Stare Dzieci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niektórym ludziom udaje się zestarzeć, nigdy nie dorastając. Nigdy nie nauczyłeś się brać odpowiedzialności za swoje życie. Oni mimo 25, 30, 40… 60 lat postrzegają świat w sposób całkowicie dziecinny, w taki sam sposób, w jaki unikają odpowiedzialności za siebie, za swoje wybory. Infantylizm. Wiara w bajki i cuda, wiara, że pomoże ktoś duży, dorosły i silny. Wiary, która kiedyś ze wsparcia i zasobu nagle zamieniła się w usprawiedliwienie swojej bierności. Skąd się bierze i jak sobie z tym radzić?

Wolność i samorealizacja są niemożliwe bez odpowiedzialności. Ale kiedy odpowiedzialność jest postrzegana jako równoznaczna z poczuciem winy, naprawdę chce się jej uniknąć, odepchnąć i „otrząsnąć się” z kogoś innego. Jeśli rodzice nie rozumieją różnicy między odpowiedzialnością a winą, to ich dziecko, dorastając, ma wszelkie szanse, by stać się infantylne. Odpowiedzialność jest zawsze moim wyborem, to jest ta część mojej rzeczywistości, którą jestem gotowa i chcę kontrolować. Drugim ważnym wsparciem w infantylizmie jest wyuczona bezradność. Duże i silne słonie są utrzymywane na małej gałęzi wbitej w ziemię. Jak to się stało? Kiedy słonie są jeszcze bardzo małe, zakłada się je na łańcuch, przywiązuje do mocnego słupka i do końca życia pamiętają o daremności prób wyrwania tego słupa. Tak powstaje wyuczona bezradność. Tu nie różnimy się zbytnio od słoni.

Musisz zrozumieć, że infantylizm nie jest cechą osoby, jest cechą związku. To symptom systemu, w którym się znajduje i w którym dorastał. Jest taki, ponieważ system, w którym żyje, pozwala mu takim być.

Jeśli nie chcesz, aby czyjaś praca została zrzucona na ciebie, nie bierz za to odpowiedzialności. Na przykład matka cierpi i skarży się na swojego przestarzałego syna: nie pracuje i nie dąży do niczego w życiu, a tylko siedzi cały dzień grając w gry komputerowe. Ale nadal zapewnia mu wszystko, co niezbędne do życia, płaci za mieszkanie, przygotowuje dla niego jedzenie, daje pieniądze, a tym samym wspiera nie swoje dziecko, ale jego nerwicę. Taka matka jest wspólniczką, współtwórcą systemu, w którym infantylizm jest wspierany z jednej strony i korzystny dla drugiej.

Bardzo ważne jest wzajemne wsparcie rodziny. Do kogo jeszcze, jeśli nie do rodziny, możesz się zwrócić, gdy jest to dla ciebie trudne? I wcale nie chodzi mi o to, że pomoc jest zła. Mówię o pasożytnictwie, kiedy jedni żyją kosztem innych, kiedy starsi psychicznie muszą nieustannie rozwiązywać cudze problemy.

Poczucie winy, poczucie obowiązku, poczucie wyższości nad sobą, współczucie – to nieliczne rzeczy, które mogą zatrzymać „ratownika” w takim modelu związku. A to też „świetny” sposób, żeby nie rozwiązywać problemów, nie dbać o swoje życie: „Jestem zajęta, ciągle pomagam temu włóczędze!”. Jest to też rodzaj infantylizmu, tylko bardziej wyrafinowanego i społecznie akceptowalnego.

Napisał to psychoterapeuta Stephen Karpman, autor znanego schematu - trójkąta: „ofiara-gwałciciel-ratownik”. Wszystkie te role są nie tylko obecne, ale także nieustannie zmieniają miejsca: ofiara staje się gwałcicielem i zaczyna atakować byłego wybawcę.

Jeśli zauważysz, że jesteś złapany w tego rodzaju system. I że ciągle oszczędzasz, denerwujesz się i cierpisz w związku z ukochaną osobą, która nadużywa Twojej opieki. To jest powód do zastanowienia się, dlaczego tego potrzebujesz? I co w rzeczywistości wyrządzasz takiej uratowanej osobie krzywdę. Postaraj się trzeźwo zważyć: czy twoja pomoc jest korzystna, może dana osoba naprawdę potrzebuje wsparcia, a może złośliwie z niej korzysta, chociaż korzysta z niej nieświadomie. A potem to jest powód, żeby coś zmienić w związku, wziąć odpowiedzialność za swoje życie, a nie za cudze.