Przyczyny I Konsekwencje Stłumionych Uczuć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak powstają stłumione uczucia? Jakie są konsekwencje? Jakie są negatywne i pozytywne aspekty tego procesu?

W każdym systemie rodzinnym istnieje uczucie, które umownie uważane jest za negatywne, a zatem jego przejaw jest źle traktowany. Na przykład dziecku nie wolno odczuwać złości w kręgu rodzinnym, przeklinać, zastraszać i walczyć, krzyczeć: „Mamo! Jesteś zły! . Za manifestację takich uczuć jest karany - biją go, ograniczają komunikację, powstrzymują go pogardliwym spojrzeniem i ignorują.

W tym momencie dziecko uświadamia sobie, że jego zachowanie jest nie do przyjęcia i niegodne: „Moja rodzina tego nie akceptuje. Przestaną mnie kochać, porzucą mnie i odrzucą. Lepiej więc odrzucam swoje uczucia i robię wszystko, aby ich nie doświadczać. Muszę dorównać mojej rodzinie, aby moja rodzina mnie zaakceptowała.” Ta decyzja jest łatwa do wytłumaczenia - każdy człowiek ma potrzebę przynależności do jakiegoś systemu (rodzina, system edukacji, zespół).

W ten sposób wraz z rodziną uczymy się nie odczuwać żadnych uczuć. Może to być nie tylko złość - zawiść, agresja, zazdrość itp. Najczęściej, jeśli mówi „nigdy nie jesteśmy zazdrośni, nigdy nie jesteśmy źli”, oznacza to, że uczucie to jest dla człowieka zabronione.

Absolutnie wszystkie zmysły spełniają swoją funkcję. Na przykład, jeśli dana osoba przestanie odczuwać gniew, nie będzie w stanie się bronić i oddać sprawcy, nie będzie nawet w stanie zabrać dla siebie czegoś pożytecznego i przyjemnego z otaczającego go świata. W rezultacie ludzie uważają, że osoba jest skromna i trochę wycofana. Jest jeszcze jeden niuans - kiedy człowiek ukrywa przed sobą ogromną liczbę uczuć, problem tkwi w dzieciństwie. Dlaczego to się dzieje? Aby być dobrym, musisz mieć dobre i pozytywne uczucia. W związku z tym człowiek zaczyna ukrywać przed sobą swoje prawdziwe emocje, ale ludzie wokół niego czują się fałszywi.

W rezultacie z reguły nie ma zaufania do osoby: „Jest w nim coś niezrozumiałego, lepiej trzymaj się od niego z daleka, na wszelki wypadek! Ta osoba nie może sobie ufać”. Jaki jest haczyk? Nie uda się na zawsze ukrywać swoich uczuć za gęstym ekranem - okresowo zasłona opada (na przykład w okresach stresu emocjonalnego, w stanie upojenia alkoholowego lub podczas choroby) i wybuchają prawdziwe uczucia. W zależności od tego, jakiego uczucia doświadczamy w danym momencie, sytuacja może przypominać „lejek traumy” lub stan afektywny. W rezultacie człowiek staje się jeszcze bardziej zawstydzony i przestraszony faktem, że nie może się kontrolować. W rzeczywistości te uczucia po prostu nie są mu znane, dlatego w głębi duszy pojawiają się pytania: „Co we mnie mieszka?

To jest coś przerażającego, prawda? Często na tle takich doświadczeń ludzie zwracają się do terapii. Tłumienie i powstrzymanie niechcianych uczuć wymaga dużo energii i siły. Co minutę w podświadomości brzmi: „Nie jestem zły, nie jestem zły!” Osoba może nie zauważyć całego tego procesu, ale psychika ciężko pracuje, aby przetworzyć jedno, a potem drugie uczucie. W efekcie 2/3 świadomości można wydać jedynie na trzymanie emocji w „pudełku”, aby się nie otwierało i nie uwalniało czegoś na zewnątrz.

Wiele osób, które przeszły terapię, zauważa, że po sesjach zaczęły odczuwać wewnętrzną pełnię, jakby „było ich więcej”: poprawiła się pamięć i percepcja, zwiększyło się IQ. Jaki jest tego powód? Chodzi o to, że psychika nie działa do wewnątrz, aby powstrzymać traumy, ale na zewnątrz, aby się rozwijać. Z reguły proces rozwojowy rozpoczyna się dopiero po przepracowaniu niektórych traumatycznych doświadczeń (w tym uczuć zakazanych w rodzinie).

Dość nieprzyjemne i straszne przeżycie dla dziecka, gdy pragnie czułości, miłości, uwagi i troski, ale w rodzinie manifestacja takich uczuć nie jest akceptowana, w efekcie staje się systemowym brakiem doświadczenia czułości. Kiedy w wieku dorosłym osoba z taką traumą z dzieciństwa zacznie kogoś lubić, będzie sceptycznie nastawiona do manifestacji uczuć czułości: „Chcę czuć czułość dla tej osoby, ale to jest niedopuszczalne! To niemożliwe! . W ten sposób manifestuje się ucieczka od intymności. Czemu? Osoba wierzy, że przestaje należeć do swojej rodziny.

W momencie, gdy psychika nie może wytrzymać wewnętrznego stresu i nie jest już w stanie dłużej powstrzymywać wszystkich uczuć, wybuchają one na zewnątrz, na ciało: zaczynają się regularne bóle głowy, bóle brzucha, ucisk, a może nawet częsta lub powolna grypa.

Niestety, w krajach WNP około 90% populacji jest przekonanych, że kolosalny poziom stresu emocjonalnego jest normalny! Są przyzwyczajeni do życia w stałym emocjonalnym tonie. Z reguły powstrzymywaniu tłumienia każdej z emocji odpowiada pewien zacisk mięśniowy: gniew – w rękach, wstyd – w okolicy miednicy itd. Niegdyś amerykański psychoanalityk Alexander Lowen i Otto Rank, zwolennik Zygmunta Freuda pracował nad tym problemem.

W ten sposób powstrzymywanie emocji wpływa na napięcie w ciele. Jednak czasami nie da się zobaczyć tego związku za pierwszym razem, warto przez jakiś czas uważnie obserwować swoje życie.

Co tracimy, jeśli nie okazujemy gniewu? Nie możemy ochronić się emocjonalnie i fizycznie, pozbawiamy się możliwości zabrania czegoś światu, „złapania” sobie kawałka pod słońcem. Ponadto ludzie często myślą o takich osobach, że są skromni i ospali, nie mają własnego zdania.

Co tracą ci pozbawieni zazdrości? Relatywnie mówiąc, połączenie z samym sobą. Zazdrość „biała” jest swego rodzaju wyznacznikiem dążenia człowieka do lepszego życia: „Chcę żyć jak ta osoba! Chcę mieć takie włosy! Chcę mieć takie umiejętności!” „Czarna” zazdrość pojawia się w momencie, gdy między człowiekiem a tym, kim chce się stać („To jest to, nie mogę osiągnąć takich wyżyn!”) jest zbyt duża przepaść, więc się pogarsza.

Kiedy czułość jest stłumiona, tracimy w sobie miłość. Miłość rzadko rodzi się z pustki, zaczyna się od głębokiej czułości. Kiedy to uczucie pozostaje w nas, nie ma przyjemności w oddaniu części siebie i otrzymaniu w zamian ciepła, jest to bardzo bolesne.

Tłumiąc nasze uczucia, wciąż coś tracimy. Trzeba znać realny koszt takich strat i podjąć świadomą decyzję: pracować nad okazywaniem ukrytych uczuć, nie postrzegać ich jako zabronionych i żyć pełnią życia, czy dźwigać na sobie wygórowane brzemię i nieustannie przeżywać emocje, które były zabronione w dzieciństwie.