniya (oburzony): Nigdy! Czego jeszcze brakowało!

Terapeuta: Evgenia, dlaczego tak bardzo cię to boli? Co czujesz?

Evgeniya: Ja… Nie, nie jestem pruderią, nie żebym bezpośrednio potępiał… To prawie jak zdrada, tutaj! Ja mu nie wystarczam! Czuję strach… On pójdzie dalej wraz z dziewczynami! Aby zrealizować te fantazje!

Psychoterapeuta: Widzisz, Michaił, jak Eugene to interpretuje. A jak naprawdę? Chcesz zrealizować swoje fantazje na boku?

Michaił: Tak, to nigdy nie przyszło mi do głowy! To tylko fantazja! Nie potrzebuję nikogo na boku, a odkąd wyszłam za mąż nigdy nie chciałam, kocham moją żonę…

Psychoterapeuta: Evgenia, czy wierzysz swojemu mężowi?

Evgeniya: Tak, mam.

Terapeuta: Co zamierzamy zrobić? Jakiś kompromis?

Michaił: Mogę oglądać mniej… Albo spróbować fantazji z żoną…

Evgeniya: Nie wiem, może niektórzy tylko jeśli … te fantazje … I niech w ogóle nie oglądają porno! Nie patrzę!

Psychoterapeuta: Naprawdę bardzo tego chcesz, ale złam się?

Jewgienija: Nie.

Psychoterapeuta: A gdybyś chciał, to i tak byś tego nie oglądał? Michaił, czy jesteś gotów całkowicie zrezygnować z porno?

Michaił: Cóż, szczerze mówiąc, wcale nie. Albo to będzie kłamstwo, wszelkiego rodzaju zakazy są denerwujące … (do żony) Chodź, zobaczę, czy mnie nie ma, czy jesteś w podróży służbowej. Krótko mówiąc, kiedy nie jesteśmy razem.

W związkach rzadko bierze się pod uwagę, że tak naprawdę człowiek może być zupełnie inaczej ułożony – inaczej myśli, inaczej czuje, ma inne intencje, a nie te, które mogą nam się wydawać. Często np. nie bierze się pod uwagę nawet temperamentu (jeśli mam mobilny, to nie znaczy, że flegmatyczny syn robi wszystko powoli na złość) lub różnicy w przejawach troski – zapytam jak się masz (poziom werbalny) i zaoferujesz herbatę (działania na poziomie), ale nie docenię tego, ponieważ nie potrzebuję herbaty teraz, a TWÓJ wyraz niepokoju pozostanie niezauważony. Umiejętność dostrzegania problemu nie w partnerze i jego „złych zamiarach”, obojętności czy „braku postawy”, ale w różnicy między nami jest niezwykle rzadką i cenną, choć nieoczywistą umiejętnością komunikacji.

ABY ZMIENIĆ STYL KOMUNIKACYJNY, MOŻESZ SPRÓBOWAĆ

1) Zaryzykuj pytanie. I przekonaj się, że na wielu ludziach można polegać. Albo zmierz się z odrzuceniem, przeżyj to w końcu i dowiedz się, dlaczego jest to takie bolesne.

Możesz również nieoczekiwanie dowiedzieć się, że wiele porozumień jest łatwych do osiągnięcia, wyjaśnienie jest ulgą, a ludzie chętnie się przystosowują;

2) Mów o swoich życzeniach i uczuciach zamiast o roszczeniach i oskarżeniach. Istnieje różnica między frazami-wiadomościami „Zawsze rozmawiasz przez telefon, ale wydaje mi się, że mnie tu nie ma!” i „Tęsknię za twoją uwagą, porozmawiajmy dzisiaj co najmniej pół godziny!” Jak na to zareagować jest już obowiązkiem partnera. W większości przypadków możesz oferować opcje umów (najczęściej z ustępstwami po obu stronach, ponieważ motywuje obopólna korzyść). Czasami problem jest nierozwiązywalny – wtedy pojawia się pytanie o krytyczność tego dla związku jako całości i jak zadbać o siebie w takiej sytuacji;

3) Wyraź siebie tak konkretnie, jak to możliwe - co dokładnie jest pożądane, dlaczego i jeśli to konieczne, w jakich ramach czasowych; a także być gotowym na kompromis lub częściowe porozumienie i (bardzo dobrze) mieć „plan B” w przypadku odmowy;

4) Pamiętaj, że druga osoba jest inaczej ułożona (może to być sporą niespodzianką). Pamiętaj też, że nie zwalnia to go z odpowiedzialności – może wyjaśniać jego zachowanie, ale niekoniecznie je usprawiedliwia;

5) Przestań oczekiwać lub obwiniać osobę / siebie za uczucia, których ona / ona nie ma. Uczucia są biologiczne, możemy kontrolować ich wyrażanie, tłumić lub zaprzeczać – niezależnie od tego, czy pojawiają się, czy nie – poza naszą kontrolą. Każda osoba jest odpowiedzialna za to, jak wyraża swoje emocje. Ale z powodu ich nieobecności - nie. Jeśli dana osoba w zasadzie nie ma potrzeby komunikowania się przez SMS przez większość dnia, jest mało prawdopodobne, aby pojawiła się znikąd - ani z poczucia winy, ani z wielkiej miłości. Różne uczucia i potrzeby mogą być rozłożone w psychice „w różnych skrzynkach” i nie łączyć się ze sobą w jednej osobie, a powstawać bezpośrednio z siebie – w jego partnerze.

Podsumowując, należy zauważyć, że wielu ludziom bliższe są konflikty i niepokoje (z różnych powodów) niż łatwe i przyjemne życie. Nabycie umiejętności odbierania satysfakcji i radości może być trudne i niepokojące, ponieważ zmienia się komunikacja, zmienia się cały system, ze wszystkimi scenariuszami interakcji, w tym psychologicznymi „zapłatą” i „bonusami” – walka i wzrost energetyczny, oskarżenia i poczucie obłudy i wyższości, cierpienia i solidarności z „przyjaciółmi w nieszczęściu” – nagle to wszystko lub duży składnik znanego życia zniknie? A co pojawi się zamiast tego? Pytanie zawsze pozostaje otwarte.