„Słuchaj Siebie Uszami Drugiego” – Sztuka Zdrowej Komunikacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Komunikacja, jaka ma miejsce między większością ludzi w dzisiejszych czasach, jest wyczerpująca i dysfunkcyjna.

Mówimy jedno, mamy na myśli coś innego – stąd zainteresowanie manipulatorami i manipulacje mające na celu oswojenie manipulatorów.

Jedną z kluczowych umiejętności, na której opiera się wzajemnie wzbogacająca, wzajemnie troszcząca się, konstruktywna komunikacja, jest umiejętność usłyszenia twoich wskazówek uszami osoby, do której zostały wysłane.

Pozwól, że zapytam - ale szczerze, szczerze: co robisz, kiedy słuchasz? Odpowiedź nie jest tak oczywista („słucham”), jakkolwiek by się tego nie spodziewało. Większość z nas jest zajęta myśleniem o własnej linii. Ta mentalna rozrywka jest dla nas łatwa do odczytania na poziomie intuicyjnym. Bardziej świadomie - przez empatów lub tych, którzy są niewerbalni. Takie zachowanie jest zrozumiałe i uzasadnione: chęć wzbudzenia szacunku, aprobaty, ustalenia własnego punktu widzenia i bycia postrzeganym przez rozmówcę w sposób korzystny dla nas jest fundamentalnie ważny dla zapewnienia przetrwania indywidualnej świadomości w społeczeństwie.

Dzisiaj nasz podświadomy i „niewygodny” bagaż, polegający na wyłącznej trosce o własną osobę i wrażeniu, jakie ona wywołuje, tkwiący w ten czy inny sposób – zdrowy lub niezdrowy – każdemu człowiekowi, został zbiorowo przerzucony na barki ludzi nazywamy narcyzami. U osoby, którą jasno diagnozujemy jako narcyza, wyłączny nacisk na siebie jest tylko nieznacznie większy niż u tych z nas, którzy częściej zachowują się jak ofiara, ratownik lub inne role zdefiniowane przez współczesną psychologię.

Jeśli zagłębimy się w zachowanie któregokolwiek z nas, odkryjemy, że potrzeba bycia lubianym, bycia akceptowanym, nie obrażania, przyciągania uwagi i wszelkie inne próby zaspokojenia niektórych z naszych ważnych psychologicznych potrzeb poprzez relację z innym. człowiek jest w centrum interakcji międzyludzkich. Zamiast demonizować taką potrzebę, rozsądniej byłoby zdefiniować i rozpoznać poziom nieświadomości, z jakim tę potrzebę zaspokajamy.

A konkretnie… Wyobraź sobie, że masz pracę jako konsultant w contact center banku. Aby skutecznie doradzać klientom, trzeba dużo zrozumieć i przestudiować: wewnętrzne polityki, aktualne oferty, oferowane przez bank pakiety, kategorie populacji, które obsługuje nasz bank. W tym celu przez dwa tygodnie studiujesz informacje teoretyczne dostarczone przez dział szkoleń.

A teraz nadchodzi moment certyfikacji. Jestem asesorem, młoda kobieta w wieku 35 lat. Ja decyduję, czy zdasz egzamin, czy nie i na tej podstawie podejmę decyzję, czy będziesz pracować w naszej strukturze, czy nie. Moje doświadczenie w tym banku to 5 lat. Przeszłam przez wszystkie szczeble pracy od A do Z: zaczynałam, tak jak Ty, jako konsultant, a moja sumienna praca przyniosła mi profesjonalne insygnia. Muszę Cię ocenić i wydać werdykt na podstawie wyników Twojego egzaminu. Wyobraź sobie jednak, że zupełnie nie mogę zobaczyć egzaminu twoimi oczami. A dlaczego miałbym? Dobry pracownik powinien umieć łapać w locie – wierzę. Dla mnie wszystkie pytania są mdłe i zrozumiałe, a nie chcę tracić czasu na bezużyteczne narzekanie „dla głupców”. Od samego początku zadaję Ci pytanie, które wymaga krytycznej refleksji (* całkowicie ignorując fakt, że ja sama potrzebowałam praktycznego, bezpośredniego doświadczenia w zawodzie, aby je rozwiązać). A kiedy zaczynasz mamrotać, jąkając się na to pytanie, denerwuję się i wysyłam cię do powtórzenia. O czym zapominam jako osoba z mocą? Zapominam spojrzeć na egzamin oczami - oczami młodej badanej osoby. Nie chcę zawracać sobie głowy dostosowywaniem się do ciebie - i nie widzę takiej potrzeby. Z mojego punktu widzenia, gdzie mechanizm pracy jest dla mnie naturalny i zrozumiały, ciężko jest mi ponownie przymierzyć buty początkującego. Zadanie: Przeskanuj powyższą sytuację okiem umysłu. Emocjonalnie, jako aktor, badaj obie role. Uświadomienie sobie podświadomych potrzeb ignorowanych przez obie strony w tej sytuacji (tak, OBYDWA - choć w naszym dzisiejszym społeczeństwie rola ofiary jest heroizowana, ofiara często nie jest w stanie abstrakcyjnie prześledzić własnych niespełnionych potrzeb, których rozwiązanie przyczynia się do rozwiązanie konfliktu).

Kiedy i dlaczego czujemy się niezrozumiani?

Gdy tylko dokonamy świadomego wyboru spojrzenia na swoje zachowanie z punktu widzenia innej osoby i usłyszenia siebie uszami tej osoby, od razu przekonamy się, że przekaz, który jej wysyłamy, jest często niebezpośredni, fragmentaryczny i trudny do zrozumienia.

Kiedy wzywamy inną osobę, aby „spojrzała na rzeczywistość”, „spojrzała na sytuację obiektywnie”, tak naprawdę prosimy tę osobę, aby spojrzała na sytuację na własne oczy, ponieważ sama obiektywność i rzeczywistość, do której tak aktywnie się odwołujemy, jest nic innego jak nasza percepcja i interpretacja rzeczywistości.

Jeśli czujesz, że szykuje się konflikt i czujesz się zdyskredytowany lub niezrozumiany, zadaj sobie pytanie następny zestaw pytań:

1. Gdybym mógł obserwować moją mowę z zewnątrz, jakie moje słowa mogłyby potencjalnie brzmieć niezrozumiale dla innej osoby?

2. Gdyby moje słowa zawierały ważną potrzebę emocjonalną, której nie mogę bezpośrednio z nim komunikować, jaka by to była potrzeba?

3. Co NAPRAWDĘ chcę powiedzieć tej osobie?

4. Jakie znaczenie może nadać moim słowom inna osoba na podstawie tego, co teraz mówię, biorąc pod uwagę jej doświadczenie życiowe?

5. W jaki sposób znaczenie, które nadaję moim słowom, może różnić się od znaczenia, które może nadać im inna osoba?

Kontynuacja pracy powinna polegać na zaspokojeniu niezaspokojonej potrzeby w zdrowy sposób: na przykład poprzez poinformowanie o tym drugiej osoby. Otwartość i gotowość do bycia bezbronnym natychmiast tworzy atmosferę zaufania.

Próba zdystansowania się od własnego punktu widzenia i spojrzenia na rozmowę z perspektywy obcego, zewnętrznego obserwatora lub widza w audytorium to pierwszy krok w kierunku prawdziwej, prawdziwej obiektywności.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta