2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Terapeuta staje się dla klienta
ten "dobry rodzic"
co pozwala mu pchać
granice ich „okrojonego obrazu siebie”.
Od dawna chciałem o tym napisać!
Informacje zawarte w artykule spełniają wszelkie wymogi poufności.
Historia mojego klienta Pavla jest tak typowa i tak powszechna w tematach innych moich klientów, że postanowiłam na jej podstawie napisać artykuł o tego rodzaju terapii. Być może ty, czytelniku-użytkowniku, odkryjesz w sobie podobieństwa z opisywaną postacią, a ty, profesjonalny czytelnik, przeniesiesz coś z mojego artykułu do swojej pracy.
32-letni mężczyzna zgłosił się na terapię, jest żonaty i ma dzieci. Na pierwszym spotkaniu mówił o nieśmiałości społecznej, o uzależnieniu od opinii innych, o trudności ich odmowy, o pragnieniu bycia dobrym i chęci pokojowego rozwiązywania wszystkich sytuacji. (Tę postawę nazywam kotem Leopoldem). Powiedział, że można się z tym pogodzić, jeśli niekontrolowane wybuchy agresji nie pojawiają się okresowo w relacjach z bliskimi (rodziną), po czym obwinia się i zawstydza. A ja też się bałem. Co więcej, te nieprzyjemne i wstydliwe sytuacje, w których nie mógł się wykazać jako mężczyzna – brakowało mu odwagi, pewności siebie, stanowczości, jasności…
W mojej pracy terapeutycznej wychodzę z aksjomatu, że osoba jest wynikiem wszystkich swoich wcześniejszych doświadczeń. Szczególnie ważne jest jego wczesne doświadczenie relacji z bliskimi, które następnie odtwarza się w dzisiejszym życiu. To tutaj jest układana i kształtowana podstawowa samoakceptacja. A rodzic, który sam jest niezdolny do samoakceptacji, okazuje się również niezdolny do zaakceptowania swojego dziecka.
To właśnie w tych wczesnych związkach rejestrowane są podstawowe programy, które rządzą człowiekiem przez całe dorosłe życie. I nie każdemu udaje się później je zrewidować i dostosować do ciągle zmieniającej się rzeczywistości życia. Większość ludzi pozostaje w tych programach pułapek, swego rodzaju psychologicznej matrycy, która pozbawia życie możliwości wyboru. Stale odtwarzają wszystkie swoje ugruntowane stare wzorce interakcji z innymi ludźmi i światem jako całością. (Dużo pisałem o tym zjawisku w mojej książce „Pułapki życia: jest wyjście!”)
Z tego powodu z wielkim zainteresowaniem i uwagą badam dotychczasowe doświadczenia klienta, które okazuje się być wdrukowane w jego obraz Ja, obraz innego i obraz świata. W historii Pavla byłam pod wrażeniem jego rodzinnej historii z dzieciństwa o Kupa kupa.
Pavel był jedynym dzieckiem w rodzinie. Jego matka, sądząc po opisach, była opanowana i niespokojna, a ojciec był zdeterminowany i miał słabą wolę. Matka z powodu dużego niepokoju nie mogła dopuścić do przejawów dziecięcej spontaniczności i emocjonalności u dziecka. Ojciec w tej sytuacji okazał się biernym świadkiem tego, co się działo. Będąc słabym, nie był w stanie powstrzymać niepokoju żony ani wesprzeć syna w próbach odkrycia siebie, co nie jest zaskakujące: ojciec, który ma problemy z własną męskością, nie może karmić syna męskością.
W takich systemach rodzinnych matka, która nie ma na utrzymaniu współmałżonka, nie jest w stanie poradzić sobie ze swoim lękiem, a żeby jakoś sobie z nim poradzić, zaczyna intensywnie kontrolować dziecko. Niemożność polegania na małżonku w edukacji prowadzi do tego, że matka zaczyna polegać na normach społecznych – co jest dobre, a co złe. W rezultacie wszystkie żywe, spontaniczne przejawy dziecka są zwykle bezlitośnie obrzezane.
Tak też było w rodzinie Paula. W tych minutach, kiedy przebił się przez niego jakiś emocjonalny impuls, a on zachowywał się jak zwykłe żywe dziecko - nieposłuszne, aktywne, bezpośrednie - został oskarżony i zawstydzony, nazywając go Pashka-kupa.
Tak było przez całe dzieciństwo Pawła i stopniowo nic nie pozostało z kupy Paszeczki. Pod wpływem nieustannego „obrzezania psychicznego” musiał głęboko ukryć w głębi swojej osobowości tę „idowską”, spontaniczną, żywą część, pozostawiając innym tylko podosobowość Paszeczki - wygodnego, posłusznego, wzorowego chłopca. Tak więc jego młodość i lata studiów na uniwersytecie minęły niezauważone i bez problemów dla otaczających go osób.
I wszystko byłoby dobrze, ale tylko w dorosłym życiu rodzinnym Pawła odkryto szereg wskazanych powyżej problemów, z którymi przyszedł na terapię.
Kim są ci ludzie, którzy przeszli psychologiczne obrzezanie rodziców?
Narysuję ich uogólniony portret psychologiczny.
Częściej są posłuszne, wygodne, hiperspołeczne. Mają bogate doświadczenie bycia dobrym dzieckiem i nadal noszą ten wizerunek w dorosłym życiu. Mają podwyższone poczucie winy, odpowiedzialności, nieśmiałe społecznie, zależne od opinii innych. Czasami apatyczny, o słabej woli lub wręcz przeciwnie, nadmiernie skompensowany. Często niewrażliwe na siebie, z wysokim poziomem autoagresji. Często podczas kontaktu z nimi pojawia się wrażenie ludzi bez pręta lub ludzi ze złamanym grzbietem. Jest to szczególnie widoczne u mężczyzn. Okresowo miewają wybuchy agresji, po których następują intensywne poczucie winy i wstydu. Ale mają negatywny stosunek do agresji, kierując się mottem: „Chłopaki, żyjmy razem!”
Jak powstają ludzie tego typu?
Oni są dorastają w rodzinach z niespokojnymi rodzicami, którzy nie są w stanie wytrzymać wysokiego poziomu emocji dziecka, zwłaszcza agresji. Ale nie tylko agresja. (Zobacz artykuł Let Your Child Be…) Rodzice o niskiej samoakceptacji. Rodzice sztywno zorientowani na normy społeczne. Rodzice, którzy nie potrafią przyznać się i w każdy możliwy sposób ukrywają przed innymi, a często przed samymi sobą, swoje własne „kawałki”.
A „kupa” może być inna - szkodliwa, smutna, histeryczna, kapryśna, niegrzeczna, obolała, uparta …
„Kufa” to dziecięcy test granic rodzicielskiej miłości.
I w zależności od odpowiedzi na te pytania, dziecko buduje własne granice akceptacji swojego Ja. Ci z rodziców, którzy dla swojego ja wyznaczają dziecku bardzo bliskie granice, jak ogrodnik odcinają od dziecka wszystko, co zbędne..
Rodzice mają wiele technik pedagogicznych, które pozwalają im neutralizować kupę. Tutaj jest kilka z nich:
Wcale nie jestem za rodzicielską pobłażliwością. Skrajności nie są dobre, także w edukacji. Chcę raczej zwrócić uwagę na przypadki nadmiernego wysiłku rodziców, aby zrobić z dziecka wygodną, posłuszną lalkę.
Po przejściu takiej szkoły szkoleniowej dziecko nie potrzebuje już w przyszłości surowych opiekunów. Dorastając, sam zaczyna siać zgniliznę, potępiać, wyrzucać, dewaluować, oskarżać, wstydzić … Surowy wewnętrzny rodzic jest mocno osadzony w strukturze swojej osobowości, który sam to wszystko robi. Zawstydza się, oskarża, beszta się … (artykuł Sam rodzic) Jednak to mu nie wystarcza. Tacy ludzie szukają i znajdują takich partnerów, którzy chętnie przejmują te funkcje karne. Jego oczekiwania w „karze-obrzezaniu” są projektowane na zewnątrz i ta rola najczęściej przypada jego partnerowi.
Jednak niedopuszczalne „części kupy” to te zasoby, ten potencjał, ta energia, której dana osoba nie może wykorzystać. A potem musisz ukryć swoją „kupę”, ukryć ją przed innymi i przed sobą. A to samo w sobie wymaga dużo energii. Energia ukryta w „kupie” staje się niekontrolowana przez człowieka. I okresowo przebija się w sposób niekontrolowany, niekontrolowany, poza czasem i jeszcze bardziej przerażający.
Jako mężczyzna szczególnie smutno jest mi obserwować, jak rodzice chłopca „duszą” jego agresywną część. Rzeczywiście, dla mężczyzny jego agresja jest niezwykle ważna. To ochrona jego wartości życiowych, idei i ochrona bliskich, a także umiejętność wyznaczania celów, ich osiągania, konkurowania i obrony ich wartości. To umiejętność bycia żywicielem rodziny, zapewnienia warunków życia swoim bliskim. A jest o wiele więcej, do czego „mężczyzna” potrzebuje energii agresji!
Terapia
Ogólna strategia terapii z opisanym klientem to: reanimacja i aktywacja „części kupy”. Każdy ma swoje, a ktoś ma całą listę!
I wszystkie trzeba najpierw odkryć, poznać, odnaleźć zawarty w nich zasób, a następnie rozpoznać, zaakceptować i pokochać. Albo przynajmniej przyznaj się i zaakceptuj.
Bardzo trudno jest przebić się w terapii, aby zaakceptować odrzucone części. Dewaluujący, nieakceptujący rodzic (jak napisałem powyżej) staje się wewnętrznym rodzicem i jest rzutowany na innych bliskich. W rezultacie niemożliwe staje się zaakceptowanie pozytywnych informacji o sobie. Ludziom, którzy chwalą, wspierają, zauważają, że traktują z nieufnością, przypisują im różne egoistyczne pobudki - Jeśli chwali, to czegoś chce! Wszelkie próby wsparcia, pochwały, pozytywne reakcje, w tym terapeutyczne, nie są przyswajane (nie zawłaszczane) przez klienta. Klient kończy w pułapka odrzucenia i, w paradoksalny sposób, zaczyna dobierać na partnerów te przedmioty, z którymi okazuje się niemożliwym dokończenie nierozwiązanego problemu dziecka w bezwarunkowej akceptacji.
Znalezienie i zaakceptowanie swojej „kupy” w sobie jest długim i trudnym procesem. W terapii terapeuta staje się „dobrym rodzicem” dla klienta, który pozwala mu przekraczać granice „zredukowanego obrazu siebie”. Często klienci, otrzymawszy pozwolenie od terapeuty na możliwość takiego zachowania, są zaskoczeni: „Co, czy to możliwe?”
A w leczeniu takich przypadków terapeuta będzie potrzebował swoich umiejętności traktowania „wszystkiego ludzkiego w człowieku” z akceptacją, szacunkiem, podziwem i miłością, w tym jego „kupa”, przyda się terapeucie. To właśnie ta postawa wobec osoby uzdrawia. A wszystko inne to kwestia techniki i czasu.
Kochaj siebie! A reszta dogoni.
Konsultacje i nadzór Skype - logowanie Giennadij.malejczuk
