Szczególny Związek: Pamiętniki Obcych

Wideo: Szczególny Związek: Pamiętniki Obcych

Wideo: Szczególny Związek: Pamiętniki Obcych
Wideo: Z pamiętnika kierownika PASTOLEKTOR REUPLOAD 2024, Marsz
Szczególny Związek: Pamiętniki Obcych
Szczególny Związek: Pamiętniki Obcych
Anonim

Kiedyś, omawiając jedną z moich historii, przeczytałem komplement od koleżanki na Facebooku: „Cóż, cierpliwość! Nie mogłem tego zrobić …”. Odpowiedziałem wówczas, że zadaniem psychologa nie jest wskazywanie klientowi tego, czego (w opinii innych) nie widzi, ale aby to osiągnąć, rozpoznawszy i zaakceptowawszy realność sytuacji, bierze za to odpowiedzialność. I chyba dodała, że najtrudniejszym klientem jest psycholog.

Często słyszę o cierpliwości: w rozmowach, na przyjęciu, w komentarzach. W terminologii właściciela samochodu taka jakość, jak cierpliwość psychologa, nie jest opcją, ale „podstawowym wyposażeniem”. Nie jest to powód do dumy. Raczej należy się zdziwić, jeśli specjalista go nie ma.

Jest taki wspaniały amerykański serial telewizyjny o psychoterapeutach – „Pacjenci” z Gabrielem Byrnem w roli tytułowej. Jest to format zakupiony, jego pierwsza wersja została wynaleziona w Izraelu. W Rosji nakręcili własną wersję - pod nazwą „Bez świadków”, z Ksenią Kutepową jako psychoterapeutą.

Idea serii: jeden dzień tygodnia – jeden klient. Z dnia na dzień, a raczej z sesji na sesję demonstruj, jak przebiega terapia. W ciągu jednego sezonu mówimy o pewnej grupie klientów. O pilocie, który zabijał ludzi. O parze, która przyszła z pytaniem, czy powinni zatrzymać dziecko, czy nie. O kliencie, który zakochał się w swoim terapeutce (w wersji amerykańskiej, gdzie terapeutkę gra mężczyzna, w wersji rosyjskiej klient płci męskiej zakochuje się w terapeutce). O lekkoatletce, która z miłości do zamężnego trenera podjęła próbę samobójczą. Cztery dni w tygodniu terapeuta spotyka się z klientami, piąty sam idzie na wizytę. A jeśli wcześniej przez cztery dni obserwowaliśmy żelazną powściągliwość specjalisty, podziwiając jego profesjonalizm, to w piątek zrzuca maskę i już sam staje się trudnym klientem, prowokując swojego terapeutę w każdy możliwy sposób.

Gorąco polecam obejrzenie tej serii - i moim zdaniem wersja amerykańska jest lepsza od rosyjskiej. W Amerykanach widzimy stuprocentowy „hit”: odpowiednie typy, historie, fantastyczny aktor w roli głównego bohatera. Ale wersja rosyjska wygląda trochę naciągana, nierealistyczna: nasi klienci nie zachowują się tak podczas konsultacji. Nasi ludzie są bardziej powściągliwi, a psychoterapeuci są nieco inni. Serial jest dobrze sfilmowany, a aktorzy wspaniali, ale w moim rozumieniu Ksenia Kutepova nie jest przekonująca w roli psychologa, czasami „zyskując” niezbędną wyrazistość załamując ręce lub nadmierną powściągliwość. Cały czas widzę w jej oczach niepewność! W rosyjskiej rzeczywistości jest to niedopuszczalna słabość psychoterapeuty. Interesujące jest to, że bohaterka Kutepova wyraźnie wysuwa roszczenia do własnego psychologa: oskarża go o chłód, nieludzkość, brak empatii … Jeśli masz zamiar spojrzeć, sam to zrozumiesz! Teraz chcę zobaczyć wersję izraelską.

Najtrudniejsza jest sesja, na której psycholog przyjmuje psychologa. Tutaj już brakuje prostej cierpliwości. Potrzebujesz cierpliwości klasy zaawansowanej, „z gwiazdką”. Bo w takiej konsultacji wtajemniczony otrzymuje wtajemniczonego. A przezwyciężenie agresji wymaga czasu, musisz wytrzymać wszystkie negatywy, które psycholog zgromadził w ciągu tygodnia pracy. W końcu tylko zrzuciwszy ten ładunek, będzie gotowy na dalsze akceptowanie. Bo pomaganie klientowi to bardzo poważna odpowiedzialność. Każde Twoje słowo jest wynikiem przemyślanej pracy i powinno mieć wagę. Najtrudniejsze jest przejęcie kontroli. Psycholog klienta często stara się kontrolować proces, monitoruje pracę swojego przełożonego i często próbuje zamienić się z nim miejscami! Dotyczy to zwłaszcza młodych, niepewnych, niedoświadczonych specjalistów, którzy przychodzą na spotkanie z piękną terminologią, z dużą ilością gotowych pieczątek. Często się tym obnoszą. A jeśli zaczniesz rozmawiać z nimi w ludzkim języku, poprawią je, zabierając je w obszar profesjonalnego języka, patrząc trochę w dół. W takich przypadkach staram się jak najlepiej powstrzymać i nie wybuchnąć śmiechem. Bo to bardzo miłe: są jak dzieci czytające sylaby. Ale po co zawstydzać takie dziecko i go ranić?

Za najdroższą konsultację uważa się nadzór. Ha ha! Tak, tak powinno być. Ale znając specyfikę wynagradzania za pracę niektórych psychologów, zwłaszcza w agencjach rządowych, celowo nie przestrzegamy tych zasad i przepisów.

Więc nadzór. W rzeczywistości rozstaliśmy się już z tą dziewczyną: praca była udana, ale nie była łatwa. Skończyliśmy długą terapię pół roku temu, ale od czasu do czasu zwraca się do mnie o profesjonalne wsparcie.

Konsultacja jest nagła, nieplanowana: „pilnie, pilnie, naprawdę jej potrzebuję”. Jak tylko otworzę drzwi gabinetu, a już po jej chodzie mogę określić stopień agresji i napięcia, które trzeba będzie przezwyciężyć, zanim przejdziemy do sedna. Nie wiem jeszcze, o co mnie dzisiaj oskarżą.

- Wyczerpałeś się! Myślę o zmianie psychoterapeuty.

Ups! To jest „stare-nowe”. Ponieważ już to mieliśmy. Na wszelki wypadek nie zwracam uwagi.

- No to znaczy jako przełożony nadal będę się z tobą kontaktował. Ale teraz szukam innego specjalisty.

- Dobry.

- Czy mnie słyszysz? Nie pasujesz do mnie!

- Marina, przyszłaś mi o tym opowiedzieć za swoje pieniądze, pilnie umawiając się na konsultację? OK. Ty i ja już skończyliśmy terapię. Więc… Dobra, nie pasuję do ciebie.

- Przeczytałem twoją historię o scenariuszu. Napisałem własne. To mi nie pasuje … dla mnie to … Okazało się, że to kompletny koszmar! Powiedz ci?

- Dziękuję za przeczytanie!

- Powiem ci to samo!

Poniżej znajduje się historia z tragicznym zakończeniem.

- Czy dobrze rozumiem, że to ja, jako twój psychoterapeuta, doprowadziłem cię do tak smutnego wyniku? Chcesz, żebym czuł się winny?

- Panie, o czym ja mówię! Tak, ja… Czy myślisz, dlaczego znowu na ciebie rzuciłem się?

- Czy możemy już rozpocząć superwizję i porozmawiać o tych przypadkach z praktyki, w której ty i ja powinniśmy to załatwić?

- Nie spiesz się ze mną, widzisz, podchodzę do nich. To skomplikowane…

- Po prostu mi powiedz.

- Pamiętasz, jak analizowaliśmy pracę grupową z szóstoklasistami? Klasa jest dla mnie zamknięta. Początkowo wydawało się, że przyjmują mnie z otwartymi ramionami. A potem coś poszło nie tak. I jak nie próbowałem uzyskać od nich informacji zwrotnej, żeby dowiedzieć się, co się tam wydarzyło, wszystko było niezrozumiałe.

W sieci społecznościowej „Vkontakte” jest taka strona o nazwie „Podsłuchane”. Wszyscy są tam zarejestrowani! Wszedłem pod cudzy pseudonim i przeczytałem to, co piszą. Boże, jest jeden chłopak, który po prostu uprawia seks !! I pisał o bardzo bliskiej relacji z dziewczyną z tej klasy.

- Czytałeś i…?

- Tu wychowawca powiedział mi, że mama tego chłopca chce się ze mną spotkać "w sprawach niezwiązanych z edukacją". Podczas konsultacji mama powiedziała mi, że zaczęła zauważać nadmierną aktywność syna w… hm… kwestiach płci. I że nie wie, co z tym zrobić i jak być. Martwi ją, że chłopak jest zbyt zainteresowany związkami z dziewczynami. Ich fizjologiczna strona… Nie milcz, powiedz coś!

- Kontyntynuj.

- Widzisz, ona mi to mówi i wszystko, co czytam o jej synu, pojawia się w mojej głowie. I to mnie niepokoiło. Jednocześnie mam w rękach pewne informacje. Nie wiem co z nią zrobić.

- Co czujesz?

- Bezsilność. Gniew. Wstyd. Poczucie własnej niekompetencji.

- Czy to wstyd, że czytasz objawienia, do których nie byłeś wtajemniczony?

- Tak, ale nie z ciekawości !! Chciałem znaleźć klucz do dzieci. Zbliż się do pracy z tą klasą…

- A klucz był za ciężki. Czy posiadasz teraz sekret, który wydziera cię od środka?

- Nie wiem dlaczego jestem zły. Dlaczego mam takie ambiwalentne uczucia…

- Doświadczasz sprzecznych uczuć, ponieważ sam kiedyś znalazłeś się w takiej samej sytuacji. Kiedy w ósmej klasie założyli pamiętnik, w którym zapisywali swoje fantazje seksualne: chcieli też wyglądać w nich jak „bomba”, „drobiazg”, „suka”. Byłaś małą, niepewną dziewczynką …

- Tak, a potem moja mama znalazła ten pamiętnik. Czytam to. Byłam przerażona. Ale nic nie powiedziała. I uciekłem z domu. Przez trzy dni zataczała się, gdziekolwiek. A potem spała z facetem. Głupi. Niedobrze. Bez uczuć. To upokarzające. Wtedy mój brat mnie znalazł i poprosił, żebym wróciła do domu.

- Pamiętam, jak mówiłaś, że mama niczego Ci nie robiła, o nic nie pytała.

- TAk. Ale nie wiedziała, co się ze mną stało. Kiedy z wami współpracowaliśmy, ujawniły się moje uczucia do mojej mamy – złość, poczucie winy, wstyd, litość, wdzięczność. I dopiero wtedy, zaledwie rok temu, opowiedziałem jej, co wydarzyło się w tamtych czasach. Położyła mnie na kolanach, pogłaskała po głowie i powiedziała: „Dziewczyno, w życiu wszystko się dzieje. Jeśli zrobiłem coś złego, proszę wybacz mi.”

- Pamiętam. To był dla ciebie prawdziwy przełom w twojej relacji z matką.

- Tak to jest. Ale wciąż wiem: zrobiła coś złego, nie powinna była czytać mojego pamiętnika. Gdyby tego nie zrobiła, nie miałbym tak złego pierwszego doświadczenia. Moje życie mogło potoczyć się inaczej.

- Dlaczego wróciłeś do tej historii z pamiętnikiem podczas pracy z szóstoklasistami? Ponieważ sam przeczytałeś czyjś pamiętnik?

- TAk. Ale nie jestem na złość…

- Zgadza się, twoja mama - też. Ona też nie jest zła. Wcześniej nie miała córki. Nie wiedziała, jak ją wychować: czytać pamiętnik, czy nie. I przekroczyła granice.

Ty też chcesz pomóc tym dzieciom. Ty też boisz się, że coś się okaże. Zrobiliśmy to samo. A teraz w dwóch pozycjach: tego chłopca, który nie chce być oglądany pod fałszywym nazwiskiem, i jego matki, która chce cię uchronić przed ewentualnymi kłopotami.

- To prawda. Nie wiem, która pozycja jest bardziej poprawna.

- Myślę, że nie to, nie inne. Potrzebujesz stanowiska psychologa. Pracuj tylko z informacjami, które otrzymałeś. Oczywiście kuszące jest, aby wiedzieć więcej o człowieku, niż mówi o sobie. Ale to jest zbyt niebezpieczne i bolesne. Płacisz za to takim niewygodą.

- Ale nic nie wiedziałem o dzieciach! Były dla mnie zamknięte!

- Więc pozostaliby zamknięci.

- A jeśli coś się stanie?

– Wtedy coś by się wydarzyło. I mielibyśmy superwizję na inny temat. Zrozum, Marina, nie jesteś Panem Bogiem. I nawet On nie jest za nas odpowiedzialny – tylko my sami.

- Myślisz, że nie muszę już wchodzić na tę stronę?

- Dla mnie ważne jest, jaką decyzję podejmiesz.

- Powiedz mi, cholera, co myślisz?!

- Nie sądzę.

- A co z moją sprawą?

- Już jesteś duży. Teraz możesz zrozumieć nie tylko siebie, ale także swoją matkę. Mam nadzieję, że już sobie wybaczyła. Ty, przebaczając matce, pozostaje ci wybaczyć sobie.

- Tak, ale co zrobić z tymi dziećmi?

- Masz dwadzieścia cztery lata! Jeśli przyjdziesz na zajęcia i zaczniesz z nimi rozmawiać na temat relacji płci, wzbudzisz tylko niepotrzebne zainteresowanie. Takie pytania należy pozostawić rodzinie. Konkretnie w przypadku tego chłopca, tata lub jakikolwiek inny mężczyzna, który jest zaangażowany w jego wychowanie, powinien z nim porozmawiać.

- Ale moja mama zwróciła się do mnie ….

- Musisz przekierować mamę.

- Nie możesz sobie wyobrazić, jak dzieci są "kołysane" na ten temat!

- Dobrze, skontaktuj się z administracją szkoły. Zapytaj w ośrodku, który zapewnia edukację seksualną młodzieży. Znajdź specjalistów. Zaproś ich do rodziców dzieci. I sposób, w jaki nauczą rodziców rozmawiać z dziećmi o tak delikatnych rzeczach.

Jeśli rodzice na to pozwalają i chcą, specjaliści mogą również porozmawiać z dziećmi. Ale jest ważna kwestia: rodzice wszystkich dzieci muszą wyrazić zgodę, w przeciwnym razie taka rozmowa nie może się odbyć z żadnym z uczniów. W końcu, jeśli tylko część rodziców wyrazi zgodę i tylko część dzieci weźmie udział w takim wydarzeniu, to powtórzą to, co usłyszeli, wszystkim innym w klasie. I to jest złe. Te warunki z pewnością będą musiały zostać wyjaśnione rodzicom.

- Jedyny sposób?

-Jedyny sposób.

- A jeśli chcę zaangażować się w edukację seksualną dla nastolatków? Jestem zainteresowany.

- Idź na kursy, ucz się, zdobądź certyfikat i pozwolenie na pracę. Następnie zrób to. Nie teraz.

- Ty, jak zawsze, jesteś taki okrutny. Chociaż… racja.

Potem jak zwykle piliśmy herbatę, rozmawialiśmy o drobiazgach i pożegnaliśmy się.

Czy wiesz, dlaczego ta dziewczyna przyszła? Przeklinać ze mną? Oskarżać mnie o okrutność i niekompetencję? Nie. Przyszła chronić chłopca. Przyjechała, aby nie skrzywdzić dzieci, z którymi pracuje. Aby jej osobista historia nie przeszkadzała w odpowiednim postrzeganiu trudnej sytuacji. Dlatego przyjechała, nie szczędząc pieniędzy ze swojej bardzo skromnej pensji.

Zalecana: