2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
"Musimy porozmawiać". Większość problemów rodzinnych zaczyna się od tego wyrażenia. Kiedy nie ma problemów, to nie ma o czym rozmawiać: wszystko jest jasne bez słów i można po cichu patrzeć w jedną stronę. Ale to święte zdanie brzmi tutaj. Zanim inicjator jej wypowiedzenia rozpocznie swój monolog, za minutę przez głowę przemknie mu po przeciwnej stronie tysiąc opcji, gdzie mógłby „spieprzyć” i co można dodać w jego uzasadnieniu
Z góry oczekujemy, że zaczną nas o coś oskarżać i najprawdopodobniej będzie to o coś, czego nie chcemy słyszeć. Spodziewamy się, że spełnią się najgorsze z naszych przewidywań i fizycznie nasze ciało otrzymuje sygnał „uciekaj lub atakuj”. To uruchamia krąg powiązanych reakcji: doznań, myśli, słów, działań i rzeczywistego rezultatu. A jest tak: do początku dialogu podeszliśmy w pełni uzbrojeni, w pełnej gotowości bojowej do godnego odparcia wroga
Jak myślisz, jak potoczy się ta rozmowa?
Jak powiedziałem, są dwie opcje: albo uciec, albo zaatakować. W pierwszym przypadku zamykamy i odcinamy wszystkie repliki w naszym kierunku. Taki dialog z reguły nic się nie kończy i płynnie przeradza się w powolny, permanentny konflikt. W drugim przypadku zaczynamy atakować z furią, bo jak wiadomo najlepszym sposobem obrony jest atak. W tym przypadku próbujemy ogłuszyć „wroga” siłą naszych argumentów i kontr-roszczeń.
Słowo „wróg” w tym przypadku nie jest używane w sensie przenośnym, ale w najbardziej bezpośrednim. Ponieważ partner potrzebuje „rozmowy”, to atakuje, a ten, kto atakuje, nazywa się wrogiem.
Czy muszę mówić, że wynik takiej „rozmowy” jest przesądzony?
Jej finał jest całkiem naturalny i po takiej „rozmowie” ludzie wychodzą z jeszcze większą warstwą wzajemnych pretensji i coraz większego wzajemnego dystansu.
To było krótkie wprowadzenie, ale teraz do rzeczy.
Dzisiejszy artykuł pragnę poświęcić tak delikatnemu tematowi, jak wzajemne zrozumienie w związkach. Temat sakralny, fundamentalny, podstawa fundamentów.
To wzajemne zrozumienie „rządzi” relacją i umożliwia parze rozwój i osiągnięcie nowego poziomu ich związku.
Relacja między mężczyzną a kobietą rozwija się według klasycznego scenariusza: najpierw związek widziany jest przez krzywe zwierciadła „różowych okularów”, potem następuje lekki kac i opadające względem siebie klapki. Co więcej, coraz wyraźniej zaczynamy dostrzegać wzajemne niedociągnięcia, wyobcowanie i nienawiść, które zastępują miłość. Dlatego powszechnie przyjmuje się, że od miłości do nienawiści jest tylko jeden krok. I bardzo łatwo i szybko zrobić ten krok, szczególnie w odniesieniu do ukochanej osoby, która raz do piekła. To bliscy ludzie mogą ranić w samym sercu i to ich żale trawimy długo i boleśnie. Nie możemy być zdenerwowani przez cudzego męża alkoholika, ale kiedy nasz mąż nawiązał serdeczną przyjaźń z zielonym wężem, to nas to boli do głębi. Nie obchodzi nas, czy dzieci innych ludzi oszukują i są niegrzeczne wobec swoich rodziców, a sprawy mają się zupełnie inaczej, jeśli nasze dzieci robią to samo. Co możemy powiedzieć o zniewagach, jakie zadawali nam nasi rodzice w naszym odległym dzieciństwie. To nie są tylko żale. Mają one charakter urazów psychicznych, które następnie pozostawiają głęboki ślad w całym naszym późniejszym życiu.
A jak ci się podobają przypadki, gdy rozwiedzieni małżonkowie po pewnym czasie ponownie podpisują i tworzą rodzinę? To jest dwoistość uczuć w całej okazałości – od miłości po nienawiść i odwrotnie. Myślę, że nie trzeba już przekonywać, że miłość i nienawiść chodzą obok siebie i jak siostry bliźniaczki zamieniają się rolami w różnych okresach życia.
Wraz ze wzrostem dystansu w parze pojawiają się oznaki separacji psychologicznej: rewizja relacji, przesunięcie uwagi z paradygmatu „my” na „ja”. W tym przypadku każdy zaczyna żyć własnym życiem w rodzinie. Wspólne mieszkanie to tylko formalność. Z jakiegoś powodu mężczyzna i kobieta mieszkają ze sobą (dzieci, majątek wspólny, relacje biznesowe, zależność finansowa), ale stają się zupełnie obcy. Każdy żyje własnym życiem i pogodził się z zastanym stanem rzeczy. Wzniesiona ściana jest psychologiczną obroną przed bólem i urazą. Mechanizmy obronne mogą być bardzo różne: represje, deprecjacja, sublimacja (przemiana, usunięcie wewnętrznego napięcia poprzez przekierowanie energii na realizację innych celów).
Ze stanu separacji para wychodzi na dwa sposoby: rozwód lub… Miłość.
Tak, tak, zasada od miłości do nienawiści w całej okazałości. Jeśli udało ci się odwzajemnić miłość, związek przenosi się na nowy poziom i staje się jeszcze bogatszy i jaśniejszy. To już nowa jakość miłości – Boska miłość. Przez lata nauczyliśmy się widzieć przed sobą męża zamiast mężczyzny czy żonę zamiast kobiety, nakładamy na siebie obowiązki i role, które sami musimy odgrywać i którym muszą odpowiadać nasi partnerzy. Boska Miłość to umiejętność zobaczenia przed sobą przede wszystkim wyjątkowej osoby, która jest na swoim poziomie rozwoju. To umiejętność rozumienia swoich działań i akceptowania ich jako tych, które są wynikiem jego wyboru. Boska miłość to stan, w którym przestajemy dokonywać osądów i wniosków na temat innych ludzi. Po prostu każdego dnia dokonujemy tego samego wyboru w stosunku do naszego partnera - kochać.
Ale to wszystko nie dzieje się na rozkaz szczupaka. Przez lata wyrządzono tak wiele wykroczeń i obrażeń, że przynajmniej nauczyli się patrzeć na siebie bez obrzydzenia, słyszeć się nawzajem bez konfliktów, szanować się nawzajem, widzieć w innym nie źródło bólu, ale przyjaciel. Ważne jest, aby ponownie zaprzyjaźnić się.
Pamiętaj, jak małe dzieci są przyjaciółmi. Są przyjaciółmi „na zawsze”, aw ciągu kilku minut mogą stać się zaciekłymi wrogami. A kilka chwil później ponownie zaprzyjaźnij się. Niesamowita umiejętność. Każdy dorosły musi się tego nauczyć od dzieci. Ale gdzie my, dorośli. Jesteśmy wielcy, mądrzy, we wszystkim słuszni i nie chcemy widzieć ciasnoty naszego punktu widzenia i przyznawać się do błędów. Dla nas nasza własna prawość i duma są ważniejsze niż przyjaźń i miłość.
Dzieci nie przejmują się tym. Są mądrzejsi w tej kwestii: razem fajniej jest biegać, skakać, cieszyć się życiem, więc trzeba od razu nawiązać nowe znajomości.
„Razem fajnie jest spacerować po otwartych przestrzeniach, I oczywiście lepiej nucić w refrenie”
Tak więc do pary Miłości i Nienawiści dołącza również Przyjaźń: Miłość-Nienawiść-Przyjaźń-Miłość.
Jak mogłoby się wydawać, tym, co zamyka łańcuch, jest Miłość. Fanfara, szczęśliwy koniec? Nie…
Wtedy wszystko jest w kole. W błędnym kole.
„Jakie jest nasze życie? Gra."
Czy to możliwe jakoś inaczej?
Jak wyrwać się z tego kręgu?
To klasyka gatunku. Myślę, że pytanie nie powinno dotyczyć tego, jak to zatrzymać, ale tego, jak nauczyć się zmniejszać do minimum okresy, w których oddalamy się od siebie. Nie musimy przerywać tego kręgu relacji. Musimy się nauczyć, po przejściu kolejnego kręgu, osiągnąć nowy poziom relacji, tj. nie chodzisz po okręgu, ale poruszasz się w górę po spirali, szlifując aspekty Twojej miłości do olśniewającego blasku.
Oczywiście są pary, które nie wejdą dwa razy na własną prowizję i szybko opanują sztukę Boskiej miłości. Ale większość par małżeńskich jest daleka od takich umiejętności, więc muszą ciągle wracać do pętli karnej.
Najpierw zastanówmy się, dlaczego w ogóle potrzebujemy tego wszystkiego.
Cóż, wydawałoby się, że skoro uczucia minęły, po co miałyby się reanimować. Nie możesz skleić zepsutego kubka, a nawet jeśli skleisz go razem, to i tak nie będzie to samo. A tam, gdzie jest cienki, tam jest rozdarty. I dlaczego w ogóle cierpieć i cierpieć? Skoro ukochana osoba doprowadza cię do nienawiści, po co kontynuować te piekielne męki i czekać, że z czasem wszystko jakoś samo się ułoży?
Zgadza się, nic samo się nie uspokoi. Aby rozpocząć zmianę w związku, trzeba je dosłownie „rozpocząć”, czyli tzw. Zrób coś.
W swojej praktyce często spotykam się z popularną mądrością „Bóg łączy ludzi w pary” w działaniu. Ale nie według zasady: on jest bogaty, ona jest piękna. Wszechświat ma dla nas zupełnie inne plany i są one znacznie bardziej skomplikowane niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.
W przeciwieństwie do praw fizyki, gdzie przeciwieństwa się przyciągają, zbiegamy się w parach zgodnie z zasadą ogólności. Ale nasze podobieństwo jest bardzo konkretne: zgadzamy się co do naszych kontuzji. Każdy z nas wszedł w związek z bagażem przekonań, postaw, postaw i niestety traumy.
Skąd się wzięły obrażenia?
Nasze narodziny to jedna z pierwszych i najpotężniejszych traum w naszym życiu. Zostaliśmy pozbawieni naszego przytulnego domu, w którym mieszkaliśmy przez 9 miesięcy i wygnani w nieznany świat, w którym jeszcze nie nauczyliśmy się żyć. Eksperci uważają, że pierwsze trzy miesiące życia to czwarty trymestr ciąży. Chociaż nie ma już pępowiny, dziecko wciąż desperacko potrzebuje matki: jest dla niego powietrzem, siłą, źródłem życia. Dlatego matka powinna wziąć dziecko w ramiona, aby nadal słyszał bicie jej serca, oddech, głos. Kolejny uśmiech, radosne ruchy rączek i stóp, gdy pojawia się mama, to pierwsze zwycięstwo dziecka w nowym świecie i próba zaufania mu. To idealne rozwinięcie sytuacji. W praktyce wszystko jest inne: posiadanie dziecka to ogromny stres dla całej rodziny. Młoda kobieta musi nauczyć się dla niej nowej roli - roli matki. Cały jej stary świat dosłownie się rozpada. Potrzebuje wielu rzeczy, z których może zrezygnować dla dobra dziecka. Jej krąg towarzyski zawęża się, dni powszednie i święta są podobne, pojawiają się problemy z nadwagą i ciągłym brakiem snu.
Witamy - depresja poporodowa.
Zamiast czułej i troskliwej matki, maluch spotyka zmęczoną, niespokojną i zirytowaną mamę. Oczywiście z czasem wszystko wróci do normy, a mama przyzwyczai się do nowej dla niej roli. Ale w tym czasie dziecko będzie miało czas na przeżycie swoich pierwszych lęków: donośny głos rodziców, doświadczenie życia samotnie, gdy matka nie przychodzi do niego przez długi czas przy pierwszym telefonie i doświadczenie długotrwały płacz. Wszystko to odczuwa dziecko w pierwszych miesiącach życia. Wydaje mi się, że gdyby dzieciak potrafił mówić, powiedziałby nam: „Przywróć mnie do mojego starego świata. Jest tam ciepło i bezpiecznie, a ja jestem tam kochana”.
A potem dziecko nadal rośnie. A jednocześnie rośnie liczba jego obrażeń. Zdrada, niesprawiedliwość, upokorzenie, doświadczenie odrzucenia i porzucenia to główne rodzaje traumy, które dziedziczymy po naszym „szczęśliwym” dzieciństwie.
Całkiem niedawno dowiedziałam się od mamy, że w wieku 10 miesięcy trafiłam do żłobka. I nie dlatego, że moja matka mnie nie kochała, tylko w czasach sowieckich urlop macierzyński był zapewniony tylko na 1 rok. Czy małe dziecko może zrozumieć, że radziecka kobieta jest przede wszystkim towarzyszką, członkiem związku zawodowego, pracownikiem, a dopiero potem, jeśli siła pozostaje, matką, żoną itp.
Nawet jeśli dzieci nie zostały pozostawione w żłobku, ale pod opieką babci lub ciotek, uraz był nie mniej bolesny.
Co czuje małe dziecko, gdy matka zostawia go na długi czas? Wszystko, co najgorsze, co jest możliwe: został porzucony, odrzucony, wymieniony, nie jest już kochany. Słaba psychika nie potrafi jeszcze rozgryźć związków przyczynowo-skutkowych, dlatego upatruje w sobie przyczyn swoich nieszczęść. Mama jest dobra, a ja jestem zła, zbędna, niepotrzebna.
Myślę, że większość osób czytających ten artykuł miała podobne odczucia w taki czy inny sposób. Nie pamiętamy tego teraz, ale wszystkie te zapisy pozostały w naszej podświadomości.
Już w świadomych latach naszego dzieciństwa pojawia się coraz więcej powodów do naszych lęków i kompleksów: pojawienie się młodszych braci lub sióstr, porównanie naszych sukcesów i osiągnięć z sukcesami innych dzieci, poczucie winy za niespełnienie oczekiwań nasi rodzice.
Jak bardzo myliła się osoba, która nazywała dzieciństwo beztroską okazją. Nie będę się zagłębiał w temat lęków i kompleksów dzieci, bo to bardzo obszerny temat i zasługuje na osobną opowieść.
Ten artykuł dotyczy relacji.
Jak powiedziałem, szukamy partnera dalekiego od tego, z którym będzie nam łatwo i prosto. Naszym zadaniem na tym świecie jest rozwój. Najlepszą szkołą do tego jest nasz związek. A najlepszym sposobem na szybszy rozwój jest bycie blisko lustra przez 24 godziny na dobę. Łączy nas podobieństwo naszych obrażeń. Nasze przebywanie ze sobą to szansa na pozbycie się kontuzji.
Może wydawać się to zbyt skomplikowane do zrozumienia, ale tak jest. Przypomnij sobie ten etap swojego życia, kiedy szukałeś partnera. Były różne opcje. Ale z jakiegoś powodu im bardziej idealny był kandydat do stworzenia rodziny, im szczerze cię kochał i troszczył się o ciebie, im nudniej było wokół niego, tym gorzej go traktowałeś. Cóż, co mu zabrać: melancholia jest zielona.
Ale bliżsi byli nam łajdacy, kobieciarze, zdesperowane głowy. I zdajesz się rozumieć swoim umysłem, że jest między wami przepaść, że jego stosunek do ciebie pozostawia wiele do życzenia, ale jego dusza jest z nim.
Klasyka miała rację.
„Im mniej kochamy kobietę, Im bardziej nas lubi”
I najczęściej świadomie wiemy, że z tych stosunków nic dobrego nie zobaczymy, ale posłusznie w nie wejdziemy, jak baranek na rzeź. Tak zaczyna się nasz ruch w kręgu relacji.
Twój partner zaczyna naciskać na najbardziej bolesne miejsca, nadepnąć na krwawiące modzele. I wcale nie jest konieczne, aby robił to celowo i w celu obrażania lub poniżania ciebie. Obok ciebie jest twoje lustro, w którym zobaczysz siebie ze wszystkimi swoimi kompleksami i lękami. Wyraźnie pokaże ci, czego się boisz i od czego próbujesz uciec przez całe życie.
Na przykład twój partner stale daje ci powody do zazdrości. Obraża cię, poniża. Myśl o tym, jak kochająca osoba może ci to zrobić, nie mieści się w twojej głowie. Kochasz go nadal przez długi czas, ale w pewnym momencie zmęczy cię walka i już nienawidzisz go za swoje cierpienie. W końcu to za niego ich obwiniasz.
Co tak naprawdę się dzieje?
Twój partner klika w najbardziej bolesne punkty: wydaje ci się, że nie zwraca na ciebie uwagi, ale jednocześnie jest uważny w stosunku do innych kobiet, nie spędza z tobą wystarczająco dużo czasu, wycofuje się w siebie i zostawia cię w spokoju, sam ze swoimi myślami. A jakie są twoje myśli.
Prawda jest taka: nie możesz być urażony tym, w co nie wierzysz, że jest prawdą.
Jeśli na przykład powiedzą ci, że masz fioletowe włosy i zaczną cię dręczyć, czy to cię obrazi? Jeśli twoje włosy nie są fioletowe i wiesz o tym na pewno, to w najmniejszym stopniu cię nie skrzywdzą. Zignorujesz ataki swojego oprawcy lub, najprawdopodobniej, rozśmieszą Cię.
Ta sama zasada działania naszych „obolałych odcisków”. Jesteśmy tym, co myślimy o sobie. Jeśli w przeszłości doświadczyłeś zdrady lub odrzucenia, będziesz czekać, aż to się powtórzy. Najprawdopodobniej twój partner nie ma nawet czasu na myślenie o komunikowaniu się z innymi kobietami, ponieważ już obwiniasz, złościsz się i wyciągasz wnioski.
Wnioski są głównym powodem, dla którego otrzymujemy te same wyniki z życia z godną pozazdroszczenia konsekwencją. Dotyczy to nie tylko relacji osobistych, ale także pracy, zdrowia, rozwoju itp. Kiedy już dojdziesz do wniosku, że wszyscy mężczyźni oszukują, przechodzisz z tym wnioskiem do każdego z twoich następnych związków. Kiedy już uznasz, że ćwiczenia nie pomogą Ci schudnąć, rezygnujesz ze sportu i kładziesz kres swojej sylwetce. To, co się raz wydarzyło, nie musi być ciągle powtarzane. Nie jesteśmy tylko tym, co o sobie myślimy. Nasze wczorajsze myśli są powodem dzisiejszych wydarzeń. A to, co robimy i myślimy dzisiaj, jest powodem na jutro. To cała karma.
Kiedy już doświadczyliśmy zdrady, zaczynamy jej szukać wszędzie. Nasz partner pokazuje nam nasze lęki i daje nam szansę na zmianę tego w sobie. Albo dochodzimy do siebie, albo - witamy w pętli karnej. Albo z tym partnerem, albo z innym. Często scenariusze naszych relacji powtarzają się z godną pozazdroszczenia stałością, a my nadal zastanawiamy się, dlaczego zawsze mamy „szczęście” być łajdakami.
Kiedy pytam tych „szczęśliwców”, czy po raz pierwszy zetknęli się z taką sytuacją, okazuje się, że to uczucie jest im już znane, że kiedyś mieli podobne doświadczenie. A jeśli wejdziesz głęboko w pracę terapeutyczną, możesz znaleźć bogate doświadczenie tak bolesnych doświadczeń.
Oznacza to, że nasi partnerzy nie mają z tym nic wspólnego.
Zanim zaczniesz narzekać na nikczemny los lub nikczemnego męża, zastanów się nad pozytywnymi aspektami obecnej sytuacji. Radzenie sobie z problemami i urazami, które pojawiły się między wami, oznacza uwolnienie się i otwarcie swojej ukrytej esencji. Twoi partnerzy nie mają z tym nic wspólnego: źródło problemu tkwi w Tobie.
W związkach nasz partner wydaje się trzymać lustro i pokazywać nam samych siebie. I ta refleksja może być straszna. Wielu zdecyduje się uciec przed lustrem, aby nie stawić czoła prawdzie o sobie. Zaczynamy się złościć, nienawidzić.
Ale nie ma co winić lustra. Możesz sobie z tym poradzić tylko porządkując się, ucząc się widzieć w sobie cudowną osobę.
W przeciwnym razie narażasz się na ciągłe powtarzanie tego samego scenariusza życia, w którym jesteś ofiarą i jesteś obrażony i zdradzony.
Co robić?
Etap numer 0
Zanim wypowiesz zdanie „musimy porozmawiać”, zadaj sobie pytanie, dlaczego potrzebujesz tej rozmowy. Zadaj sobie pytanie, dlaczego zachowanie partnera tak bardzo Cię boli?
Na jakie „bolesne modzele” nadepnie?
Czy po raz pierwszy zdarzyła Ci się taka sytuacja?
Czego się boję?
A jeśli będziesz ze sobą szczery, zrozumiesz, że sytuacja zewnętrzna jest projekcją twoich własnych wewnętrznych lęków. To, co jest w środku, jest na zewnątrz.
Ważne jest, aby nauczyć się samodzielnie radzić sobie ze swoimi lękami. Twój partner nie jest karetką, która ratuje Cię przed samym sobą.
Aby poradzić sobie ze swoimi lękami, ważne jest, aby zaprzyjaźnić się z tymi częściami siebie, które tak bardzo starasz się ukryć i zapomnieć. To są twoje Cienie. Miłość własna jest niemożliwa bez przyjaźni z nimi.
Miłość do siebie - to nie kupowanie drogich ubrań, chodzenie do SPA, jedzenie tylko najzdrowszego i najbardziej pożywnego jedzenia, drogie podróże i podróże. To są narzędzia Miłości. Miłość sama w sobie jest akceptacją siebie za to, kim jesteś w tej chwili, ze wszystkimi Cieniami. Bez tego, jadąc w podróż, poczujesz się winna, że postępujesz samolubnie, że za te pieniądze mogłabyś kupić mężowi i dzieciom to, czego potrzebują. Wynika to z tego, że wewnątrz panuje poczucie niegodności, nieważności, a interesy innych są wywyższane ponad ich własne interesy.
Miłość do siebie - to uczciwe rozpoznanie wszystkich jego pozytywnych i negatywnych aspektów. A to uznanie pozwoli Ci w tej chwili wykorzystać swoje mocne strony do rozwiązywania wszelkich problemów. Miłość własna jest możliwa tylko w momencie „tu i teraz”. To nie jest ani przeszłość, ani przyszłość. Jedyny moment na jakąkolwiek przemianę jest dzisiaj. Każdy dzień jest dzisiaj. Przestań kopać w przeszłość. Jeśli chcesz znaleźć tam przyczyny swoich dzisiejszych nieszczęść, to na pewno je znajdziesz.
Możesz spędzić wiele lat pracując z psychoterapeutami, szukając swoich Cieni, rozpoznając je, pracując z nimi. Możesz też zdecydować się na świadome życie: akceptując obecną chwilę taką, jaka jest i polegając na swoich mocnych stronach i jasnej wizji tego, czego chcesz, aby odtworzyć siebie.
Co to znaczy odtwarzać? Nie możesz przepisać książki swojego życia z przeszłości, ale możesz przepisać swoją obecną stronę co najmniej 10 razy dziennie. A to, co napiszesz w niej dzisiaj, wpłynie na treść tego, o czym napiszesz jutro.
„Budzisz się każdego ranka i przychodzisz dzisiaj.
Jutro nie istnieje. Dlatego niewiele osób zmienia swoje życie. Wszyscy mają nadzieję na jutro.
I na razie musisz mieć nadzieję”.
To bardzo trudna ścieżka, ale trzeba ją przejść, aby przełamać zaklęty krąg relacji i osiągnąć nowy poziom.
„Winda do sukcesu nie działa. Skorzystaj ze schodów. Krok po kroku.
Etap nr 1.
Więc zdecydowałeś się porozmawiać. Szczegółowo o ekologach konfliktów opisałem w moim artykule „Nie obrażaj mnie. Albo jak nie utonąć w negatywie”. Dla zainteresowanych - koniecznie przeczytaj. Aby nie przedłużać tego artykułu za bardzo, tutaj zaznaczę to, czego tam nie powiedziałem.
Zawsze miej na uwadze cel rozmowy. Czego chcesz: powiedz swojemu partnerowi wszystko, co o nim myślisz, czy nadal chcesz, aby usłyszał twoje uczucia? Jeśli chcesz go tylko obwiniać, spotkasz wroga uzbrojonego po zęby, o którym mówiłem na początku tego artykułu. A z tej rozmowy nie dostaniesz nic poza żałosnym posmakiem.
Po raz kolejny twój partner nie jest winien twoich uczuć. Twoje uczucia są przesadzone, wzmocnione przez twoje wcześniejsze traumy. Dla ciebie problem może wydawać się rozmiarem Wszechświata, ale jemu może wydawać się, że został wyssany z kciuka. Dlatego warto rozmawiać wyłącznie o tym, jak się czujesz i czego chcesz od partnera.
Bardzo ważne jest, aby porozmawiać o tym, czego chcesz. Bo bez tego twoja rozmowa zamieni się w pustą paplaninę, której mężczyźni tak bardzo nie lubią. I ryzykujesz, że zostaniesz źle zrozumiany. Nie ma co liczyć na to, że mężczyzna sam odgadnie, co musi zrobić od teraz.
„Moja droga, dobra. Zgadnij sam"
Inaczej może się okazać jak w bajce o Lisie i Żurawiu. Pamiętasz o co chodzi?
Żuraw zaprosił Lisa do odwiedzenia, przygotował pyszny smakołyk i wlał go do najlepszego naczynia, jakie było w jego domu - głębokiego dzbanka. Lis nie mógł skosztować smakołyków z tego dania, obraziła się, ale nie pokazała tego i nic nie powiedziała Żurawowi. Zaprosiła go i rozłożyła smakołyki na płaskim talerzu. Oczywiście Crane również nie docenił gościnności Lisa i uderzył ją w czoło dziobem, aby Lis się przedstawił. Smutne zakończenie. Ale wszystko mogło być inaczej. Żuraw nie miał złośliwości i chciał jak najlepiej. Aby to zrozumieć, wystarczyło, że Lisa po prostu opowiedziała o swoich zranionych uczuciach. Ale nic nie powiedziała, zinterpretowała to, co zrobiła, na swój własny sposób. Cóż, znamy zakończenie.
Etap 2
Unikaj wyciągania wniosków. Nie generalizuj, co się stało ze zwrotami „zawsze”, „zawsze jesteś”, „nie obchodzi cię” itp. W tym artykule mówiłem już o niebezpieczeństwie wyciągania wniosków.
Sprawiają, że wizja jest wąska i mało obiecująca. I na pewno nie przyczynią się do dialogu, na który liczysz. Wnioski to te same etykiety, które wieszamy na wszystkich specjalnych przypadkach i wszystko mierzymy zwykłym grzebieniem. Aby zobaczyć całe niebezpieczeństwo etykietek, wystarczy przypomnieć sobie szkolne dzieciństwo i etykiety, które nauczyciele powiesili na uczniach. Dla niektórych stali się proroczymi, niektórzy mieli szczęście, że się ich pozbyli i udowodnili przeciwieństwo tego, co było napisane na ich etykiecie.
Etap 3.
Pamiętaj, że każdy z nas wchodzi w relację z własnymi zadaniami. Mężczyźni naiwnie wierzą, że kobiety powinny chcieć od związków tak samo jak mężczyźni. Kobiety uważają, że mężczyźni powinni chcieć tego, czego chcą. Ale w rzeczywistości tak nie jest. Mężczyźni chcą zaufania, aprobaty, uznania, akceptacji za to, kim są. Kobiety chcą troski, szacunku, oddania, wzmocnienia pewności siebie, zrozumienia. Prosty przykład, który podkreśli naszą różnicę między sobą. Mężczyźni chcą ufać kobietom, a kobiety chcą ufać. Czy potrafisz odróżnić dwa słowa? To nie tylko obecność prefiksu, ale ma również inne znaczenie. Kobieta chce powierzyć swoje życie mężczyźnie, ale on potrzebuje kobiety, która będzie w jego życiu niezawodnym tyłkiem i która będzie w stanie zapewnić mu przytulną i spokojną atmosferę w momencie powrotu z „polowania”.
Rozpoczynając rozmowę pamiętaj, że musisz nie tylko powiedzieć o swoich uczuciach, ale także wysłuchać tego, czego mężczyzna chce. Na pewno będą wspólne pragnienia, a na ich tle trzeba negocjować.
Nie idź na kompromis. Dają fałszywe poczucie zwycięstwa, podczas gdy w rzeczywistości każdemu z was zostaje okrojona część swoich pragnień, a to, co pozostało, również nie przyniesie znaczącej satysfakcji. W rezultacie bagaż skarg zostanie uzupełniony o nową porcję.
Szukaj opcji, które maksymalizują interesy obu. Zgódź się, że podczas następnego segmentu twojego życia nie będziesz pamiętał przeszłych krzywd i całkowicie skoncentrujesz się na tym segmencie ścieżki. Wiesz już, że jest tylko Dzisiaj.
Więcej niż jedna osoba jest już w związku, a ich wynik oczywiście zależy od obu. Nie możemy zmusić drugiej osoby do ukończenia swojego odcinka podróży z maksymalną wydajnością i dotrzymania złożonych Wam obietnic. Nikt nam nic nie jest winien. Ale możemy wziąć 100% odpowiedzialność za naszą część ścieżki i podążać nią powtarzając: „Zrobię wszystko, co w mojej mocy”.
„Znanie ścieżki i chodzenie nią to nie to samo”
Po drodze uczymy się wielu rzeczy. I od Ciebie zależy, który z nich wybierzesz.
Pierwszy to ruch w zamkniętym kręgu, drugi to ruch spiralny w górę.
„Co stanie się dalej, zależy od nas”.
