Piętą Achillesową żonkili

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często można usłyszeć uogólnioną opinię publiczną, że narcyści (nie kwiaty, ale ludzie z wyraźnymi cechami narcystycznymi lub narcystycznym zaburzeniem osobowości) są narcyzami, obłudnymi, samolubnymi ludźmi, którzy nie dbają o uczucia innych ludzi. To prawda. Częściowo. A dokładniej z jednej strony. Fasada.

W rzeczywistości tak nie jest. A dokładniej, nie do końca.

Jeśli osoba realistycznie rozumie i akceptuje swoje mocne i słabe strony oraz pozytywnie rozpoznaje siebie - to jest zdrowy narcyzm. Ta postawa wobec siebie jest podstawą żywotnego poczucia stabilności i porządku, które utrzymuje się nawet przy drobnych błędach lub niepowodzeniach i nie zależy nadmiernie od tego, co myślą inni ludzie. To zdrowy stosunek do siebie i pogląd na świat.

W patologicznym narcyzmie to, co wydaje się być wysoką samooceną, jest w rzeczywistości powierzchowną iluzją, którą łatwo zniszczyć, jeśli inni ludzie nie potwierdzają poczucia własnej wartości osoby narcystycznej. Czują niewiarygodny wstyd i stają się przygnębieni poczuciem wstrętu do samego siebie, gdy publicznie staje się jasne, że „król jest nagi”. Aby tego uniknąć, osoba narcystyczna natychmiast próbuje obwiniać drugą osobę i ze złością atakuje jej poczucie własnej wartości.

Charakter człowieka kształtuje się pod wpływem społeczeństwa, w zależności od środowiska, warunków i jego relacji we wczesnym dzieciństwie. Jakość, umiejętność czytania i pisania, adekwatność tych relacji i doskonali cechy, cechy osobiste każdego z nas. W sprzyjających warunkach i związkach kształtuje się jeden typ osobowości, z niekorzystnymi (istotne jest też, które) - inny.

Narcyści, podobnie jak inne typologie osobowości, mają pozytywne cechy charakteru, które pomagają przebywać w społeczeństwie i te, które rozwinęły się w kryzysowych momentach dzieciństwa, a teraz wywierają negatywny wpływ na doświadczenia intrapersonalne i interakcje z innymi i ze światem. Są mocne i słabe strony, to, co widać gołym okiem, a co jest przechowywane w środku, z dala od wszystkich.

Historia tego artykułu będzie dotyczyć wrażliwości osobowości narcystycznych.

Jak powstaje typ narcystyczny? W reżimie i zasadach perfekcjonizmu brak bezwarunkowych i specyficznych chwytliwych uderzeń, wysokie oczekiwania i wymagania, których dziecko boi się nie spełnić (aby nie stracić miłości dorosłych) i niemożliwe do spełnienia, bo jest dzieckiem.

Można przypuszczać, że nigdy nie odczuli bezwarunkowej akceptacji i nie wiedzą, jak to jest, kiedy po prostu się radują, kochają nie za coś, ale tak po prostu.

Dla swoich rodziców urodzili się do specyficznej misji – ratowania od samotności, kontynuowania dynastii, realizowania tego, czego sami rodzice nie mogli osiągnąć… A stosunek do nich jest obiektywny.

Następnie ta postawa wobec siebie zostanie utrwalona i przeniesiona, będzie też transmitowana do innych osób. Czemu? Ponieważ traktujemy innych tak, jak oni traktowali nas. Współdziałamy w sposób, którego nauczyliśmy się w dzieciństwie.

Narcyści nauczyli się oddychać konwencją i nie wierzą w bezwarunkowość, nie czują i bez niej adaptują się.

Ponieważ nie czuli bezwarunkowej akceptacji siebie, nie potrafią kochać siebie prawdziwie i zdrowo. Ale oni wiedzieć, uczyć się, jak naśladować miłość do siebie i innych.

Mając tylko doświadczenie relacji przedmiotu do siebie, odnoszą się również do innych ludzi jako przedmiotów. Każda osoba w swoim życiu powinna mieć swoją niszę, własne zadanie, własne korzyści i własną „półkę”, aby nagle coś tam można było umieścić. Żonkile „Miłość” tymczasowo i warunkowo. Nawet jeśli ktoś spróbuje je zaakceptować i pokochać bezwarunkowo, najprawdopodobniej popadnie w deprecjację, niezrozumienie i krytykę. Ci, którzy je podziwiają, chwalą, zgadzają się, nie szanują, ale używają.

„Szanują”, płaszczą się, starają się zadowolić tylko tych, którzy mają wyższą rangę lub silniejszą. Są w stanie wojny, nienawidzą tych, którzy mają wobec nich różne poglądy, opinie i stanowiska.

To bardzo proste: jeśli „patrzysz mi w usta” i myślisz tak jak ja, a przynajmniej się zgadzasz, czuję się dobrze; ale jeśli się sprzeciwiasz, masz własne zdanie i mówisz o swoich potrzebach (o których nie chcę słyszeć) - denerwuję się, oburzam, okazuję agresję.

Mimo całej zewnętrznej samowystarczalności, pewności siebie i nieskazitelności są bardzo wrażliwi i bardzo zależni od opinii i ocen innych. To właśnie te opinie i oceny tworzą ich dzień i życie. Mają złożone poczucie swojej tożsamości, przywileju. Albo pragnienie bycia takim.

Agresja, zewnętrzna pewność siebie i niezłomność są mechanizmem ochronnym narcyzów, aby po pierwsze nikt nie podejrzewał, że w skorupie znajduje się miękka i wrażliwa istota, a po drugie, aby nikt nie żywił nadziei i nie spodziewał się, że on kiedykolwiek będzie chciał/może być blisko.

A jednak jest dźwignia, pulpit sterowniczy, melodia fajki, do której „tańczą” żonkile.

To pochlebstwo i wszystkie jego rodzaje, formy i pochodne. Próżność jest piętą achillesową narcyzów, ich chorobą, słabym punktem. Film „Adwokat diabła” jest doskonałą ilustracją tego tematu.

Niezastąpiony deficyt oraz potrzeba bezwarunkowości i akceptacji zostają zastąpione potrzebą koniecznie pozytywnego, przesadnego głaskania i realizacji chorej ambicji. Narcyz nie może poczuć pełni, zaakceptować siebie całkowicie i całkowicie, wraz z mocnymi stronami i przejawami słabości. Wewnątrz (to wielka tajemnica dla wszystkich) narcyzowie ostro, ostro krytykują siebie, tak jak zewnętrznie krytykują innych. Nie stworzyli części, która widzi i akceptuje ich mocne i pozytywne aspekty. Dlatego tak rozpaczliwie potrzebują pochwał, pochlebstw, podziwu, uwielbienia innych. Patrzą na działania innych ludzi wobec nich jak w lustrze. „Jeśli mnie podziwia – jestem dobry, wszystko jest w porządku”. Jeśli nie, katastrofa, niebezpieczeństwo.

Dobry przykład z bajki o Królewnie Śnieżce, kiedy zła macocha patrzy w magiczne lustro, a nastrój i zachowanie macochy zależy od tego, co mówi lustro. Jeśli lustro mówi rzeczy miłe dla jej uszu, macocha jest spokojna. Ale jeśli przestaje chwalić lub chwalić kogoś innego, macocha jest oburzona i zaczyna represje wobec konkurentów.

Tragedia sytuacji polega na tym, że żadna osoba (ani bliska, ani daleka) nie może i nie jest do tego zobowiązana, przez całe życie tylko zgadzać się i podziwiać. Co więcej, nie odzyskasz pochwał i podziwu od narcyzów. Jest to możliwe tylko w okresie bukietów cukierków, kiedy narcyz idealizuje wybrany przez siebie obiekt (żeby później został bezlitośnie obalony z piedestału, bo „w rodzinie musi być ktoś rządzący”).

Ale wracając do próżności, potrzeba udowodnienia swojej wartości jest tak ważna, że są gotowi „sprzedać swoje dusze diabłu”, wykonywać niebezpieczne zadania, wykonywać brudną robotę, tylko po to, by zdobyć „aprobatę” tych, którzy mają wyższą rangę. Niektórzy narcyzowie cieszą się uległością wobec przełożonych. W ten sposób wydają się „dotykać piękna” i wypełniać brakującą część siebie cieniem wpływowej osoby. I żadne realne osiągnięcia zwykłego śmiertelnika (podwładnego, bliskiej osoby, kolegi, krewnego, partnera) nie wzbudzą podziwu ani szacunku.

Niestety, to pragnienie uzupełnień jest często wykorzystywane do własnych celów przez aspołecznych i manipulatorów, aby wykorzystać je do własnych celów. I oczywiście po ich użyciu przestają też śpiewać pochwały, nawiązywać przyjaźnie, współpracować, zauważać, a nawet czasami się przywitać. Co zadaje cios w najboleśniejsze miejsce narcyzów: „Jak to? Czy naprawdę jest ktoś piękniejszy (jak w bajce o Królewnie Śnieżce), mądrzejszy, lepszy, bardziej potrzebny ode mnie?” I zamiast wyciągać adekwatne wnioski i wspierać się, są przyjmowani z nową energią do autodestrukcji od wewnątrz i autoafirmacji kosztem innych. Podczas gdy od innych oczekuje się i wymusza nowe i nowe porcje podziwu, pochwały i pochlebstwa.

Ich niezdolność do zaakceptowania siebie bezwarunkowo, z silnymi i słabymi przejawami, prowadzi do rzeczywistej zależności. Komplement, pochlebstwo, podziw – jak dawka dla narkomana, na który narcyz jest czasem gotowy do dziwnych, a czasem niebezpiecznych czynów.

Narcyzy - niezdolni do intymności, grają w psychologiczne gry, których rozwiązaniem jest narcystyczny wstyd lub narcystyczna złość na to, że wciąż czują się w środku nieważni i że inni nie chcą tego do końca życia obalić.

Co może pomóc?

1. Psychoterapia. Ponieważ proces ten obejmuje szczerą i otwartą komunikację, zaufanie i odpowiedzialność za siebie, jest to naprawdę trudna decyzja dla narcyzów. I często ten wybór jest dokonywany już w najtrudniejszych sytuacjach rozpaczy. A jednak psychoterapia może wyjaśnić na poziomie racjonalnym to, co się dzieje, może pomóc zrozumieć związki przyczynowo-skutkowe, zobaczyć siebie w realistycznym, pozytywnym świetle, a nie w fasadzie.
2. Empatia. Pomimo tego, że toczą się dyskusje między szanowanymi psychoanalitykami na temat. Niektórzy uważają, że ani terapia, ani empatia nie pomogą narcyzom, bo już czują się dobrze. I to jest część prawdy. Są tacy psychopatyczni narcyzowie, którzy nigdy nie przyjdą na terapię, mają w życiu wszystko, ale ci, którzy są zmuszeni jakoś się z nimi zetknąć, naprawdę jęczą. I są narcyzowie, którzy szczerze cierpią z powodu swojej „niedoskonałości” i starają się w każdy możliwy sposób ją ukryć. A teraz, jeśli zostaną ogrzani i potraktowani z empatią, to w rezultacie zostaną rozgrzani i uzdrowieni, według drugiej grupy specjalistów.
3. Choć jest to niezwykle trudne, ważne jest, aby wierzyć i akceptować, że wszyscy ludzie są w porządku. Co więcej, wszyscy ludzie są różni. I że ideału nie ma. Dlatego nie można obrażać i poniżać innych, a zatem nie ma potrzeby idealizowania i służenia innym.
4. Analizuj, rozumiej i podejmuj odpowiednie decyzje o tym, które powtarzające się sytuacje są problematyczne i jak ich uniknąć. Znajdź nowe kompromisowe rozwiązania i zachowania.
5. I być może najważniejszą rzeczą jest zaakceptowanie i ponowne zjednoczenie w sobie wszystkich części swojego ja. Ważne jest, aby zobaczyć, że wraz z umiejętnościami matematycznymi, na przykład, nie rozwija się umiejętność troski i empatii z innymi. Ale to w żaden sposób nie neguje wartości zdolności matematycznych, a to w żaden sposób nie daje pobłażliwości dla samostanowienia dla dobra innych. Ważne jest, aby doceniać i wykorzystywać swoje zdolności, talenty i rozwijać te cechy, które ze względu na okoliczności nie zostały rozwinięte wcześniej, ale są bardzo ważne dla wysokiej jakości relacji i jakości życia.