Niepłodność To Droga Do Macierzyństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nie można zostać matką bez własnego wewnętrznego modelu macierzyństwa. Każda kobieta ma taki model i jest tak wyjątkowy jak kod DNA, jak odcisk palca. W obliczu niepłodności, zwłaszcza z niejasnych przyczyn, należy dobrze poznać własny model macierzyństwa, to właśnie tam znajdziesz odpowiedź na główne pytanie – co powstrzymuje mnie przed zostaniem matką?

Ten model zawsze opiera się na pierwszej podstawowej relacji - relacji z własną matką. Mama jest najważniejszą osobą w naszym życiu, pierwszą osobą, która otwiera nam drzwi do wielkiego świata. Mama jest Bogiem dla dziecka, dziecko widzi siebie oczami matki, w jej słowach, w jej czynach. To miłość matki, jeśli ma szczęście, uczy dziecko bliskości, bezwarunkowej akceptacji i szacunku do samego siebie. I ta relacja wpływa na cały kontekst naszego życia, stając się podstawą naszego rozwoju, tego wybiegu, z którego pewnego dnia wystartujemy w dorosłe życie.

Tak więc, jeśli dziecięce doświadczenie związku było trudne, możesz ogarnąć lęk przed powtórzeniem losu swojej matki. Można to wyrazić na dwa sposoby:

Prosty.

• Obawiam się, że wraz z narodzinami dziecka rozpadnie się moja relacja jako para, tak jak to było z rodzicami.

• Albo z narodzinami dziecka zatracę się, padnę ofiarą okoliczności, tak jak moja matka.

• Albo nie będę mogła wychowywać dziecka szczęśliwie, bo bez względu na to, jak bardzo starała się moja mama, poświęcając wszystko, jestem przez nią nieszczęśliwa i obrażana.

Z powrotem.

• Nie będę jak moja mama.

• Zrobię wszystko inaczej, będę kochać dziecko bardziej niż moja mama kochała mnie.

• Moje dziecko na pewno będzie szczęśliwsze ode mnie i będziemy mieli bliski związek, nie tak jak ja i moja matka.

W obu przypadkach podstawą jest lęk przed macierzyństwem jako nieuchronnie trudnym i okrutnym sprawdzianem, z którym nie poradziła sobie twoja matka i na który ty sam cierpiałeś.

Trudne dziecięce doświadczenie relacji z matką nie zawsze dotyczy otwartej przemocy fizycznej czy moralnej, nie zawsze oczywistego problemu rodziny. Częściej na terapię przychodzą ci, którzy dorastali w zamożnej rodzinie, gdzie dzieci nie były bite ani poniżane, ale panowała toksyczna emocjonalnie atmosfera, ukryta rywalizacja, zazdrość, odrzucenie, tłumiona agresja i przedłużające się konflikty.

A potem dziecko, całym swoim dorosłym życiem, próbuje zrekompensować tę szkodę - „Będę żył inaczej”. A w obliczu decyzji o własnym rodzicielstwie okazuje się to ślepą uliczką – jak nie nadepnąć na tę samą prowizję?

Na początek ważne jest, aby spojrzeć na swoją przeszłość w taki sposób, aby zobaczyć ją jako pełny obraz. To znaczy nie tylko oczami zranionego wewnętrznego dziecka, ale oczami dorosłego. I zadaj sobie pytanie: „Co wiem, a czego nie wiem o moich rodzicach?”

A przede wszystkim spójrz na swoją mamę – jak się czujesz, gdy patrzysz na nią w całości? Na temat jej macierzyństwa? Jaki był jej los? Czy podoba ci się los twojej matki? Czy potępiasz jej wybór? Czy zgadzasz się z nimi?

Co za uczucie, gdy mówisz w środku: „To jest moja matka. A ja jestem jej córką”? Jaki masz posmak po tylu latach dzieciństwa, kiedy ta kobieta była twoją matką?

I nie zamykaj oczu na swojego ojca - co ja wiem o moim ojcu? Co wiem o nim nie ze słów mojej matki? Co dostałem od mojego ojca i jego rodziny? Czy kocham to w sobie, czy to akceptuję? Czy też patrzę na rolę ojca oczami matki i odrzucam ją?

Spójrz na swoich rodziców jako na swój potencjał (jakikolwiek oni są!) I zadaj sobie pytanie – co z ich złymi rzeczami mogę zrobić inaczej? Co mogę od nich odebrać takim, jakim jest, a czego mogę całkowicie odmówić lub zmienić? Ważne jest, aby być świadomym związku z rodzicami – w ogóle nie uciekać od siebie, na wiele sposobów, bez względu na to, jak zaprzeczasz, ale jesteś jak mama i tata. Jednak pod wieloma względami jesteś inny, choćby tym, że posiadasz informacje z tego artykułu.

Jednym z ważnych etapów wewnętrznego dorastania i akceptacji wizerunku rodzica jest pogodzenie się z losem rodziców. Chodzi też o zwrot na nich odpowiedzialności za ich wybory. I o umiejętności wyrażenia zgody i odejścia, nie ratowania ich, nie łudzenia się, że można coś zmienić w życiu rodzica. Rozstać się z nadzieją, że się zmienią lub wreszcie się obudzić, uświadomić sobie, jak bardzo się mylili i poprosić o przebaczenie. A na pewno zrezygnować z własnej winy i wstydu za to, co wydarzyło się w rodzinie i z rodzicami. Dziecko nigdy nie jest winne.

Przeszłość przestaje tak silnie wpływać na naszą przyszłość tylko wtedy, gdy się z nią zgadzamy, kiedy nie chcemy niczego zmieniać, przerabiać, naprawiać. Oczywiście jest to duża i bardzo ważna praca nad sobą, praca nad dorastaniem i tak właśnie dzieje się w procesie psychoterapii. Trudno być dorosłym, naprawdę dorosłym i to nie według numerów w paszporcie, ale też przerażającym, ale to jedyna droga do swojego życia, do rodziny, do rodzicielstwa.