Droga Zostanie Opanowana Przez Chodzenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-31 14:12

Od autora: Każdy człowiek jest kowalem własnego szczęścia. Moja klientka opowiada swoją trudną historię życia. Publikowanie z

jej zgoda.

W wieku 30 lat w końcu wziąłem odpowiedzialność za swoje życie. W całości i w całości, bez żadnych zastrzeżeń i poprawek. Odpowiedzialność za wszystkie sukcesy i porażki, za wszystkie moje błędy i pomyłki i wreszcie za pozycję, na której znalazłam się w wieku 30 lat… Ale skończyłam sama, z dwójką dzieci z różnych ojców, z dwójką nieudanych małżeństwa za mną, z wielkim rozczarowaniem w stosunku do ludzi w ogóle, w szczególności do mężczyzn i oczywiście do siebie. W biedzie, z dużym zadłużeniem. I z ogromną bryłą wewnętrznych problemów, lęków, uraz, poczucia winy oraz braku pewności siebie i miłości do siebie. Rok 2017 rozpoczął się dla mnie coraz większą depresją, która na wiosnę przeszła w stan przedsamobójczy.

Ale powiem ci moje tło. Wcześnie zaczęłam żyć samodzielnie - w wieku 14 lat ja, naiwna wiejska dziewczyna, doskonała uczennica, zostałam wysłana na studia do stolicy regionu, aby moje niezwykłe zdolności nie poszły na marne. Jednak całkowita zmiana środowiska, kręgu społecznego i potrzeba przystosowania się do nowych, trudnych warunków życia bez wsparcia rodziców sprawiła, że zamiast rozwijać swoje umiejętności, stałem się „jak wszyscy”, starając się być jak mój szybko dorastający i w dużej mierze zepsute rówieśnicy z miast … Studium zniknęło w tle. Po ukończeniu szkoły nawet nie próbowałem wstąpić na najlepszą uczelnię w mieście i regionie – po prostu się bałem i uważałem to za nieważne. Chociaż teraz rozumiem, że mogłem bardzo dobrze i zrobiłbym to. Wstąpiłam na niedrogą komercyjną uczelnię, ale po roku zrezygnowałam ze studiów - zaszłam w ciążę. Ojciec dziecka w wieku 20 lat nie był zbyt przygotowany na rodzinę, a po próżnych próbach wspólnego życia i utrzymywania związku ze względu na córkę nadal uciekaliśmy. Tak więc w wieku 19 lat zostałam samotną mamą z dzieckiem w ramionach. Dojrzałem, nie ma nic do powiedzenia … Wróciłem na wieś do mojej matki, gdzie za moimi plecami "mili" współmieszkańcy, a nawet moi krewni, szeptali - mówią: "Przyniosłem to w rąbku". Mama nie odwróciła się ode mnie plecami, za co bardzo jej dziękuje. Resztę przeszedłem i zachorowałem.

Nieco ponad rok później wyjechałam do pracy na miasto, moja córka poszła do przedszkola. Rozpoczęło się moje naprawdę dorosłe i niezależne życie. W tym samym czasie poszedłem na studia wyższe - zaocznie, raczej na pokaz" title="Obraz" />

Nieco ponad rok później wyjechałam do pracy na miasto, moja córka poszła do przedszkola. Rozpoczęło się moje naprawdę dorosłe i niezależne życie. W tym samym czasie poszedłem na studia wyższe - zaocznie, raczej na pokaz

Przez te 5 lat rozwinąłem się zawodowo, zaczynając od sprzedawcy w sklepie z telefonami komórkowymi, a kończąc na szefie oddziału małej firmy produkcyjnej. W międzyczasie była też próba budowania własnego biznesu. Ale brak pragmatyzmu finansowego, a także bardzo duży problem rodzinny, który wymagał poważnych nakładów finansowych, sprawił, że w wieku 26 lat miałam już sporo długów.

W tym okresie postanawiam przenieść się do Petersburga - zaproponowano mi otwarcie oddziału naszej firmy w tym mieście. Otóż rozwód i chęć rozpoczęcia życia od zera pomogły mi rozwiać wszelkie wątpliwości i zgodzić się na tak poważny krok.

Po przeprowadzce przeżywam niesamowity przypływ emocji - nowe miasto, ciekawa praca, nowe życie… Po rozwodzie wyglądam dobrze. I jak mi się wydaje, dobre wewnętrznie – bo rozumiem, co było nie tak w moim poprzednim małżeństwie i nie popełnię tych błędów w następnym związku. Znowu ta sama prowizja. Znowu pragnienie znalezienia szczęścia w człowieku. Ale o błędach i wnioskach więcej później…

Pogrążam się w materializmie. Chęć zarobienia pieniędzy, rozdysponowania długów, a jednocześnie spotkania dobrego człowieka - to wszystko, co zaprzątało mój umysł. I spotkałem mężczyznę. Wojskowy, szlachecki - prawie książę, brakuje tylko białego konia. Rozpala się między nami niesamowita pasja. Myślałem, że spotkałem prawdziwą miłość o niesamowitej sile… A dzwonki alarmowe w postaci jego okresowych gwałtownych wybuchów emocjonalnych, bezpodstawnej zazdrości, a także „rozpieszczania” alkoholem wcale mnie nie zaalarmowały. Różowe okulary z grubymi szkłami iluzji i fantazji osiadły na mnie jak ulał. Jak bolesne było oderwanie ich później, kiedy się rozbili…

Po ślubie zostawiam wszystko - miasto, przyjaciół, pracę - i wyjeżdżam z córką do męża, który jest przenoszony do Kaliningradu. Czuję się całkowicie odcięty od reszty mojego znajomego świata. Dowiaduję się też, że jestem w ciąży z drugim dzieckiem. Życie zmieniło się dramatycznie. Mąż rozluźnił się i zaczął pokazywać w całej okazałości - psychologiczna tyrania, codzienne pijaństwo od skandali aż do napadu, zupełna nieodpowiedzialność za rodzinę, impulsywność dochodząca do nieadekwatności, wyrzuty przeciwko mnie, że jestem w ciąży - siedzę w domu i nie pracują, a do tego wszystkiego dochodziło zupełne ubóstwo, takie, że czasem nie było za co kupić kawałek chleba… Spełniły się moje najgorsze obawy - mój mąż tyran, alkoholik, niestabilny psychicznie a czasem nieodpowiedni, który całkowicie stłumił moja wola, zniszczyła mnie moralnie, w końcu zabita, wierzę w siebie i miłość własną, ale też biedę, niezrozumienie jak i czym żyć, a ponadto jak urodzić drugie dziecko. Pękły różowe okulary, rozproszyły się chmury iluzji, ukazała się okrutna i przerażająca rzeczywistość. Nie mogło być mowy o rozwodzie - nie pozwolił mi odejść. Ale udało mi się „przeforsować” powrót do Petersburga. Małe, ale zwycięstwo. Wrócili, urodzili syna - zdrowego chłopca, prawie 4700 gr. Ale szczęście ojcostwa i powrotu nie zmieniło jej męża. Postanowiłem uciec od niego, dosłownie. Pracowałem zdalnie przy komputerze przez kilka godzin dziennie. Zaczęła oszczędzać trochę pieniędzy, aby uciec od męża. Teraz rozumiem, jak szalenie i nienormalnie to brzmi. Ale wtedy się przestraszyłem. Byłem wyczerpany i zamieniłem się w cień. I nie mogłem już z nim otwarcie walczyć. Najważniejsze - wybierając odpowiedni moment, gdy go nie było, spakowałam swoje rzeczy i wraz z dziećmi, z których najmłodsze miało zaledwie 8 miesięcy, zostawiłam męża. Zacznij od nowa. Znowu od zera.

Przez 2 lata opamiętałem się po całym tym koszmarze, jakim było moje drugie małżeństwo. Od 2 lat przewartościowuję wartości i restrukturyzuję swój wewnętrzny światopogląd. Zrozumiałem wiele błędów. Nie chciałem już mężczyzny. Chciałem zrozumieć siebie. 2 lata aktywnej introspekcji, próby poznania siebie, ludzi, otaczającego mnie świata, biczowanie siebie i poczucie winy za rozbite życie – to wszystko doprowadziło mnie do najgłębszej depresji. Tak zaczął się mój 2017 rok. Znalazłem się w ślepym zaułku, z którego nie widziałem luki. Rozdarły mnie wewnątrzosobowe konflikty między moim prawdziwym, niezrealizowanym początkiem, a maską-zbroją, rolą niezależnej, niezależnej kobiety-mężczyzny, którą się stałem, aby przetrwać. Rozdzierały ich urazy, dawne rany, lęki, nieufność do siebie i ludzi, kompleksy, zwątpienie, niechęć do siebie. A także brak perspektyw w pracy i osiągnięcie pułapu pensji, powyżej którego nie mogłem przeskoczyć. Długi rosły, ciągle brakowało pieniędzy. Wszystko we mnie się pomieszało. Wszystkie moje nadzieje, marzenia, zasady, panujące poglądy i postawy wewnętrzne, cele i priorytety, złudzenia i fantazje – wszystko runęło. Nie jeden po drugim, ale wszystkie naraz. Wszystko było zepsute. Zamieniony w ruinę, kurz. W środku panował chaos z szczątków tego wszystkiego. Myślałem, że nie wytrzymam. Myślałem, że wariuję. Było pragnienie, by zatrzymać całe to szaleństwo, przestać BYĆ, przestać istnieć… To był punkt kulminacyjny, punkt wrzenia, punkt wypalenia.

Ale przeżyłem ten straszny moment. I z tego minusa przeszedł w stan „zero”. Wewnętrzny chaos ustąpił, pojawiła się równina, pojawiła się pustka. Jakby wytyczono granicę dzielącą moje życie na „przed” i „po”. Moja depresja trwała ponad 4 miesiące. W maju zacząłem z tego wychodzić. A teraz, na pustej działce, która powstała, trzeba było zbudować nowego siebie. Dokładniej, nie budować nowego siebie, ale rozpoznać siebie prawdziwego. Ale nie było zrozumienia, jak to zrobić. Postanowiłem zrobić sobie przerwę. I wtedy zaczęły się cuda. Najpierw pojawiła się dobra praca na pół etatu, która stała się doskonałą pomocą w rozwiązywaniu problemów finansowych. Zanurzyłam się w tej pracy, która w końcu pomogła mi wyjść z depresji. A po pewnym czasie doprowadziło to również do pomysłu rezygnacji z dotychczasowej głównej pracy. Właśnie w tym momencie otrzymuję od znanej mi osoby ofertę kolejnej pracy, którą bez wahania przyjmuję, bo planowany na niej dochód przekracza moje obecne, a warunki pracy są dużo ciekawsze.

Rozpoczyna się niesamowity emocjonalny i duchowy wzrost. Jednocześnie otacza mnie męska uwaga – pojawia się coraz więcej fanów. Ale nie są mi potrzebne i nie są interesujące. Skupiam się na sobie. Budzi się kreatywność - zaczynam pisać wiersze. Inspiracja przychodzi prawie codziennie i teraz mnie nie opuszcza.

Ponadto. Coraz bardziej cieszy mnie nowa praca: tu pracuję mniej niż gdziekolwiek indziej, a wręcz przeciwnie, zarabiam wielokrotnie więcej. Nie ma limitu dochodów i są duże perspektywy rozwoju zawodowego. Zmiana pracy i odpowiednio jej położenia terytorialnego i harmonogramu prowadzi do tego, że muszę tymczasowo wysłać mojego syna (ma 3 lata) do mojej matki w innym regionie, dopóki nie zbliżę się do pracy i zorganizuję jego przeniesienie do innego przedszkola, bo 4 godziny dziennie spędzałem tylko na komunikacji miejskiej - do pracy i z powrotem. Pewność, że wszystko potoczy się tak, jak chcę, nie opuściła mnie ani na chwilę. Tylko pozytywne nastawienie, tylko jasna i jasna intencja - zorganizować życie swojej rodziny (w tej chwili córka ma 11 lat) w sposób wygodny i pomyślny dla nas wszystkich. No i wreszcie, żeby zabrać do niej młodszego syna. Cóż, widzę cel - nie widzę żadnych przeszkód… Przeprowadzka jest zorganizowana - znaleziono bardzo dobry wynajęty apartament, w przystępnej cenie, 2 minuty spacerem od metra, 10 minut spacerem od pracy, a także bez pośrednika, co oznacza - bez nadpłaty. Przeniesienie najstarszej córki do nowej szkoły zorganizowano w 1 dzień - szkoła jest też bardzo blisko domu. Cóż, logiczny wniosek całej tej globalnej „pierestrojki” - przeniesienie do przedszkola … Moje szanse były bliskie zeru. Ale nawet wtedy zdarzył się cud - dostaliśmy miejsce w ogrodzie 5 minut od domu !!! W połowie roku szkolnego, w ładnej, gęsto zaludnionej dzielnicy Petersburga, gdzie przedszkola są przepełnione. To wszystko - w 1 dzień! Magia i tylko, powiedzą inni… Ale nie wierzę mocno w szczęście i magię. Ale wierzę w moc myśli i intencji.

A 2 miesiące przed tymi wydarzeniami Damian wkracza w moje życie jakoś zupełnie przypadkowo, jak się wydaje. Przypadkowo znajomy natknął się na jego film „Live Coaching Session” i poradził mi, żebym go obejrzał. Widziałem wiele podobieństw w naszych sytuacjach z bohaterką. Pchnęła go, aby wykonał pierwszy telefon do niego i po prostu zapytał, jak dostać się do niego na coaching. A teraz minęły 2 miesiące od początku naszych sesji. Wspaniałe 2 miesiące, które już pomogły mi stać się bardziej pewnymi siebie, powoli zaczynam kochać siebie i unikać błędów i kroków „na tym samym prowizji”. A to dopiero początek, wiem. Dalej będzie lepiej.

Ten bardzo trudny rok dobiega końca, ale jest po prostu niesamowity, jak głęboka rewolucja życiowa przynosi.

Do jakich wniosków i przeszacowań doszedłem do tej pory (być może będą się zmieniać i rosnąć razem ze mną, ale na tym etapie jest):

1. Tylko ja jestem odpowiedzialny za swoje życie i winny wszystkich moich błędów i niepowodzeń - mojego sposobu życia i myślenia. Myśl to nie tylko materiał – ma ogromną moc. A prawo przyciągania działa w 100%.

2. Tylko ja mogę zmienić swoje życie. Ale nie poprzez próby zmiany warunków zewnętrznych – znalezienia nowego mężczyzny, nowej pracy, wyjazdu w nowe miejsce. Ale tylko zmieniając siebie od środka. I nic więcej. Jest to trudniejsze, ale tylko to może doprowadzić do prawdziwych zmian na zewnątrz. W przeciwnym razie - chodzenie w kółko i okresowe spotkania z tym samym prowizji.

3. Pan tam jest. To jest Wyższa Moc, Uniwersalny Umysł, Stwórca - możesz to nazwać na różne sposoby. A moja wiara nie polega na ścisłym przestrzeganiu kanonów i rytuałów prawosławnych. Jest głęboko w moim sercu. A wierząc w Pana, nie zaprzeczam sobie, mówiąc, że człowiek jest stwórcą swojego życia. Pan daje nam to, co najważniejsze - życie i WYBÓR. I już człowiek wybiera… Wybiera swój stosunek do pewnych rzeczy, wybiera reakcję na sytuacje i innych ludzi, wybiera między dobrem a złem, światłem a ciemnością, miłością a nienawiścią. Wybiera kierunek swojej DROGI - a Pan oświetla tę ścieżkę.

4. Szczęście nie jest na zewnątrz, szczęście jest w środku. I często bardzo niewiele do tego potrzeba. Sami sami kreślimy warunki i ramy, w których, wydawałoby się, będziemy szczęśliwi. Ale warunki nie są potrzebne. A wszystkie ramki i obramowania są tylko w naszych głowach.

5. Chcę być matką dla moich dzieci. Nie wiecznie zmęczona i wynędzniała szara rutyna i codzienne problemy, nieszczęśliwa kobieta, która tylko formalnie jest wymieniona jako matka. I kochającą, troskliwą matkę. Nie idealna, ale swoim zachowaniem daje dobry przykład życia. I lepiej wychowywać dzieci w niepełnej rodzinie, ale pełnej miłości i harmonii, niż w pełnym formalnym (z 2 rodzicami), ale w zupełnie niezdrowej atmosferze.

6. Pieniądze nie są najważniejsze. Znowu banalna prawda. I to po przejściu przez skrajne ubóstwo i znalezieniu się w ogromnym minusie zadłużenia, zaczynasz to rozumieć.

7. Dla szczęścia kobieta nie musi być z mężczyzną. A szczęścia nie ma w człowieku. Szukamy miłości tylko dlatego, że nie mamy tej miłości w sobie. Możesz dodać do miłości troskę, uwagę, niespełnienie itp. itp. - mamy kilka" title="Obraz" />

Do jakich wniosków i przeszacowań doszedłem do tej pory (być może będą się zmieniać i rosnąć razem ze mną, ale na tym etapie jest):

1. Tylko ja jestem odpowiedzialny za swoje życie i winny wszystkich moich błędów i niepowodzeń - mojego sposobu życia i myślenia. Myśl to nie tylko materiał – ma ogromną moc. A prawo przyciągania działa w 100%.

2. Tylko ja mogę zmienić swoje życie. Ale nie poprzez próby zmiany warunków zewnętrznych – znalezienia nowego mężczyzny, nowej pracy, wyjazdu w nowe miejsce. Ale tylko zmieniając siebie od środka. I nic więcej. Jest to trudniejsze, ale tylko to może doprowadzić do prawdziwych zmian na zewnątrz. W przeciwnym razie - chodzenie w kółko i okresowe spotkania z tym samym prowizji.

3. Pan tam jest. To jest Wyższa Moc, Uniwersalny Umysł, Stwórca - możesz to nazwać na różne sposoby. A moja wiara nie polega na ścisłym przestrzeganiu kanonów i rytuałów prawosławnych. Jest głęboko w moim sercu. A wierząc w Pana, nie zaprzeczam sobie, mówiąc, że człowiek jest stwórcą swojego życia. Pan daje nam to, co najważniejsze - życie i WYBÓR. I już człowiek wybiera… Wybiera swój stosunek do pewnych rzeczy, wybiera reakcję na sytuacje i innych ludzi, wybiera między dobrem a złem, światłem a ciemnością, miłością a nienawiścią. Wybiera kierunek swojej DROGI - a Pan oświetla tę ścieżkę.

4. Szczęście nie jest na zewnątrz, szczęście jest w środku. I często bardzo niewiele do tego potrzeba. Sami sami kreślimy warunki i ramy, w których, wydawałoby się, będziemy szczęśliwi. Ale warunki nie są potrzebne. A wszystkie ramki i obramowania są tylko w naszych głowach.

5. Chcę być matką dla moich dzieci. Nie wiecznie zmęczona i wynędzniała szara rutyna i codzienne problemy, nieszczęśliwa kobieta, która tylko formalnie jest wymieniona jako matka. I kochającą, troskliwą matkę. Nie idealna, ale swoim zachowaniem daje dobry przykład życia. I lepiej wychowywać dzieci w niepełnej rodzinie, ale pełnej miłości i harmonii, niż w pełnym formalnym (z 2 rodzicami), ale w zupełnie niezdrowej atmosferze.

6. Pieniądze nie są najważniejsze. Znowu banalna prawda. I to po przejściu przez skrajne ubóstwo i znalezieniu się w ogromnym minusie zadłużenia, zaczynasz to rozumieć.

7. Dla szczęścia kobieta nie musi być z mężczyzną. A szczęścia nie ma w człowieku. Szukamy miłości tylko dlatego, że nie mamy tej miłości w sobie. Możesz dodać do miłości troskę, uwagę, niespełnienie itp. itp. - mamy kilka

8. Po zrozumieniu i zaakceptowaniu punktu 1 nie powinienem brudzić się w poczuciu winy i obowiązku. Poczucie winy jest na ogół bardzo destrukcyjne. Nie oznacza to, że teraz trzeba zapomnieć o sumieniu. Ale nie ma potrzeby angażowania się w samobiczowanie. Miara i złoty środek są dobre we wszystkim. I właśnie tutaj możemy powiedzieć o mojej matce i krewnych, którzy bezpiecznie przez lata pielęgnowali we mnie poczucie winy i siadali na mojej szyi. Nie jestem za nie odpowiedzialny. I nie chcę więcej czuć się dłużnikiem wobec nikogo. Nie chcę i nie będę.

9. Przeszłości nie da się zmienić. Ale możesz zmienić swoje nastawienie do niego. Musisz zaakceptować ten fakt. Bez względu na to, ile jest bólu i urazy. Zaakceptuj, odpuść i podziękuj za wszystkie lekcje, których nauczyłeś. To jest doświadczenie. Potrzebowałam tego. Bez mojej przeszłości nie byłbym prawdziwy.

Lista jest długa. I nie mówię, że w 100% zdałem sobie sprawę i zaakceptowałem własne wnioski i podążam za nimi. Wpływ dawnych nawyków jest nadal duży. Ale pracuję nad sobą. Ciężko pracuję. Staję się kontemplatorem, obserwatorem, twórcą swojego życia. Uczę się ufać sobie. Uczę się kochać siebie. Uczę się zrzucać przeszkadzające kajdany z poczucia obowiązku i winy wobec kogokolwiek poza mną i moimi dziećmi. Uczę się być szczęśliwym tu i teraz. I udaje mi się. Czuję, że teraz zaczynam ŻYĆ, a nie przeżywać, ciesząc się tylko marzeniami i fantazjami. Czuję, że w moim życiu nie ma rzeczy niemożliwych i mogę to kontrolować. Mój świat jest wypełniony nowymi emocjami, doznaniami, wrażeniami. To tak, jakbym zaczynał się czuć - dopiero teraz naprawdę…

„Drogę opanuje ten, kto idzie” – a ja idę do poznania siebie, do miłości do siebie, do szczęścia i cudownej przyszłości, przebywania w cudownej teraźniejszości. Dziękuję wszystkim i wszystkim, którzy pomagają mi na tej drodze.

_

Alyona

Wysłane przez:

Synaj Damian,

coach przywództwa, ekspert psychoanalityk,