Osoba Jest W Konflikcie. Zrozumienie I Zachowanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy znasz stan po konfliktach, kiedy nie jesteś zadowolony ani z rozwijającej się sytuacji, ani z własnego zachowania? A może po prostu niejasne niezadowolenie z siebie/partnera/świata po konflikcie i kłótni?

Jeśli jesteś znajomy, wymyślmy to. Będzie o konflikcie między dwojgiem ludzi (w parze, w pracy itp.).

W tym artykule opiszę trzy odrębne wymiary sytuacji konfliktowych. Z jednej strony myślenie o czymś na różnych poziomach, jakoś pokonanie tego w psychice – od razu zmniejsza zamieszanie i intensywność emocji, przywracając możliwość wpływania na sytuację. To już nie okoliczności decydują, ale Ty decydujesz, biorąc pod uwagę okoliczności … Z drugiej strony same działania są znacznie bardziej konstruktywne. planuj na podstawie zrozumienia w jakim jesteś wymiarze i co tu "działa" … Działania (Twój wpływ, Twój wybór) są bardziej ukierunkowane, celowe, a przez to bardziej efektywne, nie ma potrzeby marnowania energii tam, gdzie z definicji nie można jej przetworzyć.

Warunki

Zacznijmy od definicji. Czym jest konflikt? Konflikt to kolizja … Wszystko może kolidować: interesy, wartości, pragnienia (moje jedno pragnienie vs moje drugie; moje pragnienie vs pragnienie innego), pragnienia i możliwości (pragnienie vs szansa), stanowiska (partner mówi z pozycji równoprawnych vs partner mówi z urzędu) itp. Już z wyliczenia widać, że na biegunach konfliktu można znaleźć zjawiska asymetryczne. Najważniejsze, powtarzam, jest następujące: konflikt to kolizja. Nie chodzi o „rzecz samą w sobie” i inne subtelne sprawy, ale o prawdziwe sytuacje między dwojgiem ludzi … Schematycznie:

1. jest twój stan psychiczny;
2. istnieje twój stan niepsychologiczny;
3. jest coś trzeciego, o co w rzeczywistości spór;
4. i istnieje środowisko, w którym znajduje się sytuacja.

Dalej opowiem o stosunkowo prostej opcji: codziennym konflikcie między dwojgiem ludzi (w parze, w pracy itp.), a bohaterów nazywam „partnerami w komunikacji” lub w skrócie „partnerami”. Ta opcja została wybrana ze względu na jej przejrzystość. (Konflikty wewnętrzne to osobny interesujący temat i nie będą teraz omawiane).

Więc jest sytuacja konfliktowa. Dla tej samej jasności możesz wyobrazić sobie podobną sytuację, w której kiedyś się znalazłeś. Jak do niego podejść?

Forma wyrażenia

Pierwszym wymiarem, od którego należy rozpocząć analizę, jest wymiar formy czysto werbalnej. Pamiętasz, jak brzmią frazy, które ty i twój partner wypowiadacie w chwilach kłótni? Może to być np. „Nie poświęcasz mi czasu!”, „Nigdy nie masz czasu, żeby go przekazać na czas”, „Co, mam to dla ciebie zrobić?” i wszelkie inne.

Zwroty są często zabarwione intonacją, którą oczywiście również czyta partner i człowiek może reagować nie tylko i nie tyle na słowa, ile na podtekst emocjonalny … Są tutaj dwa ważne punkty. Po pierwsze, percepcja „z drugiej strony” jest zawsze indywidualna (podobnie jak intencje „z tej strony”). Na przykład człowiek ułożył jedną rzecz w słowa, a jego partner usłyszał coś zupełnie innego. Jakakolwiek komunikacja oznacza pewną niepewność: nie wiesz, jak będą odbierane Twoje słowa i czyny, i nie są odpowiedzialni za czyjeś postrzeganie … Jednak Jesteś odpowiedzialny za swoje słowa i czyny. … I to po drugie: zdarza się, że sam mówiący nie jest świadomy w momencie intonacji, z jaką mówi, ale jest świadomy tylko ciągu słów lub odwrotnie. Pamiętaj, czy zdarzyło Ci się kiedyś, że chciałeś coś powiedzieć, ale coś innego wyszło lub zabarwiło się inną intonacją? W tym sensie twój partner w komunikacji, który odpowiada ci czymś w stylu „Nie obchodzi mnie, co mówisz, jest to dla mnie ważne Jak mówisz. Nie słyszę słów, tylko mnie to boli „nie zawsze się myli: wychodzi ze swojej prawdy, która w tym przykładzie jest na poziomie uczuć, a nie konstrukcji logicznych. Czasami sami rozumiemy to, co powiedzieliśmy, dopiero wtedy, gdy słyszymy odpowiedź „z drugiej strony” i myślimy o tym.

Dlatego bardzo pomocne jest bycie świadomym słów, które wypowiadasz i które słyszysz. I dobrze byłoby pamiętać, że słowa nigdy nie znajdują się w próżni: istnieje przekaz emocjonalny i kontekst, a także rozumienie słów i kontekstu przez inną osobę. Aby uprościć ten wymiar, istnieją dwie główne wytyczne.

1) ja-wypowiedzi … Odnosi się to do opozycji Ja-oświadczeń i Ty-oświadczeń. Wystarczy porównać takie zwroty: „Wcale mi nie pomagasz” i „Muszę sobie radzić (a) i jestem tym szalenie zmęczony”. Powiedziano już o „poprawce na percepcję” przez inną osobę; a mimo to, jakie jest prawdopodobieństwo, że pierwsze zdanie nie zostanie wysłuchane jako oskarżenie? To jest o przesunięcie nacisku na „ja” i „ja” … Inną sztuczką jest to, że mówiąc o własnych uczuciach, doznaniach i stanach, jesteś a priori szczery, ma to związek z tobą, to jest twoje, doświadczasz tego … ALE kiedy mówisz o uczuciach innych ludzi lub interpretujesz czyjeś zachowanie, wkraczasz na czyjeś terytorium ze swoją oceną … Twój partner może nie tylko racjonalnie się z tym nie zgodzić (ma prawo, bo wie lepiej), ale także odczuwać to emocjonalnie jako inwazję, agresję, narzucenie, odpowiednio jako potrzebę ochrony granic, które zostały naruszone. Co jest obarczone agresją w odpowiedzi.

2) Spójność i specyficzność … Znaczy bez podwójnych wiadomości gdy jedna część frazy jest sprzeczna z drugą, i niejednoznaczność, które można interpretować dowolnie szeroko. Oczywiste jest, że drugi jest w zasadzie nieosiągalny, a urok komunikacji, w tym niedopowiedzenie; niemniej jednak, w odniesieniu do bardzo specyficznej sytuacji konfliktu między dwojgiem ludzi, warto to rozważyć. Przykłady podwójnych wiadomości: „Rób, co chcesz, po prostu nie rób hałasu”, „Bądź bystry i nie wychylaj się” itp. Jeśli chodzi o dwuznaczność, zwrot „Wszystko jest możliwe” można rozumieć jako „możesz… i… i…” – co jest ważne dla człowieka; i mówca w tym „wszystkim” umieścił np. bardzo konkretne i zupełnie inne rzeczy, albo umieścił ograniczenie, ale „wszystko oprócz…” nie powiedział. W Internecie jest taki obrazek z dialogiem: „Rodzic: chcę, aby spełniły się wszystkie twoje marzenia i pragnienia. Dziecko: Czy mogę dostać lody? Rodzic: Nie.”

Nie sugeruję, że należy wykluczyć wyrażenia ogólne lub pojęcia abstrakcyjne. W żadnym wypadku – inaczej stracimy ogromną warstwę kultury. Chcę tylko to podkreślić sytuacje konfliktowe są często spowodowane nieostrożnym użyciem słów, a rozumiejąc to, można wpływać na sytuacje … Jak dokładnie - każda osoba sama decyduje. Wyjaśnienie, przeformułowanie, pytanie drugiej stronie, co zostało usłyszane w słowach itp.

Jak dbałość o formę werbalną, zwłaszcza to, co sam mówisz, może pomóc w prawdziwym konflikcie? Przynajmniej jeśli problem znajduje się w tym wymiarze, to można go rozwiązać w tym samym wymiarze. Istnieje ogromna ilość materiałów, w tym w Internecie: artykułów, książek, podcastów, filmów, szkoleń, zeszytów itp., które przede wszystkim pomagają, podkreślaj konstrukcje werbalne w mowie i po drugie, sformułuj je tak, jak potrzebujesz w konkretnej sytuacji … Na przykład przepisz wypowiedź Ty na wypowiedź ja lub utwórz frazę bez podwójnych wiązań lub naucz się prosić o informację zwrotną na temat swojej wypowiedzi. To moment czysto instrumentalny. Tego można się nauczyć. Inną rzeczą jest to, że aby choć poszukiwać materiałów choćby tylko zdziwić, trzeba najpierw pomyśleć o tym wymiarze konfliktu – mierzeniu werbalnej formy wypowiedzi – jako o czymś oddzielnym, jako o czymś plastycznym, jako pytanie do które można znaleźć moje odpowiadać.

Tak więc technicznej strony mówienia można się nauczyć, nawet za darmo i stosunkowo szybko. Czasami to wystarczy. W innych przypadkach nie. Gdyby technologia miała wyczerpać problem, nie byłoby konfliktów na świecie. Oczywiście tak nie jest. Oznacza to, że istnieją inne wymiary konfliktu, których nieuwaga pozostawia konflikt nierozwiązany.

Kiedy mówić

Ważnym wymiarem konfliktu jest to, kiedy należy się odezwać? Jest jednoznaczne zalecenie: mówić wtedy, gdy potrafią słuchać, a nie w stanie afektywnej intensywności. Te. „Kucie, gdy żelazo jest gorące” nie jest najwłaściwszym ustawieniem, jeśli chcesz konstruktywnie rozwiązać konflikt. Czy wiesz, kiedy Ty (lub Twój partner) powiedziałeś coś „w ferworze”, a potem tego żałujesz? Tak właśnie jest. W związku z tym: w razie konfliktu wykuwaj żelazo, gdy jest zimno.

Oczywiście pośród emocji w żaden sposób „pozbądź się” ich lub stłumij nie zadziała. Jak inaczej radzić sobie z emocjami? Tutaj pytanie jest bardziej indywidualne, bo wykracza poza umiejętności czysto instrumentalne. Każda osoba wybiera strategię, która mu odpowiada, a ponadto okresowo je zmienia.

Niektórym pomaga medytacja i uważność. Ktoś próbuje krzyczeć bez słów typu „Aaaaa!” Czasami po prostu musisz pozwolić sobie na uwolnienie. Czasami po prostu musisz pozwolić sobie poczuć to, co czujesz. Najważniejsze, żeby tak było Twoja decyzja, Twój wynalazek, coś, co osobiście przywróci Ci bezpieczeństwo, poczucie siebie, Twoje granice i Twoje pragnienia.

Kiedyś zobaczyłem bardzo zabawną sytuację. Przy stole siedzieli dorośli i dzieci, aw jednym rogu stołu ludzie zaczęli się kłócić, narastało napięcie. W pewnym momencie chłopiec w wieku około 5 lat uderzył pięścią w stół i krzyknął z oburzeniem „Miau!”. To przyciągnęło uwagę. Ale nie tylko. Wynalezienie dziecka spowodowało, że ludzie, którzy mieli wejść w kłótnię i już podnosząc głos, śmiali się (uwolnili) i kontynuowali rozmowę spokojnym tonem.

Przykładami strategii „pozwalania sobie żyć tym, co się przeżywa” są popularna obecnie mindfulness (najprostsza medytacja: skup się na tym, co jest i doświadczaj tego: doznania cielesne, emocje i uczucia, myśli) oraz tak zwana „intencja paradoksalna”.”, co jest zalecane przy stanach lękowych, bezsenności itp. (jest to metoda nieco prowokacyjna: skup się na czynności lub myśli, która „przeszkadza”, doprowadź ją do jej apoteozy i logicznego zakończenia. W przypadku bezsenności psychicznej nie próbuj zasnąć, ale ostrożnie staraj się nie spać). W razie potrzeby techniki te można również opanować: są materiały w domenie publicznej, są specjaliści, którzy pomagają rozwijać się na przykład w uważności i medytacji.

W odniesieniu do tego wymiaru konfliktu należy również zwrócić uwagę na następujące kwestie. Zmniejszenie intensywności afektywnej nie jest celem samym w sobie, ale niezbędnym etapem … Tutaj musisz znaleźć własną drogę. Czasami wystarczą książki i introspekcja, innym razem wymagana jest praca z psychologiem. Ważne jest, aby emocje nie pojawiły się znikąd, powstały i objawiły się w związku z sytuacją konfliktową. I choć emocje trochę opadły, konflikt na tym się nie skończył.

Kiedy Ty i Twój partner jesteście spokojni i gotowi do przejścia na racjonalność, tutaj jest to możliwe dialog … I tutaj ważne są wspomniane umiejętności dotyczące formuł słownych. Punkty:

• Wyraź dokładnie to, co chcesz wyrazić (oczywiście po wcześniejszym sformułowaniu dla siebie, osiągnięciu jasności przede wszystkim dla siebie).
• Również - aby usłyszeć, co się do ciebie mówi.
• Zadbaj o środowisko czysto fizyczne: aby nie przeszkadzały i nie spieszyły się. Aby ważna rozmowa nie odbyła się „pomiędzy czasami”.

Po raz kolejny nie chodzi o złe samopoczucie, ale o dobre mówienie. Oczywiście nie. Tyle, że są to zjawiska innego porządku i wszystko ma swój czas i miejsce. Bardzo trudno (a bez praktyki nie da się) jednocześnie odczuwać i być świadomym swoich uczuć oraz mówić o swoich uczuciach … Wszyscy jesteśmy sprytni i spostrzegawczy „z perspektywy czasu”, skarcenie się na pewno nie pomoże w tej sytuacji. Ale wybór odpowiedniego momentu to rodzaj sztuki.

Co mamy? Człowiek zdaje sobie sprawę, kiedy robi się gorąco i znalazł swój własny sposób na „ochłodzenie się” (co, powtarzam, nie jest równoznaczne z tłumieniem lub zaprzeczaniem emocjom), a także wie, jak wykuwać umiarkowanie wdzięczne formułki werbalne w środowisku, w którym oboje partnerzy ostygły i są w nastroju do dialogu. Czy to ma konstruktywną szansę? Ma i duże. Ale czy to zawsze wystarczy? Nie zawsze. Przejdźmy dalej.

Pozycja wewnętrzna

Otwiera się inny wymiar konfliktu, jeszcze bardziej indywidualny i generalnie niezwiązany z umiejętnościami i zdolnościami. Trzeci wymiar to pomiar pozycji mówcy. Innymi słowy: „Kim jestem w moim oświadczeniu?”, „Z jakiej pozycji mówię?”, „Kim jestem rozmawiając z moim partnerem?”

Odpowiedź będzie bardzo osobista i być może nieoczywista. Przykłady: „Jestem tym, który jest winien wszystkim”, „Z góry wiem, że jestem winny”, „Zawsze mam rację”, „Właściwie już zdecydowałem o wszystkim za nas obojga”. Najczęściej stanowisko, jeśli pojawia się w mowie i może być nawet oczywiste dla innych, nie jest uświadamiane przez samego mówcę. … Potrzeba innego (często psychoanalityka), aby osoba usłyszała siebie … Czasami „ja”, które dana osoba usłyszała, jest tak różne od wyobrażeń o sobie, że ta luka jest odczuwana jako bardzo bolesna - a potem oczywiście analiza działa jak swego rodzaju „poduszka bezpieczeństwa”. Jednak czasami nawet zwykła samoobserwacja, bez innych, ujawnia zainteresowanie człowieka sobą.

Niezależnie od tego, czy dana osoba jest świadoma swojej pozycji, czy nie, przejawia się to w zachowaniu. A to czyta się zupełnie nieświadomie … W odniesieniu do konfliktów: np. ktoś mówi głośno „Zdecydujmy, co teraz zrobimy?”; słownie, pytanie jest otwarte. Jeśli nieświadomie decyzja została już podjęta, to z góry "wie", co robić, a on jest zadowolony tylko z tej opcji i żadnej innej. Jak wtedy zareaguje na sugestie partnera? Każde zdanie albo wpada do z góry określonej siatki współrzędnych, a następnie jest akceptowane, albo nie trafia tam i jest odrzucane. Dostajemy całą masę dodatkowych okoliczności: drugi partner czuje, że otwartość pytania jest nieszczera, może nawet powiedzieć o tym na głos, ale ponieważ pierwszy partner nie zdaje sobie sprawy z różnicy między przekazami na poziomie słów i na poziomie stanowiska może odrzucić i rozważyć słowa drugiego partnera czepiającego się wszystkiego i roszczeń; konflikt przeradza się w „kto ma rację, a kto kogo obraził” i ogólnie robi się tylko gorąco.

Inny przykład. Osoba z bardzo wyraźnym, ale nieświadomym przekonaniem „powinnam być spokojna jak boa dusiciel i w ogóle nie okazywać emocji” – jak zachowa się w sytuacji, która wiąże się z wyrażaniem uczuć? Może celowo chcieć wyrazić, a nawet po prostu uznać uczucia, ale wewnętrzna instancja krytyczna dyktuje „nie waż się!”, weźmie to do siebie), powiedz, że nic nie czuje - wpadnie na zewnętrzną krytykę partnerów komunikacyjnych. Takie stany mogą przynieść najbardziej realne cierpienie. Jednak dopóki przekonania, postawy i postawy nie zostaną rozpoznane, nie mogą być uznane za przyczynę cierpienia, wydaje się ono bezprzyczynowe, a zatem nie ma do niego dostępu: nie można zmienić czegoś, co nie jest uznawane za takie, co ma miejsce.

Czasami nawet samo rozpoznanie sprzeczności ułatwia człowiekowi: problem nazywa się problemem, można już jakoś sobie z nim poradzić.

Jeśli chodzi o wewnętrzną pozycję osoby, tutaj tego chcesz lub nie, ale wkraczasz na terytorium wewnętrznych konfliktów. Wracając do tematu artykułu, czyli do konfliktów pomiędzy ludzi, chcę tylko raz jeszcze podkreślić: pozycja, z której osoba mówi, zabarwia jego mowę i wpływa na jego relacje z innymi ludźmi. Możesz być tego świadomy lub nie. Ale przynajmniej warto wspomnieć o tym jako o kolejnym skutecznym czynniku w zachowaniu w konflikcie.

Praktyczne wnioski

Wyróżnione trzy wymiary nie są hierarchią, ale jednocześnie wymiarami wpływającymi. Są to trzy obszary, w których możesz poczynić postępy w zrozumieniu sytuacji, które Cię niepokoją.

Opisywana koncepcja jest subiektywna – oparta na obserwacji, z życia i praktyki, i nieuchronnie schematyczna i ograniczona. Nie opisuje wszystkich aspektów rzeczywistości. Może być jednak przydatny z praktycznego punktu widzenia. Jeśli myślisz o 3 wymiarach (a nie o jednej wspólnej masie amorficznej), możesz śledzić, który z nich jest problemem – i niekoniecznie tylko w jednym. Odpowiednio, Możesz znaleźć narzędzia do rozwiązywania tej i podobnych sytuacji, a także do zapobiegania takim konfliktom..

Na przykład może się zdarzyć, że zdecydowałeś się na swoje stanowisko i mówisz jednoznacznie, ale w złym momencie, a oni po prostu Cię nie słyszą, a raczej nie mają nawet szansy usłyszeć, z powodu zalania z afektem. Albo są frazy, jest chwila, ale nie ufasz sobie wewnętrznie, nie masz pewności, że masz prawo mówić to, co mówisz (stanowisko) - i w efekcie konflikt nie jest rozwiązany, a posmak pozostaje wyjątkowo nieprzyjemny. Może być inaczej.

Dopóki masz motywację, aby zrozumieć, co się z tobą dzieje i żyć, naprawdę żyć swoim życiem, sytuacja nie będzie beznadziejna. Myślenie o swoim doświadczeniu to tylko jeden z etapów. Także jak wymyślać rozwiązania, próbować, zdobywać informacje zwrotne, wybierać co jest odpowiednie w testowanych i odcinać to co zbędne. W tym kontekście myślenie o swoim doświadczeniu oznacza odkrywanie możliwości wyboru.