Cisza Nocna (ciche Dzieci W Recepcji)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Po raz pierwszy o „milczących dzieciach” przeczytałam na przyjęciu, kiedy byłam uczennicą K. Whitakera. Później czytałem o przypadkach milczenia E. Dorfmana. Nie tak dawno, nie mając takiego doświadczenia w swojej praktyce, rozmawiając ze studentami, wyrażałem obawy, że obawiam się, iż w takim przypadku nie popadnę w kompulsywne poszukiwanie, co robić i jak skłonić dziecko do mówienia. Szczerze mówiąc, ogarnęły mnie wątpliwości, czy bez skrępowania zniosę sytuację milczenia.

Zacznę od incydentu, który uderzył mnie wiele lat temu, opisanego przez Whitakera.

Dziesięcioletni chłopiec pojawił się u Whitakera zły i uparty. Zatrzymał się w drzwiach i spojrzał w przestrzeń. Próba rozmowy nie powiodła się. Chłopiec milczał. Whitaker usiadł i spędził resztę godziny na kontemplacji. Kiedy minął termin spotkania, Whitaker opowiedział o tym chłopcu i wyszedł. Trwało to dziesięć tygodni. Po drugim tygodniu Whitaker przestał się przywitać, po prostu otworzył drzwi, aby wpuścić lub wypuścić chłopca. A potem nauczycielka zadzwoniła ze szkoły, żeby powiedzieć, jak chłopiec zmienił się na lepsze. „Jak to osiągnąłeś?”, zastanawiał się nauczyciel. Nie było nic do odpowiedzi Whitakerowi, ponieważ on sam o tym nie wiedział.

Elaine Dorfman opisała czternastoletniego chłopca, który został wysłany na psychoterapię z powodu tego, że czekał i okradał młodsze dzieci, atakował nieznanych dorosłych, torturował i wieszał koty, łamał płoty i słabo radził sobie z zadaniami szkolnymi. Kategorycznie odmówił rozmowy z terapeutą i spędzał większość czasu na piętnastu cotygodniowych sesjach czytając komiksy, metodycznie badając szuflady w szafie i biurku, podnosząc i opuszczając rolety okienne i po prostu wyglądając przez okno. W trakcie tych pozornie bezużytecznych kontaktów z terapeutą, jego nauczyciel powiedział terapeucie, że po raz pierwszy w całej swojej szkole wykonał akt hojności bez żadnego przymusu. Nauczyciel powiedział terapeucie, że chłopiec przepisał programy imprezowe na własnej maszynie do pisania i rozdał je kolegom z klasy, chociaż nikt nie zlecił mu takiego zadania. Jak powiedział nauczyciel: „To był jego pierwszy akt społeczny”. Po raz pierwszy chłopiec wykazał zainteresowanie zajęciami szkolnymi. „Teraz naprawdę stał się jednym z nas", powiedział nauczyciel. „Przestaliśmy go nawet zauważać".

Kolejny przypadek opisany przez Elaine Dorfman.

12-letni chłopiec został tak źle skierowany na terapię z powodu próby gwałtu i jego wyników w nauce, że został odizolowany od klasy w celu przygotowania lekcji indywidualnych pod kierunkiem nauczyciela. Podczas sesji terapeutycznych odrabiał pracę domową z ortografii lub opisywał ostatnio oglądany film. Kiedyś przyniósł talię kart i grał w „wojnę” z terapeutą. Wskazuje to na stopień otwartości ich związku. Po semestrze chłopiec wrócił do swojej klasy, gdzie otrzymał ocenę jako uczeń, który „zachowuje się bardzo dobrze”. Miesiąc później, idąc ulicą z przyjacielem, chłopiec niespodziewanie spotkał terapeutę; Przedstawiłem ich i powiedziałem koleżance: „Musisz do niej iść, bo nie możesz nauczyć się czytać. Pomaga tym, którzy mają kłopoty”.

Najczęściej, pisze Dorfman, nie da się wiedzieć, jak dziecko zareaguje, gdy terapeuta zaakceptuje jego milczenie, ale czasem coś się ujawnia. To „coś” okazuje się być czasem terapii, który należy do dziecka.

Podeszła do mnie babcia 12-letniego chłopca. Rodzice chłopca nigdy nie byli małżeństwem. Chłopiec od urodzenia przebywał w domu swojej babci ze strony matki, w którym oprócz niego wychowywało się jeszcze czworo dzieci. Matka i ojciec nie brali udziału w życiu syna. Babcia ze strony ojca odwiedzała go około pięć razy w roku (chłopiec mieszkał w innym mieście). Z roku na rok zachowanie chłopca stawało się coraz gorsze: walczył z dziećmi, nie słuchał babci, obrażał dorosłych, przeprowadzał niebezpieczne eksperymenty (podczas jednego z nich podpalił stodołę). Od momentu wejścia do szkoły problemy zostały dodane i nasilone. Chłopiec nie chciał się uczyć, niszczył podręczniki i inne artykuły papiernicze, kłócił się z nauczycielami, walczył z dziećmi. Raz uderzył chłopca kijem w oko. Chłopiec potrzebował operacji, na którą pieniądze znalazła jego babcia ze strony ojca. Po incydencie babcia chłopca poprosiła babcię ze strony ojca, aby zabrała go do siebie. Wejście w nowe środowisko przypadło na letnie wakacje, początkowo według babci zachowanie chłopca było normalne. Ale od chwili, gdy wstąpił do nowej szkoły, problemy powróciły. Nie chciał się uczyć, walczył z rówieśnikami i starszymi dziećmi, kłócił się z nauczycielami, wyznaczał szkolne ławki i ściany wejściowe, często gubił szkolne zeszyty, wyrzucał śmieci i jedzenie z balkonu na przechodniów, czasem kradł babci pieniądze. W szkole mojej babci doradzono wizytę u psychologa. W ciągu roku babcia zabrała chłopca do psychologów, którzy nie byli w stanie nawiązać z nim kontaktu. Moja babcia mówiła o tym doświadczeniu z wyraźnym wstydem. Pewnego razu, dziesięć minut później, chłopiec opuścił psychologa i bez słowa odszedł. Perswazja do powrotu wpłynęła na niego do tego stopnia, że stał się agresywny, płakał i obrażał swoją babcię. Babcia ostrzegła mnie, że chłopak odmówił rozmów z psychologami, nie chciał malować i odmówił wszystkich oferowanych zajęć. Babcia już nie wierzyła w pozytywne zmiany swojego wnuka.

Chłopak podszedł do mnie i z głębokim westchnieniem usiadł na krześle. Moje próby rozmowy nie powiodły się, chłopiec milczał. Potem, nie zwracając na mnie uwagi, wstał, obszedł pokój, usiadł na stojącym pod ścianą krześle. Kiedy zapytałem, czy mogę usiąść obok niego, nie otrzymał odpowiedzi. Potem wziąłem krzesło, ustawiając je po przeciwnej stronie pokoju, usiadłem lekko z przesunięciem w prawo naprzeciw chłopca. Potem powiedziałem: „Nie odpowiadasz, więc nie wiem, czy mogę usiąść obok ciebie, ja siedzę tutaj, bo nie ma też sensu zostawać na moim poprzednim miejscu”. W końcu powiedziałem, że czas minął, otworzyłem drzwi i zadzwoniłem do czekającej babci.

Za drugim razem chłopak nie odpowiedział na moje powitanie. Zaprosiłem go, aby usiadł przy stole, wybrał dowolne akcesoria leżące przed nim i spróbował coś narysować. „Chcesz rysować? Możesz narysować swój nastrój, siebie, mnie, babcię, szkołę, sen, nauczycieli, kolegów z klasy, cokolwiek chcesz”- powiedziałem. Ku mojej, szczerze mówiąc, radości, chłopak wziął papier, wybrał flamaster i… narysował linię na środku pionowo ułożonego arkusza, po czym przez kilka sekund trzymał w dłoni flamaster i połóż na stole. Potem wstał od stołu i usiadł na tym samym krześle, co poprzednio. Ja z kolei zrobiłem to samo, co za pierwszym razem, ale tym razem w ciszy.

Po dwóch kolejnych spotkaniach chłopiec przyszedł, zajął swoje krzesło i siedział w milczeniu przez 50 minut. Chłopiec nie był w żaden sposób bierny, nie apatyczny, według babci był dość energiczny, więc tak długa inkubacja była niesamowita.

Na piątym spotkaniu chłopiec siedział na krześle przez około 15 minut, po czym wstał, podszedł do stołu i zaczął zastanawiać się nad wszystkim, co go tam czekało za każdym razem (gry planszowe, pocztówki, książki itp.). Potem zabrał ze sobą kilka książek, podszedł do parapetu i zaczął je przeglądać. Tak więc do moich słów, że czas minął.

Za każdym razem, gdy wychodziliśmy, moja babcia wymyślała pytanie: „Jak się masz?” Chłopak milczał, odpowiedziałem, że wszystko jest w porządku.

Ale musiałem już porozmawiać z babcią i spróbować, nie obiecując niczego, przekonać ją do kontynuowania terapii. Okazało się, że moja babcia cieszyła się, że nie zostały „opuszczone”.

Na szóstym spotkaniu chłopak od razu podszedł do stołu, wziął książkę D. S. Shapovalov „Najlepsi piłkarze na świecie”, usiadł na krześle i zaczął czytać. Aż do moich słów o upływającym czasie.

Siódme spotkanie rozpoczęło się od kontynuacji studium książki „Najlepsi piłkarze świata”, na około kwadrans przed końcem zmieniono ją na książkę Martina Sodomka „Jak złożyć samochód”.

Na ósmym spotkaniu chłopiec przyszedł do mnie „jak do domu”, wziął książkę Sodomki, usiadł na krześle i zaczął czytać. Po raz pierwszy przerwałem ciszę: „Może zaprosimy tu babcię?” Chłopiec wyglądał na zaskoczonego. Po raz pierwszy na jego twarzy pojawiła się wyraźna emocja i spojrzał prosto na mnie. Potem jego twarz wróciła do swojego zwykłego wyrazu i zaczął czytać. Piętnaście minut później chłopak usiadł przy stole, zaczął przeglądać różne karty, oglądał je w taki sposób, że wydawało się, że czegoś w nich szuka lub wybiera. Następnie ostrożnie złożył arkusz A-4 na cztery części, rozciął go, włożył zakładkę do książki i odłożył na bok. Wziąłem książkę Jeremy'ego Stronga „School Disorder”, podszedłem do parapetu i zacząłem czytać. Kiedy usłyszał, że czas minął, podszedł do stołu, odłożył książkę i wyszedł.

Gdy chłopak wszedł następnym razem, przywitałem się z nim jak zwykle, na co skinął mi głową (po raz pierwszy) i zapytał: „Mam zadzwonić do babci?” (Słyszałem jego głos po raz pierwszy).

- Jak uważasz za stosowne.

- Babciu, wejdź.

Babcia weszła wyraźnie zdezorientowana, zakłopotana i niespokojna. Pocieszyłem ją spojrzeniem. Babcia weszła, pokazałem, że potrafi usiąść. Chłopiec czytał siedząc przy stole. Moja babcia i ja też siedzieliśmy. Po około 10 minutach babcia wyraźnie się rozluźniła.

Na kolejne trzy spotkania chłopiec wpadał z babcią. Wszyscy usiedli na swoich miejscach, chłopiec kontynuował czytanie. Pod koniec dwunastego spotkania chłopiec zwrócił się do babci z prośbą o kupienie mu takiej książki („Nieporządek w szkole”). Babcia obiecała to zrobić w tej sekundzie.

Potem wstał, podszedł do stołu, wziął książki „Najlepsi piłkarze świata” i „Jak złożyć samochód”, pokazał je swojej babci i powiedział: „Są też bardzo dobrzy”.

Babcia powiedziała: „Jak chcesz, to kupimy”, chłopiec odpowiedział: „Chcę”.

Powiedziałem: „Jeśli masz te książki, co zrobimy? Nie lubisz innych? Przyjrzyj się uważnie, wciąż są interesujące”.

Chłopiec odpowiedział: „Nie wiem, co jeszcze czytać. Czytałeś to?

- Tak, oczywiście - powiedziałem. – I muszę ci powiedzieć, że nasze gusta są bardzo podobne.

Chłopiec zapytał: „Który najbardziej lubisz?”

Powiedziałem: „Są różne. Ale naprawdę lubię piłkarzy i Miss Mess, bardzo fajnie”.

Babcia wzięła książki, wyjęła okulary i zaczęła je przeglądać. Chłopiec wyglądał na dość spokojnego, a nawet szczęśliwego dziecka.

Następnym razem babcia i jej wnuk od razu poinformowali mnie, że zamówili książki przez Internet i czekają na dostawę. Tym razem chłopak, podchodząc do stołu, usiadł przy nim i powiedział: „Dlaczego kazałeś mi rysować?”

- Szczerze mówiąc, wiedziałem, że nie lubisz rozmawiać, a od Ciebie było oczywiste, że może chciałem, żebyś coś narysował, a potem może coś o tym rysunku opowiedział. Cały czas milczałeś, trudno było wymyślić, co robić - powiedziałem.

„Nie umiem rysować”, powiedział chłopiec.

– Ja też – odpowiedziałem.

– Nie wiem jak – powiedział.

„Uwierz mi, bardzo źle rysuję” – powiedziałem.

- A co, rysujesz? - zapytał chłopiec.

„Czasami” - odpowiedziałem.

„Ale nie wiesz jak.

- Nie wiem jak, ale lubię farby, gwasze, więc maluję. Wiele osób nie umie śpiewać, ale śpiewają dla siebie. Nie udajemy, że rysunki były wystawiane na wystawie.

- Ale nie lubię rysować. A moje pismo jest okropne.

- Powiedz mi, możesz powiedzieć, że nie pytałem cię, czy lubisz rysować, czy nie, ale od razu zaproponowałem rysowanie. Powinienem cię zapytać, lubisz rysować?

- TAk. Ale nie to powiedziałeś. Mówiłeś, że chcesz rysować? Ale nienawidzę rysować.

- Dlaczego nie powiedziałeś mi o tym bezpośrednio? Tak teraz to mówisz.

- Powiedziałem wcześniej. Ale powiedziano mi, tak jak ty, że nie ma znaczenia, jak malujesz. Ale to jest ważne. To jest ważne. Dobra ocena nie jest przyznawana tym, którzy źle rysują.

- Czy dostajesz złe oceny z rysunku?

- Pewnie.

– Ale nie jestem twoim nauczycielem.

- Dzięki bogu!

- Tutaj możesz tak po prostu rysować. Ale nie będę cię o niczym przekonywał. Odkąd przekonałeś mnie, że nie lubisz rysować. Nie ważne. Ale ważne jest, żebyś to powiedział. Nadal ważna jest rozmowa.

- Nie zawsze.

- Dlaczego?

„Nie chcę rozmawiać, żeby później jeszcze więcej słuchać.

- Nie lubisz słuchać?

- Nie całkiem. Ciche czytanie jest lepsze niż słuchanie. Nie obrażaj się. Ale siedziałem i słuchałem cię. Dlatego dużo czytałem i dużo się nauczyłem. Spójrz na tych samych graczy.

- Zgodzę się. Kiedy to przeczytałeś, było bardzo spokojnie. Ja też czułem się dobrze.

Babcia: „I ja. Tutaj przyjdą książki, będziemy czytać. TAk?.

- Babciu, zamierzasz czytać te książki?

- I co? - śmiech.

Następne spotkanie rozpoczęło się od słów mojej babci, że studiują książki. Zapytałem, czy chłopak chciałby zwrócić uwagę na inne książki na stole. Chłopiec powiedział, że tu już wszystko wie.

- Musisz być bardzo uważny?

- Tutaj wszystko wiem.

- Możemy porozmawiać?

- O moim zachowaniu, studium?

- I o tym też.

- Dobry.

- Bardzo dobrze mi ostatnio wytłumaczyłeś o rysowaniu. Ważne jest dla mnie, aby zrozumieć wszystko inne, czego nie lubisz. Jeśli rozumiem, mam nadzieję, że możemy szczerze porozmawiać.

- Teraz lubię wszystko.

- To znaczy, jesteś gotowy do słuchania i mówienia.

- Tak, oczywiście. Rozumiesz, teraz ja cię znam.

- Powiedz mi, co się zmieniło, gdy dołączyła do nas babcia?

- Nic specjalnego. Ale po prostu przestała się martwić. Co, jak, to jej odwieczne pytania, czy byłam niegrzeczna.

- To znaczy widziała, że nie jesteś niegrzeczny, że wszystko jest w porządku.

- Tak, prawdopodobnie stało się jeszcze lepiej, kiedy zaczęła tu przychodzić. Spokojniej.

- Czy jest dla ciebie ważny spokój? Ale często nie zachowujesz się spokojnie.

- TAk.

- Walczysz. Przysięgasz.

- TAk. Ale kocham spokój. Mogę nie walczyć. Twoja babcia opowiedziała ci o tym incydencie w… (podaje miasto, w którym mieszkał) z chłopcem, któremu boli mnie oko.

- TAk. Wiem.

- Kłóciliśmy się od rana. Wychodziłem, rzucił mi kamieniem w plecy, ale nie uderzył. Potem znowu poszedłem na spacer. Kazałem mu iść do domu. Żebym go nie widział na mojej ulicy. Powiedział, że to jego ulica. I nie mam nic. Powiedział, że wszyscy żyjemy jak pijacy. Że nie mamy pieniędzy. Powiedział, że ma pieniądze. Wziąłem ten kij. Nie chciałem być w oku. Stało się. Szkoda, że wtedy przybiegli jego rodzice i zaczęli grozić. Żądali pieniędzy. Moja babcia zadzwoniła do innej babci, poprosiła o pieniądze. Mówi, że oni mają pieniądze, a my nie. A potem jego rodzice mówią, że musimy dawać pieniądze, bo potrzebujemy operacji.

Babcia: „Nie mówiłeś o tym. Ale nie możesz walczyć. Widzisz, jak to wszystko się kończy.”

- Rozumiem. Że niektórzy mają zawsze rację, a inni nie.

- Czy zawsze źle się czujesz?

- Tak, cały czas. Nie, czuję się dobrze, ale inni zawsze będą demaskować, że jestem zły.

Zwraca się do babci: „Powiedziałem o tym cioci L. (siostrze mamy), ale ona powiedziała, że to ja jestem winien. I to ona powiedziała mojej babci, że muszę zostać do ciebie wysłany”.

- Nie wspierała cię …

- Nie.

- Jak ci się tu podoba z babcią?

- Lepszy. Ale w tej szkole… W… (w mieście) było jeszcze lepiej.

- Co lepsze?

- Wszyscy są przyjaciele. Nikogo tu nie znam. Czasami chcesz wrócić. Ale mieszkaj z tą babcią w jej domu.

- Ten dom jest dla ciebie lepszy.

- Dużo. Jest tu dużo miejsca. Mozesz robić wszystko na co masz ochotę. I jest tyle, ile chcesz. Widzisz, jest jeszcze trzech braci i siostra. Wujek i ciocia. Babcia. Tam jest mało jedzenia. Cóż, jest tego dużo. Ale jest po prostu zbyt wielu ludzi.

Babcia donosi, że chłopiec nie miał ostatnio konfliktów z rówieśnikami i nauczycielami, przestał gubić zeszyty, wykazuje większą pracowitość w nauce, zaprzyjaźnił się z kilkoma kolegami z klasy, ma hobby i marzenia. Chłopiec został osobistym fanem jednego aktywnego piłkarza iz wielkim zainteresowaniem śledzi europejski futbol. W przyszłości marzy o zostaniu agentem piłkarskim lub połączeniu życia zawodowego z motoryzacją. Ona i jej babcia założyli skarbonkę, aby zebrać pieniądze na smartfona. Pieniądze nie znikają z portfela.

Wspominając słowa M. Heideggera: „Mówienie i pisanie o ciszy generuje najbardziej zdeprawowaną paplaninę”, pokrótce nakreślę moje wnioski i refleksje.

Propozycja telefonu do babci była z pewnością ryzykowna. Mogłoby to zniszczyć całą wykonaną pracę. Spontaniczność chłopca mogłaby zostać zniszczona. Oczywiście rośnie też zaufanie do terapeuty. Ale w tym przypadku ryzyko okazało się uzasadnione (nie oznacza to, że w innych przypadkach wyrażone powyżej obawy nie będą uzasadnione). Zależało mi jednak na wprowadzeniu zawstydzonej babci w atmosferę, w której jej wnuk przyjmowany jest bez żadnych warunków. Po pewnym czasie napięcie i wstyd babci zaczęły słabnąć i całkowicie zniknęły. W ten sposób wzrosła samoocena chłopca, co zapewniło nie tylko bezwarunkową pozytywną akceptację psychologa, ale także jego akceptację takim, jakim był ukochaną osobą. Tak więc pojawiło się nowe doświadczenie zarówno dla chłopca, jak i babci. Trzeba powiedzieć, że z czasem babcia zaczęła rozmawiać z nauczycielami chłopca, broniąc jego interesu i nie przepraszając za jego zachowanie.

Kolejne ryzyko wiąże się z permisywizmem w terapii skoncentrowanej na kliencie. Istnieją powody, dla których wolność słowa nie powinna być problemem. Po pierwsze, terapeuta powstrzymuje się od chwalenia dziecka; po drugie, dziecko jest świadome różnicy między sesjami terapeutycznymi a życiem codziennym; po trzecie, nie można zmienić pewnego zachowania poprzez tabuizowanie dziecka w życiu codziennym.

Dlaczego to pomaga? Terapeuta nie staje się kolejnym agentem społeczeństwa, wymagającym określonego rodzaju zachowania. Dziecko ma możliwość ujawnienia się niezależnie od kryteriów towarzyskości, czując się w dość bezpiecznym środowisku. Dziecko „testuje” terapeutę, rozpoznaje go, sprawdza na ile można mu zaufać. W moim przypadku terapeutycznym chłopiec mówi bez ogródek: „Rozumiesz, teraz cię znam”. Siedząc w milczeniu, nie komunikując niczego o sobie ani o swoim stosunku do chłopca i jego sytuacji życiowej, bezwarunkowo akceptując dziecko, terapeuta daje mu możliwość poznania go, przekonania się, że terapeuta niczemu nie zagraża, że jest „swój”, któremu można ufać.

Trudno po prostu być. Nie robić, ale po prostu być. Ciche dziecko zabiera wszystkie narzędzia. Brak funduszy. Nie da się zaaranżować w zwykły sposób. Wiele jest odsłoniętych w ciszy. Słowa i czyny mogą zwodzić. Cisza nie. Pokaże to bardziej wymownie: ignorują cię, znoszą, niecierpliwie czekają, aż odejdziesz itp. Cisza pokaże na pewno, czy ten dorosły jest rzeczywiście „dorosły”, czy jest odrzuconym, niespokojnym dzieckiem, które zapewnia, że „nie ważne jak rysować …

Każda sytuacja psychoterapeutyczna wymaga nawiązania kontaktu na poziomie przeżyć, angażując w komunikację nie tylko doświadczenia klienta, ale także doświadczenia terapeuty, a milczące dziecko kwestionuje autentyczność terapeuty.

K. Rogers sformułował trzy konieczne i wystarczające warunki psychoterapii: empatię, bezwarunkową akceptację i zgodność. Congruence sugeruje, że terapeuta stara się być sobą i unikać jakiejkolwiek zawodowej lub osobistej sztuczności. Terapeuta stara się uwolnić od gotowych formuł, nawet jeśli są to najbardziej specyficzne, zorientowane na klienta metody odpowiedzi terapeutycznej, jak np. technika „odbicia uczuć”. Czasami terapeuta może użyć swojego ciała jako środka wyrazu empatycznego – używając cielesnej imitacji. W moim przypadku z milczącym chłopcem refleksje były łagodnym wyrazem chęci nawiązania kontaktu z dzieckiem. Wyrazili zgodę z chłopcem, akceptację go. I odzwierciedlały moje zamiary podążania za dzieckiem, a nie prowadzenia go.

Kiedy dziecko niczego nie komunikuje, nie oznacza to, że w tym czasie terapeuta niczego nie doświadcza. W każdym momencie wewnętrzny świat terapeuty nasycony jest różnymi uczuciami. Większość z nich dotyczy klienta i tego, co się w tej chwili dzieje. Terapeuta nie powinien biernie czekać, aż dziecko powie lub zrobi coś odpowiedniego terapeutycznie. Zamiast tego terapeuta może w każdej chwili zwrócić się do własnego doświadczenia i odkryć rezerwuar stanów, z których można się wiele nauczyć i dzięki którym terapeutyczna interakcja może być podtrzymywana, stymulowana i pogłębiana. Zanim spróbujesz przewodzić, towarzyszyć i zmieniać, musisz najpierw zrozumieć, wesprzeć i zatwierdzić. W naszej niecierpliwości i rozczarowaniu często mamy tendencję do zmuszania dziecka, zmuszania go, prowadzenia go, wywierania na nim presji. Zamiast od razu postrzegać różnice przez negatywny obiektyw, spróbuj spojrzeć na nie z innej perspektywy, która przy wsparciu może pomóc rozwinąć mocne strony i ukryte talenty.