Pomóż Innym

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

- Witam, - miły kobiecy głos grzecznie rozpoczyna rozmowę, - ale jak się umówić na spotkanie.

Wyjaśniam istotę prośby (relacje rodzinne, problemy w życiu seksualnym pary), mówię o kosztach i warunkach przyjęcia. Dziewczyna mówi, że wszystko jej odpowiada, rozmawiamy o wolnych godzinach w harmonogramie i nagle …

- Nie, w piątek pracuje do późna, chodźmy w sobotę.

- Kto pracuje do późna? - na maszynie pytam ponownie.

- Cóż, mężu. Kto przyjdzie do Ciebie na spotkanie.

- Czy mąż przyjdzie? Albo Ty? A może chciałeś konsultacji rodzinnej?

- Nie, chcę, żeby twój mąż do ciebie przyszedł. Cóż, abyś mógł pomóc mu poprawić relacje ze mną.

Więc. Przyjechali.

„To twój mąż poprosił cię, żebyś się dowiedziała”, pytam z nadzieją i wyjaśniam: niech więc on sam do mnie zadzwoni i dojdziemy z nim do porozumienia?

- Nie, nie zadzwoni, jeszcze nie wie, że ci go zapisałem.

Ta sytuacja nie jest anegdotą. Dość często ludzie próbują „przywiązać” osobę do psychologa, który nawet nie zamierzał się do niego zwrócić. Motywy są różne: czasami przyjaciele i krewni są pewni, że dana osoba potrzebuje pomocy, więc po prostu narzucają mu poradnictwo psychologiczne. „Cóż, nie mogę patrzeć, jak cierpi, wiem, że będzie mu łatwiej”. Czasami chcą, aby psycholog pomógł im „wpłynąć” na członka rodziny, który oddalił się od ich rąk: „Powiesz mu, żeby zmienił swoje zachowanie, będzie ci posłuszny”. Czasami jest to próba poradzenia sobie z własnym niepokojem: „Tylko sprawdzasz, czy wszystko jest w porządku, a potem mi powiedz”. Czasami ludzie myślą, że zatrucie człowieka psychologowi jest jak zapisanie dziecka do koła lub lekarza: zdecydowałem, zapisałem, przyniosłem, czekałem za drzwiami. Niestety, działa to tylko z dziećmi, a nawet wtedy - nie zawsze. Dorosły musi sam zdecydować, czy chce pracować ze specjalistą. I czy ma jakieś problemy.

Tacy ludzie bardzo się obrażają, gdy psycholog mówi im, że nie zaakceptuje ich współmałżonka, przyjaciela, dziecka. No to znaczy, bez prośby klienta nic z tego nie wyjdzie - jesteś profesjonalistą. Cóż, jak to jest, naruszenie granic osobistych - jakie są granice między bliskimi, wątpisz, że nie ma nikogo bliższego mi? Dlaczego nie możesz powiedzieć, o co prosiłeś - płacę ci pieniądze.

Jest wiele powodów, dla których żaden psycholog nie może spełnić tego rodzaju prośby. Po pierwsze,

Psychoterapia to praca

Współpraca dwóch osób: terapeuty i jego klienta. Psycholog nie może inicjować zmian w osobie przez naciśnięcie magicznego przycisku, jeśli klient nie zamierza się zmienić. Psycholog nie może „stopniowo” kogoś uszczęśliwić, uśmierzyć niepokoju, „zmotywować” kogoś do zrobienia czegoś, nie może zrobić czegoś takiego. Psycholog pomaga człowiekowi radzić sobie z samym sobą, ale w końcu klient pracuje sam, a jeśli sam klient niczego w sobie nie zmieni, to będzie to „martwy numer”. Swoją drogą, wbrew mitom i plotkom, że psychologowi opłaca się jak najdłużej brać pieniądze „za nic”, nic nie przyczynia się do wypalenia specjalisty bardziej niż bezużyteczna „terapia” bez terapii. Niewarte całej palety uczuć (od bezradności do rozpaczy, od zmęczenia do irytacji, od wątpliwości co do własnej pracy po całkowite wyczerpanie zasobów), których doświadcza psycholog, wciąż na nowo odbywając bezużyteczne, bezowocne spotkania z klientem, który nie chce zmieniać tych pieniędzy, które mu płacisz. Proszę mi wierzyć, psycholog zainwestował już dużo czasu, wysiłku, pieniędzy i emocji w nauczenie się, jak dobrze wykonywać swoją pracę. A każdą godzinę swojego czasu pracy ceni zbyt wysoko, by marnować ją na bezsilność.

Po drugie,

Psychoterapia to osobista relacja

Tak, w przeciwieństwie do relacji medycznych, sojusz psychoterapeutyczny to przede wszystkim osobisty kontakt z klientem. A wysłanie kogoś do psychologa to prawie to samo, co małżeństwo z nieznajomymi bez ich zgody. Bez względu na to, jak twój przyjaciel, krewny lub współmałżonek może potrzebować pomocy, nie możesz „wślizgnąć się” osobie, z którą automatycznie będzie miał kontakt, której może zaufać, w którą natychmiast uwierzy. Możesz doradzić, przedstawić, polecić. Wymusić - nie. A „wytrzymaj - zakochaj się” w tym przypadku nie działa, ponieważ nie można zmusić kogoś do znoszenia ingerencji bez zgody.

Po trzecie,

W psychoterapii chodzi o poufność

Dlatego, aby wpłynąć na przebieg terapii, wyjaśnić psychologowi, co konkretnie chcesz zmienić w ukochanej osobie, poznać szczegóły („Pytasz, co się tam dzieje, inaczej mi nie mówi”) – nie jeden ci da. Nawet jeśli płacisz za spotkania. Nawet jeśli działasz jako klient. Najprostsze wytłumaczenie jest takie, że etyka zawodowa nie pozwala nam wysunąć niczego poza zakres terapii. Ale etyka to nie tylko zbiór zasad, których musimy przestrzegać. Prawa etyki zawodowej, podobnie jak przepisy bezpieczeństwa, są relatywnie „zapisane krwią”. A ich naruszenie przynosi tak wiele szkód wszystkim uczestnikom wydarzeń, że kompetentnemu specjaliście nawet nie przyszłoby do głowy „spróbować”, a twoje „tak, nikomu nie powiem” tutaj nie pomoże. Ponadto psycholog zawsze pozostaje po stronie klienta, który się do niego zwraca. Cokolwiek się zdarzy. Nie po stronie mamy, taty, męża, żony, koleżanki – i to odróżnia relację terapeutyczną od domowej.

To samo można powiedzieć o pochodzących od Ciebie informacjach „o kliencie”. Nie ma potrzeby mówić terapeucie nic o swoim kliencie („On sam nigdy ci nie powie, ale w rzeczywistości on…” lub „Myślę, że jego problemem jest to, że…” i ogólnie „Widzisz, on jest taką osobą … ). Nie, proszę, nie rób tego! Po pierwsze naruszasz granice tego, kto idzie do biura. Po drugie, z wyprzedzeniem wprowadzasz w kontekst relacji klient-terapeuta coś, czego nie powinno tam być. Nie pozwalasz terapeucie bezpośrednio pracować z rzeczywistością klienta, wnosząc do niej własne fantazje i domysły, własny stosunek do sytuacji, własne potrzeby. Po prostu uwierz: w terapii ważne jest to, co mówi klient i co widzi psycholog podczas wizyty. Tylko podczas przyjęcia, tylko w biurze. Psycholog nie musi wiedzieć i widzieć, co widzisz w swojej relacji z osobą, która prosiła o pomoc. Jak nie tworzyć własnej wizji klienta na podstawie własnych historii.

Czwarty,

Psychoterapia jest bardzo intymna

To wspólne działanie dwojga ludzi, których łączy bardzo nietypowa, ale bardzo osobista relacja. Za każdym razem sojusz jaki powstaje między psychoterapeutą a jego klientem jest wyjątkowy – pełen różnorodnych odczuć i przeżyć, przeniesień, projekcji, drobnych odkryć. A analiza tych relacji to dość duża część samej pracy terapeutycznej, ponieważ odcienie uczuć, jakie pojawiają się między klientem a psychologiem, mówią znacznie więcej o kliencie i jego cechach, niż to, co on wprost mówi o sobie. Wtargnięcie w ten proces narusza jego skuteczność, neguje wszelką pracę jubilerską, którą wykonuje specjalista, identyfikując i analizując reakcje klienta i jego własne, które pojawiają się w gabinecie.

Piąty,

Psychoterapia rośnie

Jedną ze stron pracy psychoterapeutycznej jest pomoc klientowi w osiągnięciu dojrzałości osobistej, w kształtowaniu jego granic, to jest uwolnienie klienta od nałogów, praca nad separacją. A jeśli praca zaczyna się już od naruszenia granic człowieka, od tego, że ktoś coś dla niego zdecydował, to ta praca z definicji zaczyna się bardzo źle.

Jeśli martwisz się o stan bliskiej Ci osoby, uważasz, że potrzebuje pomocy, jeśli z jakiegoś powodu naprawdę chcesz, aby zwrócił się do psychologa lub psychoterapeuty, możesz mu o tym powiedzieć. A nawet polecić konkretnego specjalistę, jeśli masz opinię w tej sprawie. Nic więcej nie możesz zrobić. Ani nie proś go, żeby „musiał pojechać”, ani żądaj, ani nie szantażuj („jeśli nie pójdziesz do psychologa, między nami wszystko się skończy”). Nie jest też obowiązkowe zapisywanie go na spotkanie. Nie wpływają na przebieg terapii ani nie kontroluj procesu. Wyjątkiem jest sytuacja, gdy zwrócisz się do terapeuty lub psychologa klinicznego z prośbą o osobę z diagnozą psychiatryczną ograniczającą jej poczytalność i zdolność do czynności prawnych, która utraciła krytycyzm w stosunku do swojego stanu.

Ale możesz sam iść do psychologa. Porozmawiaj o tym, jak i dlaczego stan tej osoby tak bardzo Cię martwi. Co sprawia, że próbujesz decydować za niego o wszystkim, dlaczego nie możesz puścić iluzji kontroli, dlaczego tak ważne jest, abyś próbował wpłynąć na to, na co nie masz wpływu. Jakie uczucia wywołuje w tobie twoja bezsilność, gdy próbujesz coś zmienić i poprawić w tych związkach. I będzie to naprawdę ciekawa praca, przydatna przede wszystkim - dla Ciebie, a po drugie - dla Twojego związku i z tymi, którzy Ci przeszkadzają, i ze światem jako całością.