Z Czym Wiąże Się Agresja I Satysfakcja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często będę powtarzał ten artykuł. Lubię ją. A temat jest ważny. W końcu motyw satysfakcji to podstawa. To jest coś, co wiąże się ze wszystkimi dziedzinami życia. Nawet ze snem. Generalnie milczę o seksie i jedzeniu. No to ruszamy:)))

Ostatnio natknęłam się na ankietę, jak często okazujesz agresję. I większość badanych zaczęła mówić, że to obrzydliwe obrzydliwe, tak my, ale nigdy, choćby po to, by bić maniaka. I tu ujawniają się postawy i percepcje agresji i jej przejawy w społeczeństwie

Agresja w swej istocie dotyczy życia, samej witalności, osiągnięć, zmiany dystansu, zbliżania się i oddalania, jedzenia, seksu, fizycznego zajmowania przestrzeni w przestrzeni, zużywania zasobów z zewnątrz (powietrza, wody)., jedzenie itp.), zanim odpady tego spożycia zostaną usunięte z organizmu. W rzeczywistości w leczeniu zaburzeń odżywiania i perwersji seksualnych mamy do czynienia z tą właśnie agresją. I widzę, że ważne jest, aby zacząć odróżniać przemoc jako jedną z form przejawów agresji, od innych jest wiele jej różnych form. Oprócz zdrowej manifestacji biernej agresji lub jej afektywnej manifestacji, życie zamienia się w wieczną walkę.

Zdrowa agresja jest zdrowa, jest wyraźną drogą do satysfakcji, natomiast bierna agresja jest czymś rozproszonym, wysysającym siły, wywołującym wstręt jak posmak, ale często prowadzącym donikąd.

Agresja bierna to nie tylko niemożność zadeklarowania siebie, swoich potrzeb, uczuć, ale także próba zrzucenia na drugiego człowieka odpowiedzialności za swoje granice i wygodę. Często wygląda to jak manipulacja poprzez dewaluację, szantaż, sabotaż, poczucie winy, wstyd, strach i działa jako jedyny dostępny sposób wyrażania agresji dla osoby, która zabrania sobie jej jawnego wyrażania. Wyraża się również w kierunku siebie, a nie innego adresata – autoagresji – gdzie narzędzia są takie same: dewaluacja własnych uczuć, samooskarżanie, samosabotaż, samookaleczanie itp.

Przecież jakże inaczej jest „to mnie bardzo stara i oburza, że nie sprzątasz po tobie ze stołu po jedzeniu i proszę, abyś zostawił stół czysty” z rąk wzniesionych ku niebu z okrzykiem „mieszkam w rodzina niewdzięcznych świń, świń, nikt w tym domu mnie nie szanuje”. „Nienawidzę teraz o tym mówić i w takim tonie, nie chcę z tobą rozmawiać” od „wszyscy idioci zawsze pytają bzdury…”

Agresja bierna nie tylko nie prowadzi do satysfakcji, ale prowadzi do nieporozumień, ponieważ wydaje się „zatruwać” związek i samą osobę. Czasami z jego pozorną „dobrocią” wypowiadanych słów i intencji. Bierna agresja tworzy w kontakcie dużo utajonego napięcia, które jest trudne do rozwiązania właśnie dlatego, że wyraźnie nic nie ma, tak jak ci nie mówiłem, w ogóle nic nie miałem na myśli, tu nie chodzi o mnie, to nie ja wydaje ci się, i tak dalej.. Takie podziemie to wojna, w której nie da się dyskutować, jakie są jej przyczyny, co robić i jak być, gdzie nie ma granicy pola bitwy, bo formalnie wydaje się nie być wojną. To właśnie od tego napięcia wiele par, które przychodzą na terapię, „męczy się”. Kiedy fraza „zupa nie jest solona” oznacza wiele nieprzyjemnych i ukrytych w tym związku, ale nie to, że zupa tak naprawdę nie jest solona.

Krótko mówiąc, agresja to impuls, energia od wewnątrz. Jej znaczeniem jest zaspokojenie potrzeb człowieka w stosunku do świata zewnętrznego. I wyraża się to na różne sposoby, w zależności od potrzeb. Agresja nie jest ani dobra, ani zła. Zaznaczam jednak, że osoba, która z pewnych powodów nie umie w sposób bezpośredni i wyraźny okazywać agresji, będzie znacznie mniej zadowolona i zrealizowana w życiu niż ta, która potrafi. Cóż, choćby dlatego, że pierwszy nie umie manifestować się na zewnątrz i bronić swoich interesów i potrzeb, a drugi to potrafi.

I tu tkwią wszystkie trudności. Konflikty i nienawiść, które nie mają końca ani początku, lub wręcz przeciwnie, unikanie sytuacji konfliktowych, chociaż mają one miejsce w jakimkolwiek żywym związku, a do tego unikanie związków, odrzucenie obranej drogi i pragnień, w wyniku niespełnienie, niezadowolenie, złość, zazdrość i przygnębienie, bycie w związku, o którym pięknie pisał dziadek Karpman…

A terapia czasami zaczyna się nie tylko od legalizacji uczuć. I z odkryciem ogólnej niewrażliwości jakichkolwiek uczuć. Jakby rozpoczynając wszystko od początku, klient zaczyna dostrzegać swoje uczucia, potrzeby, uczy się manifestować je na zewnątrz, nie tylko w afekcie czy objawach. Ale także żyć w pełni i prezentować się w ukierunkowany sposób i w formie, która nie niszczy ani jego, ani drugiego i nie zatruwa tego, co jest między nimi. Prowadzi do znaczących i satysfakcjonujących konsekwencji. Zwróć uwagę na różnicę i związek między sytuacją z gwałcicielem-ojczymem a duszącą się matką kontrolującą, bo matka zgubiła słoik w twojej kuchni, żona powiedziała coś nieprzyjemnego lub kolega napisał w niedogodnym momencie.

Tutaj też jest trudne miejsce. Miejsce wydobycia. Kiedy człowiek zaczyna piosenki o tym, co najważniejsze, w formie opowieści o osobistych granicach i wykonajmy, zabijmy, potępimy. Cóż, pamiętamy o dziadku Karpmana, prawda?

Więc gniew, irytacja, obrzydzenie to system bezpieczeństwa. I jej istotą nie jest to, aby za każdym razem wywoływać skandal i oskarżenia o przemoc, nadużycia itp.. W rzeczywistości są to uczucia do mnie i do mnie. I tutaj najważniejsza jest moja odpowiedzialność za moje szczęście i zaspokojenie potrzeb, w tym bezpieczeństwa. Jeśli Vasya codziennie uderza Maszę, to dziecinne jest rozmawiać z nim o jego odpowiedzialności. Przede wszystkim tutaj obowiązkiem Maszy jest dbanie o bezpieczeństwo, zmiany w odległości.

Jeśli słowa innej osoby cię ranią, nie musi to oznaczać, że jest on sprawcą przemocy lub perwersyjnym narcyzem, jak to jest teraz modne. Wiszące etykiety to bardzo prosta sprawa, ale nie powiem, że jest przydatna. Oznacza to przede wszystkim, że jesteś w tej chwili nieprzyjemny, bolesny, obrzydliwy i zły. A tu nie jest miejsce na to, co drugi powinien robić, czym być. To przede wszystkim opowieść o mnie. Co jest dla mnie teraz ważne. Jaką mam potrzebę i jak mogę ją spełnić? Czasami inna osoba może nie domyślić się, że ten temat jest dla Ciebie bolesny, że teraz czujesz, czego chcesz iw jakiej formie. To normalne, że nie wiedzieć i nie myśleć o drugim, o tym, że on i ten drugi. W tym miejscu historia poświęcenia zmienia swoją perspektywę. Nie robią nic ze mną i nadal robią coś jak lalka ze szmatą. I możliwe, że mam do czynienia z bezsilnością, rozpaczą, strachem, brakiem wiedzy lub uzależnieniem. To uznanie to już krok w kierunku zdrowia. A następnie pracuj z zasobem. Z wyborami opartymi na tych realnych zasobach.

Możesz też powiedzieć „sam głupiec” i wejść we mgłę. Jeszcze łatwiej. Zerwij związek na zawsze. Rozczarowany w sobie, w nim, w przyjaźni, w tym życiu, a nawet w związkach heteroseksualnych. I można też dać w czoło, będzie dość „sprawiedliwie”, ale co, ukrzyżować, zawstydzić, oskarżyć i ukarać. Cóż, w zależności od scenariusza i zasobu. Ktoś tak żyje, dobierając partnerów, terapeutów i czekając na „tego”, który będzie mógł odczytać wszystkie jego pragnienia bez otwierania ust i proszenia ich o zaspokojenie ich w idealny sposób. To mit. Bardzo szkodliwy mit. Ta historia ma zawsze dwie strony. Co jest związane z historią rodzic-dziecko danej osoby i jej nieprzebytymi etapami.

I można milczeć. Inna opcja jest „łatwiejsza”. Zjedz to, ucisz to, znieś to, jak niezauważanie tego, uważanie tego za nieważne i tak dalej. Ale wtedy związek zacznie stawać się toksyczny, toksyczny. Tutaj chcę zauważyć, że relacje stają się toksyczne nie dlatego, że coś jest nie w porządku z kimś samym, to jest toksyczne. Nie. Przypomnę, że mówimy o związkach dorosłych. Stają się takimi, ponieważ każdy, w miarę swoich najlepszych możliwości i zainteresowań, choć nieświadomie, pozwala na to, aby tak było i trwać w ten sposób.

I można wprost mówić o swoich uczuciach i potrzebach, otwarcie wyrazić swoje niezadowolenie. A horror jest straszny dla kogoś - okazując szacunek dla własnych potrzeb, a inny - zapytać. To bezpośredni i wyraźny przejaw agresji. I tak, może być naładowany wieloma znaczeniami, negatywnymi doświadczeniami. To jest naprawdę ryzykowne przy bezpośrednim konflikcie, naprawdę ryzykowne jest zaspokajanie swoich potrzeb i zależności od innych, ryzykowne jest niespełnienie, ryzykowne jest odrzucenie, ryzykowne jest odmowa… Ale to jest miejsce, w którym ma miejsce samo Spotkanie, intymność, satysfakcja i nasycenie. Czy to jest warte ryzyka?

Jak powiedział Jean Lacan: „Kiedy pacjent wchodzi do analizy, zaczyna mówić. Jeśli mówi do ciebie, to nie o sobie… A jeśli o sobie, to nie z tobą… Kiedy pacjent zaczyna mówić do ciebie i o sobie, psychoanaliza się skończyła”.

Jest to bardzo bliskie i związane z tematem agresji.

- Czy łatwo jest ci dzielić się odpowiedzialnością z drugą osobą w związku?

- Czy łatwo jest ci mówić o tym, co ci się nie podoba, nie podoba lub nie odpowiada nieznajomym? A co z krewnymi i przyjaciółmi?

- Jak myślisz, jak ważne jest, aby partner odgadł, czego chcesz i jak reagujesz, gdy tego nie robi?

- Czy kiedykolwiek używałeś "wyrzutów" w swoim życiu i co myślisz zamiast tego, co to zrobiłeś?