Kara Milczeniem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

A jednak to by „pomogło”….. Co, poza bólem fizycznym, może być bardziej nie do zniesienia niż ból moralny, kiedy twój własny, ciepły i przytulny rodzic patrzy przez ciebie ?? Nie jesteś! Nie żyjesz! Nie, nie przesadzam, to jest dokładnie to uczucie, które osiedla się w małym „przestępcy”, który naruszył statut rodziny i wpadł na „Nie rozmawiam z tobą!” od taty lub mamy, a czasem od obojga rodziców razem. Już nie istnieje, nie istnieje. Zaniedbane dziecko pozbawione jest wsparcia rodzicielskiego. Rodzic odbija uczucia dziecka, dziecko patrzy w to odbicie jak w lustro i nagle w lustrze pojawia się tylko pustka. Bez refleksji, bez mnie.

I jest też pozbawiony ochrony. Brak uwagi - jestem bezbronny przed światem.

Tak, następnym razem będzie się zastanawiał, czy to zrobić, czy nie, aby nie wpaść ponownie na tę ścianę zimnej ciszy.

Przyjrzyjmy się przyczynom niewłaściwego postępowania, które się wydarzyło. Żadne dziecko nie rodzi się z zamiarem skrzywdzenia rodziny. Zwykle niewłaściwe postępowanie to eksperyment lub wybuch emocji. Jeśli dziecko raz zrobi coś złego, bojkot w żaden sposób nie pomoże mu nie powtarzać błędów. Nawet jeśli po chwili milczenia rodzic ponownie komunikuje się, dziecko jest tak podekscytowane tą okolicznością, że trudno mu jest dostrzec mowę. Jeśli przestępstwo powtarza się wiele razy, to jest to pewny znak, że coś się dzieje w rodzinie, dziecko jest wiatrowskazem, warto pomyśleć o tym, co wydarzyło się w relacjach rodzinnych w ogóle.

Nie rozmawiają z dzieckiem, aby pokazać swoje niezadowolenie, może niechęć, wytknąć jego winę. Wiele osób nazywa to: „Niech pomyśli o swoim zachowaniu”.

Myśli, wielokrotnie wyrzucając sobie, że zrobił coś, czego nie można z powrotem, i nabierając lęku, że się pomyli. Albo kipi ze złości, bo nie uważa, że kara była słuszna, a nie chcą go słuchać. A także zdobywa szereg życiowych lekcji, które nieświadomie będą go dręczyć przez wiele lat. Teraz wie, że w życiu nie ma wiarygodnej postaci rodzicielskiej. Życzliwy i wspierający rodzic może natychmiast stać się zimnym, zdystansowanym, „zrezygnować”. Wizerunek rodzicielski może być również postrzegany jako słaby, nierzetelny w przyszłości. Kiedy nadejdzie prawdziwa katastrofa, dziecko nie przyjdzie i nie zostanie zbawione.

Opuszczony, zdeptany to ten sam ból, co od ciosu. Oznacza to, że w życiu zawsze trzeba być dobrym, inaczej odejdzie, bo tylko po to, by go zaakceptować. Nie musisz być sobą, musisz być dobry dla innych. To potężny konflikt wewnętrzny: chcesz być sobą, ale to niebezpieczne. Trudno przewidzieć, dokąd ten konflikt doprowadzi.

Zapamięta to uczucie, gdy rodzic przez niego spojrzy. Tak, potężne narzędzie, które pomaga… Pomaga uczynić przynajmniej neurotyka, ale raczej pacjenta z pogranicza gabinetu analityka. Jaki jest pacjent z pogranicza? Mówiąc bardzo prosto, jest to ten, który nie może połączyć obrazu siebie z obrazami innych osób, każda osoba jest dla niego podzielona na pół i w każdym momencie inaczej postrzega swoją ukochaną: albo bardzo dobrze, albo bardzo źle, całkowicie zapominając o swojej drugiej reprezentacji. Ponadto osoba z pogranicznym funkcjonowaniem psychicznym ma problemy z wyrażaniem emocji i budowaniem relacji: chce i nie chce być blisko. A to dla niego bardzo trudne. Wszelkie słowa wypowiedziane w pobliżu odbiera jako wypowiedziane w sposób negatywny i skierowane do niego. Wielokrotnie będzie budował i niszczył relacje, gubił się w sobie i bardzo cierpiał.

Włoskie namiętności z rozbijaniem naczyń to bardzo dziecinne rozwiązanie problemów, nie wzywam do tego, ale mniej traumatyczne niż inteligentne milczenie. I mniej sadystyczny. W pierwszym przypadku wszyscy krzyczeli na równych prawach, zwłaszcza jeśli wszyscy kłócili się za siebie. W drugim przypadku dziecko znalazło się w lodowym piekle, pozbawione oparcia i aprobaty.

Uczy się dobrze zachowywać, ale ten trening polega na umiejętności zakładania maski grzecznego chłopca/dziewczyny, ukrywania emocji, w obawie przed powiedzeniem prawdy. I takie wzorce pozostaną. A od dorosłego już mężczyzny lub kobiety chciałbym oczekiwać zupełnie innego zachowania. W terapii pojawiają się sytuacje z „niemówiącymi rodzicami” w takich fobiach jak strach przed atakiem od tyłu, upadkiem na głowę i inne zdarzenia, które nagle i ostro powodują ból. Uwaga, jest to strach przed fizycznym ostrym bólem i zniszczeniem, chociaż po prostu nie rozmawiali z dzieckiem.

Dzieci reagują inaczej, gdy nikt do nich nie mówi. Dziecko, które jest bardziej pewne siebie, będzie się opierać, będzie próbowało mówić, płakać, rysować lub pisać notatki do mamy lub taty i wsuwać je pod drzwi, może nadal być niegrzeczne lub popełniać nowe przestępstwo - walczy o uwagę, ponieważ boi się, ale nadal wierzy w niezawodny przedmiot, jest nawet gotowy na serię krzyków, byle uwagi, jeśli nie poczucia jego nieobecności. Gdy dziecko kurczy się, zasłania oczy, uspokaja się, stara się nie być widzianym, poddaje się karze, przeżywa szaloną udrękę. A on już jest w traumie.

Szczególnie pomysłowi rodzice czekają, aż dziecko poprosi o przebaczenie. I mogą nie od razu wybaczyć. Chęć przeprosin jest aktem dobrowolnym, gdy jest wyciśnięta przez groźbę wyobcowania, jest upokarzająca, szczególnie nieuczciwa, gdy dziecko przyszło prosić o przebaczenie, ale nie zostało mu wybaczone.

Aby przekazać dziecku wagę przestępstwa, musisz z nim porozmawiać. Za mało siły, zerwałem się z krzykiem, szczeknąłem… Zdarza się, że wszyscy jesteśmy ludźmi. Jeśli krzyk nie jest skandaliczny (czy to jest coś, co możesz kontrolować?), to jest to tylko niewielki problem w porównaniu z biciem lub milczeniem. Ważne jest, aby pozostać z dzieckiem, gdy się myli, bicie lub ignorowanie czyni z Ciebie obcego, odbiera dziecku pewność siebie, sprawia, że ukrywasz emocje i czyny, sprawiasz, że wydajesz się dobry nawet wtedy, gdy naprawdę musisz być trochę zły, a nawet to jest czasami naprawdę konieczne … obok, to takie proste. I to jest takie trudne. Sami rodzice czasami mają trudności ze zrozumieniem i przekazaniem tego, co czują. Brak mówienia ma również na celu ukrycie swojego zakłopotania i niemożności radzenia sobie z dzieckiem. Nie potrzeba zapewniać, że wszystko jest w porządku, żadnych wymuszonych uśmiechów. W pobliżu jest emocjonalna otwartość, jesteś zły, ale jesteś dostępny na kontakt, nadal jesteś taki sam, mimo że jesteś zły. A potem rozmawiać i dyskutować, słuchać, odpowiadać, a nie czytać wykładów. Dziecko uczy się patrząc na Ciebie, wspieraj go w różnych sytuacjach. I bądź tam, kiedy się myli. Jak stanie się sobą, jeśli nie pozwoli sobie na popełnianie błędów? Cóż, sami rodzice czasami się mylą, jak mogą się bez tego obejść? Umiejętność przyznania się do błędów jest znacznie wyraźniejsza niż przebaczenie, wymuszone milczeniem.

Krótkie podsumowanie.

A więc tak, kara milczeniem działa świetnie: rodzic dostaje posłuszne dziecko, a po latach jesteśmy pacjentami w gabinecie. Czy będziesz kontynuować?