„JAK Wychować IDEALNE Dzieci?”

Spisu treści:

Wideo: „JAK Wychować IDEALNE Dzieci?”

Wideo: „JAK Wychować IDEALNE Dzieci?”
Wideo: JAK WYCHOWAĆ IDEALNE DZIECI? | Małe Robaczki 2024, Marsz
„JAK Wychować IDEALNE Dzieci?”
„JAK Wychować IDEALNE Dzieci?”
Anonim

Dziś możemy powiedzieć, że to nie rodzice mają dzieci, ale odwrotnie.

Wielu rodziców zwraca się do mnie z pytaniem, jak zachować równowagę w wychowaniu dzieci i jakich zasad przestrzegać?

Niestety nie ma uniwersalnych wskazówek i zasad wychowywania idealnego potomstwa, a także środków zapobiegawczych. Jest jednak kilka punktów i zasad w relacjach z dziećmi, które mogą pomóc w edukacji.

Psychoanalityk Jacques Lacan powiedział, że troje są już zaangażowane w poczęcie - to pragnienie ojca, matki i dziecka. Dziecko jest już osobą, nawet jeśli jeszcze się nie urodziło.

Od niemowlęctwa ważne jest, aby go słuchać, szanować jego zdanie i wybór, zadając proste pytanie „czego dziecko w tej chwili chce?”

Jeśli masz więcej niż jedną odpowiedź na to pytanie – brawo! Jesteście „wystarczająco dobrymi rodzicami” (według D.-V. Winnicot).

Franciszka Dolto - Francuski psychoanalityk, pediatra i klasyk psychoanalizy dziecięcej uważał, że psychika dziecka zaczyna się rozwijać już w łonie matki, a wszelkie naruszenia można naprawić poprzez edukację.

Ważne jest, aby rozmawiać UCZCIWIE ze swoim dzieckiem.

Niektórzy radzą komunikować się z dziećmi „na równych zasadach”, jednak eksperci różnią się pod tym względem. W końcu rodzice muszą wychowywać dzieci, a to implikuje hierarchiczną relację z władzą rodzicielską. Szczególnie w okresie dojrzewania umożliwia to oddzielenie od rodziców opinii i poglądów na życie, którymi się różnią. Wtedy ważne jest, aby rodzic puścił dziecko i nie bał się utraty jego miłości. Nastolatki mają tendencję do dewaluowania swoich rodziców i sposobu życia, ponieważ łatwiej jest oderwać się od domu rodzinnego i zbudować własne niezależne życie.

Françoise Dolto porusza ten temat relacji w swojej pracy „Rozmowa z nastolatką. Kompleks homara”.

Książka dla wczesnego rodzicielstwa brzmiała „Po stronie dziecka”, która została opublikowana w 1986 roku. Tutaj Françoise Dolto porusza temat relacji rodzic-dziecko w duchu wzajemnego szacunku dla osobowości dziecka.

Istnieje kilka aspektów, którymi rodzice powinni się kierować, ale pamiętaj, że nie ma uniwersalnych wytycznych ani zasad wychowywania idealnego dziecka.

Każde dziecko jest wyjątkowe. Dlatego szczerość, pomysłowość, intuicja i …

Rodzice powinni zaakceptować, że błędy są nieuniknione. Wystarczy spróbować być szczerym wobec dziecka, mówić o swoich uczuciach i komunikować się więcej z dziećmi, zamiast porównywać je z rówieśnikami i siebie z innymi rodzicami. Ważne jest, aby spokojnie iść własną drogą i nie dążyć do ideałów lub norm, którymi powinni być rodzice i ich dzieci.

Prosta komunikacja z dzieckiem jest o wiele ważniejsza niż uściski, prezenty i rodzicielskie poświęcenia. Ponadto badania dowodzą, że zabawa prostymi zabawkami (wykonanymi z naturalnych materiałów, prostych kształtów, pastelowych kolorów) ROZWIJA u dziecka FANTAZJĘ i kształtuje jego umiejętność znajdowania kolejnych rozwiązań w sytuacjach życiowych. Dlatego wypełniając dziecko różnorodnymi zabawkami, rodzice pozbawiają go tej możliwości.

Rodzice powinni jak najczęściej budzić zapomniane uczucia z dzieciństwa. To właśnie zanurzenie we własnym dzieciństwie pomaga czasem lepiej zrozumieć dziecko, odczuć jego przeżycia i znaleźć dla niego właściwe słowa.

Rozmowy z perspektywy osobistych odczuć mogą pomóc pokoleniom przywrócić dialog, a fraza „Ja też jestem w twoim wieku…” czasami wystarcza do nawiązania kontaktu.

F. Dolto: „Dziecko wcale nie jest tym, co myślą o nim dorośli. Dorośli tłumią dziecko w sobie, a jednocześnie dążą do tego, aby dziecko zachowywało się tak, jak chcą. Takie wychowanie ma na celu powtórzenie społeczeństwa dorosłych, czyli społeczeństwa, któremu odebrano pomysłowość, moc twórczą, odwagę i poezję dzieciństwa i młodości, enzym odnowy społeczeństwa.”

Ponadto dziecko często jest przekonane, że wszystko, co mu się przydarza, nigdy wcześniej nikomu się nie przydarzyło. Podobne doświadczenie rodziców może być dla niego nieoczekiwanym odkryciem i dodatkowym wsparciem. Komunikacja z dzieckiem jest najcenniejszym przejawem rodzicielskiej troski, o wiele ważniejszym niż uściski, prezenty, a nawet więcej wyrzeczeń.

Szczęśliwi rodzice mają szczęśliwe dzieci

Właściwy przykład jest lepszy niż jakakolwiek miara

Ale nawet podczas szczerych rozmów należy zdawać sobie sprawę z różnicy wieku i ról. Dla dziecka rodzic musi pozostać figurą rodzica. Nie należy omawiać z dziećmi zbyt osobistych, intymnych tematów ani próbować nawiązywać nieograniczonych przyjaźni na równych prawach. Należy szanować intymność dziecka i swoją własną: „drzwi do sypialni rodziców muszą być szczelnie zamknięte!”

Wcześniej czy później ważne jest, aby dziecko wykluczyło się z rodzinnego trójkąta i zrozumiało, że rodzice mają ze sobą relację, w której nie uczestniczy. To jest klucz do dalszej normalnej separacji od rodziny, niezależności i dorastania dzieci.

Każdy członek rodziny ma swoje miejsce: rodzice, dzieci, dziadkowie, wujkowie, bracia-siostry, siostrzeńcy itp.

Nic dziwnego, że istnieją pewne określenia określające taką hierarchię relacji rodzinnych. Ważne jest, aby dziecko znało swoje miejsce w rodzinie, ponieważ pomoże mu to w przyszłości znaleźć swoje miejsce w społeczeństwie.

Rodzice będą mogli trzymać się silnej pozycji edukacyjnej i pozostać autorytetem dla dziecka tylko wtedy, gdy będą traktowani z szacunkiem.

Na przykład Françoise Dolto nazwała niedopuszczalne i poniżające karmienie na siłę lub kładzenie się do łóżka. Zaapelowała, by nie całować dzieci, zwłaszcza wbrew ich woli: „Obsypujemy dziecko pieszczotami, wierząc, że w ten sposób okazujemy mu dobrą wolę. Tak naprawdę my sami staramy się znaleźć zbawienie i nadzieję w Jego ramionach, staramy się uniknąć sieroctwa i samotności. Wszystko to nie ma nic wspólnego z życzliwością. To po prostu samolubstwo”.

Niewinność dziecka, zdaniem Dolto, również wymaga szacunku – rodzice nie powinni rozbierać się do naga, przebierać przy nim ani brać prysznica, bo nie zrobiliby tego przy gościu.

Kary cielesne są niedopuszczalne, ale Dolto przekonuje, że policzek, który wyrwał się z bezsilności, jest bardziej uczciwy niż kara „z zimną głową”, ponieważ nie można metodycznie torturować dziecka.

Tutaj ważne jest poczucie proporcji: nie należy zostawiać dziecka z boku i bez uwagi, troski, ale źle jest też czynić dzieci centrum wszechświata i nadmiernie protekcjonalnie kochać. Eksperci udowodnili, że skutkiem takich przeciwstawnych podejść są często te same trudności lub naruszenia.

Dlatego poczucie proporcji jest prawdopodobnie najlepszą radą, jaką psychologowie mogą udzielić w zaleceniach dotyczących wychowywania dzieci.

Szczególną uwagę należy zwrócić na mowę i słowa - nie tylko ich znaczenie, prawdomówność, szczerość, ale także sam sposób komunikacji. Nie powinieneś nazywać się „mamą” i „tatą”. W rozmowie z dzieckiem należy wyjaśnić: „Twój tata”, „Twoja mama”. Takie leczenie prowadzi do naruszenia zrozumienia relacji między samymi rodzicami, aw przyszłości może prowadzić do zmniejszenia pociągu seksualnego między nimi.

Nie powinienem wzywać dziecka trzecia osoba … Rodzice powinni unikać rozmawiania o dziecku w jego obecności, bo takie rozmowy zamieniają go w błazna lub co gorsza w obiekt, który wie, że rozmowa jest o nim, chociaż on sam w tej rozmowie nie bierze udziału.

Szacunek to integracja dziecka z życiem rodziców i z kolei uczenie go szacunku do nich. Na przykład, jeśli rodzina trzyma się harmonogramu, uczciwie byłoby wysłać dziecko do swojego pokoju o określonej godzinie, tłumacząc, że rodzice również mają prawo do odpoczynku. Jednocześnie nie jest tak ważne, co tam będzie robił: spał czy bawił się.

Dziecko pojawia się w życiu rodziców, a nie oni wchodzą w jego życie!

Czasami magiczne słowo rodziców dla dziecka to „NIE” … Nauka odmawiania lub zabraniania jest ważnym zadaniem dla rodziców. W takim przypadku nie zawsze trzeba szukać właściwych słów. Wystarczy powiedzieć: „Zabraniam ci, bo jestem twoim rodzicem”. W systemie wychowania kształtuje to u dzieci zrozumienie, że wszyscy rodzice mogą wychowywać swoje dzieci i jest to normalne. Potrzeby dziecka, których w rzeczywistości nie ma tak wiele, powinny być zaspokajane, ale wcale nie jest konieczne spełnianie wszystkich jego pragnień. Co więcej, umiejętność powiedzenia „nie” jest obowiązkiem rodzica. Odmowa zwiększa kreatywność dziecka: walczy z rozczarowaniami, marzeniami, sublimuje, zastanawia się, jak osiągnąć cel. Ale jednocześnie ważne jest, aby dzieci wiedziały, że rodzice są świadomi ich pragnień.

Przykład od Françoise Dolto: „Przyjemna rozrywka o nazwie„ showcase rotozei”. Twój syn widzi samochodzik w oknie sklepu z zabawkami. Chce jej dotknąć. Zamiast wchodzić do sklepu, poproś go, aby szczegółowo opowiedział, do czego służy ta zabawka. Pół godziny spędza się na bardzo ożywionej komunikacji z osobą dorosłą. A on mówi: „Naprawdę chcę to kupić”. „Tak, masz rację, fajnie byłoby to kupić, ale nie mogę. Przyjedziemy tu jutro, zobaczymy ją codziennie, będziemy o niej rozmawiać codziennie.” Wtedy zabawka staje się czymś więcej niż tylko przedmiotem posiadania - staje się tematem do rozmowy, tajemnicą, okazją do snucia marzeń.

Nie należy jednak mówić dziecku: „Nigdy o tym nie marzyliśmy w dzieciństwie” lub „Nawet nie myśl, że to nie dla nas”, „Po prostu kupujesz - od razu to złamiesz”. „Możesz powiedzieć: „Masz rację, to bardzo dobra zabawka; chcesz tego, ale nie mogę tego kupić. Mam przy sobie tyle pieniędzy, a jeśli wydam je na zabawkę, to nie starczy mi na coś innego.”

W ten sposób rodzic pokazuje dziecku, że nie jest wszechmocny i w życiu zdarzają się sytuacje, kiedy trzeba nauczyć się wybierać. W ten sposób dziecko rozwija umiejętność dokonywania wyborów w przyszłości.

Jednocześnie prośby, które są łatwe do spełnienia, nie powinny być systematycznie konkretnie odrzucane – w przeciwnym razie będzie to już sadyzm.

Dzieci mogą nie lubić swoich rodziców - to normalne.… To gwarancja oddzielenia się od rodziny rodzicielskiej. Ważne jest, aby szanować i szanować rodziców, co buduje relacje wzajemnego zrozumienia i współpracy między pokoleniami w dorosłym życiu.

Kiedyś Françoise Dolto zapytała syna, których rodziców preferują dzieci: młodzi czy starzy. Odpowiedział: „Starsi rodzice nie żądają naszej przestrzeni rozrywkowej i nie wszędzie nam towarzyszą. Podczas gdy młodych rodziców interesują te same rzeczy, co my, w efekcie udaje im się z nami znudzić.”

Rodzice nie muszą zadowalać swoich dzieci, muszą je wychowywać. Co więcej, prawie każde dziecko, dorastając, krytykuje swoich rodziców, bez względu na to, jak są wspaniali i decyduje się żyć własnym życiem inaczej.

Ważne jest, aby rodzice wspierali się i szanowali się nawzajem. Jeśli ojciec czegoś zabrania, matka powinna być jednocześnie z nim i nie starać się rywalizować o miłość dziecka, pobłażać i po cichu przyzwalać na to, co zakazane.

Powoduje to zamieszanie i podwójne standardy, gdy prawo może zostać naruszone, są wyjątki i zasady nie są dla wszystkich. Z takimi przekonaniami trudno będzie znaleźć swoje miejsce w społeczeństwie.

Głównym celem wychowania jest zaszczepienie dziecku samodzielności i usamodzielnienie. Im krótszy dystans w związku, tym trudniej będzie dzieciom rozstać się z rodzicami. O wiele łatwiej jest oddzielić się od irytujących rodziców niż od tych, którzy przynoszą wielką satysfakcję emocjonalną. Więc jeśli dziecko powie: „już cię nie kocham”, „jestem tobą zmęczona!”! – Generalnie cię nienawidzę! Ogólnie rzecz biorąc, według F. Dolto, stabilny i pełen szacunku związek jest znacznie bliższy przykazaniu „Czcij ojca swego i matkę swoją” niż żarliwe uczucie.

Nadmiernie opiekuńczy i troskliwi rodzice powodują poczucie winy, gdy chcą się rozstać i rozpocząć samodzielne życie. Rodzice nie powinni bać się być źli!

Dzieci są cudem, ale nie są centrum rodziny i wszechświata. Dziecko pojawia się w rodzinie, w której jest para: mąż i żona. Dziecko od urodzenia powinno wiedzieć, co jest uważane za jego przestrzeń osobistą, a co nie: brak garnków w jadalni, brak snu z rodzicami.

Rodzice swoim przykładem postawy życiowej umożliwiają dziecku postrzeganie otaczającego go świata.

F. Dolto sprzeciwiał się dzieleniu przez dzieci łóżka z jednym z krewnych - każdy powinien mieć własne łóżko, kropka. Poradziła też delikatnie poprawić dziecko, jeśli mówi o domu „ze mną” zamiast „z nami”, ponieważ nie jest tam właścicielem.

Nie tylko rodzice szanują dziecko. On również powinien szanować ich związek jako małżeństwa i dać im możliwość wspólnego spędzania czasu.

„Myślę, że dzieci szybko zorientują się, że ich rodzice mają własne dorosłe życie, w którym nie ma dla nich miejsca. A to bardzo ważne, ponieważ w wielu rodzinach dziecko jest suwerennym królem, a rodzice są mu podporządkowani”. Ronald Britton nazwał to wydzielenie dziecka z trójkąta rodzinnego „pozycją depresyjną”, ponieważ proces ten jest ważnym etapem kształtowania się ludzkiej psychiki iw przyszłości jest podstawą do przeżywania wszelkich strat życiowych i frustracji.

Tutaj ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że nie jest tylko „trzecim dodatkiem”, ale także dać mu rodzicielską obietnicę, że teraz może wyruszyć w poszukiwaniu swojego partnera, swojego życia i przyszłości. No cóż, rodzice będą blisko i zawsze możesz zwrócić się do nich o codzienną radę lub wsparcie, dzielić się ich radościami lub przeżyciami.

Kpiny dziecka z jednego z rodziców są niedopuszczalne – drugie musi to powstrzymać. Mąż i żona stają się dla dziecka matką i ojcem, ale jednocześnie pozostają parą.

Niemożliwe jest zjednoczenie się z dzieckiem z jednym z rodziców przeciwko drugiemu, to dezorientuje dziecko co do jego pozycji i miejsca w rodzinie.

Koalicja jest możliwa tylko z rodzeństwem – innymi dziećmi w rodzinie, przeciwko rodzicom, to uczy dzieci interakcji.

Dzieci nie mogą dyktować rodzicom, gdzie jechać na wakacje, czy mają kolejne dziecko, czy co gotować na obiad.

Ważniejsze jest, aby pokazać dziecku swoją zdolność do negocjacji.

Rodzice nie są wymienni, uzupełniają się nawzajem: ważne jest, aby pragnienia dorosłego były w pełni skoncentrowane na życiu razem z innymi dorosłymi, a on pomagał dziecku pod jego opieką stać się sobą, otoczonym własną grupą wiekową, wśród dzieci.

Dlatego dzieci powinny zrozumieć, że są firmy lub sprawy rodziców, do których nie należą.

Możesz tak powiedzieć: „To jest dla dorosłych”.

Dziecko nie powinno służyć dorosłemu do samoafirmacji, ale trzeba mu pomóc, by czuł się komfortowo w świecie.

Wielu rodziców uważa, że wiedzą lepiej, czego dziecko potrzebuje, aby być szczęśliwym: ile języków musi znać, do jakich sekcji się udać, z kim się przyjaźnić, w co się ubrać itp.

Nie powinieneś narzucać dzieciom swoich niespełnionych pragnień i starać się nadrobić to, czego nie otrzymałeś w dzieciństwie.

Rozwój i edukacja są dziś niewątpliwie bardzo ważne, jednak nie należy całkowicie planować czasu dzieci z minuty na minutę.

Warto wygospodarować dziecku kilka godzin dziennie i dać mu możliwość samodzielnego decydowania o tym, co robić.

Lub zrób listę niezbędnych rzeczy do zrobienia i poproś go, aby sam przydzielił czas. Dzięki temu nauczysz się znacznie efektywniej alokować swój czas i wykonywać niezbędne zadania.

Nie ucz lekcji z dzieckiempowinno to stać się jego obszarem odpowiedzialności, a nie obowiązkiem rodzicielskim. Po otrzymaniu pracy domowej w szkole dziecko uczy się wypełniać wymagania, być odpowiedzialnym i poznawać przekazany materiał. Jest mało prawdopodobne, że dziecko nauczy się lepiej rozwiązywać przykłady, jeśli rodzice zdecydują się zamiast niego, ciesząc się nienagannym prowadzeniem zeszytu i dobrymi ocenami nauczycieli.

Ważne jest, aby rodzice pamiętali, że osiągnięcia dzieci to nie to samo, co osiągnięcia rodziców i błędy, porażka dzieci jest dla nich szansą i szansą na nauczenie się czegoś.

Nie powinieneś chronić potomstwa przed błędami i rozwiązywać wszystkie jego problemy.… Lepiej dać dziecku możliwość samodzielnego nauczenia się lekcji i cennego doświadczenia z tego, co się wydarzyło, wspierając go po swojej stronie. Ale czasem trzeba zaapelować o porządek i dyscyplinę, to jest gwarancja wychowania, bo prędzej czy później, jeśli nie rodzic, to społeczeństwo przedstawi dziecku te wymagania i musi nauczyć się na nie odpowiadać. W końcu trzeba żyć w społeczeństwie ludzi, którzy nie muszą kochać tylko dlatego, że są krewnymi.

Nauczywszy dziecko uwzględniania interesów rodziców, można być spokojniejszym, że łatwiej odnajdzie się w społeczeństwie i będzie mógł realizować się w dorosłym życiu.

Każde dziecko ma swoją własną ścieżkę, którą musi znaleźć i wybrać samodzielnie.

Daj dzieciom możliwość zastanowienia się nad brakiem czegoś i znalezienia sposobów na osiągnięcie tego. W przyszłości stanie się to dla nich najskuteczniejszą motywacją. W pełni zaspokajając wszystkie potrzeby i pragnienia dziecka, rodzice niszczą ambicję dążenia do wszystkiego. A potem zastanawiają się, dlaczego ich dziecko niczym się nie interesuje.

Możesz pragnąć tylko tego, czego nie ma.

Jak powiedział Zygmunt Freud: „Psychoanaliza nie jest metodą zapobiegawczą”. W edukacji nie ma więc środków zapobiegawczych.

Ważne jest tutaj poczucie proporcji: nie należy zostawiać dziecka na uboczu i bez uwagi, troski, ale źle jest też czynić dzieci centrum wszechświata i nadmiernie protekcjonalnie kochać. Eksperci udowodnili, że skutkiem takich przeciwstawnych podejść są często te same trudności lub naruszenia.

Dlatego poczucie proporcji jest prawdopodobnie najlepszą radą, jaką psychologowie mogą udzielić w zaleceniach dotyczących wychowywania dzieci.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że szczęśliwe dzieci mają szczęśliwych rodziców. Rodzice są przewodnikami życiowymi dla swoich dzieci.

Pryzmat, przez który dzieci patrzą na świat, tworzą rodzice własnym przykładem życiowym. Jednocześnie ważne jest, aby dzieci wiedziały, że będą musiały samodzielnie wybrać opcję własnego życia.

Zalecana: