„Tak” I „Nie” Są Najlepszymi Regulatorami Relacji W Rodzinie, Parze I Społeczeństwie

Wideo: „Tak” I „Nie” Są Najlepszymi Regulatorami Relacji W Rodzinie, Parze I Społeczeństwie

Wideo: „Tak” I „Nie” Są Najlepszymi Regulatorami Relacji W Rodzinie, Parze I Społeczeństwie
Wideo: "Jak mniej myśleć. Dla analizujących bez końca i wysoko wrażliwych" | audiobook 2024, Marsz
„Tak” I „Nie” Są Najlepszymi Regulatorami Relacji W Rodzinie, Parze I Społeczeństwie
„Tak” I „Nie” Są Najlepszymi Regulatorami Relacji W Rodzinie, Parze I Społeczeństwie
Anonim

„Tak” i „Nie” są najlepszymi regulatorami relacji w rodzinie, parze i społeczeństwie.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, jak często mówisz „tak” i „nie” w swoim codziennym życiu? A jakie słowo słyszy się częściej? Czy jesteś bardziej osobą „tak” czy osobą „nie”?

Istnieją trzy kategorie ludzi: ci, którzy prawie nigdy nie mówią „nie” i zawsze odpowiadają „tak” na wszelkie prośby osób wokół nich, inni – ci, którzy prawie zawsze mówią „nie” – rzadko słyszysz od nich zgodę „tak” usta i ci, którzy są w równym stopniu zdolni do obu odpowiedzi na prośby z zewnątrz. Ostatnia kategoria to ludzie z dobrymi granicami osobistymi, umieją odrzucić ofertę, której nie potrzebują, umieją jasno zorientować się we własnych potrzebach i uwzględnić potrzeby ukochanej osoby. Równowaga „tak” i „nie” mówi o dojrzałej pozycji osoby oraz jej wewnętrznej integralności i równowadze. I oczywiście trzecia kategoria ludzi jest bardziej przystosowana do życia w społeczeństwie.

Ale niestety nie ma ich tak wielu, jak osób „tak” i osób „nie”.

Jakie jest słowo „nie”? Jest regulatorem granicy w związku i regulatorem odległości między dwojgiem ludzi. Słowo „nie” może powiedzieć osoba, która w okresie dojrzewania rozwiązała zadanie „ja” na czas, czuje własne granice. Ale jeśli jednocześnie rzadko mówi „tak”, to obawia się, że te granice zostaną naruszone. Są tak kruche, że słowem „nie” nieustannie chroni swoje wrażliwe „ja”.

Jakie jest słowo „tak”? Jest regulatorem intymności, zdolności do łączenia się z drugą osobą. Słowo „tak” może powiedzieć osoba, która w okresie dojrzewania z powodzeniem wykonała zadanie bycia w „My”. Jest wrażliwy na potrzeby drugiego. Ale jeśli jednocześnie rzadko mówi „nie”, to nie jest w stanie egzystować w izolacji od drugiego, nie może żyć samotnie bez pary. I często siebie ignoruje.

Zastanówmy się, kim są ludzie - „tak”. Są bardzo cierpliwi, wytrzymali, współczujący, współczujący, opiekuńczy ludzie. Są bardziej skoncentrowani na potrzebach innych niż na zaspokajaniu własnych potrzeb. To ranni uzdrowiciele, którzy nieustannie kogoś ratują, komuś pomagają. A nawet jeśli nie tak wyraźnie, to taka osoba jest nadal „zaostrzona” dla wygody innych ludzi, ale nie dla własnej. Są to osoby cierpiące, które są zawsze używane przez wszystkich i jeżdżą na plecach. W końcu są praktycznie bezawaryjne. Ignorują siebie i mogą być wewnętrznie źli na innych, że ciągle muszą się zgadzać i służyć, ale nie mogą powiedzieć „nie, tak mi nieswojo”. Boją się urazić drugą osobę odmową, boją się, że jeśli odmówią, stracą związek. Są zakładnikami słowa „tak”. I bardzo często właśnie dlatego, że tacy ludzie ignorują swoje potrzeby, swoje uczucia, cierpią na różnego rodzaju zaburzenia psychosomatyczne, ponieważ tłumią w sobie wiele złości i boją się pozostać niepotrzebnymi, a zatem odrzuconymi, wyrzutkami. I z tego powodu postanawiają zaprzeczyć sobie. Żyją w poczuciu, że od urodzenia nie mają prawa odmówić. Kto od razu im to zabrał? Oczywiście rodzice. Rodzice, którzy wychowywali wygodne dla siebie dziecko, manipulując ze strachu przed stratą i poczuciem winy. Zdecydowali dla dziecka, co jest dla niego najlepsze, gdzie iść, jakie decyzje podejmować, kiedy jeść, kiedy spać. A te dzieci nie miały prawa deklarować, że nie zgadzają się z wolą rodzica. Ogólnie rzecz biorąc, nawet w wieku dorosłym tacy ludzie żyją bez tego prawa, ponieważ wszystko, co rodzice zrobili z takim dzieckiem wcześniej, człowiek już sobie robi. Samo w sobie nie daje prawa do słowa „nie”. „Nie możesz odmówić, ponieważ możesz obrazić drugiego odmową” - ludzie często mówią „tak”. Ale oni sami nie mogą znieść odmowy i postrzegają słowo „nie” jako cios, odrzucenie, niechęć. Najczęściej są to osoby o współzależnym typie zachowania. Zawsze im nie wystarczają wszystkiego: trochę bólu, trochę uwagi i miłości, trochę uczuć, komunikacji, informacji.

Kim są ludzie „nie”? To ludzie, dla których zawsze jest dużo. Słowem „nie” wydają się odgradzać od świata zewnętrznego wysokim płotem, chroniąc się przed inwazją na ich przestrzeń osobistą. Często są to osoby, które przeżyły wielkie fiasko w bliskości z innymi i nie mogą znieść, gdy inna osoba prosi ich o więcej uwagi, miłości, komunikacji. Są uszczuplone w komunikacji i z reguły są skąpe w emocjach. Co się im stało? Po zetknięciu się z rodzicem bardzo obawiali się przytłaczającej inwazji kogoś, kto jest od nich znacznie silniejszy i od którego byli całkowicie zależni. Obawiali się władzy, że ktoś inny może ich przejąć. Z reguły tacy ludzie, podobnie jak pierwsi, byli poddawani przemocy emocjonalnej, ale tutaj bardziej prawdopodobne jest, że przemoc fizyczna jest obecna również w historii rozwoju. Słowo „nie” jest jedyną rzeczą, która ich ratuje i daje im możliwość odczucia, że ich „ja” żyje. Najczęściej są to osoby z zachowaniem przeciwzależnym.

Kiedy spotykają się osoby „tak” i „nie”, to scenariusz brzmi „dogoń mnie, jeśli możesz” – jeden ucieka, drugi go dogania.

Ale dlaczego dokładnie takie osoby łączą się w pary? Aby uzupełnić to, co jest niekompletne w okresie dojrzewania. Osoba „tak” musi nauczyć się być w „ja”, a osoba „nie” musi nauczyć się być w „my”. Co to znaczy? Ważne jest, aby osoba „tak” budowała swoje wewnętrzne oparcie i nauczyła się wyczuwać swoje granice oraz wprowadzać słowo „nie” w swoje codzienne życie, bez obawy o utratę relacji. A osoba „nie” musi nauczyć się przebywać w bliskim sąsiedztwie drugiego, wpuszczać go na swoje terytorium, otwierać się na niego i nie bać się, że tak jak w dzieciństwie, jego bezbronność zostanie wykorzystana przeciwko niemu. To dla dorastania i wypełniania zadań rozwojowych tych dwoje spotyka. Ale jakże często ludzie nie przechodzą przez ten kryzys w związku, kiedy po upojeniu romantyczną miłością pojawia się różnica z powodu dziecięcych traum obojga partnerów.

Idealnie, dojrzała osoba powinna być w stanie powiedzieć sobie „tak” i odmówić drugiemu, „nie” sobie i „tak” drugiemu. Nie ugrzęznąć na długo ani w stanie „tak”, ani w stanie „nie”. Relacje polegają na ciągłym ruchu od dwóch „ja” do „my”, a następnie od „my” – dwóch „ja” i to jest jak cykl oddychania. Ale jeśli para utknie na wdechu lub wydechu, związek umiera. Stają się niemożliwe w tym utknięciu, ponieważ stają się nie do zniesienia dla obojga partnerów.

Jaką radę możesz dać takiej parze? Zmierz się z lękami z dzieciństwa i sprostaj im w połowie. Jeden musi przezwyciężyć strach przed intymnością i pochłonięciem przez drugiego, a drugi musi przezwyciężyć strach przed samotnością i odrzuceniem. Jak dwaj mądrzy, ale czasami okrutni nauczyciele, sprawiają, że dorastają. Są rozczarowani i zrywają sobie różowe okulary zakochania i jeśli mają szczęście, dochodzą do miłości dojrzałej, tworząc dzieło sztuki relacji, w którym nie ma miejsca na ideały, wymagania i próby przerobienia drugiego.

Zalecana: