Co Definiuje Zaufanie W Związku I Jak Je Rozwijać?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Cóż, dlaczego jesteś taki nudny i mściwy? Pamiętasz i pamiętasz wszystko … a zdarzyło się to tylko dwa razy, a minęły już dwa lata …”

Ten artykuł nie będzie dotyczył oszustw, ale zaufania. O tak kruchym kryształowo zjawisku, którego wartość wielu rozumie dopiero wtedy, gdy zostanie roztrzaskane na strzępy. O tym, skąd pochodzi i dokąd zmierza. I czy się regeneruje?

Więc, zaufanie - jest to otwarta, pozytywna relacja między ludźmi, zawierająca zaufanie do przyzwoitości i życzliwości innej osoby, z którą osoba ufająca jest w takim czy innym związku.

Zaufanie jest podstawą samej relacji, podstawą wszystkiego. To poczucie bezpieczeństwa z otaczającymi Cię ludźmi. A bezpieczeństwo jest jednym z głównych warunków i potrzeb człowieka.

Zaufanie - możemy iść dalej, rozwijać się i rozwijać, próbować, a nawet popełniać błędy, możemy się rozwijać, wspólnie zmieniać.

Wszelkie relacje między dziećmi i rodzicami, partnerstwa, interesy i przyjaźnie są oparte i określane przez obecność i stopień zaufania. To właśnie poziom zaufania determinuje wzajemność i bliskość między ludźmi.

Zacznijmy od dzieciństwa. Ty, ja, twój partner, twoi przyjaciele i rodzice, każda osoba na Ziemi kiedyś się urodziła. Urodzony, by żyć i cieszyć się życiem. Dziecko wchłania podstawowe zaufanie do świata, ludzi i relacji z mlekiem matki w ramionach matki. Dzieciak chce ufać dorosłym i odkrywać ten piękny świat. I ufa.

Zaufanie jest ściśle i bezpośrednio związane z bezpieczeństwem. Mogę ufać, być zrelaksowanym, gdy mam doświadczenie (wiedzę i poczucie) bezpieczeństwa.

Sytuacje, okoliczności, działania znaczących osób, nasze relacje z innymi ludźmi – wszystko to wpływa na funkcję zaufania. Wzmacnia lub osłabia go.

• Na przykład: obiecali, że przyjdą, ale nie przyszli/nie wzięli/nie wzięli/nie przynieśli/nie grali itp.
• Próbowali ich przekonać, że nie zostali ukarani za prawdę, a potem krzyczeli tak mocno, że chcieli schować się za listwą przypodłogową.
• Powiedzieli, że jesteśmy drużyną, a potem… dzieliliśmy kanapę, widelce i dzieci.
• Jednocześnie (wyłącznie w celu opieki!) przesadził i wezwał do szczególnej ostrożności: „Strzeżcie się złodziei, białych bractw i łowców organów”. „Jeśli pilnie nie zrozumiesz matematyki, będziesz włóczęgą, woźnym iw ogóle nie przyznajesz się, że jesteś z naszej rodziny”.

Ponieważ pierwsze doznania i doświadczenia, jakie otrzymujemy w łonie matki. Nawet wtedy czujemy, kiedy głaszczą brzuch i odwracają się łagodnym głosem, czekają i kochają. Nawet wtedy czujemy się niepewnie, gdy mama płacze, pali lub mówi coś złego.

Noworodek wciąż nie wie nic o zaufaniu i wartościach, ale chłonie jak gąbka i przechodzi przez siebie wszystko, co słyszy, widzi, czuje. Jeśli czuje ciepło, troskę, miłość – jest szczęśliwy, niezawodny, bezpieczny, uczy się w ten sposób patrzeć na ten świat iz tej spokojnej, otwartej pozycji wchodzić z nim w interakcję.

Jeśli brakuje ciepła, miłości i bezpieczeństwa, przyzwyczaja się do życia w chronicznym niepokoju, bycia czujnym, próbując osiągnąć to, czego chce, manipulacjami i brakiem zaufania. W przyszłości to uczucie będzie stanowić podstawę zachowania, myślenia, strategii życiowej i filozofii.

Mówimy o zdrowym, odpowiednim, rozsądnym zaufaniu. O podstawowym zaufaniu - do świata i ludzi. W pozycji życiowej wyraża się to jako ja – ok, Ty – ok. „Jestem zdeterminowany, aby uczciwie i otwarcie współpracować i współpracować z tobą, abyś ty i ja czuliśmy się dobrze”. To najbardziej dojrzała, psychologicznie zdrowa pozycja osobista. Daje możliwość i zdolność dostrzegania dobra, wiary, spokoju, akceptowania ludzi, wybaczania niedociągnięć, nie przypisywania własnemu światłu wszystkiego, co się dzieje lub czynów innych ludzi.

Również wiara w siebie jest ważnym kryterium, które w zasadzie determinuje cały system zaufania. Pewność siebie to otrzymane przyzwolenie na odczuwanie, myślenie, działanie, poleganie na swojej wiedzy i doświadczeniu, wyciąganie wniosków, analizowanie, pracę na błędach. Są to ukształtowane granice psychologiczne i zdolność do ich utrzymania. Jest to również niepisana gwarancja, że gdy czujesz się źle, jesteś w stanie sam się utrzymać, a nie sam siebie deprecjonować.

Dlaczego każdy z nas ma własną zdolność do zaufania?

Jeśli dzieciństwo, a raczej jego warunki, były niebezpieczne (niezrozumiałe, ciągle zmieniające się, pełne bólu, strachu, smutku), to najprawdopodobniej mechanizmy adaptacyjne wykształcą takie cechy jak podejrzliwość, potrzeba kontroli i władzy, gdzie władza jest iluzją pełna kontrola i bezpieczeństwo.

W takich warunkach zaufanie jako wartość nie powstaje. Jeśli wyrośliśmy bez tego (zaufanie/bezpieczeństwo), to jak mówią, będziemy żyć dalej. A zatem nie jest doceniana, nie szanowana i nie jest obowiązkową częścią związku.

Kiedy dziecko zauważa, że dorośli oszukują, łamią obietnice, zdradzają, są nierzetelni w swoich emocjonalnych przejawach i działaniach, dzieci żyją w stanie ciągłego napięcia, niepokoju i niepewności. Stopniowo „uczą się” oddychać tym powietrzem, przystosowują się do działania i przetrwania w takich warunkach. Powstaje projekcja i przeniesienie: wszyscy inni myślą, czują i działają w ten sposób.

Funkcja zaufania jest tworzona lub blokowana przez programy nadrzędne, uprawnienia i zakazy.

Na przykład z psychologicznym zakazem „nie czuj” – osoba może polegać tylko na myślach, bez odczuwania emocji, doznań, potrzeb, pragnień. Z zakazem „nie myśl” - człowiek jest pełen niezrozumiałych doznań, emocji, bodźców wewnętrznych, które są trudne do odróżnienia i zrozumienia. Przy takich rodzicielskich nakazach i programach „nie bądź sobą”, „nie bądź dzieckiem”, „nie bądź ważny”, „spróbuj”, „bądź najlepszy” itp. - człowiek nie słucha siebie, nie wie, nie rozumie swoich prawdziwych pragnień, co jest dla niego ważne, co chciałby zmienić. W rezultacie człowiek ciągle czegoś nie rozumie, ignoruje „intuicję”, wpada w bałagan i staje w obliczu ciągłych konfliktów. W takich okolicznościach nie ma potrzeby mówić o bezpieczeństwie i zaufaniu.

Zdrowe alternatywy, prawidłowe zachowania rodzicielskie i pozwolenia na budowanie zaufania: „Jesteś ważny”, „Możesz poprosić o pomoc”, „Możesz jednocześnie myśleć i czuć”, „Jesteś mądry” itp. brzmi jak na przykład:

• Wierzę ci! Jeśli mówisz, że jesteś obrażony / niezrozumiały / przestraszony, to tak jest.
• Możesz zaufać swoim uczuciom. Rozumiem - jesteś zły, a potem zraniło cię oświadczenie kolegi z klasy. To naprawdę obraźliwe i nieprzyjemne.
• Możesz spróbować ponownie. Wierzę, że możesz to zrobić!

W dalszej kolejności przeżycie emocjonalne naszych dzieci będzie stanowiło podstawę kształtowania rdzenia osobowości, pozycji życiowych i postaw wobec kwestii zaufania i interakcji. Trzy wymiary „Kim jestem? Czym jestem? "; "Kim jesteś? Czym jesteś? " i „Jaki świat? Jaki on jest w stosunku do mnie?” - odzwierciedlają zmienność osobistej manifestacji, stosunek osoby do siebie, do drugiego i do świata jako całości. Znajduje to odzwierciedlenie w tabeli:

Jak budowanie zaufania w dzieciństwie determinuje przyszłe zachowanie?

A teraz… zajmuje to… -lat. A kiedyś małe dzieci – dziś dorośli tworzą pary, budują relacje i spotykają się z innym zrozumieniem i poziomem zaufania. Co z pewnością powoduje rezonans w związku, zamieszanie, zakłopotanie, nieporozumienie, zamieszanie, kłótnie i konflikty.

Na przykład, gdy istnieją partnerzy, którzy są w stanie ufać i być godni zaufania, oboje cenią i dbają o uczciwość i lojalność w związku. Są w stanie słyszeć, akceptować, przebaczać, negocjować, aby polepszyć związek.

Kiedy obaj są na stanowisku „nie ufają” – są zamknięci psychicznie, każdy ma swoje własne zasady, ukryte motywy i zasady. Zasada relacji: „przed zakrętem”, „jeśli nie ty, to ty”, „mieszkaj z wilkami – wyj jak wilk”.

Ale czasami ludzie o drastycznie różnych poziomach zaufania próbują tworzyć relacje. A jeśli jeden z partnerów rozwinął wartość i umiejętność zaufania, a drugi nie, ich związek przypomina osłabiony organizm, kiedy jeden nieustannie „zaraża” drugiego. Ktoś chce kogoś uratować, przekonać, dorosnąć, ale ten ktoś projekcyjnie mści się, twierdzi, „testuje” cierpliwość partnera i bezwarunkową miłość do wytrzymałości.

Sytuacje oszustwa, zdrady, nieprzewidywalne i niezrozumiałe zachowanie, niespełnione niewypowiedziane oczekiwania, konflikty z całkowitym niezrozumieniem i odrzuceniem punktu widzenia drugiego człowieka – mówią właśnie o niepewności i braku zaufania w relacjach.

Osoba, która w dorosłym życiu dorastała w troskliwej, bezpiecznej atmosferze akceptacji i bezwarunkowej miłości, również stara się wprowadzić tę zdrową atmosferę do swoich związków. Jeśli będąc małym, widział i czuł wiarygodność znaczących dorosłych, to on sam domyślnie będzie starał się być niezawodnym partnerem dla ukochanej osoby.

Podobnie osoba, która nie wie, jak mu zaufać, w zasadzie wątpi w szczerość ludzi – ma smutne doświadczenie niebezpiecznych relacji, wątpi w domyślne, oszukuje i zdradza zaufanie.

To osoby z traumatycznym zaufaniem najczęściej popełniają niestosowne czyny, aby utrwalić wcześniej sformułowane scenariuszowe decyzje, że nie można im ufać, że nie ma sensu być szczerym i otwartym, że i tak za chwilę wydarzy się coś złego. Ich nieświadomy plan życiowy ma udowodnić, że nie istnieje zaufanie i rzetelność.

Jeśli „nie wyszło” z bezpieczeństwem i zaufaniem w dzieciństwie, to w wieku dorosłym możesz zmienić swoje nastawienie tylko poprzez świadomą, wolicjonalną decyzję. Uświadomienie sobie, że otwartą, szczerą relację można zbudować wyłącznie w oparciu o wzajemną szczerość i zaufanie, pomoże Dorosłemu podjąć odpowiedzialną decyzję „Będę wiarygodny/nie” i „Będę ufał”. Kiedy oboje partnerzy podejmują takie decyzje, ich „umowa” na uczciwość staje się dobrym wsparciem psychologicznym i podstawą do kultywowania relacji opartych na zaufaniu w parze.

Być wiernym, uczciwym, niezawodnym to wybór. Nikt nie jest odporny na nieprzyjemne incydenty. Ale kłopoty zwykle przechodzą na tych, którzy na nie czekają.

Kilka zaleceń dla tych, których zaufanie zostało naruszone

1. Upadek zaufania to duży stres. Wielki ból. Wielkie poczucie zamieszania, zamieszania i niebezpieczeństwa. Nie da się rysować perspektyw na przyszłość, gdy w duszy jest „rozdarcie”. Kiedy zaufanie zostaje zniszczone - sam człowiek jest niepewny, wyobrażenie o sobie, o partnerze, o świecie jako całości zostaje zakwestionowane. Ważne jest, aby zrozumieć i pozwolić sobie na „kwarantannę”. Zerwane zaufanie to utrata bardzo ważnej wartości, którą zdecydowanie należy opłakiwać.
2. Ale rana musi zostać zagojona. I zajmie to trochę czasu. Zdrada jest bardzo bolesna. To "nóż w plecy" i silna utrata energii. W tym okresie różne uczucia mogą się wyostrzyć. Ważne jest, aby rozwiązać je wszystkie dla siebie i odpowiednio je wyrazić. Proszenie o pomoc i wsparcie jest normalne i prawidłowe. Pomocne i skuteczne jest skorzystanie z profesjonalnej pomocy.

Gniew, strach, ostrożność, niezwykła dbałość o szczegóły to nic innego jak najbardziej adekwatna (w określonych warunkach) manifestacja instynktu samozachowawczego. Byłoby dziwne i nienaturalne zachować spokój i nadal ufać, gdyby ostatnio wydarzył się precedens.

W tej chwili najważniejsze jest dbanie o siebie. Ważne jest, aby pozwolić sobie na bycie wrażliwym, tj. odczuwać ból. Może to uchronić cię przed wyparciem uczuć lub wpadnięciem w rolę Ofiary. To właśnie do tego często uciekają w rzeczywistości, by nie przeżywać bolesnych uczuć, ale czasami bardzo trudno się go pozbyć.

Ważne jest, aby pamiętać, że ból z czasem minie i łatwiej będzie psychice się zrestartować, zacząć na nowo „żyć” i zaufać. Najważniejsze to wierzyć i wiedzieć, że zaufanie jest ważne i możliwe. Tylko ta wiara powinna mieć otwarte oczy. Te. zobaczyć, poczuć i zrozumieć, komu możesz zaufać, a komu nie.

Aby współpracować z partnerem:

1. Jeśli jeden z partnerów stara się zaspokoić swój długotrwały głód (poczucie własnej wartości, władzy, kontroli itp.) w sposób nieekologiczny, dla drugiego świat się wali, trzęsienie ziemi z destrukcją wyobrażeń o związkach. Od teraz nigdy nie będzie takiej relacji jak wcześniej. Teraz dowiesz się o swoim partnerze znacznie więcej niż wcześniej. A stare spojrzenie na niego już nie będzie. Ważne jest, aby być z tą myślą.
2. Kiedy w związku dzieje się coś, co podważa zaufanie, ważne jest określenie osobistych pozycji partnerów, ich filozofii, strategii życiowych w kwestii zaufania. Musisz przeanalizować swoje najwcześniejsze postawy, decyzje, które decydują o tym, jak postępujemy z innymi i jak postępujemy z nami. Manifestacja tych postaw w ich parach relacji jest odzwierciedleniem i projekcją ich subiektywnego widzenia świata na świat rzeczywisty.
3. Każdy ma swój własny sposób pracy, świadomość tego, co się stało i powrót do zdrowia. Życie po traumie to od jakiegoś czasu powstanie z popiołów i samorehabilitacja. Nie spiesz się z podejmowaniem decyzji o uwierzeniu-niewierzeniu, wybaczeniu lub nie, kontynuowaniu związku lub nie zgadzaniu się. Ważne jest, aby nie aranżować „linczu” i szukać pomocy. Dlatego równolegle z osobistą psychoterapią sparowaną może być odpowiednia.
4. Wpływamy na siebie nawzajem. Jeśli jeden w rodzinie jest „chory” – z pewnością zarazi drugiego. Dlatego jedyną słuszną, z punktu widzenia perspektywy, decyzją jest wspólne kształtowanie zdrowych wartości moralnych i etycznych oraz budowanie na ich podstawie interakcji. Tak, dzieciństwo wiele znaczy, a jednak jako dorośli to tu i teraz możemy zmieniać, wybierać i definiować nasze wartości i zasady.
5. Ideał i ideał nie istnieją. Jesteśmy ludźmi, co oznacza, że popełniamy błędy, szukamy, próbujemy… Dobrze, gdy wnioski i decyzje podejmujemy poprawnie. „Od dobroci - nie szukają dobra”. Często ludzie są nieszczerzy właśnie dlatego, że boją się odrzucenia, odrzucenia takimi, jakimi są. Doświadczenie z dzieciństwa mówi, że musisz wyglądać jak ktoś, wyglądać lepiej, aby być akceptowanym, a nie porzuconym, kochanym. Ale trudno nie być cały czas sobą. Głód psychiczny, potrzeby, pragnienia, dążenie do działań mających na celu zaspokojenie tego, czego brakuje. W wieku dorosłym często osiąga się to ze szkodą dla partnera, związku.
6. Jednocześnie zaufanie jest niemożliwe bez intymności. Intymność nie jest możliwa, gdy czujesz fizyczną lub emocjonalną niepewność ze strony partnera. Dlatego nawet najbardziej straumatyzowane zaufanie i relacje można przywrócić dzięki wzajemnemu pragnieniu, wzajemnej odpowiedzialności. Każdy z nas ma potrzeby, które są zaspokajane tylko w związkach. Ważne jest, aby usłyszeć, zrozumieć i dążyć do wzajemnego zadowolenia. Najtrudniejszą częścią tego jest bycie szczerym i otwartym na siebie i swojego partnera.
7. Zaufanie nie powstanie samo z siebie. To jest pierwsze rozwiązanie. Potem umowa o wzajemnym zaufaniu z partnerem i… wyrobienie nowego doświadczenia i nowej umiejętności bliskiej, otwartej komunikacji. Trzeba się tego nauczyć, jest to proces i wymaga czasu. Formuła rozwoju zaufania: Zaufanie = otwartość * czas. Ważne jest tutaj, aby nie bawić się w gry „ofiara i złoczyńca”, trzymać się granic, nie zamieniać się w ataki i oskarżenia, wyrażać swoje uczucia i myśli w konstruktywny sposób, w sposób „ja-wiadomości”.
8. Decyzja o zaufaniu nie oznacza ślepego ignorowania fałszu lub nieszczerości partnera. I oznacza wzięcie na siebie odpowiedzialności za odwagę bycia szczerym i otwartym z partnerem, dzielenia się doświadczeniami, obawami, wątpliwościami, wyjaśniania fantazji. A czynnik czasu pomoże ukształtować i wzmocnić tę umiejętność oraz styl zdrowych, szczerych i harmonijnych relacji w parze.

Życzę nam wszystkim Zaufania, Miłości i prawdziwej bliskości w relacjach z najdroższymi ludźmi!)