Nienawidzę Swojego Imienia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rzadko zdarza się na tym polu, aby w psychoterapii było tyle uprzedzeń, co zmiana nazwiska.

Nie będę bezpodstawny: zmieniłem nazwisko w wieku 16 lat, będąc w stanie samodzielnie zarządzać administracyjną częścią mojego życia. Na szczęście taka możliwość istnieje w naszym kraju. Ta zmiana w moim życiu wiązała się z więcej niż jednym skrętem w świątyni, którego przezwyciężenie kosztowało mnie niemały wysiłek umysłowy. Rozmowy o chorobie psychicznej, skupianie się na „niewłaściwych” rzeczach i dewaluacja wyboru rodziców wyprzedziło mnie w nadmiarze.

Co ciekawe, zmiana imienia nie tylko ujawniła we mnie warstwę zakurzonej traumy, ale także otworzyła zrozumienie nieświadomości otaczających mnie osób. Ta nieznaczna, moim zdaniem, zmiana skłoniła niektóre osoby w moim życiu do włączenia potrójnego trybu narzucania swoich opinii. Ci ludzie, którzy odmówili przyjęcia mojego wyboru, okazali się niezwykle wytrwali: wprost zwracali się do mnie moim starym imieniem i twierdzili, że jestem moim starym imieniem, co było absolutnie sprzeczne z moim wyobrażeniem z wczesnego dzieciństwa.

Wydawać by się mogło, że gabinet psychologa to miejsce, w którym osobom takim jak ja, które znajdują się na rozdrożu, pokonując okres przejściowy w życiu należy zapewnić maksymalne wsparcie i pomoc w podejmowaniu decyzji sprzyjających dobremu samopoczuciu. Mimo to większość moich kolegów, z którymi muszę się dziś komunikować na ten temat, zmianę nazwiska postrzega jako coś nienormalnego, wadliwego.

Jakie uprzedzenia związane ze zmianą nazwiska są powszechne w psychoterapii?

Że zmiana nazwy jest próbą rekompensaty.

Kolega podzielił się ze mną historią kolegi, który wybrał imię Dobrodar. Według jej opowieści ten mężczyzna jest bystry i bystry. Dobrodar jest muzykiem, łatwo znajduje wspólny język z innymi ludźmi i widzi swoje powołanie w pomaganiu innym. Gdy tylko moja przyjaciółka wspomniała w superwizji grupowej o Dobrodarze i jego roli w jej życiu, koledzy natychmiast oznaczyli Dobrodar etykietami: próba zrekompensowania braku uwagi, braku pewności siebie i próba wyróżnienia się. W ten sposób. W oczach grupy Dobrodar szybko zyskał reputację powierzchownego, niepoważnego faceta – choć według mojego przyjaciela nic nie mogło być dalsze od prawdy.

Nasze imię, na które odpowiadamy nawet podczas najgłębszego snu, jest naszym podstawowym połączeniem z samym sobą. Kiedy jesteśmy wołani po imieniu, coś rozbrzmiewa w głębi naszej duszy - i to „coś” jest przez nas odczuwane jako nasza najgłębsza esencja.

Fizjologicznie rzecz biorąc, nasze imię to pewne odczucie w ciele. Gdy tylko zawołam cię po imieniu, natychmiast pojawia się to doznanie - doznanie, które oddziela cię od jakiegokolwiek innego obiektu na świecie.

Identyfikacja z Twoim imieniem to naturalny mechanizm, który nabiera rozpędu w okresie dojrzewania. Identyfikacja występuje u większości ludzi na naszej planecie. Ponieważ to, co zostało wydrukowane na czystej kartce naszego dzieciństwa, mocniej zakorzenia się w psychice, w późniejszym życiu skojarzenie siebie z własnym imieniem następuje na głębokim, podświadomym poziomie. Kiedy zacząłem rozmawiać z moimi klientami, rodziną i przyjaciółmi o ich związku z ich imionami, prawie każda osoba odpowiedziała mi, że nigdy nie myślał o swoim imieniu i że zawsze wiedział bezwarunkowo, że jest Wasilijem lub że ona jest Svetą.

Wbrew rozpowszechnionemu mechanizmowi identyfikacji we wczesnym dzieciństwie odkryłam, że nie kojarzę obrazu siebie z imieniem, które nadali mi moi rodzice. Byłem pozytywnym, ciekawym, kreatywnym dzieckiem. Moja twórczość przejawiała się w pisaniu poezji i prozy. Pamiętam, jak podpisywałam swoje prace różnymi imionami: potem Anastasia, potem Helen. Trudno mi było zlać się z imieniem, które nazywano w rodzinie.

Kiedy przyszłam do przedszkola, a potem do szkoły, mój wewnętrzny konflikt się nasilił. Jak to często bywa, przyciągałem sytuacje, które pogłębiały rozłam we mnie: z jednej strony rozumiałem, że posiadanie stałej nazwy jest koniecznością administracyjną, z drugiej czułem, że podkreślone nazewnictwo dewaluuje mój punkt widzenia. Bolało mnie i nauczyło nie ufać sobie.

Jednocześnie czułam, że moja decyzja o zmianie nazwiska, którą przyjęłam w młodym wieku, zraniła i zdezorientowała moich rodziców. Mama czuła swoją nieadekwatność w stosunku do rodzicielstwa: całym sercem kochała imię, które dała mi przy urodzeniu, a moje świadome próby wytłumaczenia innym, że jest mi obce, początkowo uważała za osobistą porażkę. Tutaj zrobię rezerwację, że wychowałam się w kochającej i życzliwej rodzinie, gdzie dobro dziecka zawsze było na pierwszym miejscu. Następnie udało nam się wspólnie dojść do porozumienia, że moja niezdolność do identyfikowania się z moim nazwiskiem nie miała nic wspólnego z wyborem mojej matki i, co najważniejsze, nie była próbą sprzeciwu.

Jako psychoterapeuta – i jako osoba – rozumiem, że zmiany imienia są stosunkowo rzadkie i dlatego mogą powodować zamieszanie i dyskomfort. Dlatego w pierwszej osobie przedstawię kilka wskazówek, które pomogą bezboleśnie przejść przez ten okres.

Co jeśli chcesz zmienić swoje imię?

Bądź krytyczny wobec procesu. Ponieważ żyjemy w świecie, w którym narzucanie naszych opinii jest najczęstszą dynamiką komunikacji, bądź przygotowany, że zmiana wywoła dezaprobatę ze strony innych.

Jeśli jesteś osobą łatwo podatną na sugestie, warto pracować nad pewnością siebie, ustalaniem zdrowych granic i krytycznym myśleniem. Żadna opinia nie jest w 100% prawdziwa. Tylko odczucie w sercu pomaga oddzielić ziarno od plew. Tylko Ty wiesz, co jest dla Ciebie prawdziwe i prawdziwe.

Nazwa, którą nazywamy siebie, to nic innego jak cecha, której używamy do zdefiniowania siebie. Innymi słowy, nazwa jest tą samą osobistą granicą, której szacunek jest dla nas niezbędny. Jeśli osoba w naszym życiu ma tendencję do deptania naszych granic od czasu do czasu, nie dbając o nasze uczucia, jest to wskaźnik, że relacja stała się destrukcyjna, a komunikacja z tą osobą, zamiast nas wzbogacać i przyczyniać się do naszego rozwoju, niszczy nas i hamuje wzrost.

Zachowanie wzajemnego szacunku z innymi będzie możliwe tylko wtedy, gdy zdecydujesz się uczciwie, pozytywnie i konsekwentnie tłumaczyć każdej pytającej osobie, że Twoje nowe imię jest dla Ciebie cenne i wolisz, aby nazywano Cię tak, a nie inaczej. Twoje słowa mogą brzmieć mniej więcej tak:

„Rozumiem, że zmiana nazwiska to poważny krok w życiu człowieka i szanuję fakt, że trudno będzie ci przyzwyczaić się do nowego nazwiska. Ja też nie byłbym w stanie odbudować się w jeden dzień! Rozumiem, że będziesz potrzebował czasu, ale będzie to dla mnie cenne, jeśli spróbujesz zapamiętać moje nowe imię i odwołać się do mnie nim.”

Jeśli osoba, z którą prowadzisz tę rozmowę, jest naprawdę zainteresowana kontynuowaniem zdrowej relacji z tobą, chętnie zwróci uwagę na twoje słowa.

Bądź ostrożny: jeśli uznasz, że potrzeba narzucenia swojego nowego imienia innym ludziom jest podyktowana chęcią przejęcia kontroli nad tymi ludźmi, udowodnienia im czegoś lub ugruntowania się w swoim wyjątkowym wybraństwie, to jest to powód do poświęcenia czasu do własnej pracy psychologicznej.

Co zrobić, jeśli ukochana osoba chce zmienić swoje imię?

Dziś, w dobie indywidualnej izolacji, musimy zrozumieć bardziej niż kiedykolwiek, że nie możemy – i nie powinniśmy – narzucać swojemu pojmowaniu zdrowia i niezdrowego drugiemu człowiekowi w imię autoafirmacji: zwłaszcza w odniesieniu do tak indywidualnie ustalanych rzeczy jako imię.

Innymi słowy, musimy nauczyć się szanować i wspierać innych ludzi w wyborze ich preferencji. Nieumiejętność rozpoznania emocji lub preferencji innej osoby jako prawdziwej prowadzi do tego, że wewnątrz tej osoby powstaje wewnętrzny konflikt: jakaś jego część czuje, że emocja jest w nim lub że chce być świadkiem pewnego wyboru, co jest dla niego naturalne, ale otoczenie dyktuje mu nienormalność tego wyboru. Rezultatem jest fragmentacja. Dziecko postanawia zdezorientować się z „niewygodnym ja” i podkreślać „wygodne ja”, które zaspokaja potrzeby rodziców i / lub innych autorytetów, z którymi mały człowiek spotyka się we wczesnych latach.

Niebezpieczeństwo takiej separacji polega na tym, że osoba traci zdolność ufania wewnętrznemu kompasowi. Trudno mu wyrazić, jak się czuje. Mechanizm tłumienia uczuć i emocji staje się dla niego normą. Taka osoba nadal podróżuje przez życie ze zepsutym kompasem, szczerze zastanawiając się, dlaczego przybywa w niewłaściwe miejsca.

„Mimo, że cię kocham” to destrukcyjna dynamika nawiązywania relacji w rodzinie, która ma miejsce dziś cały czas. Miłość polega na pełnym zaakceptowaniu prawdziwej natury drugiej osoby taką, jaka jest – uwaga: pełna akceptacja. Żadna z cech tej osoby nie jest postrzegana jako niegodna lub nie do przyjęcia. Taka postawa wobec ukochanej osoby wymaga ogromnej odwagi moralnej, bo tylko prawdziwy bohater może być na tyle odważny, że nie będzie bał się otworzyć na spotkanie z ukochaną, odsłaniając jego wrażliwe serce.

W związku z tym krok pierwszy - Jeżeli osoba w Twoim otoczeniu, w tym w Twojej rodzinie, wyraża chęć zmiany nazwiska, nie bierz tego do siebie.

Krok drugi - powstrzymać się od etykietowania tej osoby. Etykietowanie to mechanizm obronny, który praktykujemy od lat.

Zmiana imienia ukochanej osoby, której się opierasz, jest świetną wymówką, by zajrzeć w głąb siebie i odkryć swoje obrażenia.

Negatywne emocje, których doświadczamy, gdy znana nam osoba zaczyna przedstawiać się pod innym imieniem i prosi nas, abyśmy zwracali się do siebie w nowy sposób, informują nas już nie o nim, ale o nas.

Za każdym razem, gdy pojawia się nowe imię, śledź swoją wewnętrzną reakcję. Zlokalizuj fizyczną manifestację spowodowaną potrzebą nazwania innej osoby w nowy sposób.

Na przykład może mnie denerwować, że osoba, którą znam, którą znałem jako Kolę, nagle staje się Posejdonem. Nie wiedząc nic o życiu tej osoby, pociągam palcem, aby przekręcić skroń i założyć, że Kola jest niezadowolony z codzienności, a jego narcyzm wyróżnia go na tle innych Kol i Mash. I oczywiście mówię z wysokości tego wglądu o

to - jakim on jest Posejdonem! - Kola. Potępienie Koli (a teraz Posejdona) może być podyktowane faktem, że w dzieciństwie moi rodzice powiedzieli mi, że bez względu na to, jak starałem się pokazać talent do śpiewania, źle się wyróżniać i że trzeba być skromnym, przeciętnym. Dlatego automatycznie podniecają mnie ludzie, którzy mają odwagę przyjąć, że są jakoś inni od reszty - także w tak oczywisty sposób.

Prawdopodobnie jako kolejny krok muszę poszerzyć pracę z moim wewnętrznym dzieckiem i zaakceptować tę niesamowitą, niezaprzeczalnie istotną część siebie, która została odrzucona w procesie wychowania. Ta praca pomoże mi później przestać dewaluować własną oryginalność - a co za tym idzie, spokojnie zaakceptować wyjątkowość innych.

Zmiana nazwiska może oznaczać koniec jednego cyklu w życiu człowieka i początek nowego. Mędrcy starożytności wiedzieli, że nasze życie toczy się poprzez zmianę siedmioletnich cykli. Każdy cykl charakteryzuje się odnowieniem ciała fizycznego i psychicznego osoby. W niektórych religiach Wschodu zwyczajowo na początku każdego nowego etapu rozwoju przyjmuje się nowe imiona, których istota pomoże człowiekowi w pełni ujawnić swój potencjał.

We współczesnym świecie zachodnim istnieje powiązanie administracyjne z nazwiskiem, które nosimy. Pojawia się w paszporcie i wyciągach bankowych, a zmiana nazwy pociąga za sobą masę obciążeń administracyjnych - jakie są dojazdy do służb papierkowych! - aw połowie życia przeciętny człowiek ma dużo takich papierów.

Niemniej jednak uważam, że otwarty umysł i zestrojenie się z otoczeniem jest absolutną koniecznością w życiu współczesnego człowieka. Aby zwrócić się do osoby w nowy sposób, wcale nie trzeba wymagać paszportu.

Innym nieporozumieniem, które może prowadzić do odrzucenia zmiany nazwiska, jest możliwość pomyłki. Dziś tym człowiekiem jest Victor, a jutro Volgozar. Może pojawić się ukryta nieufność. Stąd etykiety anomalii, którymi nagradzamy takich ludzi.

Ludzie mają tendencję do popełniania błędów. Nie można przekwalifikować się do zwracania się do osoby z dnia na dzień, jeśli znałeś ją pod jednym imieniem przez całe życie. Oto kilka wskazówek, jak zmniejszyć presję i nadal cieszyć się przebywaniem z osobą, która zmieniła nazwisko.:

• Gdy dana osoba powie Ci, że zmieniła swoje imię, podziękuj jej za podzielenie się z Tobą. Poinformuj tę osobę (i złóż sobie szczerą obietnicę), że cieszysz się jej szczęściem i miej nadzieję, że nowe imię przyniesie jej to, na co ma nadzieję.
• Zaakceptowanie zmiany od razu może być dla Ciebie trudne. Nie ma nic wstydliwego w uczciwym dzieleniu się z drugą osobą, że czujesz, że trudno będzie ci się przekwalifikować, ale mimo to jest ci drogi i dlatego nie chciałbyś zerwać z nim relacji, jeśli nagle dopuścisz do błędu i nazwij to starą nazwą. Może to brzmieć tak: „Dla mnie zmiana nazwiska w żaden sposób nie wpływa na siłę naszego związku. Szanuję Twój wybór i kocham Cię bez względu na to, jakie masz imię, dlatego zrobię co w mojej mocy, aby zapamiętać Twoje nowe imię i używać go, gdy się do Ciebie zwracasz. Martwię się jednak, że jeśli się mylę, zostaniesz przeze mnie obrażony, a zaufanie do naszego związku zostanie zerwane. Będę zadowolony, jeśli w ogóle mnie poprawisz, jeśli uznasz to za konieczne."
• Jeśli popełniłeś błąd i zatrzymałeś się, dzwoniąc do osoby starym imieniem, nie musisz robić z tego wydarzenia. Uwagi takie jak „Valya, Sveta - jedna figa” i „Dla mnie na zawsze pozostaniesz Katyą” zakłócą harmonię twojego związku z osobą i oddalą cię od siebie. Takie uwagi świadczą o niemożności zaakceptowania człowieka takim, jakim jest teraz i dzisiaj, w całej jego wszechstronności i kompletności. Zwracając się do osoby niewłaściwie, skoryguj lub zaakceptuj jego korektę jako naturalny i normalny bieg wydarzeń. Jeśli ta osoba jest dla Ciebie ważna i chcesz zachować z nią zdrową relację, zaakceptuj fakt, że będziesz musiał o siebie zadbać i nauczyć się nazywać tę osobę w nowy sposób – w końcu jego zainteresowania są częścią Twoich, a jego dobre samopoczucie jest dla Ciebie ważne.
• Najbardziej nieprzyjemną rzeczą, jaką można zrobić w stosunku do osoby zmieniającej nazwisko, jest zdewaluowanie potrzeby takiej zmiany w jego życiu. Cokolwiek robi dana osoba, powód, który leży u podstaw takiej decyzji, jest dla niej naturalny i organiczny. Nikt nie ma prawa narzucać drugiemu tego, co powinien czuć i myśleć. Arogancja i narzucanie swojego punktu widzenia, tak często przejawiające się w kontaktach z ludźmi, którzy świadomie podjęli decyzję o zmianie nazwiska, prowadzi do naruszenia ciepła związku i stawia was przeciwko sobie. Obiecaj sobie, że dołożysz wszelkich starań, aby „zmienić imię” tej osoby w swoim życiu. Na przykład możesz zacząć od książki adresowej w kontaktach.

Postawa, którą uważam za zdrową, to uświadomienie sobie, że nazwa to tylko nazwa. Postawa oparta na irytacji i sprzeciwie opiera się na zasadzie, że nasze imię jest takie samo jak nasze ja. Jednak dzisiaj, po zapoznaniu się z moją historią i historią bliskich mi osób, mam nadzieję, że irytacja związana ze zmianą nazwiska w społeczeństwie zacznie ustępować.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta