Rola Ojca W życiu Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Olga Valyaeva

We współczesnym świecie rola ojca zostaje zrównana. Wiele kobiet uważa, że ojciec nie jest ważny ani potrzebny. Sami mogą zarabiać, urodzić dziecko bez mężczyzny, sami się żywią, kupują mieszkania dla dzieci. I jak - dlaczego mężczyzna? Czy to konieczne i ważne?

Ponadto wobec ojców stawiane są wygórowane wymagania. Musi kochać dziecko jeszcze za życia, musi brać udział w jego życiu od kołyski i czerpać z tego przyjemność. A jeszcze musi stać się wyrozumiały i chętnie stanąć na drugim planie, gdy na świecie pojawił się cud.

Następnie matki oceniają, czy jest dobrym ojcem. Ile spacerów może być tylko jeden, czego uczy, czego może uczyć. Jak mówi, jak chodzi, kto pracuje. Czy ma na stole zdjęcie dziecka i czy podczas oglądania zdjęć dziecka sika wrzątkiem…

Ojcowie są różni. Nie są jak matki. Potrzebowałem dziewięciu lat wspólnego życia, narodzin prawie trzech chłopców, aby zrozumieć:

- Mężczyzna nie od razu rozumie, co się dzieje, gdy jego żona ma „test opuchlizny”. To, co dzieje się z nią przez dziewięć miesięcy, spada na niego w jeden dzień. Kiedy przywiózł do domu żonę i dziecko z rodziny. A tam nie jest jak w kinie.

- Mężczyźni naprawdę myślą na początku, że dzieci nie krzyczą w nocy, nie cierpią na żołądek, nie chorują. I absolutnie nic, czego mężczyźni nie wiedzą o kryzysach od dwóch, trzech lat. Nie pamiętają siebie w tym wieku. A dla nich wszystko to stanie się poważnym testem. Zwłaszcza po raz pierwszy.

- Mężczyzna jest naprawdę pewien, że wraz z narodzinami dziecka pozostanie „numerem jeden” dla swojej żony. I są wybite z kleju nie dlatego, że dom nie jest posprzątany lub obiad nie jest gotowy. I fakt, że jego kobieta nie należy do niego całkowicie. I nawet nie próbuje nic z tym zrobić. Nie widzi w tym problemu, a nawet obwinia męża za bezduszność.

- Mężczyzna nie był przygotowany na zostanie ojcem. Nie bawił się w córki-matki, nie czytał książek i czasopism. Wraz z narodzinami dziecka od razu znajduje się w nowej i stresującej sytuacji. I potrzebuje czasu – żeby się przyzwyczaić, przystosować, odbudować. Więcej czasu niż kobieta. A także – umiejętność popełniania błędów. Czasami smoczek unosi się z podłogi i wkłada do ust dziecka. Czasami niewłaściwe jest zakładanie pieluchy. To normalne.

- Mężczyźni nie wariują na punkcie dzieci. Mój mąż, który pomagał każdemu dziecku od kołyski, ostatnio przyznał, że najlepsze są dzieci od 3 roku życia. Z nimi jest ciekawiej. Są bardziej zrozumiałe, zabawne. Z nimi możesz wariować. A ja na przykład szaleję za noworodkami. Jestem dziewczyną:)

- Mężczyzna może założyć dziecku kompletnie głupią koszulkę. Nie dlatego, że go nie kocha, nie dlatego, że jest głupi. Po prostu wziął pierwszą rzecz, która spadła - i założył ją. Gdzie to znalazłeś. Nie ma dla niego znaczenia, w co dziecko ma na sobie. Może nosić sandały na niewłaściwych stopach. I nie zauważy. Tylko dlatego, że to dla niego nieistotne.

- Mężczyzna może karmić dziecko nie zupą z lodówki, ale jogurtem. Nie tylko dlatego, że to takie proste. I nie dlatego, że jest nieodpowiedzialny i absolutnie nie martwi się o ich zdrowie. A ponieważ dziecko bardziej kocha jogurt. Który stał w lodówce obok zupy.

- Mężczyzna może częściej spotykać się z dziećmi. Bo co się martwi o ich przyszłość. I często nie zna innego sposobu życia poza tym, który miał. A dwadzieścia czy trzydzieści lat temu dzieci były zapinane pasami i uważano to za normę. Dlatego mężczyzna zawiesza pasek na gwoździu. Nie jest potworem, po prostu nie wie, jak zrobić cokolwiek innego.

- Mężczyzna jest bardziej kreatywny w grach niż kobieta. Razem z dziećmi tata może wymyślić coś, czego mama nie pójdzie spać w głowie. Ale - co najważniejsze - ta gra spodoba się zarówno tacie, jak i dzieciom.

- Mężczyzna też rozpływa się w objęciach dziecka, jak kobieta. Od dziecięcej „miłości”, od pocałunków przed wyjazdem, od rysunków z tatą. Dość często mężczyźni to ukrywają. Więc nie daj Boże, żeby nikt nie znalazł się w najbardziej wrażliwym miejscu.

- Mężczyzna nie usiądzie przy łóżku chorego dziecka, nie będzie słuchał jego oddechu, nie czytał w Internecie o kolorze kupy. Idzie do apteki. Lekarz zaprosi. Mężczyzna - jest konkretny, pomaga w biznesie.

- Mężczyzna martwi się o dzieci nie mniej niż kobieta. A może nawet więcej. Po prostu nigdy tego nie pokazuje. Będzie się bał o dziecko - i ukarze go za takie figle. Będzie się wstydzić - i krzyczeć. Mężczyźni nie wiedzą, jak pracować z uczuciami. Pokazują jak potrafią, co potrafią. Ale bardzo martwią się o przyszłość swoich dzieci.

- Mężczyźni przechodzą kryzys z dzieckiem tak samo jak kobiety. Pewnego dnia ich dziecko odwróci się tak samo jak wtedy, gdy dopadła je kontuzja – przedszkole, szpital, utrata bliskiej osoby. I w tym czasie mogą też zerwać dach. Mogą przestać się komunikować, wycofać, poirytować. To normalne - bo jest tymczasowe.

- Dla mężczyzny bardzo ważna jest rodzina. Ale jeśli ona staje się sensem całego jego życia i najważniejszą rzeczą – mężczyzna degraduje. Wpada w depresję i wszystko się wali. Bo człowiek pozostaje zdrowy psychicznie tylko wtedy, gdy jego celem jest zmiana świata zewnętrznego. Dla Twojej rodziny. Dlatego może dużo działać - i to jest w porządku. Potrafi spędzać z dziećmi mniej czasu, niż byśmy chcieli. Ale ważniejsze jest to, jak spędza ten czas.

- A jednak nie ma lepszego pomocnika i towarzysza niż mąż i ojciec dziecka. Widziałem wiele „specjalnych” rodzin, w których wychowywanie dziecka jest kilka razy trudniejsze. A te rodziny, w których byli ojcowie, którzy aktywnie uczestniczyli w rozwoju dziecka, osiągnęły więcej. Najlepsze wyniki. Wielka ilość miłości. Co więcej, wśród byłych autystów nie znam osobiście nikogo, kogo mogłaby wyciągnąć jedna matka. Ale widzę wiele rodzin, które razem sobie poradziły.

Tatusiowie są różni!

Tatusiowie mają inne podejście, różne metody. Ale ta sama silna miłość. Niech nie narodzi się od razu, ale dopiero po kilku latach osiągnie swój szczyt. Niech to nie zawsze będzie dla nas widoczne i zrozumiane. Niech będzie bardziej wymagająca i stanowcza. Niech uczestniczą w mniejszej liczbie zajęć z udziałem dzieci, spędzają mniej czasu.

Nie muszą być tacy jak my. To nie miałoby sensu. Miłość matki i ojca razem tworzą dla dziecka cały świat. I integralną osobowość jego jaźni.

Miłości ojca nic nie zastąpi. Połączenie z ojcem, które zostało zerwane, jest trudne do przywrócenia. W tym celu ważne jest, aby samo dziecko chciało nawiązać to połączenie. Ale jeśli ciągle słyszy nieprzyjemne rzeczy o tacie, jeśli był przekonany, że tata nie jest potrzebny, to gdzie pojawi się takie pragnienie?

Z systemowego punktu widzenia wiele zależy od relacji z ojcem. Na przykład sukces małżeństwa dziewczynki. Albo związek z synami. A jednak - odnalezienie się w świecie dorosłych. Znajdź własny biznes i odnieś w nim sukces. Może dlatego to pytanie jest teraz tak dotkliwe? W końcu prawie każdy ma problemy z adopcją ojców, a połowa dzieci i wszyscy dorastają w samotnych rodzinach, bez taty…

I z tego samego systemowego punktu widzenia dziecko nigdy nie nawiąże relacji z ojcem, jeśli nie otrzyma za to „błogosławieństwa” matki. Dopóki matka nie uzna, że to nie tylko jej dziecko, a ojciec ma takie samo prawo do swojej miłości. A to też jest bardzo trudne.

Relacje z mamą i tatą to dwa pierwsze, podstawowe egzaminy na tym świecie, które trzeba zdać. Bez którego wszystko inne jest bez znaczenia. Najpierw uczymy się tabliczki mnożenia, a dopiero potem całek.

Ojciec daje dziecku znacznie więcej niż nam się wydaje. Nie tylko DNA i skrypty generyczne. Ojciec daje także siłę do życia i odwagę, by znaleźć swoje miejsce na tym świecie, a także umysł i zdolność kontemplacji. Dobre połączenie z ojcem daje wiele rzeczy.

A jeśli nie ma możliwości nawiązania tego związku w stosunkach zewnętrznych - nie ma w pobliżu ojca, umarł, jest nieznany, został zdegradowany, załóż to wewnątrz. Więc kiedy myślisz o swoim tacie, czujesz ciepło. Żeby w środku była wdzięczność za to, co ci dał (nawet jeśli to „tylko” twoje życie).

Jak to jest - kiedy masz ojca

Nie miałem ojca. W tym sensie, że nie miałem radości komunikowania się z nim. Zmarł, gdy miałem dwa lata. A nawet gdybym naprawdę chciała go zobaczyć, to byłoby niemożliwe.

I przez długi czas myślałem, że to normalne. Widziałem ojców innych dzieci – a raczej widziałem ich wady. Jak mnie uczono. Ten napój, ta szmata, to nie działa, to nie obchodzi dzieci. I wpadłem na pomysł, że to normalne – bez ojca. Nawet lepiej. Ale w domu jest czysto, cicho, spokojnie. Nikt nie biega za mamą z patelnią, jak nasi sąsiedzi w akademiku. Nikt mnie nie buduje.

A potem wyszłam za mąż. To ogólnie mistyczna opowieść o tym, jak to się stało. Ale nie mówię o tym. I poznałam ojca mojego męża. Mój teść. I zdałem sobie sprawę, jak bardzo byłem pozbawiony tych wszystkich lat.

Ojciec mojego męża to prawdziwy mężczyzna. Mój mąż zawsze ciepło wspomina, jak on i tata zbierali grzyby, jagody, budowali daczę, kopali samochody. Chociaż jego tata dużo pracował - i nadal dużo pracuje. I na pewno można by w nim znaleźć wady. Ale nie chcę robić tego nonsensu. Widzę - na przykładzie męża - jak ważny i potrzebny jest ojciec. Łącząc się z nim, akceptując go i szanując. To pozwoliło mi rozpocząć wewnętrzną pracę pojednania i akceptacji taty.

I nawet teraz drugi tata ukazał mi się sam, gdy się spotykamy, mówi do mnie: „Jeżeli cokolwiek, narzekasz mi na niego! Poszczę to!”. I pojawia się nieznana dotąd sensacja. Poczucie ochrony. Zajmą się mną. Nie jestem sam, nie muszę się bronić. To jest niesamowite.

Wtedy przypomniałem sobie opowieści mojej matki o jej ojcu. Które też widywała nie tak często i tak często, jak by chciała. Ale kto dał jej tyle miłości, że nie zapomni do tej pory.

I przypomniałem sobie wujka Saszę - mężczyznę, który opiekował się moją matką, kiedy miałam siedem lat. Jak bardzo lubiłam otrzymywać od niego listy, w których zawsze był dla mnie rysunek, jak starannie trzymałam jego zdjęcia, czekając na jego przybycie. Przychodził tylko kilka razy w roku na sesję. A tak mało było wolnych dni na komunikację z nim. Ale nadal rysuję krowę, jak mnie uczył. I na pewno to jego opowieści o morskich podróżach dały mi marzenie – zobaczyć świat. Swoją drogą, mój mąż jest bardzo do niego podobny, podejrzewam, że mój cud małżeństwa wydarzył się o wiele więcej dzięki temu, jak dobrze było wtedy, obok wujka Saszy.

Chociaż moja mama kochała mnie, nie mogła mi tego dać. I żadna matka nie może zastąpić obojga dziecka. Bo męska miłość jest inna. Bardziej powściągliwy. Rzadsze. I bardzo pożądane. Pożądany przez każde dziecko na swój sposób.

Chłopcy oczekują od tatusiów ekscytujących przygód, dziewczynki – uwielbienia. Dla dziewczynek jest to zarówno okazja do zostania księżniczką po raz pierwszy, jak i poczucie bezpiecznego tyłka. W końcu tata każdego chłopaka zejdzie ze schodów, jeśli obrazi córkę.

Czy możesz powiedzieć, że twój tata lub ojciec twoich dzieci nie jest taki? Pomyśl tylko, czy miał szansę stać się takim. Czy dano mu czas, czy błędy zostały wybaczone, czy weszły na jego pozycję, czy pomogły uporać się z kryzysami. Albo tylko zażądali i zabrali mu - miłość, pieniądze, czas, energię, nie czekając, aż on sam będzie gotowy do dawania. Czy pozwolili mu wybrać, jak kochać dziecko, czy dyktować surowe ramy i warunki, które musiał spełnić.

Kiedy nasz najstarszy syn miał pół roku, byłam pewna, że mój mąż nie jest najlepszym ojcem. Nie był zainteresowany, wszystkie zaboty były na mnie. Nadal domagał się uwagi. A gdybyśmy wtedy się nie zgodzili, wzmocniłbym to uczucie. A po mnie mój syn zacząłby myśleć i czuć tak samo…

Ale teraz widzę, jakim jest niesamowitym ojcem. Jak chłopcy go uwielbiają, jak się nudzi, kiedy nie jest. Nawet jeśli nie robi wszystkiego, co „idealny ojciec powinien robić” – nie potrzebuję tego. Niech nie zawsze spędza z nimi tyle czasu ile oni i ja bym chciał. A jednak karmić, ubierać, myć, usypiać - to praca mojej mamy. Wszystko to wymaga czułości i miłości matki. A potem wspiąć się na największe wzgórze lub rozstawić atrakcję na wodzie pod mocą jedynego taty. A ciekawiej jest robić to z tatą niż z mamą, która z konieczności będzie się martwić i ściskać za serce.

A to wszystko nie mogłoby być – gdybym nie dał mu możliwości zostania takim ojcem. Gdybym nie nauczyła się go szanować. Gdybym nie zgodził się wewnętrznie, że dzieci nie są moje, ale nasze.

Jestem pewien, że jeśli kiedykolwiek będziemy mieli dziewczynę, będzie mógł dać jej to, co najważniejsze. Poczucie, że zawsze jest ktoś, kto ją chroni. Coś, czego wcześniej nie miałem. I to, co pojawiło się w moim życiu - wraz z pojawieniem się w nim mojego męża i jego ojca.

Niech twoi ludzie będą ojcami swoich dzieci. Pozwól dzieciom kochać swoich ojców za to, kim są. Szanuj ich za to, kim są. Zaakceptuj je tak, jak kiedyś je kochałeś za coś. I z którego kiedyś postanowiłeś urodzić dziecko. Już raz dokonałeś takiego wyboru – nawet jeśli myślisz, że nie. I tego wyboru nie można przepisać, usunąć.

Naucz się kochać i akceptować, szanować swojego tatę. Jaki jest. Pamiętaj, że od tego zaczyna się szacunek dla wszystkich mężczyzn – i dla siebie.

I niech każde dziecko na świecie, od zera do czterdziestki, ma za sobą ojca. Prawdziwy, kochający i kochany.