2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Odpowiedź jest tylko jedna - długi czas. I jest bardzo prawdopodobne, że na tej ścieżce niezbędna będzie pomoc psychoterapeuty.
Chęć wyjścia ze współzależnych relacji, a także separacji, jest mało konceptualna. Rzadko zdarza się, że ludzie nagle decydują – to wszystko, czas to zakończyć. Energia w takich rozwiązaniach raczej nie wystarczy na prawdziwą zmianę.
Wszystkie prośby o zmianę pojawiają się, gdy nie można już żyć tak, jak wcześniej
To w takich okresach dochodzi do kryzysów, a prośba o zmianę może nie mieć charakteru „pozbywania się współzależności”. Współzależność jest bardziej zrozumieniem, które pojawia się, gdy osoba zaczyna interesować się swoim życiem.
A z tym zrozumieniem przychodzi jeszcze jedna rzecz - nie da się pozbyć współzależności jednym kliknięciem. To jest proces. A ten proces jest długi.
Jak zacząć wychodzić ze współzależności?
Szczególnie ważna w tym procesie jest świadomość siebie, swoich potrzeb, wrażliwość na siebie i na to, co dzieje się w życiu. Jeśli chcesz pozbyć się współzależnego związku, potrzebujesz świadomości i wrażliwości. Aby zacząć zauważać siebie, swoje potrzeby i to, jak chciałbyś budować swoje życie poza związkami.
W końcu związki współzależne często się łączą - gdy dwoje ma te same plany i zainteresowania życiowe.
Aby odnaleźć siebie i swoje granice w takiej relacji, musisz pracować nad sobą i nad sobą. Ważne jest, aby nie próbować zmieniać partnera.
I ten początek można uznać za pierwszy etap wyjścia ze współzależności
W miarę postępów w świadomości i wrażliwości zaczniesz zauważać potrzeby, których wcześniej nie widziałeś. Na przykład zaczniesz zdawać sobie sprawę, że chcesz oglądać inne filmy niż te, które oglądałeś wcześniej. Może się okazać, że Twoje hobby są inne – a nie te, do których jesteś przyzwyczajony w związku. Wiele rzeczy może pojawić się po raz pierwszy, a odkryte potrzeby będą dla Ciebie tak ważne i cenne, że staniesz się bezbronny.
Dlaczego to się dzieje?
Ponieważ znalezienie Twoich potrzeb to także proces. A jeśli nie wiedziałeś czegoś o sobie, a teraz wiesz, to ta informacja wpływa na wszystko, co jest w twoim życiu. Teraz trzeba coś z tym zrobić, a nowo nabyte potrzeby wymagają uwagi.
Jak je zaspokoić? Kto może ich zadowolić? Jak budować związek, wiedząc, że twój mąż uwielbia filmy akcji, a ty na przykład komedie miłosne?
Czy Twój partner zechce spełnić Twoje potrzeby? Czy będzie w stanie? Jakie są inne sposoby na zaspokojenie tych potrzeb? Co z nimi zrobić?
Pytań jest znacznie więcej niż było wcześniej. Jest mniej odpowiedzi.
Ten etap jest bardzo ważny i na tym etapie jesteś podatny na ataki. I na tym etapie możesz zostać odrzucony
W tym momencie pojawia się kolejne pytanie. Wiesz, że chcesz obejrzeć melodramat, ale twój mąż odmawia.
Ale co, jeśli powie nie o innych, poważniejszych potrzebach?
Zrozumienie i zaakceptowanie, że Twój partner ma prawo odmówić Ci zaspokojenia Twoich potrzeb, jest kolejnym etapem wychodzenia ze współzależności. To odrzucenie jest często trudne do zaakceptowania. Może to być nawet trudniejsze niż samo odkrycie potrzeby.
Rzeczywiście, we współzależności związałeś wszystkie swoje potrzeby z jedną osobą. Jak tego nie zrobić teraz?
A co możesz zrobić, jeśli Twoje, tak nowe i tak ważne potrzeby, nie są zaspokajane?
To nowy sposób na zorganizowanie swojego życia
Trzeba tego szukać i wszystko organizować w nowy sposób. W dążeniu do intymności własne „ja” staje się silniejsze i czasami niezwykle trudno jest połączyć to „ja” z „ja” innej osoby.
To zawsze trudne, ale jest to kontakt, którego możesz nigdy nie mieć.
Co dalej?
A potem pytanie do siebie – co chcę dać tej osobie? Kiedy twoje potrzeby stają się jasne, a sposoby ich zaspokojenia, przynajmniej w przybliżeniu, są jasne, wszystko się zmienia w życiu i oczywiste jest, że same uczucia do ukochanej osoby mogą się zmienić.
Czy jesteś gotowy, w swoim nowym stanie, dać coś tej osobie? Czy chcesz? Czy jest dla Ciebie tak ważny, jak kiedyś był potrzebny?
W końcu, kiedy zrozumiesz, że słowo „potrzebny” nie definiuje już twojego związku i zrozumiesz, że możesz żyć bez osoby w pobliżu, pytanie dotyczy słowa „ważne”. Jak ważna jest osoba obok ciebie i czy jest ważna?
Tu zaczyna się nowa strona intymności i relacji. Od słowa jest ważne.
Kiedy osoba jest ważna, nie potrzebna, masz szansę na prawdziwą intymność.
Zalecana:
CHCĘ WYJŚĆ ZA MAŁŻEŃSTWO - Instrukcje Jak Wyjść I Jak Wejść
Ile artykułów i książek napisano na ten temat, ale nadal temat małżeństwa nie traci na aktualności. Wielu nie może spotkać swojej bratniej duszy i cierpi przez lata, tracąc nadzieję i poczucie własnej wartości. Postanowiłem również podzielić się swoimi przemyśleniami i zaleceniami w tym zakresie.
STREFA KOMFORTU - WYJŚĆ CZY NIE WYJŚĆ?
„Wyjdź ze swojej strefy komfortu! Rozwój możliwy tylko poza strefą komfortu! 3 powody, dla których musisz wyjść ze swojej strefy komfortu! Jak wyjść ze swojej strefy komfortu? 10 sposobów na wyjście ze strefy komfortu!” – To jest krótka lista tytułów artykułów, jeśli zapytasz Google o swoją strefę komfortu.
TYRANIA W PARTNERSKIEJ RELACJI: NISZCZENIE RELACJI Z INNYMI LUDZIAMI
Wśród dość szerokiego arsenału metod służących osiągnięciu całkowitej dominacji nad ofiarą jest niszczenie komunikacji z innymi ludźmi. Dopóki ofiara utrzymuje kontakty z innymi ludźmi, władza tyrana nie jest pełna. Dlatego każdy tyran zawsze stara się odizolować swoją ofiarę od innych ludzi.
Jak Rzuciłem Wszystko I Poszedłem Do Pracy Online Lub Jak Prawidłowo Wyjść Z Biura
Nie będą o tym rozmawiać na błyszczącym Instagramie. W 2014 roku rzuciłam szkołę, w której uczyłam języka angielskiego i rozpoczęłam prywatną praktykę nauczycielską. W tym samym czasie studiowałam psychologię (leczenie chorób psychosomatycznych za pomocą psychoterapii).
On (a) Mnie Wkurza, Czyli Jak Dobrze Jest Się Kłócić? Jak Wyjść Z Kłótni?
Każda kłótnia, która kończy się pomyślnym pojednaniem, pomoże ci zbliżyć się do partnera. Bezpośrednio podczas kłótni zdecydowanie konieczna jest integracja emocjonalna - przeklinaj, wyrażaj niezadowolenie, nie milcz i rozmawiaj o swoich uczuciach (złość, uraza, irytacja, chęć zmiany czegoś).
