Rozwód I Dzieci. Często Zadawane Pytania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Życie rodzinne jest trudne. W każdej rodzinie są kłótnie, konflikty, napięcia. A czasami staje się to za dużo dla jednego z partnerów. Wtedy może pojawić się myśl o rozwodzie. Wszyscy wiemy, że we współczesnym świecie panuje trend, że w rozwodzie nie ma nic strasznego, nie spotykamy się na zawsze, ale przez jakiś czas ludzie mogą się rozproszyć itp. Ale rozwód jest prawie zawsze trudny. Trudno zdecydować się odejść, trudno zdecydować się na zranienie, strasznie jest samemu zmierzyć się z bólem, strasznie zacząć żyć nowym, innym życiem. A jeśli są dzieci, to strasznie je skrzywdzić.

I tutaj siedzi taki rodzic, rozumie, że trzeba odejść, ale co stanie się z dziećmi, nie jest jasne. Kiedy klienci przychodzą do mnie z decyzją o rozwodzie lub w trakcie rozwodu, często mają wiele obaw i pytań. Brzmią inaczej, ale często o tym samym. Dlatego postanowiłem opisać najczęstsze i moje zdanie na temat każdego z nich.

1. “ Jak mogę zostawić dzieci?” - ojcowie często myślą….

Jest to całkiem rozsądne pytanie i wynika z kilku mechanizmów psychologicznych.

Pierwsza to projekcja. To wtedy przypisujemy nasze uczucia innej osobie. I w tym przypadku przypisujemy naszym dzieciom nasz dziecięcy lęk przed pozostawieniem bez rodziców. W końcu prawda jest taka, że w dzieciństwie, kiedy nasi rodzice walczyli, wszyscy bardzo baliśmy się, że się rozejdą.

Drugi to wrodzona rodzicielska potrzeba opieki nad dziećmi, czyli przebywania z nimi. Często myślimy, że w związku ważna jest troska, uwaga, uczucie, ale nie każdy wie, że dawanie jest równie ważne. Mamy określone funkcje zarówno absorpcyjne, jak i wydalnicze. A w przypadku dzieci musimy podkreślić znacznie więcej. Gdy istnieje ryzyko zostania bez możliwości podarowania czegoś dzieciom, przetacza się przez nas lęk przed spotkaniem z samotnością, pustka, a takie uczucia przypisujemy dzieciom.

A trzeci to introjekcje społeczne (postawy), że dzieci bez rodziców czują się źle. Chciałbym dołączyć klip Pink - Portret rodzinny. Patrząc na tę dziewczynę i słuchając tekstu, nie sposób pozostać obojętnym.

Tak, dzieci naprawdę potrzebują obojga rodziców. Dzieci naprawdę doświadczają separacji rodziców jako czegoś strasznego i strasznego. Ale dla właściwego kontaktu nie jest ważne, ile czasu spędzasz z dziećmi, ale jakość tego czasu. W końcu, jeśli spojrzysz na to, jak działa komunikacja w rodzinach, często jest to całkiem funkcjonalne - karmienie, odrabianie lekcji, leczenie itp. A o intymności, w której dochodzi do wymiany uczuć, umiejętności rozważenia drugiej osoby, wyrażenia swojej miłości, a nie „robię dla niej tyle”, rodzice zapominają lub po prostu nie wiedzą.

2. Mamy boją się, że nie umieją, nie radzą sobie … W końcu nie mogą być tatą, nie mogą go zastąpić. A ci, którzy desperacko próbują, tylko pogarszają sprawę. Nie będzie przykładu, jak powinien się zachowywać mężczyzna (a jest to ważne zarówno dla synów, jak i córek).

Mama naprawdę nie może zastąpić taty. Funkcjonalnie jest to z pewnością możliwe, ale psychologicznie nie.

Inaczej układają się mężczyźni i kobiety, różne są też ich funkcje rodzicielskie. Jeśli w kontakcie z matką dziecka dziecko doświadcza większej bezwarunkowej akceptacji, troski i cierpliwości, to z ojcem jest to ochrona, zasady, osiągnięcia. Każdy rodzic jest przykładem tego, co to znaczy być mężczyzną, co to znaczy być kobietą, jak być obok mężczyzny i jak być obok kobiety.

Oboje rodzice powinni o tym pamiętać. Mama nie powinna starać się zastępować taty, ale po prostu być dobrą mamą, a tata powinien pamiętać, że jest tatą i spędzać z dzieckiem wystarczająco dużo czasu.

(Więcej o funkcjach rodziców przeczytasz w moich artykułach: „Rola ojca w życiu chłopca” oraz „Rola ojca w życiu dziewczynki” – są na mojej stronie.)

3. Tata się boi: „ Dzieci o mnie zapomną ”.

Jeśli dziecko miało kontakt z rodzicem co najmniej do 2-2,5 roku, to nie, nigdy nie będzie w stanie zapomnieć. Tak, jeśli po rozwodzie rodzic nie utrzymuje z dzieckiem kontaktu na wysokim poziomie, to wiele potrzeb, które dziecko musiałoby zaspokoić w związku z rodzicem, zostanie skierowanych do kogoś innego. Jest to taki ochronny mechanizm adaptacji, aby mimo to ukształtowała się osobowość. W takim przypadku wizerunek rodzica zostanie zamazany, ale potrzeba bycia kochanym i akceptowanym specjalnie od ciebie pozostanie na zawsze. Nie wspominając już o identyfikowaniu się przez więzy krwi – to generalnie na całe życie. Nawet gdy dzieci całkowicie „porzuciły” swoich rodziców, mają wrażenie, że „połowa mnie” pochodzi od tego wujka lub ciotki, która nigdzie nie znika. Cóż, to oznacza, że trzeba dowiedzieć się, jakim jest wujem.

4. “ Jaki przykład dam dzieciom? Przecież jeśli się rozwiedziemy, to moje dziecko kiedyś zrobi to samo, bo nie będzie miało modelu pięknych relacji damsko-męskich.”

Zgadzam się. Naprawdę dajemy naszym dzieciom przykład, jak zachowywać się w niektórych sytuacjach. Nic dziwnego, że jest takie zdanie: „Nie wychowuj dziecka, nadal będzie taki jak ty”. I właśnie o to chodzi w tworzeniu przekazu rodzinnego. Ale spójrzmy na ten pomysł z różnych punktów widzenia.

Czego uczysz swoje dziecko pozostając w związku, w którym naprawdę źle się czujesz? Uczysz go pozostawać tam, gdzie jest źle traktowany. Naucz się znosić wszystko, co ty znosisz, naucz się nie kończyć, nawet jeśli to boli, co czyni go nieszczęśliwym.

To także środowisko, w którym przebywa Twoje dziecko.

Decyzja o rozwodzie nie bierze się znikąd. Związki albo się wyczerpały, a potem są martwe, albo nie można w nich być z powodu ciągłego znęcania się, krzyków, obelg, manipulacji, a potem są toksyczne. W toksycznym środowisku organizm jest zatruty i właśnie to dzieje się z dzieckiem, gdy rodzice są w takim związku. Nawet jeśli włożysz ogromny wysiłek, aby dziecko tego nie widziało, poczuje to. Niewerbalne komunikaty gniewu, pogardy, rodzicielskiego obrzydzenia do siebie nawzajem są trujące. Jest to również przykład tego, jak dziecko powinno się zachowywać, gdy staje się dorosłym. Nie chcesz, żeby żył w ten sam sposób.

5. “ Jak będą bez ojca? ”

Tylko matki boją się, że choć będą starały się zarobić, zapewnić, uczyć, to nie wystarczą, by być tylko życzliwą, spokojną, czułą matką, fizycznie za mało.

A ojcowie z kolei boją się, że nie będą w stanie chronić, udzielić właściwej porady, wsparcia i ukierunkowania.

I tutaj możesz podsumować i odpowiedzieć na odwieczne pytanie klienta „Co robić?”.

Uważam, że kiedy związek jest w impasie, a jedyne, co sprawia, że zostajesz w takim związku, to dzieci, to musisz odejść.

Ważne jest zbudowanie nowej relacji z drugim rodzicem, w której nie będziecie już parą, a jedynie rodzicami. I tu pojawia się wiele pytań, od stosunkowo prostych – szkoła, kółka, odpoczynek, po bardzo trudne – jak i kiedy zapoznasz dzieci ze swoimi nowymi partnerami. Wiele uczuć pozostaje dla siebie, a jeśli nie możesz się zgodzić, spróbuj skontaktować się z psychologiem lub mediatorem. Na szczęście teraz stajemy się coraz bardziej.

Kiedy dojdziesz do konsensusu w głównych kwestiach, będziecie musieli wspólnie porozmawiać z dzieckiem. I ta wasza społeczność pokaże dziecku, że nadal ma oboje rodziców. Musisz ustalić granice, które przekazujesz swojemu dziecku. W rozwodzie, kiedy znajomy świat „zapada się”, stabilność jest dla dziecka bardzo ważna, a granice w tym pomogą.

Dodatkowo trzeba ustalić jasny, stabilny, a nawet równomierny harmonogram spotkań z dziećmi. Bardzo ważne jest, aby ten harmonogram był przestrzegany prawie zawsze, dotyczy to również granic i poczucia dziecka, że oboje rodzice są w każdej sytuacji, a nie od czasu do czasu.

Rodzic, który będzie mieszkał osobno, musi spędzać z dzieckiem tyle czasu, aby móc uczestniczyć we wszystkich sferach jego życia – odrabiać lekcje, relaksować się, chodzić do klubu, bawić się, kupować ubrania lub coś do szkoły, po prostu usiądź. To dzięki wszechstronnej rozrywce będziesz wchodzić w interakcje w różnych sytuacjach, z różnymi emocjami i będziesz mógł dobrze poznać swoje dziecko, a on ciebie.

I oczywiście zwracaj uwagę na swoje dziecko. Bądź zaskoczony, jak się zmienia, obserwuj, jakie ma zainteresowania, a które odchodzą. Jeśli zrobisz to wszystko, uzyskasz bardzo dobrą podstawę do bliskich relacji rodzic-dziecko, a to jest potrzebne, aby dziecko przeżyło rozwód rodziców z jak najmniejszymi stratami.