Co Tworzy Rodzinę? Trzy Typy Współczesnej Rodziny Od Psychologa Rodzinnego Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Co tworzy rodzinę? W praktyce istnieją tylko trzy wytłumaczenia tworzenia rodziny:

• - Ponieważ oboje partnerzy się kochają lub doświadczają innych jasnych i silnych pozytywnych emocji: uczucia, komfortu emocjonalnego, intymnego pociągu, zazdrości, pragnienia posiadania dzieci razem itp.
• - Ponieważ pierwszy partner bardzo kocha drugiego partnera, a okoliczności, które powodują dyskomfort, są wymuszane w związku. Na przykład nie ma mieszkania, nie ma samochodu, przyzwoitych dochodów, wykształcenia, perspektyw zawodowych, jest już podeszły wiek, jest zwątpienie, problemy zdrowotne itp. Małżeństwo albo automatycznie rozwiązuje większość tych problemów, albo w każdym razie stwarza dogodne warunki do ich rozwiązania w przyszłości.
• - Bo obaj partnerzy są do tego zmuszeni przez obiektywne okoliczności. Dopiero wtedy, w procesie przyjaźni, intymnej i rodzinnej komunikacji, według schematu „wytrzymaj – zakochaj się”, dzięki nawykowi rodzi się przywiązanie i wzajemny szacunek, zewnętrznie bardzo podobne do miłości. Lub z biegiem lat staje się miłością. Często silniejszy niż osławiona „miłość od pierwszego wejrzenia”.

Jeśli wyrazimy każdy punkt bardziej zwięźle, otrzymamy to rodzinę tworzą:

- jasne silne pozytywne emocje (miłość, intymny pociąg, zazdrość, chęć posiadania lub wspólnego wychowywania dzieci itp.);

- konieczność pokonywania różnych trudności życiowych, tj. przebiegłość jako sposób na osiągnięcie komfortu życia;

- nawyk.

W skrócie są to: Emocje plus dzieci, komfort i czas.

Silne emocje (namiętność, zazdrość, chęć posiadania dzieci itp.),

chęć poprawy w życiu i czynnik czasu

zarówno pomagają stworzyć rodzinę, jak i ją niszczą i pchają

mężowie i żony do prób zakładania rodzin z nowymi partnerami

Jednocześnie w ramach tej samej rodziny wszystkie te punkty mogą być odczuwane i rozumiane na różne sposoby przez męża i żonę. Tak, nie tylko na różne sposoby, ale w zupełnie inny sposób. Postaram się pokazać jak najdokładniej.

Rodzina, jak każda inna organizacja ludzka, nie może pomyślnie przejść przez życie, jeśli brakuje jej: określonych celów ogólnych, jasnego planowania, podziału obowiązków i odpowiedzialności, wykluczenia tych działań, które przynoszą szkodę, a nie pożytku, dla wspólnej sprawy, zmniejszenie częstotliwości manifestacja niepotrzebnej i nieskoordynowanej inicjatywy, karanie winnych i zachęcanie przywódców. Znamienne jest, że od dłuższego czasu w odniesieniu do pojęcia „małżonków” kapitalistyczny termin „partnerzy” był używany jako odpowiednik. Kontynuując to porównanie graficzne, zauważę: z mojego punktu widzenia rodzina jest bardzo podobna do organizacji komercyjnej pod tym względem, że ma „założycieli” i „pracowników” (można ich też nazwać „zaangażowanymi”).

Założyciele, którzy osobiście zainwestowali w powstanie firmy, żyją przyszłością. Będąc inicjatorami powstania nowej struktury-organizacji, mając głęboko świadomą motywację wewnętrzną, gotowi są długo ponosić straty, działać negatywnie, znosić oczywiste niedogodności, ale szczerze wierzą, że po pewnym czasie wszystko będzie się opłaci, a przyniesie duży zysk. Ci drudzy, wychodząc nie z własnej wewnętrznej potrzeby, ale z surowej konieczności życiowej, kierują się przede wszystkim swoimi żołądkowymi interesami w teraźniejszości. Dlatego nie przejmują się mglistymi i słodkimi perspektywami w jasnym jutrze, nie są gotowi znosić trudów, nie wspierani materialnymi i moralnymi zachętami, mogą zrezygnować w każdej chwili,jeśli płace są opóźnione lub szefowie będą mocno przeklinać. Dzięki tej analogii wszystkie rodziny można warunkowo podzielić na trzy typy:

Trzy rodzaje nowoczesnej rodziny

Typ rodziny 1. Bardzo silna, partnerska rodzina: mąż i żona są w równym stopniu „założycielami” swojej rodziny. Biorąc pod uwagę, że 90% dziewcząt i kobiet, które mają długotrwałe związki miłosne, zwykle marzy o małżeństwie, automatycznie stają się założycielkami. Niestety, ich ludzie nie zawsze są gotowi z własnej inicjatywy podać „rękę i serce”. Mogą być przyjaciółmi przez lata, ale z jakiegoś powodu nigdy nie dzwonią do ukochanej. Dlatego za prawdziwych założycieli rodziny, z mojego punktu widzenia, należy uważać tylko tych mężczyzn, którzy sami nazywali swoją dziewczynę w małżeństwie. Co więcej, zrobił to bez wstępnych licznych wskazówek od niej, bez bezpośredniej lub pośredniej presji ze strony krewnych i przyjaciół, bez interesu finansowego lub innego interesu własnego, nie wymuszonego faktem ciąży dziewczyny itp. Jeśli mężczyzna i kobieta, po pierwsze, stworzyli rodzinę z miłości, a po drugie, z inicjatywy mężczyzny, to praktyka pokazuje: to właśnie tacy mężowie i żony, jak partnerzy-akcjonariusze, gotowi są ze stoickim spokojem przeciwstawić się wszystkim tym domownikom, niedogodności finansowe i osobiste, które mogą pojawić się w ich życiu rodzinnym. Oczywiście szczerze wierząc, że w przyszłości wszystko dobrze się opłaci. Jak możesz sobie wyobrazić, jest to najbardziej optymalna opcja rodzinna. Ogólnie rzecz biorąc, to jest Rodzina. To właśnie tych małżonków możemy słusznie nazwać prawdziwymi partnerami w związkach nie tylko w rodzinie, ale ogólnie - w życiu. A prawdopodobieństwo opuszczenia takiej rodziny przez męża i późniejszego rozwodu jest bardzo niskie. Sytuacja jest nieco bardziej skomplikowana w przypadku rodziny typu 2.

Typ rodziny 2. Rodzina o średniej sile: jeden z małżonków jest „założycielem rodziny”, a ktoś jest w nią zaangażowanym „pracownikiem najemnym”. Na przykład dziewczyna naprawdę chciała wyjść za mąż, ale jej chłopak został zmuszony do poślubienia jej dopiero po jej ciąży. Albo facet szczerze kochał dziewczynę i sam zaoferował jej „rękę i serce”, ale wyszła za niego tylko dlatego, że opuścił ją bogatszy mężczyzna i nie było innych opcji. Albo facet ożenił się i miał dzieci tylko dlatego, że nie chciał iść do wojska. Albo facet był gotowy do małżeństwa, dziewczyna go nie lubiła, ale jej wiek i brak własnego domu wywierały na nią presję, więc nadal wyszła za mąż. Albo dziewczyna była gotowa wyjść za mąż z miłości, a facet został zmuszony do małżeństwa przez własnych rodziców.

W sytuacji, gdy jeden z małżonków poszedł założyć rodzinę tylko z obecności jakiejś presji lub egoizmu w imię lub z rozpaczy, taka para okazuje się bardzo wrażliwa w sytuacji, gdy jedna z małżonkowie (zwykle mężczyzna) jest „pracownikiem najemnym”, po rozpoczęciu życia rodzinnego nagle dostrzega w czymś znaczące naruszenie jego materialnych, moralnych, seksualnych, zawodowych lub innych interesów. To „założyciel rodziny” – gotowy (a) na znoszenie, dobrze wiedzący, czego dokładnie (a) chce w przyszłości. Ale „przyciągnięci” mężczyźni i kobiety najczęściej nie patrzą wstecz na wczoraj, nie zamierzają długo czekać na szczęśliwą przyszłość, biorą pod uwagę tylko rzeczywistość dnia dzisiejszego. Jeśli mąż zostaje w pracy dla wspólnego dobra i odkłada pieniądze na mieszkanie, taka żona jest już nieszczęśliwa. Jeśli żona przytyła po urodzeniu dziecka, nie może w żaden sposób odzyskać atrakcyjnych form - jej mąż jest już zirytowany. Jeśli mąż zostaje zwolniony z pracy lub jego firma zbankrutuje, jego „zaangażowana” żona może udać się do innej, bogatszej i bardziej prosperującej. Jeśli żona jest bardzo zmęczona w pracy, a w pracach domowych nie jest w stanie wesprzeć inicjatywy męża na rzecz intymności, jej „przyciągnięty” mąż prawdopodobnie będzie miał kochankę. Itp. itp.

W tej wersji rodziny oczywiście istnieje pewien margines bezpieczeństwa. Ale niestety: nie jest bardzo duży. Dlatego określam ją jako rodzinę o średniej sile.

Żeby być uczciwym, chciałbym zauważyć, że w każdym mieście jest co najmniej połowa takich rodzin. A jeśli nagle rozpoznałeś swoją rodzinę w tym opisie koncepcji, proszę się nie niepokoić: określenie autora „rodzina o średniej sile” wcale nie jest straszną diagnozą! To nic innego jak ocena sytuacji wyjściowej pary, która dopiero zakłada rodzinę. Jeśli taki mąż i żona zachowują się prawidłowo w swoim życiu rodzinnym, jeśli miłość i wzajemny szacunek dla siebie i dzieci obojga, taka rodzina może z powodzeniem przejść do kategorii rodziny silnej. Co zresztą dość logicznie wpisuje się w rynkowe reguły gry. Przecież wszyscy wiedzą: jeśli zatrudniony pracownik wykaże się gorliwością, zbierze jakąś kwotę i zainwestuje ją w firmę, w której pracuje, stanie się również jednym z jej założycieli. W związku z tym wzrośnie jego zainteresowanie pracą w przedsiębiorstwie, w którym sam jest jednym z właścicieli, a także odpowiedzialność za swoją pracę. I od tej pory będzie też postrzegał innych założycieli nie jako „wrogów-wyzyskiwaczy”, ale jako równorzędnych kolegów.

Typ rodziny 3. Rodzina o niskiej sile: oboje małżonkowie są pracownikami najemnymi. „Założycielami rodziny” w tym przypadku były albo osoby trzecie – krewni lub przyjaciele męża i żony (którzy są dla męża i żony czymś w rodzaju lalkarzy dla lalek), albo trudne warunki życiowe zmuszające męża i żonę, takie jak jak nieplanowana ciąża, brak mieszkania, przejrzały wiek, długa nieobecność partnerów seksualnych itp. Taka wewnętrznie krucha rodzina jest podwójnie wrażliwa na sytuacje, w których prawa jednego z małżonków zostaną naruszone, a jego osobista strefa komfortu zostanie zaatakowana. Jeśli nie zostanie to zrekompensowane czymś pozytywnym i znaczącym, odejście jednego z partnerów z rodziny jest kwestią czasu. Zwłaszcza po zauważalnych komplikacjach życia małżonków, zwykle po urodzeniu dziecka.

Aby wyraźniej przedstawić taką rodzinę, wyobraź sobie obraz zespołu pracowników, tylko bez brygadzisty lub innego szefa. Oddzielnie, wszyscy pracownicy mogą być dobrymi osobowościami, a nawet profesjonalistami w swojej dziedzinie. Jeśli jednak nikt nie wydaje im jasnych poleceń, a najważniejszą rzeczą jest kontrolowanie samego procesu ich pracy, z dużym prawdopodobieństwem pracownicy będą stać bezczynnie, komunikować się, palić bez przerwy i robić wiele innych rzeczy, których nie ma w żadnym sposób zwiększyć wydajność procesu pracy. Choć formalnie nadal pozostaną brygadą. Tylko - nieskuteczne, które albo zostaną zredukowane jako niepotrzebne, albo rozproszone. Albo, zdając sobie sprawę, że nie mają perspektyw, sami członkowie zespołu będą gotowi w każdej chwili przenieść się do innego zespołu: tam, gdzie jest wyraźna motywacja do pracy i wyników, a co najważniejsze, istnieje wiodąca zasada „założyciel”. Oto rodzina, która powstała przypadkowo, według schematu – „bo tak trzeba”, „od buldożera”, „domyślnie”, „bo czas”, „on ma coś do zabrania” itp. pozbawiony jest wewnętrznej potrzeby samorozwoju. Będzie płynąć z prądem, dopóki jedna z par nie spotka w swoim życiu takiej osoby, z którą można stworzyć albo znacznie skuteczniejszy „zespół” pod względem uzyskania wyniku, albo pasożytnictwo dla dwojga. Wtedy nastąpi zdrada, opuszczenie rodziny i rozwód.

Jak mogłeś zauważyć, trzy opisane przeze mnie formy rodziny różnią się przede wszystkim stopniem zainteresowania małżonków tworzeniem rodziny (która tworzy rodzinę), marginesem siły moralnej do znoszenia różnych codziennych niedogodności materialne i konflikty wewnętrzne, które niestety zawsze towarzyszą każdej rodzinie w różnych okresach jej powstawania lub istnienia.

Mamy trzy główne czynniki, od których zależy tworzenie i niszczenie rodziny:

• - uczucia miłości, pociągu i zazdrości (do żony, męża, dzieci);
• - komfort / dyskomfort z urządzenia w życiu;
• - czas, w którym ma miejsce nawiązywanie relacji w parze i najważniejsze pytania dotyczące seksu, dzieci, wyglądu, przestrzeni życiowej, samochodów, kariery, dochodów, specyfiki komunikacji z bliskimi i przyjaciółmi itp. są rozstrzygane lub nie rozwiązany. itp.

Mamy również trzy główne typy nowoczesnych rodzin:

• - Typ nr 1. Bardzo silna, partnerska rodzina: mąż i żona są w równym stopniu „założycielami” swojej rodziny.
• - Typ nr 2. Rodzina o średniej sile: jeden z małżonków jest „założycielem rodziny”, a ktoś jest w nią zaangażowanym „pracownikiem najemnym”.
• - Typ nr 3. Rodzina o niskiej sile: oboje małżonkowie są zatrudnieni „pracownikami”.

Porównując te dwie „trojaczki” ze sobą, rozumiejąc ich bezpośrednią relację ze sobą, łatwo nam wyciągnąć kilka wniosków:

Wniosek 1. Optymalna rodzina Typu 1 jest bardzo odporna na dyskomfort życia. Pokonując czas, może dość długo wytrzymać różne domowe, finansowe i inne trudy życia. Ale tacy małżonkowie mogą bardzo nerwowo i gwałtownie reagować na fakt, że druga połowa z nich osobiście obraża, obraża lub oszukuje: mogą opuścić rodzinę lub rozwieść się tylko z osobistych pobudek, podczas gdy ich życie w ogóle będzie bardzo dobre ułożone. Ponadto, będąc bardzo emocjonalnymi, tacy małżonkowie mogą sami zakochać się w kimś innym i rzucić się do basenu miłości z głowami. W związku z tym szczególnie wrażliwym, słabym punktem tego typu par jest intymność rodzinna. Jeśli z jakiegoś powodu umrze, jak mówią - spodziewaj się kłopotów! Jeśli wszystko jest u niego pozytywne przez wiele lat, siła rodziny będzie godna pochwały. Również w takich parach należy wykluczyć kłótnie, ponieważ najbardziej boli serce - z powodu relacji z krewnymi i dziećmi. Wszystko, co może zranić emocjonalnie w tej parze, powinno zostać wykluczone i złagodzone za wszelką cenę.

Wniosek 2. rodzina o średniej sile (typ nr 2) ma słabe ogniwo, „piętę achillesową”, w postaci komfortu moralnego, materialnego, finansowego, domowego, intymnego (itp.) „przyciągniętego” partnera lub w mojej terminologii „Pracownik”. Ten z partnerów, który tak naprawdę nie potrzebował tworzenia rodziny (osoba otwarcie zwlekała z wizytą w urzędzie stanu cywilnego), będzie podejmował próby opuszczenia rodziny, gdy uzna, że zasługuje na więcej. Albo pojawi się alternatywna wersja partnera, który będzie w stanie zapewnić albo wygodniejsze warunki życia, albo przynajmniej stworzyć iluzję, że jest to możliwe w najbliższej przyszłości. Tak przyciągnięty partner może kupić absolutnie wszystko: regularne smaczne jedzenie, wysokiej jakości seks, możliwość poprawy warunków życia, podniesienia statusu społecznego lub materialnego itp. Co szczególnie nieprzyjemne, słabe ogniwo jest zawsze bardzo odporne na konstruktywną krytykę własnego życia i zachowania rodziny. Na przykład żona może słusznie obwiniać takiego męża, że musi iść na studia, przestać pić alkohol lub przestać spotykać się z problematycznymi przyjaciółmi. Ale tutaj jest problem: pomyśli, że jest tłumiony i może łatwo odejść z rzeczami do kogoś, kto będzie miał własny dom i przez jakiś czas zaakceptuje go takim, jakim jest, bez prób poprawy. Oczywiście w połowie przypadków uciekinier poprosi o powrót do rodziny, ale nerwy wszystkich będą na granicy wytrzymałości. Na takich „pracowników najemnych” małżonkowie – „założyciele” będą musieli patrzeć w obie strony…

Wniosek 3. Rodzina o niskiej sile (typ nr 3), w której oboje małżonkowie są przyciągani „pracownikami”, a sama rodzina rodziła się raczej pod presją okoliczności, a nie z planowanych działań i miłości partnerów, jeśli partnerzy nie wykorzystaj w pełni potencjał swoich umysłów i nie odbudowuj schematu związku, przez wiele lat będzie wisiał na włosku od rozwodu. A tam rozwód najprawdopodobniej w końcu się wydarzy. To właśnie te rodziny są zakładnikami czynnika czasu, rzadko istnieją dłużej niż trzy do pięciu lat i są głównym dostawcą samotnych matek w kraju.

Po wyciągnięciu wszystkich tych wniosków zauważam jeden bardzo ciekawy paradoks:

Możliwości wzajemnego zrozumienia

większość mężów i żon jest bardzo ograniczona

Wszystko to dlatego, że „małżonkowie założyciele” bardzo często postrzegają wszelkie problemy w życiu rodzinnym jako drobiazgi, wyraźnie je lekceważą, niesłusznie wychodząc z faktu, że podobne optymistyczne postawy mają miejsce w głowie „zaangażowanego” partnera. Na przykład: „Nie ma jeszcze pieniędzy, mieszkamy z rodzicami - to są małe rzeczy w życiu, wszystko to mija, za kilka lat będziemy mieli wszystko”. Ale jednocześnie „zaangażowani” partnerzy mają tendencję do postrzegania zwykłych obecnych trudności życia rodzinnego jako oburzających i tragicznych, przez co przeceniają stopień ich dotkliwości i znaczenia dla perspektyw wspólnego życia. Na przykład: „Moja żona nie pozwala mi spędzić nocy ze znajomymi, nie pozwala zaciągnąć kredytu na zakup droższego samochodu, nie wykazuje inicjatywy na seks… To mi nie odpowiada, my nie mam perspektyw … W każdym razie moja koleżanka z pracy Natalia … z nią moje życie rodzinne na pewno się ułoży …”.

Tu powstaje efekt rozmów małżeńskich według schematu „Nie słyszę cię – nie słyszysz mnie!”, Kiedy bez pośrednika w postaci bliskich lub psychologa rodzinnego mąż i żona nie są już w stanie uzgodnić wyjścia z impasu.

Paradoks sytuacji polega na tym, że poziom adekwatności oceny sytuacji rodzinnej i samokrytycyzmu tak chwalonych przeze mnie wcześniej „założycieli” rodziny jest niższy niż tych „zaangażowanych”! Ten paradoks jest dość logiczny: w końcu „założyciele” mają więcej miłości do partnera i więcej optymizmu. Ale poziom dyskomfortu i irytacji z życia rodzinnego jest wciąż wyższy dla osoby „przyciągniętej”. W związku z tym oceny problemów rodzinnych przez męża/żonę tego typu często okazują się trafniejsze niż oceny bardziej naiwnego i aspirującego do świetlanej przyszłości rodziny „założyciela”. A jeśli „założyciel” albo nie może zapewnić przemiany „zaangażowanego” w tego samego „założyciela” co on sam (a) (a), albo nie słyszy obiektywności i poprawności irytacji „zaangażowanych”, to nie będzie w stanie na czas lub przynajmniej pilnie poprawić sytuacji w parze, nie da się uniknąć kryzysu w takiej rodzinie. Cóż, jeśli „przyciągniętym” jest mąż, to nie jest daleko od jego zdrady i opuszczenia rodziny …

Daję trzy konkretne rady:

Wskazówka 1. Nigdy nie zakładaj rodziny, bezpośrednio narzucając swoją kandydaturę na męża lub żonę. Szczególnie jako żona! Maksimum, co można zrobić, to narzucić pośrednio. Dokładniej o tym jest napisane w mojej innej książce: "Dlaczego jeszcze nie jesteś żonaty i jak to osiągnąć?!"

Wskazówka 2. Jeśli nie udało ci się stworzyć małżeństwa, w którym oboje partnerzy są w równym stopniu inicjatorami i „założycielami”, nie musisz się smucić i panikować! Musisz tylko stopniowo sformatować swoją parę, zwiększyć poziom zainteresowania partnera w małżeństwie z tobą. Jest to szczegółowo opisane w takich moich książkach jak „Jak ocenić siłę swojego małżeństwa” i „Jak wzmocnić swoje małżeństwo”

Wskazówka 3. Jeśli jesteś kobietą, nigdy nie polegaj na swoim mężczyźnie, że utrzyma twoją rodzinę razem

Uwaga

Musisz jasno zrozumieć: nie jest tak ważne, jak dokładnie stworzyłeś swoją rodzinę. Najważniejsze, że w przyszłości małżonkom nie brakuje pozytywnych emocji, seksu, dzieci, nie są zazdrośni, mają własny kącik rodzinny i stabilną pracę, przynajmniej trochę darmowych pieniędzy na kino i kawiarnie, zestaw coraz więcej nowych celów dla siebie, umieją ciekawie spędzać czas wolny i nie zależą od woli mam/tatusiów i przyjaciół/koleżanek. Wtedy czas ci pomoże. Jeśli pojawią się problemy z czymkolwiek z tej listy, czas zabierze męża żonie lub żonę mężowi. I przekaż je komuś innemu. Oszukiwanie w tym przypadku będzie nie tyle przyczyną rozwodu, ile wynikiem niewłaściwego tworzenia rodziny i nieznajomości przez męża i żonę motywów, które działają w głowie ich „rodzinnej połowy”. Zadbaj o swoją rodzinę!